как построить отношения с родителями?

Очень рекомендую общаться с родителями на ОБЩИЕ темы: повышение цен, политика, природа-погода, соседи-сволочи/милейшие люди, одежда, кошки-собаки и пр. Никаких разговоров про вашу личную жизнь, работу, ребенка, мужа, деньги, ваши личные или семейные планы.

Вы живёте с ними??

живем отдельно, неподалеку. У нас маленькая дочь, так что приходится часто общаться, т.к. ограничивать их общение с внучкой не хочу (пока). Каждое общение происходит в каком-то напряжении, неестественно. Что я ни скажу/сделаю -неадекватная реакция, подколки - придирки: например шампанское я купила и выпила два-три бокала у них в гостях со всеми - мама :"ты что пьешь?" (на полном серьезе озабоченно) я - в смысле? (ну бред полный а не вопрос) мама - я же шучу ты что так реагируешь! Когда ребенок совсем маленький был мама помогала (сама вызвалась) жила у нас, я не могла даже помыться в душе 15 мин!!! Она через дверь мне все время кричала что ребенок плачет и чтобы я выходила ( я извиняюсь все маленькие детки плачут я только грудью ее покормила т.е. она не голодная точно) в общем вышла я из ванны бегом, мама :"ну что совесть проснулась наконец-то? мамаша называется"((((Помощь ее пришлось ограничить. Это невыносимо, во всем видит только плохое, все не так и ей и папе - два сапога пара, но папа проще, там своя история - открытая агрессия и ненависть, а мама типа защищает вся такая белая пушистая на словах.

Самое страшное что я впечатлительный человек и ей говорила об этом, мне нельзя говорить негатив тем более неожиданно и не в тему, это на меня действует как программирование (читала что есть такие понятия как форматирование - повторяешь одну фразу 10 раз и человек начинает в нее верить) - мне можно и 1 раз повторить и у меня происходит потом это в жизни. Например когда я беременна была еще она в разговоре вдруг ни с того ни сего сказала "ты же не хочешь потерять ребенка?" мне аж плохо стало - говорили на другую тему вообще, так и хотелось заорать "ты дура чтоли беременной дочери такое нести?" в общем через пару недель преджевременные роды (все это время фраза не выходила у меня из головы). Может и не связано это не знаю, причин преждевременных родов не установили, патологий не было, ттт все закончилось хорошо в итоге. И так не раз. "не нарвись на агрессию" сказала мне мама однажды когда они с папой поехали в отпуск (типа пожелание перед отъездом) я не поняла, какая агрессия, что к чему? в общем на следующий день на работе начальник на меня ни за что наорал, раньше за 3 года работы не было ничего подобного...может дело и во мне, но я ее предупредила что именно ее вот такие бредовые фразы на мена плохо действуют, она сказала "что хочу то и говорю, бред все твои выдумки"

Автор, смотрите, это Вы задаетесь вопросом как с родителями построить отношения, они таким-же не задаются. Их все устраивает: Вы в роли жертвы, вечно оправдываетесь...Будьте жестче и немногословны!

не общаться! сдавать свою квартиру сдавайте, езжайте на съемную!

мама меня и так называет жесткой, все детство называла хамкой т.к. иногда я пыталась отстоять свои права. Они с папой (до сих пор помню) просто сговаривались между собой и прямо противостояли мне как враги - мое мение никого не интересовало, если я чего-то хотела добиться от них, придумывались тысяча и одна отговорка чтобы мне это не получить, я пыталась восстать -тут же меня обвиняли в хамстве и могли со мной неделями не разговаривать оба - это я сейчас только понимаю что с детьми так нельзя. Как вышла на работу, выросла - все унижения в открытую резко прекратились - типа и не было этого "я все придумала" никто не орал на меня, не обзывал хамкой со сложным характером "с которым мне придется тяжело в жизни". Зато началась подковерная вражда, не понимаю зачем вообще со мной общаться если я так ненавистна? Названивать, утстраивать истерики что я мало внимания уделяю, подлизываться и опять все по новой.

Зачем вот так все смакуете? Не надоело из себя жертву строить и в позу становиться?

Ведь если начнете с добром, с благодарностью, с лаской и улыбкой к своим родителям, которые Вас такую умную вырастили, то сразу гораздо легче в первую очередь Вам станет, как скала с плеч упадет. Смотрите на все с негативной стороны, для вас стакан наполовину пустой. А вот Вы возьмите и посмотрите на все с позитивной стороны, чтобы стакан был наполовину полным.

Нарисуйте одну толстую черту и за этой ечртой оставьте все плохое, перестаньте жаловаться на все и вся, а то ведь Ваш ребенок на Вас смотрит и тоже вырастит всем недовольная.

И не пытайтесь даже мне ответить нечто едкое, нет смысла в этом, поверьте, писала Вам как мать, у которой сердце болит, когда вижу, как молодая, красивая, успешная, умная женщина занимается не тем, чем надо, скатывается вниз по наклонной плоскости, постепенно превращаясь в истеричку. Остановитесь пока не поздно и постарайтесь не допускать опять зудеть и недовольствовать. Раз мама с папой так живут, значит им так нравится, это их жизнь и слава Богу, что они живы. Когда их не станет, вот тогда поймете все. Вы свою жизнь налаживайте так, чтоб была счастливой и с улыбкой на лице.

Мама создаёт иллюзию дружной любящей заботливой семьи.Так как может, только для себя одной. Не идите у неё на поводу, живите соблюдая свои интересы, а не мамины иллюзии

Вы слишком открыты. Прикройтесь ) Не надо столько правды и откровений на 1 кв. сантиметр))

Не идеализируйте своих родителей. Они не плохие, но они просто люди , со своими тараканами, правилами, играми. Они НЕ идеальны! И не надо требовать этого от них.

Приспосабливайтесь. Делайте свою игру параллельно с их играми.Не надо столько правды! Она не всегда приятна и выглядит прилично.

Что касается пророчества, то это бывает. И не только с матерями . Можно бояться цыганок, черноглазых подруг, рыжих, горбатых... У меня, например, есть примета, что если утром я встречаю свою соседку, то день будет ужасным и что-нибудь случится) Бзик! Но подкрепленный многолетними наблюдениями) Намереваясь выйти из дома в определенное время, я прислушиваюсь, а не гремит ли она ключами...не хочу встречи) Однако, некоторый выход все таки нашелся... надо просто не давать ей говорить) Я бодро здороваюсь и задаю собственную тему, не давая ей рта практически раскрыть)) Так мы проводим 15-20 мин... потому что, мне приходится везти ее до метро (у меня машина внизу)...Если она не успела о чем то спросить, то я спасена)

Пробуйте так же преодолеть "пророчества" матери. Ведите свою игру. Попробуйте. потому что все у вас в голове в итоге) Не надо лишних откровений, но с улыбкой и уверенностью.

И сделайте тест ДНК, если сомневаетесь в родстве) Ну если это вас так волнует!?

Всем спасибо за участие! очень рада обудить эту проблему с вами, т.к. в жизни ни с кем это не обсуждаю кроме мужа.

гость 8, с позитивной стороны всегда стараюсь смотреть, но выдавливать из себя улыбку через силу не вижу смысла, я прямой человек и не люблю окольных "хитрых" путей, считаю это удел слабых, а не мудрых - когда напрямую просто трусят что-то сделать или сказать. Недовольство мое вызвано именно отношением ко мне родителей - с одной стороны общаться вообще не хочу с ними, а с другой знаю что нельзя, вот пытаюсь найти выход чтобы ни я не страдала и они.

гость 9 - вы правы, только вот как жить соблюдая свои интересы и не рассеивая мамины иллюзии?))) тут шаг в лево-шаг вправо с моей стороны рассматривается родителями как личное оскорбление и тут же я становлюсь монстром и жестоким извергом не уважающим родителей и думающим только о себе.

гость 10

не умею я вести эти игры, мама моя в этом асс а я всегда считала это нечестным чтоли, не хотелось бы тратить сою жизнь на построение сценариев общения с родными людьми, хочется быть открытой и не "париться" когда и что сказать. С друзьями так получается и с мужем, люди которые меня напрягают просто отсеиваются, и на работе проще иметь дело с недоброжелателями - там можно и силу показать и на место поставить т.к. люди не родня и как отреагируют мне мало интересно. А родителям только попробуй вырази свое недовольство - тут же обвинят в неблагодарности, надавят на нужные точки и сделают меня виноватой. Вот с ними вечная проблема. Пока вижу решение только в дистанции и никаких откровенных разговоров - надоело получать удары в спину в неожиданный момент.

По поводу пророчеств они бывают редко но как ляпнет хоть стой хоть падай, тут не подготовиться, просто меньше общаться наверное - обсуждали эту тему - естественно я виновата что так все воспринимаю и мама не собирается следить за словами т.к. в русском языке они есть и опять я все придумала.

*я прямой человек и не люблю окольных "хитрых" путей, считаю это удел слабых, а не мудрых - когда напрямую просто трусят что-то сделать или сказать.*

нет. К мудрости это не относится) Говорят, что обманывают и хитрят дураки, потому что умным это без надобности) С этим я согласна. Без лжи можно прожить, если знать, когда и где говорить правду) В остальном лучше просто промолчать тогда и не лезть на рожон. Вот это уже ближе к мудрости наверное!?

А потом, вы не любите "париться" в отношении к другим, а если они не будут парится в отношении вас ? Вроде это вас и раздражает как раз? Вы считаете претензии матери необоснованными? а ей так не кажется... Она говорит правду и не "парится")) Выход у вас один - эвакуация, дислокация, развод)) Т.е. бегство! И кто тут сильный ? Перспектива - это тотальное одиночество, либо постоянная смена окружения. Все силы уйдут на то , чтобы все это перенести! А зачем?

Это не мудрость и характерно для подрастающего поколения, потом вырабатываются навыки общежития и отпадает желание стены лбом прошибать)

Советую наращивать гибкую мышцу и создать себе комфортные условия для проживания, а силы и таланты употребить на другие цели, чтобы оставить свой след на нашей планете )

Автор, решила написать, потому что в свое время вумен мне помог, надо быть благодарной. Я по натуре человек, который тоже считает, что должна быть честной в первую очередь сама с собой. Так сложилось, что два года назад, когда вышла замуж, родители стали активно меня осуждать во всем, звонить, приезжать, говорить "ты ничего не понимаешь, плохая хозяйка, ты без нас никто" и прочее. У меня поехала крыша на фоте противоречия - они меня в открытую унижали, но в то же время я не хотела быть неблагодарной, они в возрасте, я их очень люблю. Сейчас, я понимаю, что просто была открыта, не хотела скандалить, вот и дарила им свою энергию в чистом виде. Я писала здесь миллионы тем, не могла разобраться, как быть-то, за что они так со мной? При том, что моя семья спокойная, благополучная девочка в то время, как я выросла в скандалах и драках, хотелось покоя!

Как я из этого вылезла? У меня действительно это все принимало хронический оборот. Поймите, что в этой жизни кроме вас никто не даст вам ни счастья, ни удовлетворения жизнью. В первую очередь надо понять, что вы у себя одна и родились не для того, чтобы удовлетворять ожидания родителей. Осмотрите себя со стороны - пьете по-черному, курите, наркоманка, таскаетесь? Думаю, нет. Остальные недовольства - проблемы родителей. У них было время, скажем с рождения до 18 лет для учебы вас уму-разуму.

Нет, они хотят сейчас чувствовать себя умными, востребованными детьми людьми и используют простые приемы - унижая вас. В этом есть и ваша вина, конечно. Не надо смотреть им в рот, вы отдельный человек и есть право самой все пройти - как воспитывать детей, как вести дом, как строить жизнь. И действительно, не смакуйте. Захотите нормально жить СВОЕЙ жизнью, для этого да, надо побороться. Вам тяжелее, потому что есть сестра и родители недальновидно показывают, что "вот она-то!".

Что сделала я - стала "отбивать" обвинения. Может не очень хорошо, но сейчас отношения восстановились и мы общаемся нормально. Но был период, когда я с улыбкой говорила, что "да, но это мое право". Не давайте эмоции, не пускайте придирки в мысли и они уйдут. Не показывайте, что задевает, улыбайтесь. Пока вас используют как грушу и источник энергии, покажите характер. Ругаться не надо, благодарность должна быть, переводите темы, и не берите в голову лишнего!

Про приемного ребенка - не верю. Просто на фоне сестры родители решили, что вы слабое место, а вы и рады стараться. Вы не ребенок, их оценка уже не так важна, как готовите и остальное. Вы сама мама, самодостаточный человек, встряхнитесь.У старшего поколения еще отвратительная черта - драматизировать. Избегайте этого.

И помните, как правильно написали выше, если родители так хотят жить, то это их право. Вы несете ответственность за себя, за ребенка, за атмосферу в своей семье, не дайте превратить вас в истеричку.

Всем спасибо за отзывы :) Бывает, "меня поехала крыша на фоте противоречия - они меня в открытую унижали, но в то же время я не хотела быть неблагодарной, они в возрасте, я их очень люблю. Сейчас, я понимаю, что просто была открыта, не хотела скандалить, вот и дарила им свою энергию в чистом виде. "

вы прямо сформулировали точно то что сейчас со мной происходит!

у меня все крайности, я или держу все в себе, страюсь простить, не обащать внимания, перебороть...если начинаю говорить скопом что меня не устраивает - меня всегда в процессе разговора доведут до скандала т.к. такой БРЕД начинают нести что невозможно продолжать разговор в дружелюбном тоне. Потом я жалею что вообще начала этот разговор.

На самом деле все это бывает периодически, иногда общаемся нормально месяц-два, потом бац! опять все по новой, вот сейчас как раз такой период, поэтому и ною здесь. Есть мысли посетить психотерапевта...потому что беспокоит эта проблема достаточно сильно и хронически, и уже мысли всякие лезут что комплексов мне понаделали на всю жизнь и ребенка я могу неправильно воспитать имея ненужных тараканов в голове.

Да, я вас понимаю. Накопится, начинаешь высказывать, они с удовольствием - ты истеричка, такого не было и прочее. И начинаешь думать - а правда, наверное, я переборщила. Однажды общалась с девушкой, у которой было трудное детство, так вот она мне сказала, что обычно родители не помнят, как били в детстве детей просто напрочь. Скорее всего, память услужливо вычеркивает, что не хочется помнить. Мои родители не помнят ничего, ни как били, ни как дрались, не то, как мне страшно было. Не помнят и все.

Да, про неожиданность. У меня было именно так же, пара месяцев нормально, потом внезапный пресс. От этого сильнейший стресс, просто потеря ориентации. И я тоже все собиралась сходить к врачу, остановило только, что небольшой город. Как понимаю - нужна подпитка, начинают тянуть. Потом проходит период, ты отходишь и начинаешь думать, что может ничего страшного они и не делали. Сейчас такие моменты обламываю на подходе.

Я всю жизнь боялась отца, и только в 25 лет поняла, что могу его просто не слушать, положив первый раз трубку. Вы не должны слушать, то, что вам не нравится. На нас итак льется такой поток негативной информации, что еще не хватало проблем на пустом месте! Выполняйте роль хорошей дочери, звоните, интересуйтесь здоровьем, делами. Не давайте больше, чем можете.

Бывает,"Сейчас такие моменты обламываю на подходе" - можно поподробней если не трудно? я вот не умею, всегда получается перебор. Попрбую молча уйти или трубку бросить разок, может поможет...хотя уже сейчас понимаю что будет совесть мучать.

Сейчас после очередной "подпитки" и моего депресняка длинной в неделю ходят как шелковые, все прекрасно, главное веселущие, улыбки с лица не сходят и любимая фраза "ты что надулась? на обиженных воду возят" хахаха. Внучку постоянно просят погулять. А неделю назад 15 минут с ней посидеть пока я в аптеку схожу было проблемой, пришла на меня ведро грязи вылили - "ты почему раньше не купила, да что за мамаша, ребенок орал ты ей "пока" не сказала и т.д." Я ее схватила и бегом домой, больше не прошу вообще ничего. Но я то знаю что все это затишье временно, что только расслабишься как дадут поддых!

И еще есть такая привычка у них обоих говорить как бы не со мной но про меня, например когда у них в гостях были, папа маме: "зачем ребенку столько конфет давать, кариес же будет, ну что за родииииииители (тон голоса непередаваем)" (дали 2 ореха в сахаре) а в глаза все отлично хотя рпекрасно знают что мне все слышно - двери открыты только глухой не услышит. Потом дочка подошла к дедушке с книжкой чтобы почитал, он видимо устал не хотел и говорит "отстань, не буду я тебе читать и что ты мне сделаешь?" я вообще не поняла зачем 2х летнему ребенку такой бред говорить.

Фраза "ну что за ребеееееенок" таким тоном что тут монстр какой-то ходит вообще звучит не переставая, и при этом постоянно просят внучку, у меня уже мысли стоит ли ее с ними оставлять вообще. Обсуждать это все с ними пробовала - бесполезно, в ответ сразу наезд любого рода, например "да я что в своем доме не могу слова сказать уже((( в общем лучше вообще не связываться. Думаю если еще раз доведут придется сказать что внучку не будем приводить если она такой несносный ребенок по их словам. Естественно я сразу стану извергом не дающим общаться с внучкой, ну и плевать побесятся и перестанут, может выводы какие сделают.

а что Вы так зациклились на отношениях с родителями? у Вас давно своя семья, Вы сами - родитель... в себе разберитесь, производите впечатление мнительного на грани с неадекватностью человека, и психотерапевт явно не помешает

Гость 20, я вам объясню. Например, как было у меня - была большая перемена в жизни, после которой психическое состояние было ослаблено.В этот момент мои родители стали давить и требовать результата, который был им удобен. Я сразу не смогла дать отпор, потому что, во-первых, такого прежде не было, во-вторых, не думала, что может затянуться. Давление было серьезным и ежедневным, постоянные прогнозы, угрозы, обвинения и прочее. Это как в отношениях с мужчиной, у вас есть знакомые, которые терпят, когда их бьют, унижают? У меня были. Сейчас пара рассталась и девушка говорит - как я могла допустить такое поведение с собой?! Просто человек не думал о себе. Очень просто - надо это пережить, передумать, осмыслить, можно автора хоть как называть, но тут не представляете сколько тем подобного рода. Потому что родители это люди, которые у каждого нормального человека в авторитете. в подкорке сидит "они знают лучше".

Еще к 20: Автор родила ребенка, скорее всего общение сильно уменьшилось с людьми своего возраста, возможно изменение в фигуре, в отношениях с мужем, да просто жизнь поменялась! И именно в этот момент человек получает пинок в виде осуждения родителей, мозг автоматически говорит "я - хорошая, я должна их слушаться", в голове каша и уже не понимаешь, чего ты стоишь.

Да, может немного инфантильная позиция, но стоит ее пройти и все наладится, и уверенность в себе и настрой в жизни. Это что-то типа шага к взрослой личности, которая сама несет ответственность за свою жизнь.

Автор, во-первых, надо уяснить - учить вас они должны были в СВОЕ законное время, то есть пока были ребенком.

Во-вторых, не обижайтесь. Не давайте эмоции! Делайте вид, что вам ВСЕ РАВНО, (позже именно так и станет). Не обижайтесь. Если не начнете переступать через себя, в их возрасте станете такой же.

Автор, я могу написать, как бы я отвечала, но у меня немного другая ситуация - с детства мама выбрала как способ общения со мной метод под ъё ба. То есть - что, не могла сделать и смех. То есть "не могла раньше сходить?!" - я бы ответила - а у тебя, что важнее дела есть, чем посидеть 15 минут с внучкой, телек посмотреть? И тоже с ехидной улыбочкой. Слышали "атака - лучшая защита"? Что-то в этом роде, или "значит не могла, а если у вас нет времени, то не будем больше обременять".Главное отбить, чтобы не думали, что вы мишень и можно упражняться в остроумии.

Про конфеты. Наклоняетесь к ребенку и говорите - бабушка жадина и смеетесь, будто шутка безумно смешная. То есть показали,что не задело, и в то же время бабуля выкусит (простите:)

Просто покажите им, что их мнение вас не беспокоит и они успокоятся. А еще, больше чем уверена, что они дико боятся потерять общение и свое положение НАД вами. Ругают в лицо - говорите "в таком тоне я не намерена продолжать разговор, будете готовы нормально общаться - позвоните".

Вот такая типичная мать, давящая на совесть. Не ведитесь, автор

Автор, у меня все так же, только без сестры. Что мне помогла:

1. - резкое сокращение времени общения с родителями.

2. - жесткие ответы, на все их выпады "ой, ребенок голодый, ой чего раньше не купила/сделала" - четко отвечаю, что я самам решаю, что делать, гтворить, чем кормить ит.д.. И и усмешкой постоянно говорб матери ,что я НЕ ПОХОЖА на нее, и не собираюсь быть ее копией, что у меня другая система ценностей, и у меня СВОЯ семья. Обижается. Но зато и лезть с нравойчиниеми и подколками стала меньше.

Бывает, спасибо еще раз за поддержку, много полезных советов, на самом деле тут может понять только человек прошедший через что-то подобное. Тому кто с этим не сталкивался очень легко давать советы типа "с добром, с благодарностью, с лаской и улыбкой к своим родителям, которые Вас такую умную вырастили, то сразу гораздо легче в первую очередь Вам станет" - к сожалению добро и ласку не выдавит из себя против своей воли, не осталось сил обманывать себя что родители на самом деле любят и желают добра. Ну не состыковывается это накак с их поведением. И легче после таких попыток не становится, когда в ответ на добро и ласку получаешь пинка под зад.

Гость 20, да я циклюсь то на одном то на другом, такая особенность характера, всю жизнь слышу " не циклись, не парься, ты чего такая серьезная?" такая какая есть, не могу я просто взять и не циклиться если что-то меня беспокоит)) рада бы но НЕ МОГУ пока не решу проблему. Да у меня своя семья, ребенок, я в курсе, но тут тема про отношения с родителями, и то что я ее создала не означает что других тем в моей жизни нет :) "все дело во мне" (кстати любимая фраза моего папы, все скандалы заканчиваются фразой "все дело в тебе"). Да каждый человек виноват в том что с ним происходит, начни меняться сам и все вокруг начнет меняться следом. Вот я и создала тему чтобы возможно понять КАК мне начать меняться, в каком направлении действовать.

Я запуталась - вообще почти всегда точно знаю что от меня требуется и что мне нужно делать. Но тут не могу понять толком что происходит и соответстенно что мне делать чтобы этого не происходило т.к. в периодических депресняках и паршивом настроении находиться невесело. Кстати больше никто из моих знакомых-близких не может "выставить" мне мозг как мои родители, вот в чем парадокс. Вроде бы близкие люди и вроде как родители всегда на стороне ребенка и вроде как должны его поддерживать ну хотя бы морально (материально никто не просит). А на деле я просто вижу как они сговариваются между собой против меня, плетут какие-то интриги, скрывают что-то что потом я узнаю от сестры например. Вот они собрались в отпуск через месяц, меня видят почти каждый день, а узнаю я об этом от сестры. А почему? потому что стыдно им сказать об этом мне т.к. мама обещала (САМА опять же вызвалась) посидеть с внучкой чтобы я вышла на работу а в первый мой рабочий день вдруг резко передумала, начала вспоминать мне мои косяки, привела кучу доводов опять же папа у нее на подпевках работал, что есть вторая бабушка пусть она помогает, что она не согласна каждый день сидеть и т.д. хотя когда вызывалась знала что сидеть придется каждый день. Вот, они оказывается в отпуск собрались, потому и передумала резко. Почему нельзя было мне об этом сказать? Мне бы легче было все это перенести да и на работе никого в заблуждение бы не вводила. А так надо мной поиздевались просто: то работаю то не работаю, как будто так просто после декрета выйти на работу. А плевать всем, они в отпуск решили поехать вдруг все! На мой вопрос почему не сказали про отпуск ответили:"да мы еще не точно решили, думаем еще" хотя я точно знаю что они поедут.

Автор, вам надо мысленно признать, что родители имеют другую функцию и отношение, нежели в детстве. Не надо ждать их поддержки. Да, иногда они будут ее давать, но они уже не свет в вашем оконце, не ориентир в жизни. Вы теперь полагаетесь на себя, на мужа, но не на них. Они действительно простые люди, а вы только начинаете жить. Обидно, досадно, но такова жизнь.

Каким-то удивительным образом мои родители перестали ТАК себя везти, когда я пересмотрела свое отношение, а по-попросту МНЕ НАДОЕЛО. И вам давно пора. Жизнь так многообразна, тратьте ее на себя. У вас ребенок, постройте с ним хорошие отношения. То, что вы переживаете, показывает, что вы человек к сердцем и обязательно все преодолеете.

Да, прочитайте, есть в интернете - Шпиллер Катерина. Мама, не читай! И станет понятно, к чему может привезти такое самокопание. Мне как раз тут ее рекомендовали, нашла моменты из своей жизни, не все, конечно так запущено, но все же.