Если бы вам оставалось жить пол года

даже думать об этом не хочется....

Правильно гость1 подметила,наверное,провела бы остаток дней рядом со своим любимым человеком...Была бы день и ночь возле него.Он смысл моей жизни.

Если бы так было,то я бы пошла сделала тату,прыгнула бы с парашютом,научилась бы наконец плавать, покрасила бы волосы в малиновый,отдала бы все,что у меня есть,моим близким и нуждающимся людям,слетала бы в Рио,чтобы наконец увидеть статую Христа Искупителя,поцеловала бы понравившегося мужчину на улице и обязательно,сказала бы всем,кто мне близок,как много они для меня значат и как я их люблю.

потратила бы все сбережения на отдых по разным странам. Пожила бы по человечески

Дважды были ситуации, когда была высокая вероятность. Потом ощущение небытия, вроде всё сделано. Через пару месяцев находится ещё что-нибудь, что надо сделать.

Я бы постоянно говорила дорогим людям, насколько их люблю. В обычной жизни этому не всегда придаешь значение.

я предпочла бы не знать этого

Попрощалась бы с теми, кто дорог. Раздала им свои вещи. Собрала бы все деньги и укатила жить на море, туда где тепло. Купалась бы там, грелась на пляже целыми днями. Ела бы всё, что душе угодно, делала то, что люблю, и что приносит наслаждение. Занималась экстримом.

Странно, но когда я думаю об этом, мне становится хорошо, и совсем не страшно оказаться в такой ситуации.

Работала бы над своей душой. Размышляла бы о своих грехах, кого обидела, где была неправа. По возможности попросила бы прощения у всех, перед кем виновата. Смерти не боюсь, хотела бы знать заранее.

Пробовала бы искупить свои грехи.

Провела бы это время с сыном. Попросила бы прощения и тех, кого обидела.

ха,моему знакомому поставили рак,лечился,исхудал,все бестолку,метастазы пошли уже далеко,так вот он продал кв и вс бабки прогулял в течении 4-х мес в США, а потом резко пошел на поправку,живет уже два года после поправки в съемной комнате,ибо на работу в 46 устроиться трудно,а семьи нет.родственнички отвернулись,т.к. надеялись бабла отгрести от кв его,а он их послал.вот он и говори,что лучше бы помер тогда,настолько му тяжело

ну а чего уже менять то? ела бы в свое удовольствие , вообще ни че не делала бы (по дому ) ,без стеснения и мук совести трахалась бы сразу же , с теми кого сиюминутно захотела .

"Ну ты прям как животное какое-то"))

Кредит бы взяла и замутила ремонт, завещание написала, потом просто уехала бы далеко и там умерла.

а чего уже перед смертью то строить из себя ? На самом деле умирай мы все молодыми (а не в старости - в дименции , старческой депрессии и физическом упадке ) мы бы и вели себя перед смертью- просто и банально на уровне инстинктов (инстинктов к удовольствиям) а вся шелуха сама собой отпадает на пороге смерти , отпадают даже любимые люди, дети , родители и проч . Ты остаешься один на один с самим собой и один на один со страхом неизвестности, боли и реального полнейшего конца бытия конкретно для тебя (для все остальных бытие будет весело и мило продолжаться...)

Привела бы наследственные дела в порядок и уехала бы к морю.

В монастырь уехала бы естественно. И вымаливала бы у бога прощения за свою поганую, грешную, и безбожную жизнь.

Да? Ну ладно. Тогда бы я ещё на мальчиков по вызову потратилась, раз так. И чтоб не старше 25. Хотя я и сейчас могу это сделать, никто не держит...

Я бы прожила эти дни на подворье монастыря и несла любое послушание. Пыталась бы максимально очистить душу и жить во Христе.

Ремонт перед смертью? Оригинально)))))

Ничего особого не стала бы делать. Разве что при необходимости переоформила бы парочку документов и обналичила бы свои карточки или просто записала бы пин-коды так, чтобы родные смогли снять деньги на мои похороны и поминки (накопления некоторые есть, но пин-коды никому не говорила). Горе, конечно, жалко, но человека все равно уже не вернешь, так хотя бы материально пусть им будет попроще. Ну а так - повидалась бы с родственниками напоследок, съездила бы к ним, если бы здоровье позволяло.

хочется написать сделала бы - это, сделала бы то, а по сути скорее всего первые несколько недель рыдала от жалости к себе, потом бы попыталась сходить к другому врачу, потом бы опять рыдала, потом бы была депрессия, а потом сдохла бы раньше из-за того, что внутри уже умерла

Пришла бы в бывшему мужу, рассказала все и попросила со мной поехать на море на 2 недели. А потом уже все дела уладила и т.п.

Ничего оригинального.Все бабушки стараются так сделать ,а то соседи придут на похороны, а там обои старые неудобно..

И раз уж через пол года умирать,значит есть какая то болезнь и не захочется и не сможется подняться и прыгать с парашютом и экстрим делать

Примерно такая ситуация была. Первым делом съездила с мужем в отпуск, о котором он мечтал год. Потом переделала все дела, которые откладывала. Например перепрописала близких так, как собиралась давно. Кого к бабушке, кого в новую квартиру. Вплоть до того, что перебрала старые лекарства и наконец выкинула все просроченые ))) (плохой смех, но так было). У нотариуса написала доверености на мужа на все недоделаные дела. Тогда квартира строилась и был только договор долевого участия на меня. В сбере написала доверености на мужа и дочь на счета. Прощаться и непрерывно признаваться в любви не стала, что бы никто не догодался о том, что я догодалась о сроке своей предполагаемой кончины. А вобще, жуть как вспомню(.

Ээээ, да это же скучно. Лично я себе кладбище выбрала, на котором завещаю себя закопать. Оно на вершине горы, внизу расстилается море. Кто придёт на похороны - получит эстеитеское удовольствие. А обои - скучно, банально...

эстетическое, то есть.

Фиг с ним, с экстримом. Можно просто смотреть на море.

Если бы была возможность - больше бывать на природе,в лесу.Медитировала бы и молилась,готовясь к переходу в Лучший мир.Возможно,начала бы общаться с теми,кто тоже уходит.Чтобы делиться с ними мыслями и поддерживать друг друга. Ещё, надо сделать что-то хорошее для кого-то,чтобы улучшить карму(это поможет для следующего воплощения).

я бы мужу мозг так не выносила, как в молодости. люблю его очень!

я бы мужу мозг так не выносила, как в молодости. люблю его очень!

перепутала тему "Если б вам разрешили испрвить одну единственную ошибку в прошлом что б это было?"!

С парашютом?)) Да! Всю жизнь мечтаю. Но то парашюта не было, то, наоборот, нарожала детей...))

А что у вас было? Онкология или еще какая тяжелая болезнь, но все-таки вылечились? Хорошо, что все обошлось!

) Спасибо. Хорошо конечно. Еще я подыскивала приличную фотографию на памятник. Молилась. А вот общаться с себе подобными ооочень тяжело и ничего не облегчает. Так что в свободное от страданий время я много спала и вязала, что бы только меньше говорить о вечном с товарищами по несчастью.

Я бы уволилась, забрала бы ребенка из сада и проводила бы все время с ним. Написала бы дневник моих мыслей и напутствий для нее- маленькой, подростка, девушки, влюбленной, молодой мамочки, чтобы хотя бы в этой тетрадке я всю жизнь была с ней. Но, если честно, даже думать о таком страшно...я слишком люблю своих близких, и если бы для меня все закончилось, то им с этим жить. А это в разы тяжелее, чем уходить.

Вот глупая,а я бы веселилась на полную катушку

Естественно, каждому свое. Увольнение, продажа имущества, уход в монастырь - это очень серьезно. Но тем, кто хочет просто веселиться, прыгнуть с парашютом, заниматься сексом, знакомиться с мужчинами или просто делать какие-то повседневные добрые дела, что мешает прямо сейчас? На самом деле мы ведь не знаем, сколько кому отмерено.

Очень понравилась ваши идея.

Дык никогда ж не знаешь, где и когда тебе кирпич на голову упадет. Может, до 100 лет доживешь в здравом уме и твердой памяти, а может погибнешь в молодом возрасте. Вон, месяц назад скоропостижно скончался один знакомый. То ли инфаркт, то ли инсульт - не знаю точно. А чуваку всег 51 год был. Мы общались с нми по скайпу в июне - наверняка он ни сном ни духом не ведал, что в августе его не станет. А узнала я об этом буквально пару недель назад от общих знакомых.

да.. вполне возможно, что кому то из написавших осталось пол-года..или даже меньше

Да вы и щас это можете начать делать...

Рассталась бы с близким человеком, чтобы после моего ухода он не взвалил бы на себя весь мой гемор. Тупо чтобы не знал, что со мной. Потом бы обрадовалась перспективе, купила бы снотворного и дрыхла бы до самого конца. Все мои дни проходили и проходят в выполнении долга перед кем-то, а во сне я свободна. Вот и насладилась бы. А потом так же во сне и кончилась бы.