Про инфантилизм.

Булавка + 100. А то пишут тут некоторые целые псевдопоучительные глупые трактаты и еще сомнительную литературку предлагают)))

Булавка+, чисто теоретически согласна, а вот практически... вот мой муж вырос в очень жестких установках - что можно, что нельзя. Казалось бы - удобренная почва для инфантилизма. Ан нет. Скорее, не контроль - почва. А снятие ответственности что ли. Если при этом контроле ребенок знает границы и то. что за нарушение границ придется отвечать, то это уже ответственность. А если что бы ты не делал, последствий нет - то нет и условного рефлекса, а следовательно и готовности к последствиям. Чаще всего бывает в семьях с повышенным градусом отношений. реакиця родителей непредсказуема. Могут по заднице дать или поцеловать за одно и тоже. Т.е. последствия зависят не от тебя, а от чего-то непонятного. В чем ценность педагогического эксперимента Макаренко? В прозрачности и понятности схемы наказаний и поощрений. Сделал хорошо? Получи привилегию. сделал плохо? получи порицание и лишение каких-то свобод. Т.е. человек всегда в процессе. И он да, учится выбирать что важнее - привилегия или свобода поступать так, как хочется. А для мальчиков такая простота и прозрачность в разы важнее. Девочка уже обладает интуицией, у нее больше возможности вырулить в правильном направлении. Мальчику нужна система. Даже наказание воспринимается легче, когда оно осознанно заслуженное. В Макаренко все как сговорились видеть прапора с дубинкой, а он гений. И к самой системе огромный плюс - игровая форма. Все эти лагеря, отряды, форма - способ максимально доступно донести до мальчика принципы системы.

Я Выше писала про отсутствие единой формулы. У меня были такие родители, вечно все запрещающие и навязывающие. Но это была игра "Кто круче". Они ждали момента, когда я скажу свое нет, вырвусь из под опеки. Это и произошло

С этим соглашусь :)

Именно по-этому наш малыш ходит весь в синяках, а мы ловим неодобрительные взгляды сердобольных бабушек и нянечек, у которых дети на площадке стоят все в белом по стойке смирно :)

пупусь

)))))))))))))))

И не дай Бог в новом костюмчике в лужу!

Что-то припоминаю такое, да. Считаю, все же, что инфантилизм это приобретенное, а не врожденное качество и за инфантилизм ответственны родители.

102. уля-ля что вы говорите ребенку, в качестве поощрения и оценки? Я например говорю "хорошо", а не "молодец". Я оцениваю не ребенка, а оцениваю ситуацию в которой ребенок проявил себя на все 100. Что мне в ступе воду толочь на сей счет уже написано много трудов. Вы не читали "Общаться с ребенком. Как?" и "Продолжаем общатся с ребенком Так". Рекомендую. Более чем доступно изложено и про капризы и как взрастить самостоятельную личность без комплексов и фобий.

Я напротив всегда даю личностную оценку детям в данной ситуации.даю понять что именно их поведение благотворно повлияло на ситуацию

Оно не врожденное, это понятно. Но родители виноваты лишь в том, что не подобрали "ключ" к ребенку, не почувствовали его. Сейчас многие читают всякие книжки по поводу воспитания и всякие теории пробуют на своем чаде. Чтение, это, конечно, хорошо. Но тут чувствовать нужно

Булавка+, у нас другая ситуация. Девочка, по здоровью довольно слабая. Но с железными нервами :) ее наоброт надо где-то ограничивать, учить беречь себя. Т.е. не стимулировать на деятельность, а учить экономить свои силы. Потому что врожденное - вижу цель, не вижу препятствий. Есть риск разбаловать, особенно учитывая что она единственная пока внучка у 4 бабушек и дедушек. Сейчас стало проще, так как есть возможность что-то объяснить словами. И прежде чем делать что-то, ситуацию проговорить. Иногда помогает даже. Врать не буду, далеко не всегда.

107. Grammar Nazi родители дают старт, закладывают фундамент, но как я писала выше человек воспитывает себя сам относительно той среды в который ему в днный момент времени отведено пребывать. "Быт определяет сознание" тоже не пустой звук. И так ступенька за ступенькой, сегодня тебя жизнь вогнала в такие условия, завтра в другие. Уже не на кого валить все свои неурядицы (хотя мы привыкли на родителей, а на кого ж еще - это они не додали, не долюбили, не довоспитали...ну-ну). Ты сам себя воспитываешь, сам себя вытягиваешь, сам себя растишь на протяжении всей своей жизни. "Все в твоих руках".

Уйди, двойник :)

Абсолюто согласен, я как раз об этом. Беда в том, что некоторые не просто не подобрали, но и не пытались подбирать.

давно пора зарегаться и сделать ту самую аватарку )))

кукусь)

ребенок привыкает получать похвалу и уже потом требует ее там где мягко скажем уже не проявил себя не показал особых успехов. А родители уже на автомате "хвалят" и попутно утешают "ну подумаешь, в следующий раз как-нибудь" или пытаются оъяснить ребенковый промах, но он уже не желает этого слышать, он расдосадован, его в очередной раз не похвалили. Знакомо? В этом большая родительская ошибка.

Конечно :)

А когда он по лестницам лазит, бабульки дружно хватаются за сердце и начинают причитать, что он "упадетразобъетсяножкисломает!!!".

Доброжелатели на детских площадках это вообще отдельная, богатая тема :)

Булавка+, я вижу слабое место в вашей теории. Личная оценка - это есть проявление родительской любви. Любовь заслужить нельзя. А поощряя только за какие-то достижения, мы выращиваем некий вывих.

Я может не вправе давать советы, т.к. детей нет еще у меня, но, повторюсь, тут чувствовать надо, ни в одной книжке не напишут, как воспитать именно вашего ребенка. Это почти как отношения с мужчиной, изучаешь его, изучаешь, знаешь слабые и сильные стороны, и на практике подбираешь нужную тактику. Но это происходит не осознанно, легко. И соглашусь с Язвой, ребенку приятнее получить оценку себя, а не ситуации. Не бойтесь перехвалить, это что-то из советского времени, типа "Не зазнавайся. Ты не лучше и не хуже других!"

Однобоко.Если ребенка хвалишь,объясняешь за что именно в данной ситуации,именно здесь и сейчас.Если ребенок будет знать что он сам может изменить ситуацию в лучшую сторону,это пойдет только на пользу.Хуже когда он старается,и никто этого не замечает

еще заметила что чем больше детей в семье тем меньше шансов на инфантилизм. Они как-то очень быстро учатся самостоятельности, потому что взрослым не остается почти времени на тотальный контроль каждого из них. Многодетная семья это тоже своего рода система, где каждому отведена определенная роль, обязанности и отвественность.

Вот вам, Grammar Nazi, на заметку.

я тоже была такая идеалистка, пока свои дети не появились ))) Универсальных советов нет. И чувствуй не чувствуй, твой результат покажет только время

Вы, наверное, очень хороший отец) Вся фигня в том, что пока родители изучают ребенка, он тоже их изучает, тоже ищет пути манипулирования. И начинается: кто кого переломает, кто сильнее. А сильнее должен быть ребенок в конечном итоге.

похвалу-то требуют, когда нет другого способа выражения родительской любви. когда нет эмоционального поля. Это какие-то соревнования получаются. И потом, далеко не всем подходит способ постоянного стимулирования. Некоторые добиваются лучших результатов тогда, когда нет страха получить плохую отметку. Давайте все-таки разделим: наказание за проступок и отсутствие поощрения за то, что не получилось. Я вот убедилась в том, что ребенку нужно давать не список того, что разрешено. А список того. что запрещено. Это лучше воспринимается и понимается. сделала она что-то, не получилось. Ну и ладно. попробовали объяснить как сделать, чтобы получилось. Выслушала, пошла и поять сделала по своему. Опять не получилось. Ее надо наказывать отсутствием поддержки? Я считаю что нет. Пусть пробует и дальше. Надо поощрить за настойчивость в достижении. А может в итоге у нее получится лучше, чем кажется нам? Другое дело, когда ребенок начинает бузить. плохое настроение, или разозлилась потому что не получается. и делает просто назло, давая выход эмоциям. Вот мама сказала так, а я сделаю наоборот, пусть и мама позлится вместе со мной. Это уже упрямство, это уже не поощряется.

122. Язва не надо преувеличивать. Никто не говорит о том, что успехи ребенка надо замалчивать и демонстративно не замечать. Хвалить тоже надо уметь, не перегнув палку.

Мне,наверное,уже можно говорить о результатах)))

Конечно)))

Только надо дать понять ребенку что это ОН сумел,Он исправил.Он может.

"не делайте из ребенка кумира, когда вырастит, потребует жертв". Очень справедливо кстати замечено. Как говорили на Руси "бей, пока поперек лавки лежит", потому что потом будет поздно. Разумеется сейчас речь идет не о телесных наказаниях, но когда ребенок почуствует свою силу, еще не факт что он сможет грамотно без ущерба для себя и окружающих ей распорядится и тогда будут плакать все и сетовать "в кого ж ты такой урадился".

Так и знала, что напишу, что детей нет, никто слушать не будет)) Я всего лишь высказала свое скромное мнение. Просто совет: не увлекайтесь сильно чтением педагогической литературы. Есть очень не удачные примеры исходов этого чтения.

И что вот это ХОРОШО взялось не из ниоткуда,а благодаря ЕГО,ребенка поступкам

Ребенок пришел и говорит "я сделал все уроки". Я могу ответить "молодец, очень хорошо", а могу сказать "хорошо что ты сделал все уроки вовремя". Чувствуете разницу? И там и там есть личная оценка ребенка.

Это, опять же, чувствовать надо, когда он готов "быть сильным". Мне кажется, в переходный возраст многим это необходимо, уверенность появиться и к тому же в этот период родители уже не такое место занимают в жизни

литература литературе рознь. Каждый выбирает по себе. Мне предоставилась возможность прочесть много всякого рода трудов, остановилась на том, что считаю более для себя приемлемым. Пока без проблем - переходный возраст у нас на носу и кризис первого года не за горами. Все же хорошо когда дети разнополые и с большой разницей в возрасте, есть возможность сравнить и посмотреть на себя как бы со стороны

вот я опять про Макаренко :) Я в детстве несколько лет подряд ездила в лагерь, организованный по его принципам. И хочу сказать - система, идеально подходившая мальчишкам, совершенно не работала в отношении девочек. Поясню - был некий жесткий свод правил, нарушать которые было нельзя независимо от причин. Нельзя. Точка. Но малчьик, вместе с формой воспринимает и суть - единство формы и содержания. сразу оговорюсь - сиключения, конечно, везде бывают. Девочка же видит форму прежде всего. Ну вот так сложилось, что от женщины требуется больше некоторая формальность поведения, а уж что там внутри - дело ее. И отсюда иезуитство. Соблюдая форму, извращать содержание. И ничего с ней не поделаешь, по формальным признакам она права. Те девочки, у которых все было более-менее номрально с воспитанием и в семье, они встраивались в эту систему безболезненно, ничего особо не извращая, а просто обеспечивая себе существование в этой системе с наибольшим комфортом. Те же, у кого все было ну совсем все ненормально - с ними никто справиться не мог. Вертели они эту систему как хотели.

Похвала должна соответствовать поступкам. За сделанные уроки достаточно молодца, за 1 место в городской олимпиаде по физике: "МОЛОДЕЦ! УМНИЦА! МЫ ТОБОЙ ГОРДИМСЯ!"

повторюсь нет универсальных советов как воспитать гения во всех отношениях. Каждый ориентируется на свой личный опыт. История приводит нам свои примеры когда из самых отъясленных оболтусов, хулиганов и бездарей-двоенчников получались прекрасные руководители, ученые и деятели культуры. Вам никто не даст гарантий что воспитав как вам кажется должным образом свое чадо вы не получите в дальнейшем не тот результат, который ожидали и наоборот бесконечно сетуя про себя на то что "в кого ты такой" вы не станете мамой очередной знаменитости, о которой будут говорить и даже печатать в учебниках. Все относительно, господа, все относительно

Ребенок пришел и говорит "я сделал все уроки". Я могу ответить "молодец, очень хорошо", а могу сказать "хорошо что ты сделал все уроки вовремя". Чувствуете разницу? И там и там есть личная оценка ребенка.[/quote]

То есть, какой вариант по вашему мнению более правильный?

ну мы же люди, а не роботы! у нас есть эмоции, чувства! не всегда люди действуют по велению разума.

Ну это различие между м и ж. Женщина, до этого общавшаяся с мужчинами, знает это различие и применяет это в воспитании. Но, учитывайте и то, что бывают женоподобные мальчики и мужественные девочки. Я не про отклонения в сексуальном развитии, а про мягких мальчиков, сильных девочек. Вот и теория идет под откос

+100!

У моей тети четверо детей. Возраст 29, 27, 25, 18 лет. Два парня, две девочки. Это абсолютно разные по характеру и поведению люди. Сами родители разводят руками, вроде всех воспитывали по одним правилам в одной семье. И с возрастом характеры все более различаются

Идеал, в этой системе было место и мягким мальчикам, и жестким девочкам. Если у тебя что-то получается лучше, чем у других - ты молодец. Даже если в чем-то другом ты хуже. Там не было деления и не было поблажек в зависимости от пола, комплекции или психологических нюансов. Но вместе с тем, была возможность проявить себя в том, что у тебя получалось. Да, система соревновательная. стимулирующая. Но вместе с тем, ты ничего не лишался, даже не будучи победителем. а слабым мальчикам в такой системе вообще проще пареной репы - тебе достаточно протсо соблюдать правила. И все, и ты в команде. А те кто сильнее - они двигают эту команду. Ты же просто идешь за ними. Таких мальчиков очень много в армии.

у нас даже спортивные состязания проводились с разделением только по возрасту и весовым категориям. Мальчики и девочки соревновались на равных

А как работале с "внесистемнаме"?

Их, как я панимаю, немало... и мальчишек, и девчонок?

Все-таки я не очень поняла теорию. И выводы из нее тоже. Типа хорошо, когда нет различия по половым признакам? Девочки из благоприятных семей умеют лучше приспосабливаться? Растолкуйте)

Согласитесь, что в любом союзе кто-то сверху. Хоть чуть-чуть, но сильнее, в глубине души все участники союза знают, кто круче. Я, видимо, грубо выразилась)

О том и речь.Именно поэтому воспитывать младшего ,исправляя "ошибки" в воспитании старшего не стоит.

Вот чтобы не сломался,пусть учится с маленького отвечат за свои проколы и исправлять их .

даже очень "несистемные" мальчики довольно быстро вписывались. Потому что иначе они протсо оказывались не коллектива. Нет, их не выгоняли, не объявляли бойкот. Их протсо не учитывали в серьезных пацанских делах. спросите у Граммар, насколько это важно для мальчика :) Девочек встроить было невозможно. Даже если поначалу казалось, что она вроде бы как бы в коллективе, рано или поздно девочка делала такой выверт. что мало не казалось. Ну, таких терпели. Иногда попадали под их влияние. По разному

Отношения ДОЛЖНЫ развиваться как союз, а не как война? Хи-хи, вот и сами так сказали... А вот в семье моей подруги как раз шла война, родители считали, что ДОЛЖНЫ жестко гнуть свою линию, чтобы она не отвлекалась от учебы, поменьше развлекалась и пр. Выросла, кстати, очень успешная бизнес-леди.