Родители запрещают жить отдельно.

автор, переезжайте.иначе, так и проведёте с ними всю жизнь.Мама считает, что она вас родила и вы её собственность.Живите так, как считаете нужным.
Снимайте квартиру и переезжайте.

Да у меня все хорошо. Мужики теперь вообще не ко мне:)) а так, любой кто был в этом /к сожалению нас все брльше - экология, еда/, привыкают люди. Это страшно - раз и нет человека, а так, да к этому привыкают.

Тоже содрогаюсь, когда думаю на эту тему. Хотя жизнь есть жизнь. Надеюсь, что встретите еще человека для семьи. Про свои браки не пишите, я читала, все нормально будет :)

Автор, мне тоже примерно это говорили в ваши годы. Причём моей старшей сестре подарили бабушкину квартиру для её счастливой семейной жизни, а меня определили состоять при маме и помогать смотреть эту самую бабушку. Обязательно съезжайте. Заткните уши и не слушайте эти обвинительные речи, ваши родители эгоисты, растившие вас в качестве сиделки для себя. Иначе от вас самой ничего не останется. Но будьте уверены, легко не будет.

Я помню , что лет с 15 жуть как хотела сьехать от родителей, папа скандалист - день не удался если не обольет матами. В 21 год нашла работу на 5 курсе и обьявила, что сваливаю - мама села плакать, говорит Кто же будет кушать им готовить и полы в доме мыть???!!!)))

Мне слово-в-слово говорили. Родителям тоже надо пережить, что жизнь меняется. Отселение лишь первый этап, потом будут попытки контроля, оценка чистоты, допросы где, с кем, сколько зарабатываешь. И постоянное уверение, что ты сама ничто. Но, Автор, никто с дипломом не родился, как говорила моя подруга. Всему научитесь, так как жизнь заставит. По поводу борща надо отвечать и чего это она вас не научила за столько лет?
Коротко: не ругайтесь, просто делайте как решили - съезжайте. Это закономерное естественное развитие событий, а игра в ребенка до зрелых лет может сыграть плохую службу.

Полина, так всё предельно ясно! Вам говорят, что Вы А) маленькая, чтобы жить отдельно, Б) Вас родили, чтобы Вы ухаживали положили на себя и всю жизнь за родителями.
Очень хорошо, что Вы финансово независимы. Съезжайте от родителей и не обращайте внимания на их манипуляции. А уж заявочка про "замуж выйдешть, родишь и мамочке прибежишь" вообще цимус! Тем более надо валить как можно скорее и как можно дальше!
Желаю поскорее найти отдельное жильё, а в дальнейшем удачно выйти замуж! Главное, потом маменьку по минимуму доспускать к своей семье. Раз уж у неё цель - аполучить дочу себе в сиделки всеми средствами...

Вся ирония состояит в том, что взрослая дочь при маменьке становится прислугой и сиделкой в обном лице, а ещё её гнобят по поводу и без. А потом доча годам к 45 без мужа, без детей... Вся жизнь в угоду маменьке.
Так что лучше 2 года поучиться жить самостоятельно, чем дать эгоистам-родителям угробить ВСЮ свою жизнь

Они не смогут самостоятельно.. Они даже от родителей отбиться не смогли, которых полтора десятка лет знают. А людей вокруг так много, самых разных, которым чего-то надо.. у которых способы достижения целей не родственные совсем.

Переезжайте. Поорут и перестанут. Потом сами же первые мириться прибегут.

+я! У меня вообще получилось так, что я ухаживала за бабушкой. Как бэ в обмен на её квартиру. Бабушка была вполне вменяема до самой смерти. Так вот мне мамо заявила, что надо было не меня делать собственницей квартиры, а её. Ага! Чтоб потом шантажировать.

Вы взрослый человек, можете жить отдельно от родителей, если хотите. Делайте так, как вам лучше, и никого не слушайте...

У меня такая история - я наоборот рано уехала от родителей - в 16 лет я уже моталась по общежитиям. Но стала обладательницей пробивного характера , но и куси комплексов впридачу. Но вот мой брат после вуза распределился работать в родной город и стал жить с родителями И ЭТО БЫЛО ОШИБКОЙ! Лни всеми правдами-неправдами держался возле себя (типа что люди скажут). так вот он крайне нерешительный человек в личной жизни. Женился поздно, детей еще нет, а мог бы сто раз устроить свою жизнь - ведь красавец какой. Все на родителей оглядывался - что скажут, одобрят или нет. 23 года - отличный возраст жить своим умом

переезжайте, Автор, потом все уладится, вот увидите. Если дальше с ними останетесь, о счастливой жизни забудьте.

сколько же вашим "стареющим родителям" лет? судя по вашему возрасту им около 50,это активный возраст еще

что-то около 75лет...

У меня было все намного хуже, чем у вас) Меня мама категорически не хотела отпускать... но я настояла на своем, месяц были напряженные отношения, но потом она все таки смирилась, ведь это же мама)) Она никогда не откажется от своего ребенка. Она и отказывалась и что только не предпринимала, чтобы я осталась дома, но как говорится, пожила сама, дай пожить и дочери. Сейчас отношения даже лучше стали, чем раньше) никаких ссор) Так что мой вам совет, слушайте только себя и никого больше, вам жизнь нужно устраивать, а мать есть мать, она смирится)

Автор вариантов 2 :либо твои родители боятся потерять над тобой контроль либо - им нужна прислуга до гробовой доски. А что тебе надо? Может надо их не предупреждать а просто поставить их перед фактом? - Снять жильея.потихоньку перенести туда нужные вещи - и в самый последний момент сказать:"Дорогие родители . я ухожу в самостоятельную жизнь. Буду учиться жить самостоятельно..Если что - вот номер моего телефона".

Ну и "мама"...

Конечно, не смогут! Если человеку постоянно говорить, что он дyрaк, то он когда-нибудь в это сам поверит. Мне кричали ТЫ НЕ СМОЖЕШЬ! И что? Мой аргумент был "я попробую". И попробовала. И мотивировала себя не "вдруг НЕ получится", а "должно получиться". И получилось!

Да уже всё хорошо! Мамо была поставлена на место. Отвоевала таки я свой право на свою жизнь. Сейчас даже хорошо общаемся (тьфу-тьфу-тьфу).

Автор, не слушайте мать. Она переживает за Вас. Волнуется, что Вам будет плохо, трудно. Все мамы такие. Переезжайте и живите самостоятельно. Вам уже 23. Пора начинать. Докажите маме, что Вы справитесь, что все будет хорошо. И со временем она успокоится

Обычное дело. Ваша мама не знает своей другой роли в жизни как "мать". Вот она мать и всё тут! Поэтому она и хочет оставить вас при себе пожизненно. Ведь тогда у неё будет доч под боком о которой можно заботится, следить за ней, учить уму разуму. Обычно такую роль - семейного компаньона - выполняют комнатно декоративные собчки. а тут вы...

( не загружается моя тема на форуме, поэтому пишу сюда)
Здравствуйте! Мне 25 лет, я не замужем, детей нет. Работаю в строительной компании, зарабатываю неплохие деньги, обеспечиваю себя самостоятельно 4 года. До сих пор жила с родителями. Ссорились-мирились, но в целом, не могу жаловаться на свою жизнь. Семья дала мне многое: воспитание, образование, различные факультативы. Всегда помогала деньгами и родителям, и более старшему поколению. Считаю, что настал момент строить самостоятельную жизнь, тем более есть отдельная квартира. Эту квартиру моя мама сдает, хоть и не является собственником (собственники- я и отец). У родителей несколько кредитов: на машину и новую мебель. Со мной никто не советовался касательно этих покупок, но это другой вопрос.
Недавно я озвучила свое предложение о раздельном проживании. Предложила несколько вариантов: 1. Плачу столько же, сколько и нынешние жильцы (чтобы родители могли оплачивать свои кредиты) 2. Въезжаю и полностью беру на себя затраты на ремонт, покупку мебели и т.д. в этой квартире. 3. Снимаю у чужих людей.
Ни один из вариантов их не устроил. Вернее мою маму, т.к. она руководит всем и всеми в семье. Сначала было просто негодование, потом начались оправдания: «неудобно брать деньги от дочери», «там нужен ремонт, подожди еще годик», а через несколько часов мама стала выпытывать, кто на меня оказывает такое влияние (намекая на секту), потом схватила украшения, недавно подаренные бабушкой и побежала их замачивать в святой воде (считает, что бабушка ведьма). Ну а еще позднее услышала, что я «неблагодарная *****, которой плевать на своих родителей», «эгоистка» и т.д…. Такое уже было, этими фразами меня «кормили» и в детстве. Подскажите как поступить, пожалуйста.

Прошу,прощения, тема загрузилась. Не знаю как удалить это сообщение.

Улыбнулась... то же самое))

23 года это ***, ты до сих пор ешё маленькая девочка.

Человек в первую очередь должен жить ради себя. а не ради других. Однажды ехала на попутке в другой город и 2 женщины одной 40, другой 25 примерно, говорили "Дети нужны, чтобы потом они в старости ухаживали за нами, как мы за ними в детстве, и содержали нас, как мы их когда-то". То есть эти 2 уродины моральные, не спросив разрешения ребенка так сказать, завели его ради своей выгоды. Ребенок-это отдельный человек, и родители не могут диктовать ему, что делать, а что нет. Они всего лишь могут дать совет. А уж требовать чего-то от своего ребенка - это ваще сверх нормы. У меня у парня такая же ситуация. папаша его вечно говорит "ты нам должен, ты нам даже не помогаешь". Он сам то себе помочь не может, какой там родичи.

беги от них и как можно быстрее. Это вампиры манипуляторы, будут подсаживать на чувство вины. И помни-мама прожила свою жизнь, проживет и твою.

Я с такими истериками, уже дэтак до 31 года дожила. Сказать честно, жить отдельно - прекратилось уже прямо в мечту. Отношения заводить нельзя. Если и завожу, то попробуй, поздно домой вернись или чем же ты там могла еще заниматься. Многие, кто с таким не сталкивался, реально не понимают, что тут сложного. Может понять тот, у кого аналогичная ситуация. Типа, иди и живи отдельно... Такие манипуляции начинаются... Уже приняла ситуацию такой, какая она есть и живу так до сих пор. Про отношения остается только мечтать... Правда, попался бы нормальный человек, слушать бы не стала. Сейчас уже женатые все, либо, детей куча от предыдущих браков. Мало радует подобная ситуация. Не поймёт тот, кто с таким не столкнулся. Такие люди до пенсии с родителями живут и увы, с детства подавление моральное от родителей, ведет к такому же подавлению и во взрослом возрасте. Такой шаг сделать сложно. Как правило, съезжает от такие родителей, процентов 5 из 100.

Я тоже мечтаю жить отдельно, я сдох,уже психически от всего давления и нервов мне чтобы быть лучше и наконец-то обрести покой в таком тупике наверно никто ещё не был и у меня такие мысли либо я смогу жить отдельно либо перережу себе горло и или повешусь мне *** уже на все нервы давно просраны я в день столько давления психологического получаю что уже забываю все что было несколько минут назад я просто сука хочу жить в одиночестве что *** я такого сука сделал чтобы такую медленную смерть получить?!

А пригрозить статьёй 127 не пробовали? Это уже незаконное лишение свободы.

Тем, кто советует уйти, видимо, невдомёк, что уйти не всегда возможно. Дело не в том, что вы не можете отлепиться от родителей, а в том, что отлепиться от вас не могут они. Это психиатрическое, что уж тут поделать. Из опыта – для тех, кому не дают свободы. Каким-нибудь образом организуйте себе двойную жизнь. К сожалению, это предполагает ложь, но за эту ложь судьба вас простит. Постарайтесь не оставаться в одиночестве. Найдите себе хороших друзей, объясните им свою ситуацию. Может быть, снимите вместе с ними квартиру. Да, вы не сможете в ней ночевать, но вы сможете приходить туда на время, просто чтобы отоспаться, побыть в одиночестве или с друзьями. Вступите в отношения. Если человек вас полюбит, он поможет вам выбраться или подождёт, пока вы не станете свободными. Самое главное – чтобы у вас был этот островок второй жизни, куда родителям нет доступа. Расширяйте его, как можете. Договоритесь с начальством, чтобы вас почаще отправляли в командировки. Или пусть вас отправят в долгосрочную командировку – например, в другой регион страны, где родители не смогут вас «достать». Полетают-полетают туда, да и успокоятся. К тому же, авиабилеты нынче дороги. То есть, отделяйтесь, формально не отделяясь. «Да, мама, папа, я живу с вами, всё ведь хорошо». Постарайтесь не показывать им, что у вас на душе. Даже в тяжёлых ситуациях не срывайтесь. Рассказывайте о своих проблемах друзьям, психологу – но не родителям, так как они вам не союзники и не хотят, чтобы вы были полноценной личностью.
Когда вы будете с родителями просто в виде «оболочки», а на самом деле ваши интересы будут связаны с работой, карьерой, любимым человеком, друзьями, рано или поздно «клей» не выдержит. Они отлепятся от вас.
Неплохой, хоть и затратный способ – откупиться от родителей деньгами. Попробуйте. Действует. Поймите: о любви тут речи нет. Такие родители хотят получить компенсацию за то, что вырастили вас. И они её получат - тем или иным образом. Проще заплатить деньгами, чем, так сказать, "натурой".