коллеги увидели меня с прокладками.

увидел, что кто-то там ползает ))) блин, сейчас смешно вспоминать, но тогда я реально в ужасе была )))))

Блин, и никто не мог понять автора, то ли все такие бесчувственные, то ли без какой либо нравственности. Ну и что что все знают что у женщины месячные, увидеть как ты покупаешь прокладки, значит показать часть своего интимного Я. Неприятно конечно автор, но вы морду кирпичом и дальше. Через неделю все всё забудут уверяю. Я сама кстати когда в магазине прокладки покупаю, всегда смотрю чтоб впереди и позади меня стояли желательно женщины, если будет стоять симп. парень, то не встану очередь. И кстати дома прокладки выбрасываю завернув в салфетку. Ну кому приятно лицезреть открыв мус. ведро женские фекалии. Я не закомплексованная, просто у меня развитой нормальное чувство такта, в отличии от большинства

))) Да ради Бога, дорогая гость. Мы тут говорим о том,что другим то людям,если у них развито чувство такта, и остальные положительные качества, должно быть малоинтересно,что вы вообще покупаете-будь то прокладки,пирожок,туалетная бумага или жвачка.

А я больше, чем уверена, что никто там и не смотрел в на эти прокладки. Просто Автор в силу своей закомплексованности напридумывала себе бог знает что.

да, я честно признаю - Автора мне не понять. И Вас, 103 Гость, тоже. И коллег Автора, если история правдивая Мне не вдалбливали в юности бредовые мысли о сакральности прокладок. Для меня их покупка ничем не отличается от покупки шоколадки. То же самое относится и к туалетной бумаге. И я потрясена тем фактом, что кто-то считает покупку элементарных средств личной гигиены эксгибиоционизмом и обнажением своего интимного Я. Или что кто-то может поржать над этими вещами и пальцем показать. Не вписывается такое поведение в мою картину мира, понимаете?

от у меня такая же мысль была. Автор больше себя накрутила.

А что, три пачки покупают про запас? Вот я лохушка, я-то покупаю ночные, дневные макси, и ультратонкие, когда уже будет мало капель. Ужас-ужас, вдруг кто подумает, что у меня фонтан крови брызжет и мне надо зараз три пачки запихнуть.

капец, ржу :))))))))))))))))))

у меня печальней было... мне лет 18, с парнем приехали к нему на выходные. месячные должны быть через два-три дня. просыпаюсь значит с утра так сладко потягиваюсь, иду в ванную, вижу - начались. а у меня всегда с задержкой были, и не брала себе ничего. парня вызвали на работу, я дома с его мамой. че делать. пересилила себя еле еле, пошла спросила у его мамы прокладку. она еще переспросила - тебе ежедневную или обычную? блииииннн.....так стыыыыднооо было... зато после этого в сумке в отдельном кармашке и обычные, и необычные, и тампоны и че ток не найдешь

http://assets3.mmm-tasty.ru/8326977738/assets/att/87/ea/8364​752_0_0_0_7eb68_f89135_orig_tlog.jpg

вот я в который раз убеждаюсь, что львиная часть проблем, переживаний и терзаний - она у человека в голове. кто-то что-то сказал, как-то не так посмотрел - всеее, пошло поехало. А тот человек в 90% случаев вообще совершенно другое в виду имел. и начинается самонакручивание..

жесть! ваши коллеги до сих пор лопухами затыкаются?!

у авторши зоновское мышление малолетки. тогда ржачно, счас нет.

Просчитав название темы думала, что коллеги застукали автора в туалете непосредственно за актом приклеивания прокладки к трусам.. А тут такое торнадо в стакане)) Ну увидели, как вы покупаете предмет гигиены, и что? Блин, как же я в аптеке презы покупаю, не говоря уже о тампонах, и вот ни разу не задумалась, что надо стесняться чего-то. Автор, вы как барышня викторианских времен, когда неприлично было произносить слово "штаны")) Понимаю, что это мама вас так воспитала, но в 22 года пора своей головой думать.

Автор, вот у вас проблемы. Ну у меня была ситуация, вот закончились тампоны на работе, пришлось коллегу мужчину ( мальчику 22 года), других на тот момент не было отправлять в аптеку за тампонами и таблетками. Потому как сама пойти уже не могла))) И ничего))) через 4 мес был у нас с ним сумасшедший секс.

У меня был случай, парень позвал прокатиться на машине его папочки) И вот едем, попутно ухитряемся целоваться, тут чувствую - начались месячные. Причем очень бурно начались, уж не знаю, может от бушевания гормонов) ну в общем ощущение,будто внутри открылся водопад)).

Холодею от осознания того факта, что я в тонком сарафанчике, с собой ничего нет (вот бы где пригодились три пачки), и 100% сиденье в машине будет вымазано. Весьма обильно. Парень конечно по моим метаниям понял, что что-то не так, я честно рассказала. Он отреагировал совершенно спокойно, без всяких пошлых шуточек. Слава богу в машине у него оказалась старая толстая газета, она спасла бедное сиденье)). С тех пор я всегда таскаю с собой тампоны, в сумке, в кармане пальто и джинс, обкладываюсь ими, как Чапаев боеприпасами)) Конечно же иногда они выпадают в самый неудачный момент, например роюсь в сумке, ищу ручку, параллельно болтая с однокурсником, и тут вываливается весь мой золотой запас. Ничего, реакция адекватная, никто со стыда еще не помер, сейчас народ просвещенный.

какй ужас! рдуйтесь, что в этот раз вы не покупали ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ!!!! ведь тогда коллеги могли догадаться, чт в какаете!

А у нас в зале совещаний кресла белые, а совещание затянулось. Сидела еле живая все сжала внутри, встать боялась среди совещания-так точно все заметят. Дождалась пока все выйдут (делала вид что то пишу в блокноте) и потом огородами в туалет. Протекла конечно в хлам, хорошо брюки были в шкафу, потом кресло оттирала, хрошо кожаное.

Только у пожилых встречала такой священный ужас перед месячными, и всем, с ними связанным.

Я после родов сидела дома довольно долго, не могла выйти, зима, холод собачий, малая подхватила сопли. Муж покупал мне прокладки, для меня совершенно естественно было просить его об этом. А свекровь пришла в ужас, как это просить мужчину о ТАКОМ непристойном деле.. Будто я просила его побегать голым в центре города, для нее это было наверное одно и то же.

дет.сад

Автор тупая

Ё-моё. автор, да забудьте вы об этом , и поскорей!Что тут позорного - ведь не презервативы же ты покупала!А эти девки - обыкновенные .д.у.р.ы.Им бы только гыгыкать.Спорю на что угодно. что они будут ржать до колик даже если им палец показать!

не фекалии, а кровь. у вас, наверно, болезненные месячные

ага, не закомплексованная ты) ужассс

Детский сад.

Расцвела в саду акация,

Радуется вся моя родня -

У меня сегодня менструация,

Значит, небеременная я!

у ваших девушек-коллег никогда месячных не бывает???

если они глупые и до них не доходит, что многие покупают на 2-3 месяца, то это их проблемы!!!

о, обожаю этот стих)))))))))

я всегда затариваюсь раз в 2-3 месяца и мне плевать, кто там высматривает в очереди мою корзину) это их проблемы, не мои)))))))))

а что, покупать презики - позор???

Ой, ну когда жара настанет ходи тогда голой, чего уж там все равно мужчины знают как выглядит голая женщина. Есть обычная интимная сфера, и чувства такта если вы с этим незнакомы, то мне вас искренне жаль. Я понимаю что у автора ничего страшного не случилось, но это ведь согласитесь неприятно как минимум. Она еще молоденькая поэтому так растроилась и я ее понимаю. А вы проженные, циничные только надсмехаться и можете. Мозгами сначала пораскинули бы, а потом писали бы.

Такой застенчивой надо было жить в то время, когда у нас в стране секса не было СОВСЕМ...

Нечего из себя здесь стеснительную изображать.

Перетрахалась , наверняка, со всеми на работе, а тут застеснялась.

В таком болоте (с тараканами в голове) черти водятся.

Автор, вы че? Я тоже раньше стеснялась, стоит признаться, но потом пошла работать в магазин косметики, а там и прокладки продаются и вообще все, что надо и не надо. Работают все девушки, кроме директора магазина+по магазину ходит проверяющий и после работы пакеты с покупаками мы должны показывать ему. Так вот, там все девушки прокладки покупают и показывают ему, что купили без стиснения.. я сначала стеснялась, а теперь спокойно могу взять пачку прокладок и через весь магазин с ними пройти))) вы взрослые люди, никто смеяться не будет.. или у той девушки месячныйх нет и ей прокладки не нужны?

не судите по себе.

В моей жизни был только один парень, да и лишилась я девст. пол года назад

проплакала весь вечер и решила, что завтра буду вести себя как королева, сделаю вид, что мне пофиг.

напишу завтра как сходила

ну не бывает так в жизни, не верю!!!

Смешно, жаль что скорее всего разводка:) У меня не то что муж, мужем он стал потом, а парень с которым я жила покупал мне прокладки так я ему еще и истерики закатывала: "Не покупай ничего кроме олвейс, особенно наши российские не покупай, они г-но".

автор, не обращай внимания, не видешь что ли ,они по себе судят...

одно дела когда ваш хорошо знакомый покупает, другое дело когда видят коллеги, не сравнивайте *** с пальцем

Помню в начале 90х у нас только недавно появились первые прокладки с липучками. Белла, толстенькие такие с 2мя липучими полосками. Говорила мне мама "возьми булавку, полоски ненадежные", но упрямой 13-14 летней девице хрен чего объяснишь, если она (я) в голову себе вбила. Конец весны был, тепло, хорошо (в смысле, без колготок я была). Ну и выпала из меня эта прокладка прямо на улице, по дороге из школы. Не знаю, видел ли меня кто из знакомых - смылась я оттуда не оглядываясь :)) Зато сейчас спокойно в аптеке могу спросить о наличии презервативов со вкусом или пупырышками, или стоя в очереди на кассе в супермаркете взять пару пачек. В том же супере в хозяйственный отдел звхожу в предпоследнюю очередь, так что несколько пачек прокладок вполне могут валяться на самом верху корзины с покупками пока я медитирую в отделе сладостей и плетусь на кассу. Честно говоря, до этой темы даже не думала, что в этом есть что-то неприличное

У нас на работе был случай, просто верх позора!

Мы работаем в магазине, бегаем по 12 часов, соответственно ноги потеют, обувь может даже завонять. У нас подрабатывала девчонка из столичного магазина, и она поведала, что "вся Москва кладет в обувь на стельки ежедневные прокладки", и ноу проблем. Одна наша впечатлительная коллега сразу так и сделала.И вот она стоит в середине дня, обслуживает покупателя, вдруг видит у себя под ногами прокладку! Она выползла из ботинка и легла на пол аккурат между ступней! И мужик покупатель туда смотрит...Конечно она не стала ему объяснять откуда она, но после того как он ушел, приходила в себя еще остаток дня, ведь он наверняка подумал, что она у нее из трусов выпала))))))

А мой муж когда-то на складе косметики и парфюмерии работал, и прокладки там были, он в них разбирается очень хорошо, еще и советы раздает))))

Заметила что все комплексы от мамашек))))) Автор раз уж такие дела и ваша колега , как вы думаете завтра будет ржать свас как конь на это есть одно легкое средство. Как только начнет ржать погладте ее спокойно по голове и скажите со вздохом -бедняхзка моя или бедня , ты бедня и гордо удалитесь. Даже если услышите смех за вашей спиной , можете быть 100% уверены-смеются не над вами.

Работала промоутером в небольшом супермаркете, стояла в отделе всяких гигиенических товаров возле полки с зубной пастой. Буквально в паре метров от от меня было выстроено подобие египетской пирамиды из туалетной бумаги.

Стою, скучаю. Мимо меня проходит мужчина лет 30-35, ростом под 190, крупный такой, с пустой корзинкой. Подходит к строению из туалетной бумаги и берёт четыре рулона. Пару секунд он раздумывает, потом берёт ещё три. Уходя, поворачивается ко мне и с улыбкой произносит:

≈ Да, такой вот я засранец!

И настроение моё улучшилось.

Да разницы никакой. У мужиков вообще какой-то священный трепет перед месячными, гинекологом и тому подобными чисто женскими вещами, которых они не понимают. Помню, пару раз мужику-начальнику (с которым не очень хорошие отношения и он вечно докапывался, придирался) на вопрос почему опоздала или куда и зачем нужно уйти пораньше, говорила, что была у гинеколога или нужно к нему сходить. Смущался "ну да-ну да" и сразу затыкался, никаких дополнительных вопросов, разговор исчерпан. Хорошая тема, кстати. И про месячные тоже - могу про них сказать даже на первом свидании новому ухажеру (ну если они на самом деле есть), типа чего такая бледная или что случилось, без настроения, отвечаю - месячные начались, сразу начинают суетиться, жалеть, пытаются помочь, опекают будто я раненая или при смерти. Проблем от этого никаких нет, наоборот, одни преимущества - хорошая тема, опять же можно использовать хорошо. Они на это как-то хорошо реагируют. Они же не понимают, что это такое и начинают носиться как курица с яйцом.

Автор, может, и парень тот наоборот хорошо воспринял это.

Гы-гы! В Израиле вши - будничное явление. Малышня их цепляет в детсаду и школе и приносит домой. Поначалу мы натурально с ума сходили от этой гадости, а теперь привыкли и чуть ли не каждую недею или месяц друг у друга вытравливаем их.

Он меня постоянно доставал, еще мелочный как баба, любил детально докапываться. А при слове гинеколог с ним происходили чудесные метаморфозы))) он уже и сказать не мог, что нужно после работы такие вещи делать как к врачам ходить, он же не понимает, может, у меня там какие серьезные проблемы по женской части, что-то неотложное, а спросить, бедняга, не может)))) да и не особо все равно разбирается. В общем, с такой отмазкой припереть к стенке он меня не смог.

сорри, но вы реально дура...нафига такие интимные подробности выкладывать да ещё и мужикам. Вы просто ставите их в неловкое положение, что они повашему должны сделать, только как потупить глазки...Это равносильно что мужчина скажет женщине, ты извини у меня сегодня *** завонялся надо к урологу, пусть мне смазку выпишет. Такое заявление просто одновременно отталкивает и смущает, вы же это мужчине в лицо не скажете, а сделаете сочуственный вид.

хе-хе) насмешили тут про туалетную бумагу..)

лет в 12 я вечером возвращалась из магазина с туалетной бумагой в руках (пакет почему-то не купила), а у моего подъезда стояли мальчишки чуть старше меня, так я как увидела их еще за 20 метров не знала куда деваться с этой бумагой! в конце концов сунула ее за пазуху, так и прошла мимо с горбом!)