мама умерла от рака месяц назад, не могу вернуться к жизни

У меня умерла мама две недели назад горе страшное, как будто частичку тебя отнели.Это страшно.Но мама не умирает,она просто перестаёт рядом жить. Мне так проще думать.А чтоб боль утихла мне кажется годы нужны.

Мы тоже потеряли маму за полгода. Ей было 44. Я тоже прошу маму мне снится. Чтобы так хоть быть рядом

У меня мама умерла 23.02.2019, а началось все стремительно еще с ноября. Быстро. Мучительно. Рак поджелудочной. Самое интересное, что приехала к маме в гости в конце ноября ( на пару недель) а осталась похоронить 23.02.2019. Как все у нас плохо с медициной. Да, говорят от рака не излечишься, но у нас видимо в маленьких городах даже не могут поставить предположительный диагноз. Мы потеряли время. Сначала ставили панкреатит, а потом понеслось. У меня муж и маленький ребенок, а остались еще брат и отец. Я разрываюсь теперь как они живут все мама держала. Горе. И ничего не поделаешь с этим.

Наберите в яндексе : как пережить смерть матери

Моей выписывали еще препарат : Лирика, дорогой, мать хотя бы спала.

[quote="Алена " message_id="58871940"][/ Я пила ещё антидепрессанты

Моямама умерла 18.05 19. Диагноз так и не поставили при жизни .через месяц поехала в следственный комитет взяла экспертизу -астроцитома головного мозга3 ст.была учителем вела уроки до25 января 2019 г пока я не заметила странности . Мама стала забывать что говорила минуту назад. Пошли к врачу был ответ она же учитель просто устала пусть отдохнёт и все! Сама повезла маму на МРТ итог два новообразования и метастазы в головном мозге.так с1 февраля начались наши мучения , хождения по врачам операцию отказались делать съездили в Казань тоже нет в Питер - отказ.москва- отказ и все мама умерла в мае у меня на руках!!! Мама со мной вообще не разговаривала все 4 месяца только один раз сказала о чем с тобой говорить? Вы все жить будете А я умираю !!! Прошел год всё помню как будто было вчера легче не становится,! Чувствую всем уже надоела своим горем плачу когда остаюсь одна! Но держусь и вы держитесь!!!

Готов исполнить роль кайсяку 066 8762905 звоните

У мамы рак поджелудочной 34 степени...

Мне всего лишь 12 лет и я уже потеряла маму. Этот раковой день и в прямом смысле был 21 ноября. Мне тоже было невероятно тяжело смотреть как мучается моя любимая мама. У неё было онкология но опухоль есть опухоль. Все они одинаковые. Если я в компании веселых и смешных людей я с ними же а ближе к вечеру я вспоминаю мамулю и не могу сконцентрироваться над чем либо. Мне сильно не хватает маму. Не могу жить без неё. Она было доброй душой никому не желавшего зла. Но к сожалению люди ей завидовали любимая семья, ездит на собственной машине, балует детей и все нормальные ее любили. Помогите больше не могу жить без матери. Только и думаю чтобы меня кто-то пырнул выбежав из угла. Знаю это плохо но меня все уже достало.

А у моей мамы были ужасные боли. Несмотря на то, что она было очень сильной и храброй она плакала у неё болела правая нога. Мне невероятно тяжело это вспоминать. Уже прошло 19 дней со дня смерти..

А моя мамуля даже не успела до 40. Ей было всего лишь 39 годика. У неё после химии выпали волосы. И я ее настолько люблю, что она мой младенец.

Мне 12 лет у меня любимая мамуля скончалось 19 дней назад. (Онкология всего лишь 39 годика.) Мне жаль вас как и себя. Мы с сёстрами обсуждали как же будем праздновать день рождения мамы 40 лет!! Урааааа!!! Но рано радоваться нельзя и это правда. Мамочка моя любимая скончалось 21 ноября 2020 года. Когда маме пришлось нарыло сбривать волосы. И она показала нам смеялось ведь она всегда было позитивной, доброй, хорошой. Но я заплакала не могла поверить, что она мамуля моя красотка на глазах угасает. Но она не теряла дух. К сожалению не рассказала мне и семья. Как я понимаю только дядя сказала ведь они с детства самые близкие он всегда выручал ее а она в ответь же. Но у него были свои дела работа было сложно. Но я не держу зла знаю все тяжело. Моей любимой мамочке было с каждым днём все тяжелее и тяжелее. Но надеюсь она на том свете расцветает, такая позитивная, может ходить, не болит ровно ничего, надеюсь она счастлива. Нужно как-то смериться и я это прекрасно понимаю и попытаюсь. Безусловно сложно но это жизнь и это мне задания от жизни. Всем желаю всего хорошего не грустите. Люблю всех Спасибо, что прочитали приятно.❤️

Моя мамуля умерла 14.12 от последствий коронавируса и халатности врачей, ей 71 год, а мне 35 .Не знаю как жить без нее любимой, хочу к ней...

Мне тоже обидно, что у кого то есть мама, а моей уже нет...гоню от себя это чувство,но не получается

ю

Здравствуйте, как у вашей мамочки дела? Если хотите можем пообщаться.

Моя любимая МАМОЧКА УМЕРЛА ,Немогу смириться с её смертью 10 декабря 2020Г 12 дней пролежала в больнице я молил бога о здравии по 40 раз в день о здравии и ездил в церковь , но бог не услышал мои молитвы признали новообразование , домой выписали умирать не транспортабельную катили на коляске домой ни чего не ела почти , задыхалась на выписовали кучу лекарств и ни одного обезболивающего, 4 раза вызывали скорую кололи пормедол не много помогало участковый врач, долго не давал рецепт только перед её смертью 9 дней без обезболивающих кое как выбили обезболивающие и то через горячею линию минздрав но они уже не помогали Видя как умирает любимая дорогая моя мамочка самый лучший мой друг, я тоже молил бога что бы забрал он меня Вместо её , не мог смотреть на её страдания До сих пор почти не ем и не сплю думаю что это сон , но это на яву В Душе пустота все напамянает о моей любимой мамочки!

Моя самая прекрасная и любимая мамочка тоже умерла от этой страшной болезни - рака 22 ноября 2020 года.Все произошло так быстро, мы узнали диагноз и нам предложили операцию.Но увы через перетонит зделали вторую операцию и она умерла. Мы не ожидали такого, ничего не успели. Боль невыносима. Моей маме было 79, но она не была старой. Она вела здоровый образ жизни, любила нас детей и внуков, любила природу, помогала другим людям. И вот такое горе. Я тоже не могу без нее жить, слишком многое для меня значила моя дорогая мамочка.Когда она была уже без сознания мои дочери заказывали молитвы за ее здоровье во храмах всех религий которые у нас есть. Но Бог не услышал их, хотя моя мамочка была очень веруючая Я верю что есть какие-то высшие силы но думаю что им на нас наплеват. И веры у меня уже не осталось, только пустота и боль.

моя девочка...

У меня мама умерла 9 мая. Теперь не люблю этот праздник. Тоже осталась с дочкой одна. Мама во всем мне помогала, незнаю как жить теперь, без мамы я никто. Мама боролась с раком год, очень страдала. Ей сделали 2 операции, удалили язык, и шишку на шее, провели 2 химиитерапиии, но все зря. Как теперь буду без неё. Мы с мамой даже не увиделись перед смертью, из за этого короновируса в больницу нас не пускали. После похорон все разъехались и осталась совсем одна. Мне очень плохо сейчас.

Такая же самая история, ставили панкреатит идите дома пейте месяц таблетки и сидите на диете в итоге мамы больше нет.

Точно как и моя мамочка всех любила,и её все любили,жить она хотела очень при очень, боролась до конца и верила в выздоровление,даже тогда,когда отказали больные ножки и она не могла ходить...тоже рак яичника...не могу смириться и поверить до сих пор,прошло полтора года ,как её нет...как де больно и ужасно это всё!!!

Моя мама умерла 12.10.2021, рак кишечника 4 степени, все запущено.
Так виню себя, что не обнаружили его ранее, когда можно было помочь.
Всегда думала, что рак это у других людей, у нас в семье его никогда не было.
Не могу смириться с потерей, крыша уже поехала

У меня умерла мама 4.12.2021 от глиобластомы.Ей было всего 49 лет.Страшнейшая болезнь,выпавшая на долю 4 из 1000,коснулась и моего самого близкого человека на этом свете.Всегда кажется,что эта беда может произойти с кем угодно,но не с тобой.В душе пустота,и ничего кроме.Ощущение что не живу,а просто существую

Не ***

Как вы живёте? Я с мамой, она лежит, под действием опиоидов, не знаю, сколько ей предстоит мучаться, понимаю, она у меня старенькая, но такая дорогая, была до последнего на ногах, сама жила, рядом в доме, все по дому делала, сейчас лежит, я читаю все посты, чтобы как то справиться. Не стала отдавать в хоспис, ухаживаю сама. Прошу бога дать сил...10 лет назад такое прошла с папой.....

Сочувствие вам. Держитесь, ради дочки. Ведь мама была сильной и опорой вам, берите пример и все лучшее от нее. Храни вас бог. Ходите в церковь, это как то успокаивает. Может есть такие психологические курсы поддержки в городе, поищите в интернете.

Сочувствую сильно вашей утрате. Моя мама умирает сейчас....дома, тоже рак, хотя делали операцию в местном диспансере, удаляли невус на стопе, хотя видно было, что мелонома. До этого, в мучениях, умер папа от меланомы. Я думала, не дай бог у мамы такое, удалили это пятно, просто хирургически, но видимо, не проверили на гистологию. Делал молодой хирург, видно было, что блатной, когда его мама с бейджиком той же фамилии зашла в кабинет, стало понятно. Я даже ему денег дала, чтобы постарался... И вот рецедив, спустя 8 лет, метастазы меланомы....Как гром среди ясного неба....Отправили домой, правда предложили хоспис, мы почитали отзывы, волосы дыбом, что там делают... Лежит мучается дома, правда сейчас терапевт максимальную дозу даёт опиоидов. Но это только продление мучений... Только 5 марта на своих ногах ходили на биопсию. А через 2 дня после нее, она резко слегла, хотя я не хотела делать ей эту биопсию, врач заверил, что пациентка сохранна, то есть анализы хорошие, на считая главное... Метастаз. А как взял биопсию, сразу отправил только на симптоматическое лечение... Жестоко обманул....Сил нет... тяжело...

Молодцы 😘

Моя мама умерла от рака кишечника 23 марта... Сильнейшие метастазы в печень... Последниий день и ночь была с ней... Ей было очень тяжело и больно... Мычала от боли. Это всё безумно страшно. А так хотелось в этом году справить 60 лет. Не дожила.
Плакала первые дни, а сейчас какое-то спокойствие... Или может помогает забота о семье, муже, дочери и отца, который остался одинв квартире. Возможно это даёт силы, я понимаю что ему сейчас нужна моя поддержка. Может мама просто не хочет чтобы я плакала по ней, а жила дальше и радовала ее своими успехами.? Порой кажется, что это не правильно, что я не плачу каждый день в истерике... Как буд то не скучаю пл ней, но это не так... Как то странно наверное

24 марта,в мой день рождения, мамы не стало... Рак выявили уже на 4 стадии, лечение по ОМС помогло нам «выторговать» лишь 5 месяцев,потеряли время пока в районной больнице и в частной клинике ставили диагноз(в итоге не поставили, и мы своим ходом поехали в областную больницу).А позже у мамы развилась уже в хосписе кишечная непроходимость, но ей даже не позвали хирурга, «у нее же рак, все равно умирает»...Мама умерла в обычной больнице,куда я ее перевезла из хосписа и где ее экстренно прооперировали, но сделать ничего уже не смогли. Но в отличие от онкологов хотя бы попытались хирурги облегчить ее страдания,отнеслись с сочувствием, обезболили...Мама до последнего была в ясном сознании, понимала, что из реанимации уже не выйдет, лежала и ждала смерть!Я смогла поговорить с ней 5 минут, попрощаться...А она «я может еще поживу несколько дней!?»...Так хотела жить!Сыну моему 1,5 года, тычет в фото бабушки, улыбается и ищет ее глазами(((Нет такого слова, которым это все можно назвать, «адский ад» - это лишь на 1000-ную долю отражает!И безнаказанная врачебная халатность и цинизм добавляют горечи.Смириться, забыть и т д - нельзя; надо учиться жить в этой новой реальности с этими воспоминаниями...Но КАК это сделать, ответа нет...Психологи сыплют дежурными фразами, друзья и даже родные отмалчиваются и слово и не было смерти человека! Знаю одно, справляться и жить с этим придется в одиночку...(((

Если кто тут будет читать из Ивановской области, то даю совет:ни за что не кладите родных в хоспис!Ухаживайте сами, нанимайте помощников, что угодно;с обезболиванием сейчас нет проблем, нам фельдшер в поселке выписал за 1 день.В хосписе Ивановском толком не заботятся и не лечат,берут только умирать в мучениях,то есть они всех больных априори воспринимают как «сегодня-завтра покойник».Если так получается, что человек мучается, то ничего делать они не будут, просто «через несколько дней сам отмучается»...Я так себя виню, что положила маму туда на 2 недели, она просто сгорела там как свечка...Прожила после выписки еще 3 суток, из них двое в реанимации (пост выше)...

Сочуствую вашему горю и вашей потере... И как правильны ваши слова... "Походу бороться придется в одиночку" - видимо у меня будет также, к сожалению(

Поправлю... Жить с этим придется в одиночку... Хотя есть отец, сестра, муж... Многочисленные родственники, но нет... Со своей болью, чувствами и воспоминаниями я одна...

Сочувствую Вам бесконечно... Это оченьоченьочень больно и тяжело. Согласна, особенно ранит цинизм врачей онкологов. Нас обманули молодые онкологи-хирурги, настояли на биопсии, после которой пошло резкое метастазирование, наверняка знали, что так будет, но, наверное надо диссертации на ком-то писать, для них мы расходный материал... Потом предложили только в хоспис умирать...А мы прошли через ад...Этих врачей надо там в хосписе закрыть на месяц, что бы прочувствовали всю боль умирающих пациентов и их родственников.
Моя мамочка тоже хотела жить, уже лежала дома и говорила" может быть я поправлюсь"...Тоска без родного человека, мамочка любимая....

Привет дорогая . И у меня мама умерла месяц назад от рака . Зашла в интернет решила спросить как себя вернуть к нормальной жизни . Мне 26 лет . Ответа пака еще не нашла действительно дейстенного . Держись я тебя понемаю 💋😔

У меня мама умерла в декабре перед нг, до сих пор плачу почти каждый день, невыносимая боль, самый светлый и близкий человек в моей жизни, не знаю как без неё жить, это уже другая жизнь, если доживу до преклонных лет, боюсь представить что возраст без неё будет больше чем с ней, мне 27, ей было 50, очень несправедливая жизнь, все только начиналось, можно было выходить на новый уровень отношений, у меня уже ребёнок, она провела с нами первые полгода внучки, потом врачи и рак, да, действительно эту необузданную и безграничную боль придётся пронести по жизни, я не знаю что там, но надеюсь мы встретимся, это единственная надежда… Если хотите пообщаться и поделиться чувствами пишите на почту, всегда отвечу ihyundai@inbox.ru

У меня тоже не осталось веры. Если бы Бог был разве он бы допустил такое...

А я сама умираю от лимфомы. Не могу есть, пить, спать. Всё болит. Ночью мучают проливные поты. Сил вообще нет. Кое как дохожу до туалета. Зачем такая жизнь. Хочу быстрее умереть. Каждую минуту прошу Господа нашего забрать меня . Не слышит он меня. Почему у нас нет эвтаназии??? Мне очень плохо. Люди ,помогите мне. Помолитесь о моей скорейшей кончине...

Господи, помоги и помилуй.
Лимфому же лечат, почему вы дома, не в больнице..
С вами есть кто то рядом из близких.
Просто нет слов, как хочется вас поддержать...

Как справились?

У меня мама 19 мая умерла от рака сгорела за 3 месяца...Куда я ее только не возила что только я не делала.По святым местам ее возила молилась всем святым...Целебную воду пила ....бесполезно..Бог ее забрал...и все мамы нет пустота...

да и похххкй

Хорошо что эта мррраааззь подохла)))))) Уничтожил меня. У меня детство тяжелое так мы жили еще в ужасных условиях.. Ремонтик дно. Всю жизнь его ненавидела мать на тот свет свел и мне жизнь испортил..хорошо что подох. В аду ему место.

Вот и я присоединилась к скорбной группе... Мама ушла 2 августа 2022 года после 8 месяцев мучений. Виню только себя, что не доглядела, что не сберегла, не спасла мамочку! Врачам ничего доброго вообще сказать не могу! Переживаю состояние, которое иначе как чистилище определить не могу( Вопрос в только в одном: если Бог милосерд, то к чему такие истязания?!

Моя мамочка ушла в начале декабря 2022 г в возрасте 56 лет. С раком боролись 7 лет , началось с рака шейки матки , а потом метастазы уже были в лимфе и брюшной полости , а добил - рак легких ( осложнения после ковида) . Мама была для меня не только матерью , но и лучшей подругой . Всегда могла с ней поделиться всеми секретами , всегда меня поддерживала. Прошло 2 мес, очень тяжело. И разделить боль совершенно не с кем . Друзей много , все поддержали и поддерживают до сих пор , но родных никого нет и семьи своей тоже . Нашла отдушину в идее написать о ней книгу памяти , пройти по стопам её жизни . Что бы не упустить ни малейшей детали и передать светлую память о ней своим детям. Мы были дружины и никогда не ругались , и в момент когда она уходила - была с ней рядом , сутки сидела рядом с ней на полу и шептала ей какая она замечательная, что бы ничего не боялась и за меня была спокойна - что я сильная и обязательно буду счастлива. Я уснула у неё в ногах на пол часа , а она ушла в это время. Теперь у меня есть ангел . Наши мамы - для всех нас ангелы. С самой сильной энергетической силой помощи в тяжелые и трудные времена. А наша задача - жить дальше, жить красиво, и предвосхищать их ожидания. Они все видят , они нам от туда улыбаются.

точно про мою маму)

Я тоже сказали готовитесь к смерти