Про инфантилизм.

Маё детсво прашло в пианерлагерях) - "харошее" место - всякава насморишься) - на мой взгляд, сложнее...

немного не так. Не было различия по половым признакам формально установленного. Различие-то было, куда от этого деться? Но это различие выявлялось по факту. Протсо от того, что ты девочка, тебе не запрещалось участвовать в турнире по боксу с парнером-мальчиком (да, и такое было, и даже была девочка-чемпион). Или просто потом что ты мальчик. тебе вовсе не было зазорно участвовать в конкурсе чтецов или танцев. Или быть старшим в группе младших, типа воспитателем. Да, в спортивных состязаниях было больше победителей-мальчиков, особенно в возрасте после 13 лет. Да, в конкурсах всяко-разно самодеятельности пбеждали в основном, девочки. Что не делало изгоями ни тех, ни других, если они побеждали в "непрофильных" по половому признаку конкурсах.

Клёва) - девке, панятна, пользовалесь) - а мальчики?

Ня, я люблю читать ваши посты и комментарии - вы так складно, грамотно и аккуратно пишите, просто музыка какая-то получается )))

А если по теме, то вы и сами верно всё подметили - это простое желание не брать на себя ответственность и скидывать вину на других. Причин у этого сотни, но самые главные - это несамостоятельность, страх перед большой жизнью, страх принимать все решения самостоятельно. А тут так удобно подвернулись все эти "должен" с "должна", и человек в итоге требует от других того, что делать они, собственно, не обязаны. И раньше это срабатывало, но сегодня равноправие у нас не только в законах (хотя и не во всех), оно начинает проникать и в сознание людей, так что "должен" срабатывает всё реже и реже, и однажды инфантильный человек увидит, что полагаться он может только на себя.

Эт не к нам.Правда случаются ситуации,когда помощь,поддержка в решении той или иной проблемы необходима ребенку.Но только помощь,никак не решение за него

)))))))))

Можно сказать Я считаю что отношения......

что эже касается встроенности в систему. Девочка, благополучная психологически (а в лагере были дети из самых разных семей, в том числе и очень бедных), уже идеально социализированна. Ей не доставляет труда найти общий язык с группой, по какому бы признаку она не была организована.Всюду люди же. Люди более-менее одинаковы. Т.е. едвочка ориентируется не на систему, а на свой опыт отношений в семье. Группа - та же семья, только народу побольше. Ну, просто немного другие правила. Если правила в целом совпадают с общим вектором, то нет ничего сложного чтобы их принять. Если девочка с изломом, она любое отклонение от уже известного, воспринимает как нечто враждебное. Потому что баланс не отрегулирован изначально. Она в кадой новой системе этот баланс выстраивает заново. Ну и в проблемных семьях очень часто фасад не имеет совершенно ничего общегоь с действительностью. и ребенок уже с дества к этому привычен. поэтому и в новой группе он так же (если хватает сил и ъитрости) пользуется правилами для выстраивания фасада, а не для встраивания в социум. Это больше характерно для девочек из внешне благополучных семей, но по сути своей с различными проблемами - семейное насилие и т.д. Девочка из семьи алкоголиков, из семьи где проблемы на виду, наоброт бдет стремиться к новой выстроенной системе. Как к единственному шансу

Не сформулировать мне нормально, ладно. Ну я по себе сужу, я чувствую, кто сильнее меня, кто слабее. Иногда роли с определенной частотой меняются. Но в союзе родитель-ребенок обычно этого не происходит. Сначала сильнее родитель, потом ребенок, меняется все только 1 раз.

Уля-ля, чем занимаитесь?)

Кем вы работаите?)

Более того, создается впечатление, что инфантилов становится даже больше.

Аднака результат её "васпитания" мне нравится)

сейчас - вольный художник, анализ рынков сбыта. Раньше в разное время - бухгалтер, инвестиционный менеджер, финансовый контролер. В общем, фнансы - моя стихия

я ж не теорию пишу, а описываю то, что видела в лагере.

ну а вообще, сейчас главное - воспитание дочки

Чувсвуится системнай падход)

скорее практический. я не воспринимаю теорию в чистом виде

Пришел из школы.Мама,я нахамил учительнице,тебя вызывают в школу.

Вопрос:какого фига Я пойду в школу,если нахамил ТЫ?

Ходил-бродил,метнулся куда-то.Возвращается с огромной шоколадкой.И к учительнице.

А это, наверное, никогда не случиться. Можно сравнить с отношениями садист-мазохист, где всех все устраивает. Инфантилу нравиться, что за него все делают, все решают, а тот, кто это делает, тоже доволен, т.к. чувствует свою власть

Как родитель со стажем могу сказать, что слишком равные отношения тоже не всегда оправданы. Ребенок - это все-таки еще незрелая личность, имейте в виду, что он неосознанно ищет возможности манипулировать Вами. Ну да наверное у Вас много советчиков, они много чего расскажут. Что же касается установок "должен-не должен", мне кажется, если человек сам на себя налагает обязательства, то это не так уж плохо. А вот когда он начинает налагать обязательства на других, осознанно или неосознанно, тогда да, это инфантилизм.

Самое забавное что инфантилу чаще всего не нравится как его живут))))

если бы они совпадали идеально. всем было бы счастье :) Но очень часто инфантил садится на шею человеку с вполне нормальным уровнем ответственности (а не гиперответственности), манипулируя этим уровнем направо и налево.

а как вы себя из этого резулттта вытаскивали?

И вдагонку вапрос - как, каким образам удалось пастичь этат "ракурс" - "жалкое зрелище"?

Мне кажется все дело в родителях и в постановке вопросов, при воспитании детей. Я вот не помню, чтобы мне мои мама и папа, говорили, что я что-то кому-то должна. Они ставили вопрос по-другому, мой папа на мои подростковые демарши и заскоки и крики, что как мне все надоело, почему это, почему то, какого хрена! Не говорил, что я должна быть послушной, я должна учиться и все такое, он объяснял: "Доча, не вопрос, хочешь свободы? Похвально. Но учти, свободный человек - сам себя обеспечивает и сам за себя отвечает. Можешь? Не можешь. Поэтому будь любезна соблюдать НАШИ правила. Вот будешь стоять на ногах крепко сама - вот тогда делай, что душеньке угодно", т.е. слово "должна" он не говорил, он просто объяснял. Тоже самое, когда я выросла, и когда я например конфликтую с отцом, я всегда ему тоже объясняю, без слова должен "Папочка, конечно, как взрослый человек ты имеешь право на свой личный цирроз печени. Безусловно. Но пойми я не столь обеспечена, и твои похороны будут мне стоить очень значительных денег, это если ты помрешь быстро. А если не быстро - то сиделки и врачи меня разорят, поэтому если тебе не сложно, будь любезен ограничить потребление спиртных напитков в свободное от работы время":))

хотите опишу ситуацию? Без комплексов и подобного. Очень важные нюансы: 1. человек любит своего супруга. 2. Человек воспитан в нормальной семье. где помощь и поддержка воспринимаются как норма отношений.

Начинается все с того. что у любимого супруга что-то не ладится. Учитывая что до этого супруг вполне удачно притворялся самодостаточным и номарльным, эта ситуация воспринимается как рядовая. Ну, бывает. Что делает нормальный любящий человек, дорожащий семьей и отношениями? Если ответили правильно, возьмите пирожок :) А дальше ситуация замораживается супругом ╧2 на неопределенное время. И решить эту ситуацию можно только одним способом - прекратить отношения. Если в семье уже есть ребенок, то супруг ╧1 (тот, который с нормльными ориентирами и чувством ответственности за свои поступки и за свое потомство), в большинстве процентов случаев будет тянуть воз и дальше. В лучшем случае минимизируя последствия. На мой взгляд, именно такая ситуация более распросранена, чем парочка мазохист-инфантил

Со школой повезло) В моей у учителей было любимое занятие поучать родителей. Шоколадка бы не прокатила)

Ну да - оглянишься, бываит, на собсную жезнь - и паймёшь - твая жезнь, вся - от и до, израсходована какем-та дурачком)

А как меня поучать если я туда не иду?Ну вот нет меня там для этой ситуации))))))))))

Вот ано...

Спасебо маме, ана не купировала эту спасобнасть...

Вопрос,Каково отношение к ситуации у супруга номер1?

как человек в целом нормальный, он рано или поздно понимает причины ситуации.

Ну?Понимает.Что делает?Какие решения принимает?

и если в прочем другом отношения между супругами в общем и целом приемлимы, то ситуация может длиться десятилетиями. Иногда заканчивается разводом.

Только что в другой теме написала, что НИКТО НИКОМУ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖЕН! Видимо большинство ныне живущих никогда этого не осознает.

решения принимаются в зависимости от обстоятельств. К примеру, супруг ╧2 - замечательный родитель. Так, кстати, часто бывает - сам не знаю, но научить могу. И ответственность перед детьми удерживает от развода на какое-товремя. Или супруг ╧2, пользуясь чем-то, все-таки дает отдачу - психологический комфорт, дружба, секс, и так далее. Да, отдача меньше, чем он забирает. Но в целом дисбаланс не критичный.

Делая праблем ребёнку, несправедлевами атметками, атнашением и прочам - эта, быть можит, система, негласная и "несознающая" самоё сибя, када школа, "ломая" детскава челавека, дейсвует в абход ево, савмесна с радителями... - па схеме - ты никто, ты неспасобен атвечать за сибя - наш разговор вазможен, но с тваеме радителями...

С другой староны - регулировка пасредсвам "радителей" - прастой и панятный способ ваздейсвия) - кароче, учителя - те ещё "инфантиле")

А если не брал?

У нас существуют обязательства "по умолчанию" ?

198. Во-во. Обычно дело-то в мамах. У меня опять-таки пример - моя семья. Моей бабушке просто жизненнонеобходимо все держать под контролем. Особенно моего отца /наверное поэтому в моем воспитании он и был таким либерал-демократом и я творила, что хотела и как хотела, правда сопли вытирать он отказывался/, ей его инфантилизм, который она взращивает до сих пор холит и лилеет просто необходим, чтобы чувствовать себя нужной, она не дает ему даже супа себе подогреть, на мой вопрос - а собственно с какого? Я получаю ответ "Ну я мать, я ДОЛЖНА!", ему постоянно повторяется "Ты сын, ты ДОЛЖЕН" далее список из кучи пунктов по долгам.. Со мной фишка не прошла, когда она пару раз по неосмотрительности попадала между молотом и наковальней и читала мне морали "Нельзя так. Он отец. Ты ДОЛЖНА!", честно, не втыкало ни разу.. у меня обычная отговорка "Должна только работодателю и то исключительно в рабочее время и с оплатой, согласно штатному расписанию". В итоге по жизни раз за разом одна и та же ситуация в семье отца - папа творит какую-нибудь хню, ну ладно каждый имеет право на собственный газон со своими персональными граблями, бабушка дает кучу советов, а так как у него уже аллергия, естественно он делает все в точности до наоборот, т.е. масштаб хни вырастает в геометрической прогрессии, дальше естественно - полный привет, долги, проблемы и тут - звездный час бабушки, "ну что сделать сыночек, я тебе помогу!!", бабушка - чувствует себя спасителем, папа - в очередной раз мyдаком.. Это - игра. Просто - игра. Нужная им обоим для реализации личных сценариев..

а вот, уважаемые родители и потенциальные, такая ситуация. Мальчик, умный. Для своего возраста - ну очень умный. При этом учится ужасно. Одна из причин - в начальной школе его жутко невзлюбила учительница и догнобила аж до заикания. Сейчас мальчику 13. конечно родителям бы хотелось, чтбы он подтянулся по учебе. Сейчас у него очень хорошие знания в одном и соверешнный провал в другом (зависит от симпатии к преподавателю и того, насколько мальчик открыт к контакту с преподавателем). Позиция родителей- отец: парень сильный, он должен перебороть эту ситуацию. Если он сейчас не справится. из него потом ничегон е выйдет. Позиция матери: надо переводить парня вдругую школу, нанимать репетиторов. Как только пойдут успехи. появится и уверенность в себе. Чья позициявам ближе?

Я не умею пральна сфармулировать - сорри - а как прекращаются обязательсва у, скажим так, "хароших" людей?)

А.

Я думала тема об отношениях...

Да, сущесвуют) - интересна, правда, какие...)

Ну не только).

211. Мне отца. Жизнь - не сладкая конфетка, и школьные проблемы - это любительская репетиция всего того, что будет еще в жизни, и если каждый раз будет прибегать мама и папа и решать эту проблему путем ухода от нее /уход в другую школу и т.д/, то сын вырастит - инфантилом-манипулятором, и не стоит потом удивляться, если эти ситуации, подобной той, которая есть будут им же и моделироваться, для достижения каких-то своих целей.

Я так понимаю, тут все же обсуждаются обязательства в семейных или "союзных" отношениях.

217, 218 - т.е. вы считаете что ребенок 8-9 лет должен был на равных биться с человеком намного старше, педагогом, в одиночку? Без помощи родителей? А если уже дело сделано - учительница таки загнобила. Уже парень не совсем нормальный. И может быть справиться, а может и нет?

Кстати, позицию отца понимаю. Он - 4 сын в семье где было 7 детей. И пробился, и добился. Другой позиции у него быть не может.

У нас родственник один любит всех одаривать подарками/вниманием, а потом кричит, что все ему должны.

должен - не должен, ну сколько можно????????? вопрос в том, ценит - не ценит.. вот она где собака порылась...

Мне матери - нащёт репетитарав я, правда, самневаюсь...

И с даведением да заикания - эта, навернае, слишкам...

Школа - эта, навернае, следующее за радителям, што мы "не выбираим").

ну, я не врач, точно не скажу что заикаться начал именно от марьиванны. Но факт - заикание началось после одной стрессовой ситуации. Не сразу. сначала - при легком волнении немного заикался. Потом стало прогрессировать. Сейчас заикается даже в обычной ситуации. Хотя когда разговаривает с родными, заикается только на "трудных" буквах

221. Биться он не должен в принципе. Мальчику не нужно переводиться в другую школу, потому что эта ситуация может повториться в следующей школе, и вообще "непроработанные" конфликты имеют свойство повторяться с завидной регулярностью, ребенку и родителям в свою очередь в такой ситуации может быть целесообразнее обратиться за психологической помощью, для лучшей адаптации ребенка.

Про "биться" я лично против, потому как я как раз таки "билась" и в 8 и в 9 и далее, как результат - я не знаю значения слова "субординация", а это например в карьере - отнюдь не помогает..