ситуация: живем с мужем уже 3 года вместе. У обоих второй брак. Живем у меня. От первого брака у него двое детей, которые у нас часто бывают. Возможен вариант, что мы их себе заберем в перспективе. Год назад у нас родился общий ребенок. Естественно нагрузка на меня увеличилась, но терпимо. Муж помогает, как может. Хотелось бы больше, естественно, но как уж получается. Деньги зарабатывает, в нашу семью вкладывает. Но и детям тоже отдает много (сколько - я не вникаю). Отношения между нами нормальные. Но тут выпендривается моя мама. Она вбила себе в голову, что он *****. Мне не помогает, денег не дает, по дому в трусах ходит..... В общем обвинения есть глобальные, есть мелочные, тех и других - сотни. Мои слова о том, что у нас все гут до нее вообще не доходят. Когда она приходит к нам, постоянно идут придирки к нему, иногда и оскорбления завуалированные, намеки изобретальнее некуда. Типа нынче мужики ничего делать не хотят. Плюс у нее есть ключи от нашего дома. И она ими постоянно пользуется, даже когда мы дома: приходит без спросу и не звонит в дверь (типа, чтобы малыша не будить). В общем, всячески показывает мужу, что он лишний на этом празднике. И каждый божий день мне по мозгам: он выгодно устроился, ничего не делает, и вот увидишь, его бывшая родит, а ты страдать будешь.... Собственно, вопрос, что делать-то. Как маму уже успокоить. Если бы его родители так себя вели, я бы уже в окно выскочила. А он пока что терпит....

моя мама ненавидит моего мужа - 96 ответов на форуме Woman.ru (4185820)

Гость

[321393891]

29 мая 2012, 14:41

#51

Автор, моя мама тоже мечтает видеть меня одинокой, с ребенком и с ней в роли главной спасительницы.....это не лечится. И это не дюбовь к вам, это любовь к себе. Ваша мама эгоист обыкновенный, ей нужен смысл жизни, ей нужны эмоции, признание своей нужности и важности, вот она за ваш счет и находит себе развлечение. Ключи отберите. Обязательно. Поймите, для вашего мужа унизительно не иметь собственного пространства, унизительно терпеть оскорбления у себя дома (а пока он с вами живет - это его дом). Терпению мужчины может придти конец....я своего мужа от маминый "всплесков" оградила. Я сама к ней хожу в гости, но больше не приглашаю к себе ,только по официальным поводам (дни рождения и пр). Мой муж - мой выбор. Да, он не идеален. Но никому, даже собственной матери, я не позволю оскорблять его при мне. Хотя я мужа не люблю, но очень уважаю. А маму люблю, но вмешиваться беспардонно в свою личную жизнь не позволяю.

Тина

[814713016]

29 мая 2012, 14:42

#52

Андрюха Питерский

Сообщение было удалено

Не смущайтесь, Я давно на Вумен. Вы нормальный, у всех бывают заскоки.

Гость

[2268602956]

29 мая 2012, 14:42

#53

Автор, совет сменить замки очень дельный, я не представляю как мама открывает дверь, а мы например с мужем голые, вот незадача :) Поставьте замок со щеколдой, а ключ дайте маме, но она не сможет больше вламываться в квартиру когда захочет. Беседы вести, скажу по опыту, бесполезно, характер взрослого человека не изменится. Остается дистанцироваться, по возможности исключить общение мамы с мужем. Терпения Вам!

Гость

[321393891]

29 мая 2012, 14:47

#54

Так что по своему опыту - маму не переделать. 1. Отобрать ключи, это ненормально врываться в дом где хозяева не ждут, сидят в трусах на кухне, моют голову, занимаются сексом.....2. Прекратить общение мужа и мамы....дистанцировать их друг от друга. Это ваша мама - вот вы ее и навещайте, с ребенком, одна, как хотите, мужа не принуждайте. К себе маму приглашайте крайне редко, при начинающихся оскорблениях и придирках в адрес мужа - просите вежливо прекратить и не слушайте. Демонстративно не слушайте. Мама считает вас своей собственностью. Ревнует. Это не любовь, это именно чувство собственности и желание управлять жизнью взрослого "ребенка".

Гость

[1246517342]

29 мая 2012, 14:53

#55

А я как раз та мама, которая не любит своего зятя)))) И за то, что зарабатывает он мало, и за то, что уговорил мою дочь на вторую беременность, а самому некогда заниматься детьми............

Гость

[321393891]

29 мая 2012, 14:56

#56

Хороший совет - поставить изнутри замок-щеколду.....когда дома никого нет мама сможет открыть дверь, а когда дома вы с мужеми этот замок закрыт - ей придется позвонить.....и у вас есть время хотя бы морально подготовиться к неприятному визиту и натянуть штаны :))))

Гость

[3836678096]

29 мая 2012, 15:02

#57

Автор, простите, немного не в тему, а чего благоверной ваш в трусах по дому шляется. Ведь у вас дочь -школьница, да и мама внезапно залетает. Купите ему спортивные штаны или шорты. Еще раз простите, что мимо темы. С детства насмотрелась на соседа-пузана в необъятных семейках веселенькой расцветки, теперь это наверное мой пунктик:)))

света

[2861806316]

29 мая 2012, 16:47

#58

57, "мужик в трусах" - фигура речи, равно как и картина репина "не ждали". У нас такой график, что раньше всех из дома в школу уходит дочь. Потом уже муж встает и некоторое время он еще может побыть дома. И вот в это время он вполне расслаблен, и может ходить, как придется. Вечером при дочери-школьнице у нас все чинно.

света

[2861806316]

29 мая 2012, 16:52

#59

про отбирание ключей - я поняла, действительно есть смысл в мнении форума. Я тут все о маме думаю, а в действительности надо и о муже. Свински ведет себя действительно мама в этой ситуации, соответственно, ей и надо терпеть неудобства.

На тему эгоизма мамы. Не знаю... Видимо, тоже зерно истины присутствует, хотя мне все же хотелось бы верить, что это именно так неумело проявляемая забота. Так-то она может и помочь, и поговорить.

Понимаете, по коротким постам может сложиться впечатление, что она какая-то склочная старушонка. Но это не так. Она вполне современная и даже продвинутая. В технике разбирается. Может фильм распиратить. Вообще позитивный человек. Все вокруг просто восхищаются и прямо говорят, как мне с ней повезло. Другое дело, что когда нет публики, начинается совсем другая история....

света

[2861806316]

29 мая 2012, 16:57

#60

55, хочется узнать ваше мнение. Вы в противоположной ситуации, но одно дело не любить зятя и все же не выдавать на гора скандалы. Другое дело, когда все превращается в мега-шоу, скандалы. Я так понимаю, что если тебе не нравится человек А, то ведь никому в голову не приходит закатывать скандал человеку Б. А у меня все именно так: маме не нравится муж, а весь ушат выливается на меня.... Как устаканить ситуацию?

Гость

[1255061514]

29 мая 2012, 17:31

#61

Я не читала всего обсуждения, может эта мысль уже звучала. Дело в том, что у вас нарушены границы семьи. Мама ваша привыкла учавствовать в вашей личной жизни. Она чувствовала сея вам нужной, когда вы жаловались ей, плакались и нуждались в поддержке. А сейчас это исчезло. И у мамы психологически выпала часть жизни (ее участие в ваших проблемах). Она несознательно пытается создать вам те же проблемы, чтобы все стало на свои места, чтобы быть вам нужной, чтобы контролировать. Она хочет оставаться для вас главным человеком. Вы не отпочковались от нее понастоящему. Маму надо чем-то занять, нагрузить другим, переключить. Как говорилось в одном известном фильме: "Заведите собаку" (маме).

Гость

[3821101231]

29 мая 2012, 17:36

#62

света

Сообщение было удалено

Жестко устаканить! Напомнить маме, что Вам под 40 лет, а не 15! Сменить замки! Не будьте овцой. Я сама такая была пока все не зае-ло

Гость

[3715977107]

29 мая 2012, 19:27

#63

света

Сообщение было удалено

Заберите ключи у мамы, автор, выслушайте, какая вы тв...рь и предательница и начинайте жит спокойно. Если вы одна у мамы это уже отягчающее обстоятельство, долго не были замужем, и она уж привыкла, что так и будете при ней. Это удобно, это приятно. У меня тоже второй брак, похожая ситуация, мама ненавидела моего первого мужа(ее слова), не любит и второго, исключительно потому, что она меня рожала "чтобы в старости не быть одной".

В таких ситуациях только дистанцирование, другого пути нет.

Гость

[3715977107]

29 мая 2012, 19:33

#64

света

Сообщение было удалено

Автор, вы не правы. Замена замка расставляет флажки, а в вашем случае их ставить обязательно и уже пора. Мама вас испытывает на прочность, и поверьте, что пожилая женщина, которая нацелилась извести мужа дочери, очень "работоспособна".

Гость

[3715977107]

29 мая 2012, 19:36

#65

света

Сообщение было удалено

Это ваша большая ошибка, что ваша мама посвящена в ваши финансы, в размер вашиз зарплат и в ваши траты. Это не ее дело.

Гость

[3715977107]

29 мая 2012, 19:46

#66

света

Сообщение было удалено

Радуйтесь, что на вас, иначе бы у вас уже не было мужа.

Ляляля Жужужу

[1819637781]

29 мая 2012, 21:46

#67

У меня была похожая проблема - не с мамой, а с тетей. Она у меня одинокая, кроме меня у нее никого нет. Пыталась постоянно критиковать моего мужа совершенно на пустом месте, посмеивалась над ним. Но я очень быстро ей объяснила, что тем самым она меня расстраивает и оскорбляет. Сказала, что не хочу слушать гадости о своем муже, если ей надо, пусть говорит их другим людям, но не мне. Поначалу она, конечно, оскорбилась, но когда поняла, что я серьезно, успокоилась. Не знаю, поможет ли это вам и вашей маме. Если она действительно адекватна, то, может быть.

Гость

[1954697662]

29 мая 2012, 21:47

#68

света

Сообщение было удалено

ключи отними и все

делов то

Мусенок

[2068599856]

30 мая 2012, 14:45

#69

Ох!как похоже на мою ситуацию Автор, отличие только в том, что у него брак первый, а у меня второй и есть сын от первого брака.. Моей маме тоже категорически не нравится мой муж, если не сказать больше.. мы тоже живем в моей квартире, которую купили мои родители и квартира эта рядом с моими родителями, можете представить.. дверь не закрывается, ребенок очень любит бабушку с дедушкой и постоянно бегает туда сюда.. сейчас у нас родился общий ребенок. внучку она любит, а вот к зятю отношение не меняется.. хотя он работает и приходит только вечером.. но этого мало, надо видимо еще чего то большего.. только и слышу критику и постоянное недовольство, устала. меня эта ситуация удручает, но как с мамой бороться понятия не имею, и понимаю вас очень хорошо.. не уходить же из своей квартиры в съемную.. была бы возможность так и сделали бы.

Мусенок

[2068599856]

30 мая 2012, 14:50

#70

"Плюс у нее есть ключи от нашего дома. И она ими постоянно пользуется, даже когда мы дома: приходит без спросу и не звонит в дверь (типа, чтобы малыша не будить)" Вот вот.. это ужасно на самом деле(( все попытки поставить на место маму оборачиваются скандалом.. совами, что я никому не нужна и так далее. А сегодня я услышала коронную фразу, "вы просто ждете, чтоб я скорее сдохла" и все вам достанется.!! Господи за что?? Я люблю свою маму, всегда ей помогаю, не отказываю никогда.. кто из нас неадекватный??((

Гость

[4072499572]

30 мая 2012, 15:39

#71

Мусенок

Сообщение было удалено

У меня ситуация была один в один. И первый брак, и ребенок в нем. И второй брак. И про "сдохну" тоже было, и ╚как я его ненавижу╩. Помог только только переезд в другой город.

Я пыталась по разному, и ругалась, тогда были скандалы. И некоторое время пыталась делать то, что она говорит. И некоторое время пыталась слушать и говорить "да, мамочка", а сама делать по своему. НО! ни один вариант не делает жизнь счастливой, по одной простой причине: вы не живете СВОЮ жизнь, вы являетесь частью маминой жизни, которую она ни за что не отдаст. Никаких партнерских уважительных отношений невозможно построить, когда человек в принципе не может понять, что можно уважать своего ребенка. Он же мой, надо сделать так, чтобы он слушался.

Мусенок

[2068599856]

31 мая 2012, 17:05

#72

72. Гость , Как же вы правы!!

света

[3847541930]

31 мая 2012, 19:49

#73

у нас сейчас молчанка уже третий день. Грустно, но я до сих пор после последнего разговора в себя прийти не могу. Столько всего на меня вылили. Судя по произнесенной речи, тут уже речь не только о муже, но и обо мне. Ибо моей маме всю жизнь за меня стыдно перед всеми. За все подряд.

Народ, я вообще уже ничего не понимаю. Живу нормально, у них ничего особенного не прошу. Не пью, не курю. Квартира своя, обеспечены. Двое детей, которые радуют. За то время, что у меня есть дочь, я раз 10 маму с ней отправляла на море на все лето.... Моя дочь школу заканчивает, студенткой уже будет. Сын - малыш, только и возиться-радоваться. Ну и сама тоже не пропащий человек вроде. Два языка знаю, степень кандидата, машину вожу уже много-много лет, готовлю хорошо.....

Ну вот за что ей может быть стыдно?????? Да еще с такими истериками?????? Оказывается, за то, что мужик плохой.... Это пластырем не лечат?

Гость

[3372130295]

31 мая 2012, 20:14

#74

Автор, настораживает меня все же то, что ваш муж отдал квартиру бывшей жене ради детей, а теперь собирается забрать детей к вам. А что тогда он намерен делать с квартирой? На месте мамы я бы напряглась по этому поводу. Если квартиру он так и собирается оставить, а детей забрать, то вашу маму понимаю.

Гость

[3014826905]

01 июня 2012, 09:41

#75

я писала выше, что в этом случае его бывшая жена пойдет жить в свою квартиру, которая сейчас сдается. Это однушка, с детьми там жить тесно. И тогда его квартиру будем сдавать в свою очередь.

Естественно, можно было бы встать в некие позы, отправить детей жить в однушку к матери. Мне типа переехать к нему. Мою квартиру сдавать.... но я реально не понимаю таких сложностей. Зачем детей в тесноту, если есть возможность дать им жить нормально? Зачем у меня будут жить чужие люди? Зачем у него переделывать быт под мои привычки, когда у меня уже все пространство обжито и хорошо организовано...В общем, все это лишние телодвижения. Возможны, мы ленивые, но я двигаться не собираюсь

38 попугаев

Незнакомка

[12226491]

01 июня 2012, 10:21

#76

Для всех белой и пушистой не сможешь быть. Вам тут предложили два нормальных варианта: замок с щеколдой и/или забрать ключи. Безболезненный процесс отучения тещи от зятя не придумать. Она ещё с тоски заболеет если её от "любимого" зятя отлучат!

Гость

[3391718267]

01 июня 2012, 19:27

#77

видимо, в наших координатах действительно возможны только какие-то силовые решения. Никто не смог придумать никаких примирительных мер. К сожалению.Я очень рассчитывала на коллективный разум.

Очень грустно, что приходится воевать с мамой. Битвы между родными людьми самые противные и кровопролитные. А ведь мне никто другую маму не выпишет. И муж мне родной человек. чертовски жаль, но видимо придется вести позиционную войну....

Анна

[142780738]

10 сентября 2012, 14:37

#78

у меня похожая ситуация...живем с мужем отдельно,в моей квартире, имеем маленького ребенка. Моя мама просто ненавидит зятя!хотя когда я забеременела сама настаивала, чтобы я вышла замуж. А сейчас он "прихлебатель", "женился из-за квартиры" и вообще "дибил на всю голову"(это самое мягкое выражение), "все делает не так", и говорит не так, и ест не так, и дышит не так....хотя муж во всем мне помогает и поддерживает.Не пьет, деньги все отдает мне до копейки, не болтается, с ребенком нянчится больше чем я (я вышла рано на работу).Сдержанно выносит все мамины выпады и оскорбления в свой адрес!Маму свою очень люблю и не хочу с ней ругаться!но очень напрягает ее поведение.что делать, ума не приложу....

Гость

[3673207172]

12 ноября 2012, 10:09

#79

Автор, это будет глупо с Вашей стороны брать детей мужа от первого брака, и растить их. Приглашать в гости - да, помогать в мелочах - да, иметь с ними -нормальные отношения - да. Но подумайте сама - Вашим собственным детям, кроме Вас самой никто больше не поможет, никто им не даст самого лучшего, и никто о них не побеспокоится. Вы же не кукушка-растить чужих, отрывая от своих кусок.А по поводу Вашей мамы - подумайте, может, ей обидно за своих родных внуков? Частично она права_ муж не должен так себя вести, раз он завел новую семью - пусть ей же и дает больше. И Вашим общим детям тоже. Иначе это пахнет моральным альфонизмом. Он - то устроился прекрасно, и отпрысков своих пристроил, и жену бывшую - всем хорошо, кроме Вас. Потому что они все на вашей шее едут.

rover

Незнакомка

[16500724]

11 декабря 2012, 21:26

#80

Автор, держитесь. У меня такая же ситуация. Только общего ребенка нет. От мамы наслушалась уже всякого. И про себя, и про мужа, и требований отдать ей внучку, чтобы из ребенка такого же урода как мы, не воспитать. . Благо - живем в отдельной квартире. Терпения вам!

rover

Незнакомка

[16500724]

12 декабря 2012, 09:25

#81

света

Сообщение было удалено

Не лечится, к сожалению. И при всех ваших личных заслугах - хорошая работа, образование и т.д. - все равно это "мамина" заслуга, а все ваши косяки, например если после очередного скандала вы на работе ошиблись - это вина мужа, который и сам "неудачник", и вас опустит на дно. Ситуация такая же как у вас, сочувствую. И не дай Бог маму попросить помочь с ребенком посидеть недолго - такого наслушаешься!!

Аня

[1523033432]

03 января 2013, 01:12

#82

Вы хоть взрослая и можете показать свою самостоятельность. А мне 25, я живу с мужем в квартире своих родителей, правда в другом городе. И они еще и помогают финансово, хотя я очень прошу этого не делать. Мне комфортно и в пуховике, а не дубленке, и без браслетов из белого золота. Но так получается, что за меня все мне покупают, а потом, само собой, мы покупаем одежду только мужу, потому что у меня все есть! Вы бы знали, что я слышу по этому поводу. Пробовала отправлять им деньги назад, такой крик поднимали... И еще мне никто не верит, что муж и готовит, и уборку делает, и зарабатывает достаточно. Я как была любимой маминой игрушкой, так и остаюсь. Один раз попробовала настоять на своем, так мама сразу в больницу слегла, и потом вся семья говорила "ты смотри, что ты сделала". Я когда-то утоплюсь, не могу уже.

Гость

[159486206]

15 февраля 2017, 06:42

#84

Тина

Сообщение было удалено

Знакомая ситуация. Сегодня вот проревела полночи. С мужем живем вместе 23 года. Двое детей 20 и 7 лет. Живем счастливо, прошу заметить. Вечером позвонила спросить почему продали бабушкин дом, ничего не сказав мне. Материальных претензий к нему я не имею, но дом мне дорог, я там выросла. Хотелось бы просто прийти попрощаться, взять на память какую-нибудь безделушку. Бабушка там еще и мои куклы хранила... В ответ получила проповедь на час: вышла замуж за *****, всю жизнь с ним маюсь, сидит на шее и т.д. На самом деле все абсолютно не так. Мои доводы не слышит. Причем такое отношение сразу, как только собрались пожениться. Мама может мне не звонить месяцами, в результате у меня кончается терпение, мать все-таки. ЕЕ ответ, а я вообще не люблю звонить... Живем на соседних улицах... Дети бабушку практически не знают.

Оля

[3667079245]

21 февраля 2017, 21:41

#85

Зря вы Света так "лелеяте" мамину "горячую любовь". Какая нафиг любовь! Нарциссизм в классическом проявлении! Почитайте про этот "феномен" и все поймете. Мне 40 лет, очень похожая ситуация, только квартиру купила я сама, муж помог выплатить ипотеку, сделал ремонт, перепланировку, у меня трое детей, все хорошо. А для матери я ***** и предатель.

Ирина

[1024268175]

29 марта 2018, 12:20

#86

Я хочу обратиться ко всем девушкам, пожалуйста, прислушивайтесь к своим мамам, они желают вам только добра. Полную чушь городят те, кто приписывает матерям ревность, вредность и т.д. Каждая мать хочет, чтобы ее дочь была счастлива, любима и защищена. Я в молодости вышла замуж за разведенного с ребенком, мама отговаривала, просила одуматься, ведь много ребят было вокруг меня. Я не послушала, вышла замуж, родила дочку. Мама никогда не лезла в нашу жизнь, но все, что она предсказала, сбылось, даже в еще худшем варианте. В итоге - развод, дочь поднимала сама, от мужа ни поддержки, ни алиментов. В 40 лет вышла замуж второй раз, муж мою маму обожает, мама его тоже, а я сомневалась, стоит ли в таком возрасте идти в ЗАГС, но муж пришел к маме просить моей руки, и мама нас благословила. Так что не надо видеть в матери врага. Мужей может быть сколько угодно, а мама одна. Не обижайте маму никогда.

Гость

[2337379681]

19 мая 2019, 14:36

#86

Гость

Сообщение было удалено

Как всё в точку , браво !!!!У самой такая же ситуация

Гость

[120856405]

12 февраля 2020, 21:09

#86

flake-praline

Автор, это не любовь к вам.

Тем более не огромная, горячая и самоотверженная любовь к вам.

Это сильное чувство любви к себе, любимой. С вами маме комфортно, вы ей нужны. Пришел какой-то гаденок и все разрушил - отнял нужную в быту и жизни вещь. Мама хочет вас вернуть взад, а ваши желания значения не имеют.

честно сказать уже устала быть инвентарём.А от нее идут только претензии,всё то у меня не так...И давит с одной стороны жалость то,что мать,а с другой уже говорить друг с другом не о чем всё переводится на мужа и то какая я выросла тварь.

Гость

[120856405]

12 февраля 2020, 21:26

#87

Анна

у меня похожая ситуация...живем с мужем отдельно,в моей квартире, имеем маленького ребенка. Моя мама просто ненавидит зятя!хотя когда я забеременела сама настаивала, чтобы я вышла замуж. А сейчас он "прихлебатель", "женился из-за квартиры" и вообще "дибил на всю голову"(это самое мягкое выражение), "все делает не так", и говорит не так, и ест не так, и дышит не так....хотя муж во всем мне помогает и поддерживает.Не пьет, деньги все отдает мне до копейки, не болтается, с ребенком нянчится больше чем я (я вышла рано на работу).Сдержанно выносит все мамины выпады и оскорбления в свой адрес!Маму свою очень люблю и не хочу с ней ругаться!но очень напрягает ее поведение.что делать, ума не приложу....

зеркальная ситуация.незнаю как быть -зашла в тупик и рву душу на части....

Гость

[4091850877]

04 мая 2020, 23:44

#88

Ирина

Я хочу обратиться ко всем девушкам, пожалуйста, прислушивайтесь к своим мамам, они желают вам только добра. Полную чушь городят те, кто приписывает матерям ревность, вредность и т.д. Каждая мать хочет, чтобы ее дочь была счастлива, любима и защищена. Я в молодости вышла замуж за разведенного с ребенком, мама отговаривала, просила одуматься, ведь много ребят было вокруг меня. Я не послушала, вышла замуж, родила дочку. Мама никогда не лезла в нашу жизнь, но все, что она предсказала, сбылось, даже в еще худшем варианте. В итоге - развод, дочь поднимала сама, от мужа ни поддержки, ни алиментов. В 40 лет вышла замуж второй раз, муж мою маму обожает, мама его тоже, а я сомневалась, стоит ли в таком возрасте идти в ЗАГС, но муж пришел к маме просить моей руки, и мама нас благословила. Так что не надо видеть в матери врага. Мужей может быть сколько угодно, а мама одна. Не обижайте маму никогда.

Ирина, ваше высказывание достойно уважения. Однако Вы сами написали - Ваша мама не дела в Вашу жизнь. Здесь же в основном жалуются, что мамы именно лезут... бестактно, бесцеремонно....
И у меня такая же ситуация. Мама настолько привыкла руководить моей жизнью с детства, что приезжает в гости и указывает мне куда ставить шкаф, какие вешать шторы и какой проем в стене закладывать. Мужа моего ненавидит и заставила меня ненавидеть его, а он в ее присутствии становится быдлом, хотя без нее - более менее. Живем 17 лет, двое детей. Нам за 40 с мужем.
У меня постоянный ком в горле, а мама постоянно обиженная. Ее типа унижают у нас, и дети тоже плохие наши, бабушку ни во что не ставят. А это просто ответная реакция.
Отравлена вся жизнь.
Маму люблю и мужа бросать не собираюсь.
Вот такой кошмар.

Гость

[559424530]

03 февраля 2021, 14:36

#89

света

Мне 38 скоро будет (так что уже под 40). Он слегка моложе, но не критично. Можно сказать ровесники.

Маму я понять могу в ее заботе обо мне и желании лучшего. Но это желание выражается в форме скандала, что явно мне не облегчает жизни.... Наоборот.

я вас очень понимаю, к сожалению. Ситуация очень похожа. Мать не дает покоя уже четвертый год, пока мы в браке. Обзывает, хочет разрушитьь брак. но зачем? Разве не сами мы вправе выбирать того, с кем жить? В конечном итоге "желая лучшего" они делают только хуже все. И выхода не видно...

Гость

[559424530]

04 февраля 2021, 07:34

#90

Гость

я вас очень понимаю, к сожалению. Ситуация очень похожа. Мать не дает покоя уже четвертый год, пока мы в браке. Обзывает, хочет разрушитьь брак. но зачем? Разве не сами мы вправе выбирать того, с кем жить? В конечном итоге "желая лучшего" они делают только хуже все. И выхода не видно...

пробовала разные тактики. ничего особенно не помогает, кроме как немного отойти в сторону, стараться меньше общаться, на сторонние от семьи темы, самой не начинать диалоги на эти темы и "уводить в сторону" если она начинает. А при попытках приказывать как жить, что купить, куда поставить, кого выбирать - не вступать в спор, а просто писать "не хочу". против этого сложно спорить и какие-то аргументы приводить.

Гость

[2668720457]

20 февраля 2022, 13:20

#93

Ну у меня по хлеще ситуация тоже самое,мама моя нелюбит моего мужа,есть ребёнок,за спиной его говарит гадости а мне говарит что живи ребёнку отец нужен,а я его уже нелюблю

Гость

[4210208810]

30 июля 2022, 14:41

#94

СЕМЕЙНАЯ МАГИЯ (гармонизации, налаживание отношений с супругами и детьми, чтобы "вторые родители" полюбили, устранение ссор и конфликтов, на мир и лад в семье и т.д.). Диагностику провожу обязательно! ПЛАТНО, ДОРОГО, С ГАРАНТИЕЙ. Подробности в ватсап или телеграм: +7-988-287-17-45. С уважением, Ведьма Чернокнижница.

Гость

[1474348648]

10 января 2023, 10:16

#95

flake-praline

Не всегда мамы правы в отношении зятя.

Моя мама зятя также возненавидела с самого начала, причем - вообще без повода (не было ни детей, ни браков, ничего порочащего).

Мы просто ограничили общение до минимума. Ничего не объясняли, ничего не пытались изменить - не общались. А если маме все-таки удавалось оскорбить моего мужа - я объвляла полный карантин на общение месяца на три.

А уж про ключи от дома - это даже не обсуждалось, это только наш дом.

Больше 20 лет маме понадобилось, чтобы уняться и не видеть в зяте преступника...

Бонусы от моей позиции у меня были: наши с мужем отношения мамина агрессия никак не испортила и не остудила.

Хорошая вы дочка,я вам скажу...Врагу не пожелаешь) Дай бог вам такую же дочку как и вы!!! В вас всю молодость душу вкладывали, а вы как за муж ,так маму восвояси из жизни за мужика выкинули ! Жесть!

Гость

[1897013815]

10 февраля 2024, 02:13

#96

Гость

А я как раз та мама, которая не любит своего зятя)))) И за то, что зарабатывает он мало, и за то, что уговорил мою дочь на вторую беременность, а самому некогда заниматься детьми............

Это не ваша жизнь, отойдите. Даже если дочь дура, и будет с ним нищей и несчастной - все равно не лезьте! Вы свое отжили, и дочь а не ребенок. Ваше время с ней истекло, идите своей дорогой

Гость

[1897013815]

10 февраля 2024, 02:17

#97

Гость

Автор, вы не правы. Замена замка расставляет флажки, а в вашем случае их ставить обязательно и уже пора. Мама вас испытывает на прочность, и поверьте, что пожилая женщина, которая нацелилась извести мужа дочери, очень "работоспособна".

Подтверждаю. 10 лет добивалась, и развела! И троих своих подруг !

Внимание

Администрация сайта Woman.ru не дает оценку рекомендациям и отзывам о лечении, препаратах и специалистах, о которых идет речь в этой ветке. Помните, что дискуссия ведется не только врачами, но и обычными читателями, поэтому некоторые советы могут быть не безопасны для вашего здоровья. Перед любым лечением или приемом лекарственных средств рекомендуем обратиться к специалистам!

Гость

[681950017]

01 января 2025, 11:19

#98

Аня

Вы хоть взрослая и можете показать свою самостоятельность. А мне 25, я живу с мужем в квартире своих родителей, правда в другом городе. И они еще и помогают финансово, хотя я очень прошу этого не делать. Мне комфортно и в пуховике, а не дубленке, и без браслетов из белого золота. Но так получается, что за меня все мне покупают, а потом, само собой, мы покупаем одежду только мужу, потому что у меня все есть! Вы бы знали, что я слышу по этому поводу. Пробовала отправлять им деньги назад, такой крик поднимали... И еще мне никто не верит, что муж и готовит, и уборку делает, и зарабатывает достаточно. Я как была любимой маминой игрушкой, так и остаюсь. Один раз попробовала настоять на своем, так мама сразу в больницу слегла, и потом вся семья говорила "ты смотри, что ты сделала". Я когда-то утоплюсь, не могу уже.

Вот неправильно это, жить на территории жены. У меня так было, как бы не убилал, как бы не готовил, все равно не его жилье, а он получается практически альфонс.
Нужно жить или в жилье мужа или на нейтральной территории, меньше комплексов будет у всех и проблем!

моя мама ненавидит моего мужа

Мудрость форума: Психология