Ничего не чувствую к своему 4-летнему ребенку. Это нормально?

Конечно ненормально, у вас должны стоять дыбом волосы с перевой секунды, когда это исчасдие ада просыпается утром.

нехрен рожать было. это тебе не игрушка. это ненормально

Обычно материнский инстинкт может задерживаться, но в течении первого года жизни приходит. Может к психологу?

Я обожаю свое чадо. Ему 3 месяца.

Они стоят.. Честно говоря, даже дыбом.. Беременность не планировали ..

У меня было также...Я писала здесь где-то,что было даже желание отдать ребёнка каким-нибудь хорошим приёмным родителям.В таком возрасте дети-неинтересные существа,их даже людьми назвать нельзя.Легче становится,когда на целый день ребёнок отправляется в сад и ты его не видишь,отдыхаешь от его постоянного присутствия. Когда ребёнок станет боле-менее похожим на личность и эта личность будет в резонансе с вашей личностью,станет гораздо приятнее...Мой ребёнок сейчас в 4ом классе,а я не могу выносить его присутствие рядом с собой больше часа.Вздыхаю с облегчением,когда идёт заниматься своими делами.Я в принципе люблю быть одна.Мужа тоже долго не выдерживаю)).Сейчас вот приболел,дома торчит-напрягает.

Нет, это ненормально. Но изменить это вряд ли возможно, любовь или есть, или ее нет. Заботьтесь о нем, разговаривайте с ним, пусть через силу, но придется себя заставлять. А потом он пойдет в школу и с каждым годом все дальше и дальше от Вас будет: друзья, увлечения... Только что ж Вы такого упустили, родив в 22? Может все можно будет наверстать, когда ребенок подрастет, лет через 5-6?

УжОс, у вас проблемы, бедный ребёнок. Как это мать считает его неинтересным. Ребёнок начинает развиваться с первой минуты рождения. Всё самое интересное и важное ДЛЯ РЕБЁНКА происходит в первые 5 лет его жизни.

Нет,какие-то моменты с маленьким ребёнком действительно интересны,есть забавные моменты,уход за ребёнком даёт колосальный жизненный опыт.Сейчас,когда я смотрю фотографии,где ребёнок маленький - и умиляюсь.Но,98% времени с маленьким ребёнком-это тупо бытовуха.А бытовуха любви не способствует. У меня не было помощи,бабушек-бабушек,24 часа в сутки с ребёнком---какая тут может быть любовь ?!))

какая все-таки жизнь сложная штука...

а я очень устаю от ребёнка,молюсь-скорей бы садик,дочку люблю,переживаю ,когда болеет,но все эти выкрутасы её бесят,напрягают,вечером злая становлюсь,срываюсь постоянно!и в то же время чувствую...одиночество!(хотя говорят,как с ребёнком мб скучно?),а мне хочется общения с подругами,коллегами(гости редко приходят),завидую матерям,с радостью занимающимися с детьми!а у меня нет сил(

У меня дядя и тетя не любили своего сына.заботились,но не любили.Сейчас он вырос,они его любят-потому что теперь он личность.а они ему на фиг не нужны.он стал холодным и почти ни с кем не общается.какой то отчужденный.хотя ещё лет 5 назад бы хорошим.Вот тебе и отсутствие родительской любви.А все дело в том,что рожали но не были готовы к материнству.

Вот вот! У меня тоже самое...Мне очень плохо, я словно перечеркнула все свои шансы на счастье! Теперь уже мне не поступить в институт, не сделать карьеру, не выйти замуж, ничего....

...так мне говорит моя подруга, и еще это ощущение пустоты. Я в мои 26 чувствую как будто жизнь кончена..

я замужем,и образование есть,но всё это меркнет перед такой огромной обязанностью и рутиной,для меня это каторжный труд какой-то я на работе так не уставала!

У меня такое,видимо,наследственное.Мне тоже мои родители теперь нафиг не нужны.Но,мать,слава богу,померла давно.А отец жив и в мои 30лет он меня полюбил)).А сейчас-то мне оно нафига ? Предпологаю вполне,что и своему ребёнку я не буду нужна.Может,меня тоже под ср.аку лет это начнёт беспокоить,когда ум за разум зайдёт.Но,сейчас я хочу,чтобы в старости рядом со мной был любимый мужчина(дедушка)),мои интересы,моё хобби.Надеюсь,я не буду как все эти противные старики,которые лезут к своим детям,с целью вампирить для себя их внимание((

а что вы делали до 22 лет? почему не поступали в институт и тд? почему решили родить без мужа?

Мила, вы его уже любите, просто вы думали( я так понимаю по рассказам других),что любовь к ребенку какая- то другая. Но те кто не любят вообще за своими детьми не ухаживают, бьют до смерти и т. Д. Просто вы сильно любите себя, ваша любовь к себе перекрывает любовь к ребенку, вот и все, но она есть

Точняк. Но помимо себя я безумно люблю мужа и маму. В то же время понимаю, что ребенок сейчас занимает почти 100% моего времени. Это время, силы и пр. я могла бы потратить на мужа, маму, себя в конце-концов. Эта мысль постоянно гложет.

[quote="Яна"]У меня было также...Я писала здесь где-то,что было даже желание отдать ребёнка каким-нибудь хорошим приёмным родителям.В таком возрасте дети-неинтересные существа,их даже людьми назвать нельзя.Легче становится,когда на целый день ребёнок отправляется в сад и ты его не видишь,отдыхаешь от его постоянного присутствия. Когда ребёнок станет боле-менее похожим на личность и эта личность будет в резонансе с вашей личностью,станет гораздо приятнее...

+100 Именно так.

Хорошо, что есть форумы и можно высказать, что у тебя на душе!

У меня с родителями такая же ***. Я с ними общаюсь через силу.Живем в других странах, и я совершенно по ним не скучаю. Тоже ни с кем особо общаться не хочу - мне вполне хватает сотрудников. А близких друзей у меня давно уже нет, и я не хочу сближаться ни с кем. Мне одиночество горздо комфортнее.

У меня есть дочь, которую я аналогично родила не столько по своему желанию, сколько "по просьбе трудящихся", т.е. родичей. ТОже ничего особого к ней не чувствую, хотя искренне радуюсь ее успхам.

Люди! Если вас гложет хоть малейшее сомнение по поводу целесообразности обзаведения потомством - лучше вообще никого не рожать. Иначе никому от этого радости не будет: ни вам самим, ни ваши детям.

Ка я рада, что я работаю на 3х работах с утра до вечера. С дочкой в основном занимается муж, а я всего лишь плачу за продленку и кучу кружков. А дома перед сном я ей сказку расскажу, спрошу как прошел день -вот и всё общение. На большее меня уже не хватает. Короче, я ей не столько мать, сколько подруга. Где-то я вычитала, что в родителей-друзей нередко превращаются несостоявшися чайлдфри вроде меня.

Наверное, и у меня всё это наследственное. Отец хоть и утверждал, что любил меня в детстве, но я этой любви не чувствовала. Заботиться-заботился, но забота и любовь -это не синонимы. Более того, чуть что орал, скандалил и обзывал меня последними словами. К тому же, считал, что я дальше дворника не пойду.А я взяла да и преуспела в карьере, вопреки его прогнозам, тем более, в другой стране. Сейчас он меня как бы полюбил как личность. Но мне-то что от этого? Дорога ложка к обеду, как говорится.

Наверное, и моя дочь на меня забьет со временем. Но если мне сейчас хочется быть одной, то в старости тем более захочется.

Вы просто устали от ребенка, вы же с ним в контакте чуть не все время, когда дома. А он, в отличие от Вас, быстрее восстанавливается и пока его не напрягает избыток общения.

Если бы Вы так же плотно контачили со своим мужем, мамой и тд. - Вы бы и от них устали. Вон, космонавтов на орбитальные станции готовят психологически, а они все равно за несколько месяцев в плотном контакте так устают, что потом порой друг друга видеть не могут. А у Вас это не месяцы, а годы. А ребенка Вы любите, просто пусть домашние дадут Вам возможность отдохнуть от дома и бытовухи, хоть неделю или две.

И еще - может быть, Вы не привыкли просто, без повода, ласкать ребенка и говорить, какой он замечательный, может быть Вы стесняетесь и не умеете АДЕКВАТНО выразить свою любовь. Это Вас очень напрягает и сбивает с толку - Вы как студент на экзамене - "знаю, а рассказать не могу". Конечно, такое еще и выматывает морально.

Чем дольше живу, тем больше довольна, что у меня нет детей. Бог не дал, и хорошо. Наверное, уберёг меня от больших бед.

Только сейчас люди могут откровенно признаться в подобных вещах. хотя для многих еще жив пред рассудок, что детей заводить тупо положено, да и о любви там никакой и речи быть может. Сама родилась в многодетной семье, для всех моя мать- образец для подражания, а что за этим стоит никто не догадывается. Пичкали в нас все что можно, видимо чтоб было кем гордится. Но ни одного момента, чтоб меня искренне, от души, обняли, приласкали не помню:((( Теперь самой до хрена лет, вроде и мужчина есть, но при одном упоминании о ребенке страшно.

Мила, а у вас чувства были к отцу ребенка? Многие желанность ребенка на это списывают.

Я обожаю своего младшего, ему недавно исполнилось 6 лет, так постоянно его тискаю-целую и жалею, что он так быстро растет. Ведь еще немного, и он сам уже не позволит себя так обнимать-целовать. Также обожала старшего - когда он был маленький, до того, как появился младший. Старшему сейчас 13, налицо прыщи, жирные волосы, пот и запашистые носки, гоняю мыться постоянно. Если честно, сейчас испытываю к нему некоторую брезгливость. А также раздражаюсь, что учится с прохладцей, не хочет ничем заниматься, кроме своего компа, высказывает свои юношеско-максималистические мнения. Так что, если вы не любите своего 4-летнего очаровашку-лапусечку, дальше будет только хуже. Когда ребенок становится личностью, эта личность может в корне отличаться от того, как вы себе это представляли.

полностью согласна ,то же самое!

а вообще согласна со всеми высказанными мнениями,первая ветка,по -моему,где поддержали данную ситуацию и не обхаяли!спасибо,ситуация похожая как у автора с той разницей,что я люблю дочку ,но устаю от неё ,я бы только любовалась и обнимала бы её, а заниматься уже нет сил!(ребёнок не запланированный,неожиданная беременность,а хотелось бы ещё"погулять",мужа люблю сильнее!) авторы22-25 спасибо за понимание! а то родная мама в таком случае и то меня иногда не понимает,считает что обязана я быть с ребёнком 24ч. в сутки и разговаривать с ним,разговаривать,это весело и не должно быть скучно,а от этого ещё тяжелее!

Гость31. Подождите, щас овуляшки набегут с агрессивными выпадами "Как можно?..." и проклятьями в адрес автора.

Я бы хотела быть как они, ведь мне недоступно "щастье" материнства, а забот и хлопот у нас с ними одинаково.

Но девочки, и в нашем положении есть некоторые плюсы. Я холодна к ребенку и то переживаю за него. А как же сумашедшие мамы? Наверное, ни минуты покоя вообще и постоянный страх за ребенка как он там в саду, в школе. Упал в лужу, перелез через забор, подрался - инфаркт обеспечен.

Вот и меня отец обожал в детстве, сюсюкался,нянчился со мной. А когда у меня наступил переходный возраст, появились лишние килограммы, подростковая нескладность, равнодушие к учебе и пр - сразу же отца ка подменили. И обзывался, и подзатыльники отвешивал, и отказывался понимать, выслушать, и пр. Потом вроде как опять полюбил, когда я уже получила образование и стала хорошо шарабатывать. Но мне он теперь абсолютно до фени. Да и мать тоже.

Я, например, мужа очень люблю, а дочка мне - поскольку постольку. Особено раздражает, когда она не убирает за собой и копается по утрам, вечно опаздывает в школу, и я из-за нее чуть не опаздываю на работу. Я ору, читаю нотации, а толку - ноль. Сейчас ей 9 лет, а что же будет через 3-5 лет? Страшно представить.

Нет, я стараюсь с ней общаться, через силу рассказываю ей сказки по вечерам. Но она чувствует мою холодность и больше предпочитае общаться с отцом чем со мной. А я и не обижаюсь.

Вот и мне совершенно неведомо такое "щастье". Нет, я ее наряжаю ка куклу, устраиваю ей обалденые ДР и прочие вечеринки, покупаю, что она хочет и вожу на кружки. Но... тупо выполняю свои обязанности и не более того.

Вот и у меня такая же сумашедшаа ммаша была (при этом чуть что орала, что жалела, что родила меня). А отец наоборот был ко мне равнодушен. так что мои родители - два антипода. тем не менее, хрен редьки не слаще.

хладнокровие в какой-то степени тоже помогает,я например дочь на руках мало таскала(а зачем?),маленькая в кроватке полежит-поорёт,и засыпает,я не неслась со всех ног!зато сейчас не "ручная",на руки редко просится,а то как у многих знакомых 20-ти килограммовая(извините)туша сидит на руках безвылазно,а наша может играть сама по себе и с детьми на контакт легко идёт и не ноет по каждому поводу,когда обидели! и при лечении не сюсюкаю,а заливаю лекарство в рот(даже врачи в этом случае советуют хладнокровнее быть),а не хочет не заставляю,потом сама рот открывает! слава богу,не божий одуванчик засюсюканый!

У меня также было с отцом. Он сильно расстроился, когда родилась я, а не желанный сын. Потом, когда я была маленькой симпатяшкой умилялся, баловал и носил на руках. Потом когда выросла и стали явно видны слабости и недостатки, резко невзлюбил. Постоянно сравнивал с талантливыми детьми своих коллег, естественно не в мою пользу. Да и сейчас не любит меня даже как личность, в том числе и потому что мы с ним не похожи и слишком разные.

Я может поэтому никак не могу почувствовать любовь к сыну, с дочерью все было бы по-другому.

да ,белая кошечка,как я с вами согласна,я тоже всё делаю на автомате,нехотя,"без души"! мне не интересно и скучно укладывать её спать,читать,слушать вопли каждый день и щас орёт стоит,не спит,а что я сделаю!я думала я одна такая странная!

[quote="Белая кошка"]Я, например, мужа очень люблю, а дочка мне - поскольку постольку. Особено раздражает, когда она не убирает за собой и копается по утрам, вечно опаздывает в школу, и я из-за нее чуть не опаздываю на работу. Я ору, читаю нотации, а толку - ноль. Сейчас ей 9 лет, а что же будет через 3-5 лет? Страшно представить.

Все понятно. Дочь раздражает вас своей медлительностью и неуклюжестью. Вы скорее всего, живчик и у вас с ней разные темпераменты и психологические типажи.

Еще один довод в пользу материнского хладнокровия. У меня две подруги родили недавно, крышу от "щастья" снесло и хотят сразу же вторых следом. Хоть от родов пострадали изрядно и ночами не спят плюс материальные проблемы, а все туда же. Оргазм получают просто глядя на свое чадо. Ну так хочется еще и еще, а охота пуще неволи.

Спрашиваю: "Зачем второй, третий и тд?". Отвечают: "Странная ты что спрашиваешь. Это естественное желание. И такую радость хочется приумножить".

Я одного то ошибкой. Муж недавно заикнулся про внуков. Я ему сказала, что их нянчить точно не буду, а всю оставшуюся жизнь посвящу ему. Остался доволен.

меня достали все-давай второго,хотела сказать-и первого-то не очень хотелось!ну что уж над собой издеваться-и каждый год рожать! я вот говорю-не хочу!!!а все-да ты что,надо-надо!мужу второго подавай,не пойму-зачем,да мальчика хочет,но это не кукла-деньги нужны,их мало!

и у меня аналогично. Достали уже родичи со вторым. Муж тоже не прочь второго, но понимает, что мы далеко не богатые, да и для себя пожить хочется, тем более, что дочь уже большая и может вместе с нами ездить в путешествия.А вообще, я рада, что муж тащится от детей: хоть от него дочь получает настоящую родительскую любовь. Я-то стараюсь, но дети не дураки и безошибочно улавливают фальшивые чувства. Только я хоть в состоянии признаться себе, что не люблю своего ребенка та как надо, а вот мои родители УБЕЖДЕНЫ, что они-де лучшие родители на свете, а я - неблагодарная скотина.

Я тоже иногда думаю про второго, но гоню эти мысли прочь. Я ведь всегда хотела дочь и поставь я себе эту цель, достигла бы. Но двое детей - это уже слишком дорого и хлопотно.

Не факт . К сожалению,на старости лет, человек становится энергетически слабее.И если в молодом возрасте он любил сам себя и одиночество его не напрягало,то в старости есть недостаток энергии и начинает хотеться,что б тебя любили,нуждались в тебе,уделяли внимание,таким образом вампирить энергию.С чужих людей не повампиришь,а вот родной ребёнок вроде как должен тебе что-то. Это сплошь и рядом.Вот моя тётка всю жизнь прожила одна счастливо(сын и дочка уехали от неё сразу после школы).А теперь под с.ра.ку лет(ей 70) решила перебраться по-ближе к сыну,устроить по-теплее свою ж.о.п.у.

Блин....я боюсь стать такой же...Не дай бог докатиться до такого состояния..уж лучше не дожить до старости.

Когда я в старости начну канючить у своего ребёнка внимания к своей персоне - пристрелите меня кто-нибудь)))

Не поняла, куда автор-Мила исчезла? Насчет возраста, автор жалеет, что родила в 22 года, и практически "похоронила" себя. Я, наоборот, жалею, что родила довольно поздно, думаю, вот, сейчас бы дети уже большие бы были.

Мила, но вам же всего 26 лет. Совсем детский возраст. Вполне вероятно и замужество и образование. Тем более, что ребенку скоро в школу и он станет более автономен от вас.

А с кем вы живете (помимо ребенка)?

Моя племянница, когда была беременная, просто с ума сходила, как хотела ребенка. Витамины и фрукты самые дорогие покупала, пачками журналы типа "Я жду ребенка" с прелестными лялечками и беременными женщинами с оголенными пузиками. Кричала всем, что ее ребенок будет самым лучшим, машину ему купит, и т.д. Родила. В роддом набрала для себя кучу кофт (мерзла все время), и пачку ежедневных прокладок. Ни тебе памперсов, ни пеленок-распашонок, ни даже прокладок послеродовых. Ей 25 лет. Я была просто в шоке от такой безалаберности, пришлось везти ей горы вещей, которые по определению должна была подготовить она сама. Дальше. Грудью кормить бросила в 2 месяца, молока было немерено, толстыми струями летело, ребенок захлебывался. Спрашиваю, почему? Отвечает, неохота. С ребенком не разговаривает, я даже не слышала, чтобы она его хоть раз по имени назвала. Не развивает, не знает, какие прививки поставили, обращается с ним, как нянечка в детдоме - утробу набила, памперс поменяла - и гуляй. Сейчас ребенку годик, слоняется целыми днями по квартире один, а мамаша или спит, или на телефоне висит. Утром ребенок просыпается, слезает с кровати и занимается своими делами, а она досыпает. Ребенок в это время пихает в рот все, что найдет на полу и полках, наелся крема, обсосал обкаканный памперс, и потом, пардон, то дрищет, то блюет. Мы уже замучились стыдить ее, ничего не помогает.

Я вас понимаю.. у меня эмоционально холодные родители, отец редко когда целовал, мама только в детстве тискала лет до 8 наверно, никогда не было откровенных разговоров с мамой, сразу стушевывалась, но знаю что родители меня любят и я их люблю, но вот этоции проявлять я не могу, очень закрытая по отношению к мужу, интроверт, стеснительная. Когда была беременна никаких особых ощущений не испытывала, не могла разговаривать с животом, скорее относилась как к "плоду", не ела вредное, занималась спортом, убереала от травм, ответственно подошла к родома, но не более. Очень боялась что не полюблю ребенка после рождения (тоже девочка), что буду как мама эмоционально закрытой, что ребенок меня будет раздражать, вызывать брезгливость. Но в моем случае слава богу все изменилось с рождением, очень люблю и тискаю, милую, целую постояно, разговариваю, хотя водится тоже очень устаю психологически, жду когда уснет, а когда спит - скучаю. теперь боюсь даже думать о втором ребенке, боюсь что буду любить меньше чем свою доченьку, особенно если мальчик будет, боюсь лишать свою дочь чегото и психологически и материально . в общем из крайности в крайность. еще боюсь что ребенок перестанет вызывать положительные эмоции после 7 лет, начнет раздражать когда будет подростком, в общем, страх что я не смогу любить и давать своему малышу любовь остается... вот читаю и понимаю что все это акладывается нашими родителями и как бы мы не хотели этого не переломить, от этого очень страшно....

Мила сходите к психологу, если у вас есть такая возможность. У меня была депрессия послеродовая месяца четыре точно. В голове было черте-што, и страхи что уже никогда не будет свободного времени, некогда будет о себе подумать, финансов не будет хватать ну и всякой ерунды передумала. Разнесло на 25 кг, в зеркало вообще смотреть не хотелось. Никак не чувствовала себя матерью..У девочки моей был дисбактериоз, очень много плакала, я вместе с ней. Потом еще кризис, муж работу потерял, а я неофициально работала, т.е. детские смешные. на психолога денег не было, стала на позитив настраиваться самостоятельно. Знаете помогло, и фигура пришла в норму через пол года несмотря на то что кормила грудью,исключила из своего рациона все ненужное. и муж работу нашел.

Старайтесь держать позитивные мысли в голове, плохие гоните. мысли материализуются.

Вы думаете что многое упустили из-за родов, а почему вы так решили? В моем случае ребенок оказался стимулом, пошла на курсы по поднятию квалификации, изучила 2 программы по бухгалтерии, мужу уделяла кучу времени, у нас были проблемы...Нашла хорошую работу. Теперь снова в декрете. Вот во второй раз сразу пришло материнское чувство, депрессии не было. Девчонок своих обожаю!

Может у вас затяжная послеродовая депрессия, тем более что одна растите. Если с отцом ребенка было болезненное расставание, может в ребенке видите свои неудачи? Тогда вам точно поможет только специалист.

Даже не знаю как грамотнее сформулировать чтоб никого не задеть, но у меня ощущение, что у восточных народов гиперлюбовь к чадам заложена на каком то генном уровне. Приходилось жить и в другой стране, да и у нас гостей ото всюду хватает. У них это святое, дети всегда желанны и любимы независимо от количества, пола, материального достатка, причем любимы всеми)))