Ваши самые смешные опечатки и оговорки?

стих однажды в студеную зимнюю пору..

в школе я его знал в переделанном виде еще до изучения в школьной программе, в редакции в самом конце: "Рванул за яйцо, и совсем оторвал"

а в школе срезался сказав "рванул под узцы, и совсем оторвал" вместо "и быстрей зашагал"

где-то на белом свете, там где всегда мороз, эту песню я знал про лягушонка петю и не подозревал что она поется по-другому.

и в пионерлагере вызвался спеть песню "Где-то на белом свете" в общем я пел громко, все ржали, а я не понимал почему..

Однажды сказала :"Дуракам везёт". А в ответ услышала напуганное: "ГДЕ"????" Просто собеседнику показалось "Таракан ползёт")))

Петр Пёрвый, гаНдемарины(оговорка мужа)

здесь что, конкурс на самый НЕ СМЕШНОЙ РАССКАЗ?

у моей мамы ученик знакомый сказал петушка и кукух (вместо кукушка и петух)

Вместо поп-корн выдала кок-порн :)))

Ой, это ужасно смешно!))))) И нарочно не придумаешь)

Когда то спорила в компании, и вместо клятвы Гиппократа сказала клятва гипатита, уже 10 лет прошло, а мне до сих пор вспоминают. Еще одноклассница сдавала экзамен в школе по зарубежной литературе, ей попался вопрос про Анну Ахматову. Она на нервах что то перепутала и сказала что поэтесса бросилась под поезд (перепутала с Анной Карененой).

Ну, у меня на защите диплома подруга ляпнула: государственные члены уважаемой экзаменационной комиссии. Ничего, поржали все.

писала письмо по работе, коллеге в другой город в который через несколько дней собиралась в командировку. Общение у нас с ним "простое" не совсем уж официальное, в общем просила его оперативно решить один вопрос и в конце письма написала "П.С. Секс за оперативность"... - букву Н пропустила, хотела Сенкс... посмеялись...

Вместо списки сказал сиськи.

Стихотворение, по-моему, Лермонтова "Нас было трое на челне". Сдавали в школе в 10 классе.

Выходит к доске одноклассник, читает с выражением, старается, но когда дело дошло до строчки, что кто-то там "в молчаньи правил грузный челн", он торжественно признес: " В молчаньи правил грузный член!"

на ОБЖ мы проходили противогазы, и одна девочка-кокетка спросила у препода, сколько всего существует размеров презервативов)))) Перепутала.

Еще как-то итальянцы нам письмо прислали на русском языке с просьбой выслать им там какую-то ксерокопию. Но т.к в латинском алфавите "х" обозначает звук "кс", то они так и написали: "сделайте, пожалуйста херокопию". Смеялись всем офисом :-)))

парню своему написала "ладно я пошла сРат ь" ....,вместо сПать..

Работала в недвижимости, и в описании дома написала 4 сРальни, вместо 4 сПальни.

http://cs412421.vk.me/v412421177/bc7/bzDfp3fzf8g.jpg

Петроп и укрушка (укроп и петрушка). Не гори порячку (не пори горячку).

)))))))))))))

Не совсем по теме, просто вспомнилось.У меня племянница когда ещё совсем маленькая была пыталась выговаривать кухонька, но получалось "хунька". Как мы с ней боролись, всё боялись, чтоб при посторонних не сказала.

Меня зовут Юля. На клавиатуре буква Ю находится рядом с Б.

Однажды на работе отправляю письмо с важной для меня просьбой, приходит ответ, начищающийся со слова из 3 букв - "Бл*". Я сначала подумала, что это так негативно и резко отреагировали на мою просьбу)) Потом поняла, что человек хотел написать "Юля", но просто торопился))

В ресторане хотела заказать бастурму...говорю "Мне мастурбу, пожалуйста"

Я написала маме смс: "я в поезде". пропустив букву "о"

В студенческие времена работала секретарем в крупной оптовой фирме. Мой начальник был очень серьезный, я его боялась. И вот напечатав в очередной раз какой- то приказ, отнесла ему на подпись, где сидела делегация во главе моего шефа. Он долго изучал бумагу, а потом вдруг заржал как конь (услышала и увидела его в таком состоянии впервые). Большими Заглавными буквами над содержанием я сделала опечатку и вместо "Российская Федерация" написала "Российская Педерация"

У меня есть тетя с дядей, они муж и жена и зовут их Виктор и Виктория.

Мама мою тетю всегда Витой называет. Ну а я в детстве всегда их называла дядя Вита и тетя Витя)

Помню, как-то тема тут была, и автору посоветовали обратиться к разным Врачам: ...типа, вам могут помочь также Срачи-дефектологи....)))

во время секса молодому человеку сказала "мам"))) не знаю почему)))

У меня ребёнок 3,5 года пошёл с дедушкой гулять и увидел надпись на заборе "Не 3,14*ди!" Прочитал и объясняет деду: "Здесь 3,14*дить нельзя." Хорошо, что не спросил, что это такое.

Мы как-то шли с подругами и смеялись кто какие слова не правильно произносит,а одна из подруг возьми и скажи,а вот я никогда не ошлибляюсь)

:)))))))))))))

Когда училась в институте, пошла с 2мя подругами в клуб, а там охранник был знакомый, африканец и, естесственно говорил с акцентом. Так вот, заходим мы, а он поздоровался и говорит "супер выглядите", а подруге послышалось "сумки выверните" (ну типа покажите содержимое, охрана все-таки)))), а третьей вообще послышалось "с у к и выйдите" ))))))). В общем получилось, что одна говорит спасибо, вторая сумку открыла и показывает, а третья кричит сам "ты с..ка"))))))) и все это одновременно))))))))) в общем негр офигел просто))))))) а мы до сих пор смеемся)))

В университете друг в общежитии жил. И вот однажды в принудительно-добровольном порядке пришлось ему ходить по этажам, стучать в комнаты и спрашивать "если ли у вас тараканы".

В том же общежитии и иностранцы обитали. Постучал друг в комнату кубинцам. Спрашивает: "у вас тараканы есть?". Кубинцы отвечают: "Нет. Тут одни кубинцы..." :)))

Сказала, рассматривая фотки и увидев на одной из них мотоциклетный ШЛЕМ знакомого "смотрите и член в кадр попал". Громко так сказала, на весь офис.

:)))

п.с. Умничка, уже читал в таком возрасте!

Была еще сАвсем мелкая ( всю жизнь передавали рассказ по "наследству" ) Захожу в комнату -родители сидят обедают , я у них спрашиваю - У вас что етьба уже началась ?

ЛОЛ)))))))))

Ахахахахха:-)

А я вместо "врач" "б*ять" говорила в детстве. Бабушка (медработник) все издевалась и постоянно при ком-то спрашивала: "Маленькая, а как тетя иди дядя в белом халате называется?" )

Муж заработался как-то и в магазине сиги "Виндоус Уан" попросил.

Когда был еще телефон с т9, и мы с подружкой были подростками, переписывались перед нг. Обсуждали новогоднюю ночь и место ее празднования (дома, с родителями или с друзьями) Так вот, пишу я ей - ты в 12 часов будешь дома? Из-за т9 получается - ты в 12 часов будешь жёпа? Смеялись долго))получилось, что моя подруга типа Золушки, до 12 красотка, а в 12 - жёпа))))

А до школы вообще ничего не читал что ли? В какой-то теме ещё утверждал, что читать любишь.

я в разговоре со знакомой хотела сказать " у брата в друзьях посмотри" (про соц сети), сказала " у барат в трусьях посмотри"

еще опечаталсь, вместо бухгалтер-бюстгалтер ляпнула)))

А слово это от бабушки слышали? Я своими ушами слышала, как одна старушка другой сказала, что у неё етьба уже готова, теперь можно на лавочке посидеть.

Я под столом)))))))ааххах))

Сказала однажды: "вы ввели меня в возбуждение!!!", вместо "ввели в заблуждение"

:)))

Не знаю почему, но уже несколько раз в магазине просила "Куре фелиное" (Филе куриное). Проговариваю про себя,проговариваю, а потом "выдаю"

"Челодой маловек" - подруга выдала парню возле магазина.))

" Анна утопилась в кресле с розой в груди".

" На полке стояли Тургенев, Пушкин, Толстой"

У меня в классе мальчик писал такие "сосинения".

ахахаххахахаха))))

блин обсмеялась)сильнее,чем в теье "ваш позор")

Помню как-то хотела чето спросить у брата,поворачиваюсь к нему и говорю "зай!" (парня так называла-вот и вырвалось),стыдненько даж стало)

Еще подругу как-то мамой назвала,поржали)

На работе вместо "сделать возврат" (я бухгалтером работаю) сказала "сделать разврат"))