Вы бы простили родителей?

К сожалению, это цепная реакция - искалеченные родители калечат своих детей. Насилие это стиль жизни. Физическое насилие хотя бы можно предъявить, а сколько насилия психологического в тех же семьях, детсадах, школах, которое подается как благо и забота, раны от которого не заживают очень долго. Мы все травмированы в той или иной степени.

Мне вас не понять, дамы...( какие-то вы срплежуйки, что даже и не жалко. Почему б вам сейчас от души не обматерить мамаш, врезать пощечину и перестать общаться навсегда? Я считаю, именно так и надо с обидчиками. А если вы и в 20 терпите побои, то значит, вам нравится.

мое вам уважение,но характер у всех разный.. Автор почитает,почитает, ей полегчает и тоже возьмет себя в кулак и будет жить дальше наплевав на свое прошлое.

бог мой, сочувствую вам..

Да, автор, вам надо было напомнить ей что вы тоже тогда были беззащитны, если что... может быть тогда поняла бы, раскаилась и попросила бы у вас прощения, пытаясь хоть как-то объяснить такое свое отношение и оправдать себя. Но считаю нет оправдания такому зверству.

совершенно верно!

У меня тоже было жуткое детство, в 16 лет ушла из дома - невозможно было терпеть издевательства папы с мамой. Сейчас у нас хорошие отношения, они попросили прощения и я их простила, для дочки любимые бабушка с дедушкой. Но не у всех такой хэппи энд, к сожалению.

Какая избирательная амнезия)) Тут помню, там - нет.

Все они помнят, сссуки.

И главное, оба родителя, хором))

мне 39. от матери с отчимом уехала в 17 и после этого виделась с матерью только 2 раза и больше и не хочется. в 29 мне дали координаты очень хорошего психолога и мне стало намного лучше.

а дело в том, что матери было на меня нас рать, она пила и была очень ленивой и склочной, её ничего не волновало, а отчим тоже пил и меня лупил. ей было всё равно. делала дома всё что могла. с 5-и лет магазины, уборка дома, а с 7-лет и сидение с младшими братьями и так до 17-и лет. да, братьев моих они не били и не заставляли что-либо делать.

я всё думала, что это отчим был виноват, так сказать портил матери жизнь, переживала за неё, душа болела. а психилог обьяснил что нравилось ей так жить, а если бы нет, то развелась бы она уже давно.

в 11 лет я как то высказалась что мне тяжело и с ребёнком сидеть и уроки делать и по магазинам ходить и убираться и побои с пьянками их терпеть. после этого стали меня называть золушкой и колотить без вины очень часто...отчим с побоев матери переключился на меня. ему доставляло удоволствие стукнуть меня со всего размаха своей лапищей (он мент на пенсии) или стукнуть об косяк двери головой. у меня после этого были истерические припадки, а маме нравилось и она меня ешё и винила, говорила не показываися ему на глаза, он плохой...так и сидела я в своем уголке и ждала когда же что-то другое начнётся...

в 14 лет он меня чуть не изнасиловал, я убежала из дома, а потом его припугнули что это может плохо закончится и он перестал надо мной издеваться физически...

была я забитой и очень ранимой, но потом поумнела, поздно правда...

я была очень счастлива когда от них уехала...это мозголомание серьёзно попортило мне жизнь, но я стараюсь не думать об этом и жить счастливо...

простила я их, так как всё это уже в прошлом, но с ними не общаюсь.

взять себя в кулак очень просто - надо просто понять, что жизнь немного сложнее и многограннее. Часто имеет место быть, что человек рождается в семье людей, которые ниже его по ступени развития. И тогда они его обижают, и даже не обязательно физически. Задача такого человека - НЕ обижаться, иначе он никогда не достигнет своего уровня. Это не значит, что родители совсем мусор:) Просто они разные со своим ребенком. В общем, сказку про гадкого утенка помните? примерно так.

Что-то подобное происходит, когда одноклассники чморят кого-то - часто это кто-то становится потом влиятельным человеком, не обязательно олигархом:), но на ступень выше и благополучнее.

А если вы будете обижаться - все пропадет и жизнь ваша будет еще хуже, чем была у родителей. Ваша задача - получать радость от жизни. Начинайте с малого - думайте о том, что вы более-менее здоровы, какая шоколадка была вкусная, как на работе или учебе удачно получилось сегодня, как все хорошо:) Счастья вам!

мать тоже любила мне нервы попортить, могла выпить и на улицу пойти валяться, типа она страдает. пила она и будучи беременной, сваливалась в глубокую кому по пьянке, могла и днём и по дороге домой..одежду мне покупали редко, хотя зарабатывали на севере очень много, но так ничего и не купили, пропили...зимой ходила в летних ботинках по морозу в колготках с дыркой между ног, так как они рвались от того что я росла, так же и с школьной формой, дырок много...штопать я научилась лет в 9, да и сейчас рукодельница реальная. и зонтик починить могла и обои поклеить и диван обить и готовить научилась не хуже чем в ресторане. реально жизнь попёрла после расставания. да, школу я закончила с 2-ми четвёртками по русскому и географии, которые потянулись в аттестат после 8-го класса. в 24 года закончила институт на вечернем...в общем, сделала для себя выводы, что не стоит жалеть о прошлом, так как есть люди, которые видят во мне личность а не средство для удовлетворения своих нужд...

У меня отец маму бил, унижал, постоянные скандалы, ссоры...Постоянный ор в доме. Я все время умоляля маму от него уйти,жить нам с ней отдельно, она нивкакую, так с ним и живет и продолжает все это терпеть. Я уехала из дома, когда мне было 17. Честно говоря, понимаю что только благодаря этому видимых психических растройств у меня нет. Иногда вспоминаю свое детство и сразу мечтаю все забыть.

Конечно простила, это же мои родители. То, что они не ладят друг с другом, не значит, что они не любят меня. Но долго я в их доме оставаться не могу. Приезжаю на месяц раз в год.

До боли знакомо...

Меня конечно топором не били и не насиловали, но я была долгое время очень сильно обижена на родителей из-за их воспитания. Мне это так сильно мешало жить! Отношения с мамой были никакими...просто ужасными...у меня были дикие депрессии...В какой-то мемент я поняла, что с этим я не могу вообще жить. Либо смерть либо я решаю этот вопрос. Я всё попробовала. Двух сильных психологов, богу молилась, медитации, книги...как никак это всё помогае...После 15 лет невероятных мучений, я смогла простить мать. Я поняла, что это очень важно. Главное простить. Неважно как Вы будете общаться дальше. Знаете, я забыла все обиды. Все. Я больше ничего не помню. Если и накатывает опять, я просто не общаюсь. Не знаю какими способами Вы этого достигните, но это очень важно.

я наверное уже простила,но хочется выговориться.

родители у меня были нормальные, оба с дипломами, дом полон книгами, каждое лето на море и т.д. Мама -хорошая хозяйка, всегда наготовлено, всё выстирано. С виду хорошая семья..

Но - она меня не любила. С детства оскорбления. Отродье - нормально так сказать маленькому ребёнку. Постоянно говорила, что я пошла в папину семью. Внушала мне чувство вины. Жалела, что именно на мне не сделала аборт - регулярно мне об этом сообщая. У меня характер сильный - если со мной по-плохому, то и я аналогично. Потом подключился мой старший братик - мамин любимчик. Начал меня избивать, так как мама сама не справлялась в этом деле. Бил меня ногой в живот, между ног. Головой об стену. Мама никогда не заступалась, а однажды сказала "так её, давай!" о.О Мне было лет 13, брат на 5 лет старше. Отец снами уже не жил.

Упрекала меня за то,что кормит. Не покупала одежду. Говорила, что содержит меня только потому, что обязана до моих 18 лет. В общем,любви я не чувствовала, обидно))

сейчас я уехала,отношения нормализовались, она называет меня "доченька". Я желаю ей всего самого лучшего. Но обида не отпускает.. Для себя я поняла, что человек просто не осознаёт всей трагедии, и что другой ребёнок мог просто закончить всё суицидом, что она просто недостаточно мудра, вот и всё. Человек она не злой, очень порядочна. Никому никогда ничего плохого не сделала,никого не предала, не оболгала. Люди её обожают и считают милейшим человеком.

такие дела.

аналогично)

кстати, моя мама не любила отца и вышла из практических соображений. И мы, дети, ей были как-будто в тягость. В общем, как я поняла, она жалела, что вышла замуж и родила. И у меня с детства отношение к браку и созданию семьи соответствующее - негативное.

Имейте ввиду, какой пример подаёте своим детям.. Всё отражается на дальнейшей жизни.

и так, я продолжаю вечер воспоминаний))

тоже били подручными средствами, особенно запомнился собачий поводок - стальная цепь.

оскорбления в стиле "шл**а" тоже было, куда без этого - "в подоле принесёт" - ох как резануло. Потому что ходила на дискотеки, с лет 15 ездила в другой город в клубы до утра. Пьяная никогда не возвращалась, не курила и не курю, была девственницей до 23 лет.

И после всего этого: "ты плохая дочь". А какой дочерью я должна быть после всех этих прелестей?

конечно отсутствие любви ох как сказывается на человеке. Но лично я всегда была на стороне добра и справедливости)) Достаточно темпераментная, импульсивная и саркастичная - часто обижала людей, но самой от этого неприятно и я стараюсь меняться к лучшему. Лучше вообще ничего не ответить, чем нагрубить. Также по характеру доминант, но тоже стараюсь никого не унизить, не подавить, так как не согласна с утверждением "кто сильнее, тот и прав".

согласна с вами.

кому сдачу? видимо вы не были в таких ситуациях, не судите. Меня в 20 брат избивал. Защитить себя физически не могу.

Преследуют сиюминутную цель: чтобы ребенок во что бы то ни стало сделал так, как они хотят, прекратил капризничать и пр.

Так устроен этот мир, кому то кирпич на голову упал, кого то медведь в лесу задрал, кому то достался такой вот опыт. Просто не стоит предъявлять высоких требований к тем кто изначально сам по себе независимо от вас им не соответствует. Ваш папаша моральный урод, психопат. Рассматривайте его как просто биоматериал который вы использовали, может у него нормальный скелет или селезенка. Если человека укусит дикий зверь, он же не будет его всю жизнь ненавидеть, ну зверь же что с него взять. Может он был бы лучше если бы у него было лучше воспитание, а так что то в мозгу недоразвилось в свое время. Вы тут не при чем. Кому то не повезло больше , а кто жив здоров, надо жить свою жизнь и радоваться что руки ноги на месте. Он вам не отец в том понимании которое вкладывается в это слово, а био донор. Всех нас какие мы есть, лица, характеры создала природа и она не спрашивала вообще никого какими нам быть.

Правильно. Когда я слышу про беспомощных стариков, доживающих свой век в глубоком одиночечтве даже при наличии детей-внуков-правнуков, мне их абсолютно не жаль. Небось, поди, унижали их и самоутверждались а их счет - вот и получили по заслугам.

И мои тоже.

Сейчас они скучают и зов меня обратно, но я еще 15 лет назад решила для себя,что пусть лучше меня в Израиле кассам разорвет или палестинская бомба, но на Украину -ни ногой. Как говорится, лучше умереть стоя чем жить на коленях.

Кстати мир этот в основном устроен по доброму. Норма это доброта. А плохое -исключение из правил.

Точнее, формально благополучных. В моей семье, например, никто не пил, не дебоширил, наркотой не баловался, но порой ни дня не проходило без скандала. Отец приходил с работы нервный и орал на всех без разбору. А то и руку поднимал. Мать его побаивалась, зато на нас с сестрой отрывалась по полной программе. Только я впоследствии свалила из этого дома-дурдома, а сестра до сих пор при них, хоть и живет отдельно. Считает такое обращение в порядке вещей и дочь свою гнобила. Впоследствии та тоже уехала и носа не кажет на Украину.

Я своих не простила, а просто забила на них. Отзваниваюсь раз-другой в месяц чисто для проформы. Но я им благдарна за то, что заклилась, научилась проттивостоять ударам судьбы и надеяться на себя и только на себя. Никогда ни от кого никаких милостей не жду и твердо убеждена, что мой успех в жизни зависит исключительно от моего рвения и трудолюбия. Действительно, есть мотивация бить лапками и не прятаться ни за чью спину. Правда, друзей у меня нет, но они мне не очень-то и нужны. Хотя семья есть.

Мне просто повезло, что я встретила хороших людей, благодаря которым почувствовала себя личностью со своими достоинствами и недостатками, а не вечно виноватым ребенком. Иначе неизвестно, как сложилась бы моя жизнь: может, спилась бы, может, угодила бы в психушку или вовсе покончила бы с собой.

Просто в моральном плане мне родителей небезуспешно заменяли вожатые в лагере и родители друзей. Да и то от комплексов, навязанных родителями, мне пришлось избавляться долгие годы.

О, мальчики - это отдельная история. Мне с подросткового возраста вдлбливали, что всем мальчикам "только ЭТО и надо" - я и стала на них смотреть как на потенциальных насильников. Помню, за мной стал ухлестывать соседский мальчишка на год старше. Мы учились в одной школе. Я была в 8 классе, а он в 9-м. Я ему разрешала таскать мой порфель, иногда мы ходили в кино,целовались на крыше. Но вот вздумалось ему - пардон! -погладить меня по спине, и я ему хрясь по морде. Думала, что он собрался меня насиловать. Конечно, он тотчас же прекратил со мной встречаться. После шклы я его ни разу не видела, т.к. он уехал учиться в Москву. Сколько раз я у него мысленно просила прощенья - я ведь его любила.

Стараюсь

сочувствую всем , пострадавшим от родителей (

То же самое.

А дочка - полная противоположность мне в ее возрасте. Она растет открытая, уверенная в себе, лидер, но не деспот.Я же была забитым затравленным зверьком в ее возрасте: всего и всех боялась, чаще играла одна, а если меня кто-то принимал в игру, то я довольствовалась ролями всяких слуг, будучи довольна уже тем, что до меня типа снизошли приняв меня в игру. И даже - о, ужас! - позволяла себя пороть, как пороли провинившихся слуг при крепостном праве. Тьфу! Не люблю вспоминать свое детство.

У меня тоже детство было не фонтан. И побои без причин и моральное давление. Я выросла и съехала от своих родителей. Теперь звонят, скучают, домой зовут, пристыдить пытаются блин. Я забиваю на них спокойно. Вижу что переживают. Зря говорят, что месть не выход. Я например успокоилась. Тебе сделали больно, ты сделала больно. Сами виноваты. Теперь почти простила их.

Где-то я прочитала или услышала, что дети в нашем обществе- это рабы. Да, это так...дети- это самые беззащитные маленькие рабы у которых нет прав. Я написала пост 116. Я хотела добавить, что да, я простила, но, когда я хочу что-то хорошее вспомнить из детства, я ничего не могу вспомнить. И это при том, что мы ездили каждое лето на море...путешествовали по России. Но каждая поезка это был какой-то скандал с ужасными обвинениями и оскорблениями. Мне наверно легче было простить маму, чем остальным, так как я потом узнала, что она в психушке лежала и психолог сказал, что у неё плохо с головой.

Психолог сказал, что она больной человек.

А вот ругать старших детей за проделки младших - это вообще последнее дело. Так дети точно не станут дружными. Наш отец, бывало, ругал мою сестру, если я что-то не так делала. А она потом на мне отыгрывалась - я уже писала выше.

Надо малышам с млолетства прививать ответственность за свои действия, а не со старших спрашивать - они же возненавидят младших.

Помню, когда я была воспитательницей, одна девочка 5-ти лет пожаловалась: "Оксана перевернула горшок, а мне влетело". Оксане было 2 годика и вряд ли она это сделала нарочно. Вот Оксане и надо было объяснить, что впредь надо быть поаккуратнее.

Да не работает это - вясказать всё! Скажут, что ничего такого не было - типа выдумываешь. Да еще и прикроются старческим склерозом.

Золотые слова

Я жалела, что ни разу не давала сдачи. А надо было. Но ничего, сейчас я на них забила - и это лучшая метсь, что я могу себе позволить.

Моя дочь знает, что у нее есть дед и бабка на Украине, но никаких чувств к ним не испытывает, хоть и общается с ними по скайпу. Да и она им поскольку-постольку. Они ж с ней не сидели, не занимались, не воспитывали ее. Ну что ж, это к лучшему, а то неизвестно чем бы закончилось их воспитание. У нее есть бабушка - моя свекровь, и слава богу!

100%!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Я читаю и прихожу в ужас от этих рассказов!!!! Мне Вас всех очень жаль, кому не повезло с родителями!!!!(((

Ну, вот видете, Вы - оторва и получали за дело. А, когда, дети послушные, хорошо учатся, а их бьют...Тогда и возникают вопросы и недоумения.

ужас

У меня мать-учитель русского языка. Со школы приходет всю жизнь злющая, и начинает придирки, орет по любому поводу. Мат-перемат трехэтажный. В детстве из углов на вылезала, даже засыпала там, еще я писалась часто, когда ночью холодно было под тонким одеялом. Так меня секла она за это и спать на унитазе заставляла, в прямом смысле. Прыгалками била. Рукой по лицу до крови. За всю жизнь - ни одного ласкового слова, одна критика, придирки, сравнения. Отцу до меня дела особого нет, он мою сестру любит. А меня из квартиры выписал. Для общей картины- у меня школа с медалью, универ с красным дипломом, зарабатываю хорошо. Ни наркоманка, ни гулящая. Сейчас общаюсь с ними редко, ну нет потребности!!! Мать обижается, а я звоню только потому что вроде так надо. Если чем с ней делюсь, она потом это против меня использует, чтобы уколоть, поэтому ничего ей рассказывать не хочу. Простить не могу ее, хотя ни разу не обсуждали те ситуации. Мы вообще по душам никогда не общались, мое мнение - пустое место.Отец вообще не звонит. Общаемся только когда я к ним заезжаю. Всю жизнь меня преследуют неудачи в личной жизни, т.к. не верю в любовь, считаю что нет ее вообще. Второй брак, знаю, что муж разлюбил, отношусь к этому уже как к норме.

Не понимаю этого "получать за дело". Ведь ребенка любят таким какой он есть. Всегда и обо всем можно спокойно поговорить и помочь с чем то справиться и что то преодолеть, настроить на лучшее.

нужно простить. они желали добра скорее всего.

А меня мамашка била ремнём, поэтому я её ненавижу. Я с ней давно не общаюсь, да и общаться не о чем. Если увижу её, так всё встаёт перед глазами - как она бьёт меня беззащитного и рычит как зверь.