Не люблю жену брата.

1. Не люблю за навязчивость. 2. Не люблю за излишнюю спешку в установлении родственных отношений. 3. Плюс мне она не интересна.
Сначала относилась к ней нейтрально, а раздражение пришло после того, как ее с сыном стало много в нашей жизни. Ну правда, это лишнее оставлять ребенка моим родителям (летом, когда брат с женой планируют уехать на отдых), а не своим.

Нет. Это никак не определяет вашего будущего.
Ни вашего мужа, ни детей, ни остального.
В таком случае я замечу, что Ваш вопрос о будущем риторический, потому что любой ответ подкреплен только прогнозами.
Тем не менее это не делает меня обязанной любить жену брата, для меня ее поведение не особенно приемлемо, и я не думаю, что хотела бы, чтобы мой ребенок называл чужих людей "бабушками-дедушками-тетушками".
Кстати, у меня хватает такта не давать Вам определений).
А это и был риторический вопрос. И у него один ответ- я не знаю что будет со мной завтра и с кем я буду завтра. Так что как вам писали не зарекайтесь.
(Ттт) гипотетически может случиться что угодно- мужчина умрет, а она родит от него ребенка и общение с племянником может быть только через нее.

ты суть написанного улавливай, а не до капывайся до слов) если тебя придали и ты не знаешь что ответить- будь добра проигнорируй, ты реально чего то не догоняешь или желаешь вид что такая такая??? вон иди лучше собачку свою прогуляй, не е*би мозг всем своей тупостью!!!!!

Вы, наверное, очень любите себя слушать. У Вас сколько классов?

Вы, наверное, очень любите себя слушать. У Вас сколько классов?

Ахаха))какая разница сколько у меня классов за спиной!? это разве имеет отношения какое то к жене вашего брата? не тупи автор!!!всем уже тут смешно!

Дама, если бы я придиралась к Вашим словам, мне бы пришлось всего Розенталя цитировать.
Я же смиренно молчу и очень внимательно Вас читаю.
Но Вы пока мусолите одну и ту же мысль.

Ахаха))какая разница сколько у меня классов за спиной!? это разве имеет отношения какое то к жене вашего брата? не тупи автор!!!всем уже тут смешно!
Никакого, но Вы по три раза повторяете одно и то же, хотя Вас уже поблагодарили за участие.

В таком случае я замечу, что Ваш вопрос о будущем риторический, потому что любой ответ подкреплен только прогнозами.
Тем не менее это не делает меня обязанной любить жену брата, для меня ее поведение не особенно приемлемо, и я не думаю, что хотела бы, чтобы мой ребенок называл чужих людей "бабушками-дедушками-тетушками".
Кстати, у меня хватает такта не давать Вам определений).
А это и был риторический вопрос. И у него один ответ- я не знаю что будет со мной завтра и с кем я буду завтра. Так что как вам писали не зарекайтесь.
(Ттт) гипотетически может случиться что угодно- мужчина умрет, а она родит от него ребенка и общение с племянником может быть только через нее.
Но разбираем мы сейчас факты, то есть то, что уже дано.

Ахаха))какая разница сколько у меня классов за спиной!? это разве имеет отношения какое то к жене вашего брата? не тупи автор!!!всем уже тут смешно!
Никакого, но Вы по три раза повторяете одно и то же, хотя Вас уже поблагодарили за участие.
[/qуоте]

Дак для чего тебе знать сколько классов у меня?!образование ничего не говорит о человеке!!!!не строй из себя тут интелегенцию,я пишу и разговаривию как мне удобно, не строю из себя не пойми что, как ты! проще нужно быть...проще!!!

А это и был риторический вопрос. И у него один ответ- я не знаю что будет со мной завтра и с кем я буду завтра. Так что как вам писали не зарекайтесь.
(Ттт) гипотетически может случиться что угодно- мужчина умрет, а она родит от него ребенка и общение с племянником может быть только через нее.
Но разбираем мы сейчас факты, то есть то, что уже дано.
Факт- ты придираешься. Какие то еще факты? Все очевидно

Никакого, но Вы по три раза повторяете одно и то же, хотя Вас уже поблагодарили за участие.
[/qуоте]Дак для чего тебе знать сколько классов у меня?!образование ничего не говорит о человеке!!!!не строй из себя тут интелегенцию,я пишу и разговаривию как мне удобно, не строю из себя не пойми что, как ты! проще нужно быть...проще!!!
А Вы все продолжаете меня настойчиво воспитывать) прямо анекдотичная ситуация) (хотя...мне уже начинает казаться, что вы тролль, потому что отдает прям гротеском)

Но разбираем мы сейчас факты, то есть то, что уже дано.[/quote]
Факт- ты придираешься. Какие то еще факты? Все очевидно[/quote]
В чем придираюсь? В том, что не считаю нормальным через полгода после свадьбы оставлять ребенка у родителей мужа, когда есть свои? Или в том, что не считаю нормальным звонить мне и писать периодически, или приезжать к родителям на выходные и говорить ребенку "иди к дедушке, пусть почитает"? Но это не есть нормально. Когда они поженились и она держала дистанцию я относилась ко всему нейтрально.

найди себе мужика, *****

У меня есть.

У меня столько раз в жизни были антипатии к людям с первого момента общения.. Но со временем, я привыкала, иногда видела что-то хорошее, чего сразу не замечала, иногда банально привыкала. Вы тоже привыкните. Нашей семье тоже муж сестры не нравился никогда, он ещё и позволял себе какие-то неуважительные комментарии по поводу нашей семьи выражать.. Ну ничего, привыкли. Потом стерпится-слюбится. Не согласна с теми, кто считает, что ей всё равно до мнения автора. Я похожий персонаж, абсолютно понимаю желание нравится всем, и уж тем более сестре и родителям мужа! Кроме того, она стопроцентно интуитивно чувствует, что вы её не любите, а от того и старается. Может, вы подыграете в дружбу, а потом сократите общение? По-моему, неплохой вариант. Но посылать никого точно не нужно..

Автор, со стороны вы реально смешно выглядите.
Вся такая невъeбeннo умная, трудолюбивая, целеустремленная, и брат весь такой супер-пупер,
а вот женился непонятно на ком, да еще с ребенком.
И вот эта жена брата такaя надоедливая, назойливая... И вы с родителями ее терпеть не можете, но вот изо всех сил с ней общаетсь.

И своим скудным умишком - а умишко у вас скудный, и все ваши высшие образования вас умнее, увы, не сделают -
так вот, своим скудным умишком вы не не понимаете и не желаете понять, что женщина эта изо всех сил хочет вам всем понравиться, но не знает, как.
Oчень хочет, чтобы вы приняли и ее, и ее малыша.
А малышу всего-то пять лет, он еще не понимает, что не все взрослые тети - добрые тети, и не все пожилые люди - добрые бабушки и дедушки.

Так в чем проблема, автор?
Вместо того, чтобы источать здесь свой яд, возьмите да и скажите ей все в лицо, на очередном "семейном" ужине.
Так и так, мол, Катенька,
уясни себе наконец, что ты для меня - совершенно чужая, *****, неприятная мне баба.
Tы недостойна моего брата, ты назойлива и глуповата.
Объясни, наконец, СВОЕМУ сыну, что он для нас - никто. Никакой нe внук, и нe племянник, и чтоб не смел моих родителей называть дедушкой и бабушкой, а меня -тетей.

После чего вы заслуженно получите по морде от своего брата,
и его жена с сыном навсегда избавят вас от своего присутствия.

Но вы же так не сделаете.
Вас будет ломать и корeжить каждый раз, вы будете сами себя съедать от злобы.

А ведь могли бы просто радоваться за брата, если он счастлив с этой женщиной.

Мерзенькое вы существо, золовка, мерзенькое и завистливое.

Летка-Енка!А почему автор,озвучив предложенный вами текст,ЗАСЛУЖЕННО получит по морде.Это же правда.ПРАВДА.И нечего корячиться перед чужим,наглым,неприятным тебе человеком,отваживать надо.НЕ ОБЩАЙТЕСЬ С ЛЮДЬМИ,КОТОРЫЕ ВАМ НЕПРИЯТНЫ,нервы целее будут.

После чего вы заслуженно получите по морде от своего брата,
и его жена с сыном навсегда избавят вас от своего присутствия.
Но вы же так не сделаете.
Вас будет ломать и корeжить каждый раз, вы будете сами себя съедать от злобы.
А ведь могли бы просто радоваться за брата, если он счастлив с этой женщиной.
Мерзенькое вы существо, золовка, мерзенькое и завистливое.[/quote]
Как пламенно Вы меня заклеймили, слегка слепит от Вашего благородства (про "малыша" особенно слезливо и трогательно).
И по делу: почему заслуженно получу по морде за констатацию?
Кроме того, мы-то тоже изо всех сил стараемся, и родители и я.
Но коробят ее некоторые действия и рассуждения, хотя с самого начала пытаюсь обрисовать ситуацию объективно. Кстати, о моем брате, по-моему, у него комплекс героя, поэтому и женился. Но ни я, ни родители не желаем их развода, это его ответственность.
Ее же поспешность влиться в семью и интегрировать ребенка заставляет нас чувствовать неловкость, было бы гораздо уместнее сближаться в естественном темпе, а не нахрапом.
А Ваше "не нравится, значит завидуешь" - есть умозаключение уровня средней школы.

Но у меня не было антипатии с первой встречи, она появилась позже из-за поведения. Мы и подыгрываем, стараемся. Но спасибо Вам за понимание.

Да, я стараюсь минимизировать наше общение, спасибо Вам тоже.

И что делать. Дать возможность Вам и родителям дальше общаться с братом, как с неженатым, а самой не отсвечивать? Так это путь к разводу, который Вы мигом организутете с мамой, имея на брата влияние. Так что пока она старается быть с Вами приветливой и вежливой, не хотите, дальше единственно возможный вариант, полное отдаление и игнорирование Ваших кривых рож.

А золотую середину никак? Или прям обязательно нужно ребенка на руки сажать к одной из наших кривых рож или говорить сыну поцеловать такую кривую рожу? Вы не различаете понятий "вежливый/приветливый" и "навязчивый"?
И почему "Вы с мамой"? Папа тоже не понимает, отчего в 49 лет он внезапно "дедушка" чужому пацану.

У меня второй брак, тоже мой ребенок и муж развелся в первом браке. Свекровь тоже всю жизнь считала, что я не пара, не такая, не сякая. В результате прожила в одиночестве и умерла тоже. Вы думаете невестке охота смотреть на Ваше выражение лица? Думаете, что ей важно Ваше мнение? Да ни разу, хочется общаться с теми, с кем комфортно, надежно, просто. А с теми, перед кем нужно стелиться ковриком или прогбаться общаться никто не хочет и не будет.
Насчет сына... если он выбрал такую женщину, значит Вы его воспитали с таким мироощущением, что именно она - женщина его жизни. Просто многие мамы своих сыновей не знают в реальности, а придумывают себе образ сына, под который потом всю жизнь пытаются подогнать конкретного человека из мяса и костей. А так не бывает. Нужно просто принять собственного сына таким, каков он есть на самом деле, тогда поймете, почему он выбрал именно эту женщину.

О! О чем я и написала... Т.е. мама с фифой-сестрой не знают, как так развести сына с неугодной простолюдинкой с у.б.людком. Вот только после развода , если это удастся, Ваш сын-брат может Вас неприятно удивить... Уж сколько таких историй,а все принцессам и королевам с приличным состоянием неймется.

Единственный нормальный человек в этой семейке - это брат автора.

Эмм...мы не были против свадьбы, но после ее переклинило на общении. Я думаю, что нам нужно время.
А моя мама, когда брат собрался жениться, сказала ему, что он должен точно понимать какую ответственность берет на себя, потому что поиграть в папу для мальчика и бросить потом будет непорядочно.

Я попала тут в поток разведенных женщин, что ли?

+1 замечательно написали)

Автор, в том то и дело, что НЕ МОГ! Это Вы что-то там про брата намечтали и навыдумывали. А он такой, какой женился вот на этой женщине. Ему Вашей мамы и Вас хватает в виде надсмотрщиц и носительниц голубой крови. Ему нужна другая женщина в противовес Вам обеим, хотите Вы этого или нет. Найдете способ развести с этой, найдет себе такую же в том же ключе. Внутренние установки человека ничем не перешибешь.

Просто он по молодости лет думает, что его принимают и любят таким, какой он есть. А это не так, его принимают только успешным, правильным, послушным. У нас половина семейств такие: мы тебя любим, пока ты делаешь как мы хотим, а если сделал по своему, то подожди, еще приползешь.
Вы даже не представляете насколько сильно распространен в нашем государтсве такой менталитет. И несут его в массы приличные женщины, матери семейств, о которых со стороны скажешь - мадонна, а приглядишья попристальнее и поближе, обычный тиран и вампир, готовый на все, чтобы получить желаемое.

У мамы Вашей в 50 лет ума нет и не будет. Потеряла сына и поделом.

Ну, это описано будущее одинокого синего чулка. Оттого и столько злобы?

с ука скорей всего не жена брата - нормальных свекровей не отстраняют. вот моя мама замечательная свекровь - невестка ее любит! ваша мама пусть с вашими детьми няньчится.

Я искренне не понимаю тех, кто пишет, что мы ненавидим жену брата и пытаемся их развести? Да где? Откуда эти фантазмы? Да, нас удивил его выбор, но свадьбу сыграли и никто не мешал им. Да, смущает ее навязчивость, в итоге - я просто стала реже ездить к родителям на выходные, а мама с папой молча пытаются быть приветливыми с ней ее и сыном. Почему из нас пытаются сделать монстров? Потому что мы не прониклись обожанием к ней и ее ребенку? Ну так трудно внушить себе любовь к человеку, с которым тебя ничего не связывает, кроме брата. Я и сама считаю, что им стоит больше времени проводить своей семьей, втроем, так нет же. Я не вижу причин форсировать ситуацию, жили бы и отдыхали сами с ребенком, а не навязывали эти фальшивые роли "бабушек-дедушек-теть". Моему брату легко и хорошо с ней, но мне же нет, разве я вмешиваюсь? Нет, меня вмешивают.

Я писала выше, что с личной жизнь все ок.

Пожалуйста, скажите, в чем наша тирания?

У брата вторая жена, я старшая сестра. Насколько не ладили с первой, настолько просто ладим со второй женой, хорошие отношения, часто в гости ездим, дружим семьями

Да уж правду говорят: одна золовка хуже двух свекровей.

Да уж правду говорят: одна золовка хуже двух свекровей.

Да уж правду говорят: одна золовка хуже двух свекровей.

Автор, научить корректно цитировать в МГУ уже не могут? У кого уровень не тот у Вас или у МГУ?

Я поражаюсь, честно. Я плохая по умолчанию только потому, что мне не интересно общаться с женой брата и я тихо сливаюсь. Вот какая же *****. Мда.
А родители плохие, что не обожают чужого мальчика и не понимают, почему им его хотят оставить летом.
Сюр какой-то.

У нас достаточно тривиально было у брата, первый брак, молодые слишком были, ему 24 и ей 21, просто было рановато, оттого и разбежались. Вторая жена уже постарше была, помудрее и поопытнее, отношения сложились сразу с ней хорошие

Дама, если хотите блеснуть знаниями языка, то не следует писать предложение, не расставив все необходимые запятые.

В том, что Вы пытаетесь исключить жену брата и их ребенка(ИХ - потому что брат решил стать ему папой) из круга Вашей семьи. Хотите чтобы круг остался прежним, в нем был только брат. Но, никогда такие, как Вы не останавливаются на достигнутом. Как только брат выполнит эти условия, сразу возникнут новые. И так будет продолжаться до полного исчезновения невестки из его жизни.
Как бы Вы не прятали свое желание, чтобы этой невестки никогда не существовало на свете, его уши торчат из всех Ваших постов.
Наверное, я соглашусь, что невестка простовата, что хочет с Вами подружиться. Но это только с Ваших слов она навязывается...

А причем тут запятые?
Вы тэги тупо не можете корректно скопировать. Читать невозможно.

Но Вы-таки продираетесь, что похвально.

Кстати, Ваши родители могут сказать, что не хотят оставаться с ребенком. Почему? Вот не хотят и все, это нормально. Пусть мама это брату и объяснит, скажет, что они с папой не готовы к такой отвестственности. Не каждая бабушка может взять на себя ответственность 24/7 за ребенка. Только не нужно тянуть до лета, нужно говорить сейчас, чтобы они подыскивали уже вариант отдыха с ребенком. Или другой вариант пристройства ребенка. А то Ваши родители сидят, засунув язык в...., а потом обижаются.
Скажите брату, что хотите с ним разделить выходные у родителей, один выходные он, другие выходные Вы, третьи все вместе. Ищите варианты, обговаривайте их. Всегда можно найти компромисс, и что-то мне не верится, что компромисс в этой ситуации не может быть найден.
Конечно, если начинать разговор с фразы "ты должен, ты должна", то ничего не получится.

Понятно, разводка, счастливо оставаться.

Я не пытаюсь исключить, я считаю, что им стоит больше времени проводить втроем (без нас) и что ей совершенно не обязательно пытаться общаться с нами так неистово.
Вы согласны брать на веру все мои слова, кроме тех, которые не дают представить меня мрачным монстром.
Еще раз: мы не были против свадьбы, я никак не относилась к ней до свадьбы, когда она вела себя корректно, сейчас она меня и родителей утомляет, чем вызывает раздражение. Мы молча терпим и пытаемся приспособиться. Да, разведенная женщина, старающаяся навязать своего ребенка, мало кому нравится.