Есть ли здесь те, кто перестал общаться с матерью?

* волчок

Вот интересно, если б ее подруга пригласила в такую поездку, она бы тоже про сына не затыкалась, или нашла бы в себе силы похвалить усилия подруги? То есть человек вообще не понимает, что ее поведение крайне бестактно, или своих обижать можно?

По моему, вы на мой пост отвечаете не мне.

Это мне пост?
Я тоже по звукам в коридоре определяла веселая мама пришла или сердитая. Поджилки у меня не тряслись, но приятного было мало.
Но мы с братом сами были виноваты, разбрасывали портфели, забывали помыть посуду.
Знаете как она нас приучила ее мыть?
Начала бить чашки. Не помыли - вдребезги. А дети жадные и переживали. И мы начали мыть за собой.
Хорошо, пусть мое детство не счастливое. Но я маму не прощала, потому что мне не за что на нее обижаться и прощать.
Она меня по ночам обшивала и обвязывала на машине вязальной. У меня пальто было до пят с капюшоном и на конце на длинной нитке пумпон. Мама связала.
Купальник был вязаный из белых ниток.
Мы с ней ходили в дом моды на показы.
С мужем я сама решала, как мне поступить. Мы венчаны. С духовником я про такие глупости не говорю, он не должен и не может влиять на мою личную жизнь, это против правил.
Ребенка, который не хочет общаться, надо не зазвать, а позвать. Повод всегда найдется. И просто с ним посидеть за общим столом, поговорить о погоде.
Вроде на все ответила.

Такому человеку вечно кажется, что он обделен. Дети еще под ногами путаются... Зачем они, мне и без них тошно... А детей нет - тем более тошно.
Не угодишь.
Ну не получается у меня обижаться на тех, кому собственная кожа на теле как тюрьма и он всю жизнь из кожи вон лезет... Может, и глупо... Но вот как-то так...

Смотрела. Но там, конечно, вообще жесть. Но ведь это кино... От чужого горя лучше не становится. Всё равно любая личная трагедия для человека кажется огромнее чужой.
Еще смотрела Похороните меня за плинтусом. Там бабка-тиран. Страшно.
Бедные дети.

" за плинтусом" надо читать. Замечательный роман с массой позитивных и светлых детских воспоминаний. Много юмора.
Кто не читал очень советую.
Фильм отвратиетельный. Самому автору тоже не понравился.

Согласна. Причем вторая книга гораздо слабее...

Да ладно? Батюшке не покаялись, что муж таинство венчания нарушил? Что нарушил одну из заповедей-базисов христианской религии?
Как вы, смотрю, однобоко религию практикуете, только все в сторону своей выгоды.
Вы мне очень напоминаете тех пузанов в рясе, которые проведя службу в период поста и напомнив пастве про смирение и грех чревоугодия, выкатываются из церкви к своему черному мерседесу. Так всегда хотелось спросить "батюшка, эк вас с поста-то разнесло?"

Вам. С телефона неудобно подчищать чужие цитаты, поэтому получается каламбур.
Возможно, вам было легче, тк вас было двое, т.е. шишки летели пополам. А я одна, и негатив весь на меня.
Ну ваша мать и зведааа... Тарелки била. Она манипуляторша? Или нервная такая, от злости била? Ни разу не педагогично.
Вы считаете измену глупостями? В браке, особенно, церковном, прелюбодеяние - большой грех. Смертный, вроде? Вы много цитат приводите, так вот там и на этот счет есть умная мысль, типа, не возлюби кого-то там. Даже мысль греховна.
Или муж ваш ваших духовных взглядов не разделяет? К духовнику для того и ходят, чтоб как на духу - как у психолога.
Я намеренно отхожу от темы для того, чтобы вы увидели, что ваша правильность/праведность далеко не такая правильная, как вам кажется. И в этой ветке вы неспроста.

Вот я то же самое хотела донести, только слегка завуалированно, что фиолла сама честно до этого дошла.

Мы с мамой очень часто ругались и периодически не общались. И даже, бывало, дрались. Она меня превращала в истеричку. Когда она навсегда уехала в другой город, я успокоилась. Была как удав. Но год назад мне пришлось пожить рядом с ней больше месяца, и я опять стала психованной. Ни один человек меня так не выводил, как она. Когда я была зависима от родителей, я у мамы снега зимой не могла выпросить. Не хочу и не могу вспоминать эти унижения, которым она меня подвергала. Ну а когда мы с мужем достигли благополучия, мама решила, что я должна оказывать ей финансовую помощь, хотя денег ей хватало на всё необходимое и не только. Например, ситуация. Я приехала к ней в гости 5 лет назад на неделю. И сразу дала ей денег на мое питание. Не знаю, у всех ли так принято, чтобы дочки, приезжая в гости к родителям, платили им за питание? У нас так было заведено. Она просила у меня деньги. Я давала некоторую сумму, но через 3 дня она у нее кончалась, и она просила снова. А ела я как птичка и многое покупала сама. То есть она тупо использовала мой приезд, чтобы навариться. Ну да ладно. И вот 5 лет назад я дала ей деньги на мое питание, а дня через три она мне выговорила, что я ей подарок не привезла. До этого она с приятельницами сидела в беседке во дворе дома, и они ее спросили: "Что тебе дочка в подарок привезла?". А ей так стыдно стало, что у нее дочка бессовестная и даже не удосужилась маму одарить. Как она меня этим взбесила. У меня аж руки затряслись. Я пыталась промолчать, считала про себя до десяти, но но не выдержала и крикнула: "А что ж ты им не похвасталась, что ты у дочки 5 тысяч рублей на питание вымогнула?!". Вот так и разосрались. 4 года к ней не ездила и видеть не хотела. Я ведь подарок почему не привезла? Потому что почти все предыдущие подарки от меня она или в магазин сдавала, или продавала. Я зареклась ей подарки делать, о чем ранее ей было сказано. Но она меня упрекнула. Как это все мелко, мерзко, некрасиво... Я сама мать, поэтому поражаюсь ее поведению.

А я теперь навсегда *****.

Ис'те'ри'чка

Кстати, да! Вот со всеми отписавшимися есть что-то похожее. Меня тоже постоянно сравнивала с другими детьми (они всегда и во всем оказывались лучшими), а мои успехи и внешность - само собой разумеющееся.
И про подарки: я пыталась делать, но видела, что не нужны, не принимаются они, не воспринимаются. А зачастую критика (крем не понравился, аромат духов на тот). Однажды дошло до абсурда: понравились ей у меня духи. Отлично, думаю. Пошла купила такие же, только объемом больше, думаю, точно подарок понравится. Она сказала это не такие, не те. Абсурд.

Гостю.
Где это я себя правильной выставляла? Даже честно писала, что любовницей была.
Веру оскорбить невозможно, так что пишите что хотите про пузатых в рясе, мне это ровно. Они люди и тоже грешные, а может диабет у них?
И ветка вроде не про мужей и измены. Не по теме будет )

Мамка у меня нервная, да. Будешь нервной, когда муж с двумя детьми бросит.
Да еще такую красавицу, которой долго добивался.
А я об одном только жалею. Что перестали ездить на юг с родителями. После развода был только пионерлагерь. Вот это жалко.
Отец со своей отдыхал, а мама одна уезжала от нас отдохнуть. Имела право!

Мама ни в чем не виновата. И отец у меня правильный, если не считать того, что развелся с моей матерью.

И какая тут, интересно, связь?
Бросил - это не повод срываться на детях и распоясываться по отношению к ним. Вот с ним и выясняй отношения, а дети тут не при чем.

Короче, не дождалась, сама прочитала.
Блуд (и прелюбодеяние) - смертный грех.
Не возлюби жены ближнего своего. Даже похотливый взгляд - уже прелюбодеяние. Ответственность за грех и его искупление лежит на плечах обоих супругов, но на изменившем - больше. Искуплять грех нужно обоим.
Фиалла, так почему вы не сказали своему духовнику об этом? Вы исповедуетесь?
Вы же знаете, что один намеренно утаенный грех = несостоявшейся исповеди и причастию? Что вообще значит "не хочу посвящать духовника в личную жизнь". Вы же осознанно пришли к вере, так почему в одних моментах вы слепо соблюдаете, а на другие глаза закрываете?
Так не честно: учить здесь людей всепрощению, когда сами неверно себя ведете в другой стороне семейного вопроса и религии.

Не всегда. Я со своей 10 лет не общалась. А до этого пыталась достучаться. И говорила и письма писала - бесполезно, скандалы на пустом месте. Через 10 лет стала общаться, она сильно изменилась, теперь не пытается скандалить, если что не так - лучше промолчит. Как-то сказала мне, что за эти 10 лет я ей нервы попортила, я ответила: а ты мне за всю жизнь!? Теперь езжу к ней полы мыть, потому что жалею старую дуру. Но подружкой не буду никогда.

А вы повторяете его же ошибки: были и любвницей, и измену простили, но не искупили грех.

Во угораздило меня на первой странице написать, теперь меня всю ветку трепать будут! Пока не прикроют.

Везде во фразах и между строк читается ваша правильность и всепрощение.
Да, к теме то, что я затронула, не относится. Вернее, относится косвенно. Ответьте на вопросы в посте выше, пожалуйста. И тогда картина вашей веры прояснится. Надо уважать и других собеседников. Ведь не только у меня возникло недоумение про духовника, смертный грех (который на обоих венчаных супругах) и как вы там выразились... Типа, глупости, короче, а не измена и посвящать никого не хотите.

Почитать можно только хороших людей. А кто почитает плохих, тот сам такой же.

Мириться с людьми, которые тебя не уважают - трусость и малодушие.
Тем самым вы расписываетесь в том, что сами себя не уважаете, а значит о вас можно дальше вытирать ноги.

Вы получили то, что заслужили.

Дело не в первой странице далеко. Просто вы активный участник беседы. Ваших поучительных постов в теме, наверно, добрая половина.
Я очень жду ответ.

А я чего грешила что ли? )))))))
Это муж исповедовался насчет измены, ему и треснули по затылку в церкви.
За свои грехи каждый сам ответит. Сын за отца не отвечает, а жена за мужа.
Так что не печальтесь, матери ответят сами за свои грехи.

Вот с этим полностью согласна. Каждый заслуживает того, кто сейчас с ним рядом.
У меня муж дай Бог каждому. Так что наверное и я неплохая.

Да где тут правильность? Это слабость и кликушество.
Такая слабость, что не может даже сама, без родительского благословения прожить))

На какой вопрос? Если религиозный, то я не стану отвечать. Потому что вы правильно не поймете.

Да ладно, даже если речь идет о родителях?
Если я признаю, что моя мать сомнительных моральных качеств человек, я ее меньше люблю от этого? Или мне не почитать и не уважать ее как мать?
Ерунду, короче, говорите.

На православном форуме батюшка отвечает, что оба за данный грех несут ответственность, тк после таинства венчания муж и жена одно целое. Кстати, за аборт то же самое!
И не по башке ему дать были должны, а епетимью наложить. Вам обоим!!! Чушь не пишите, пусть даже это такой фразеологический оборот.

Конечно не могу. Я даже себя стала плохо чувствовать, когда была с мамой в ссоре. Меня это делает больной.

Пральна, значит, проводим чистку: всех недостойных - в игнор. Неважно, кто они - родители, друзья или просто знакомые. Закон для всех один. Надо обозначить свои ГРАНИЦЫ, которые никому переходить не дозволено.

У меня не было ни одного аборта, не потому что я правильная, просто повезло.

Да, на него. Очень даже зря. Я уже разобралась. И вы поняли, что пока на исповеди не скажете про измену мужа, то она и причастие недействительны для вас. И пока оба епитимью не пройдете.
У меня есть священник знакомый, я ему обязательно еще этот вопрос задам. Посмотрим, что он скажет.

И вам не стыдно перед собой за свою зависимость?
Неужели вы настолько нежизнеспособны, что вам нужно чье-то благословение? А сами жить своим умом и силами не пробовали?

Зато был равный смертный грех блуд, который лежит на ваших и вашего супруга плечах. И про который духовнику вы смолчали. Одинаковые грехи. Ничем аборта не лучше.

Благословение это одобрение. Вы же чего тут стонете? Что вас мать не одобряла.
Разве это несущественно?

Нет, считается, что если родная кровь и плоть, то обязательно надо стелиться и прощать. Только вопрос "зачем"?

Не надо на меня грехи мужа навешивать! У меня своих хватает )

За это я уже больше 10 лет каюсь. Так что не переживайте.

Тут как раз люди рассказывают, что отказались от затеи получить одобрение матери, и, как выяснилось, им от этого только легче жить стало. Значит, несущественно это одобрение. Взрослому самостоятельному человеку оно вообще не нужно.

Фиалла, я уже вам писала про это, но продублирую. Это самое благословение нужно ВАМ, что не волноваться за сына. Вы это сами писали. Эгоизм. Благословили и не нервничаете. А вот надо это вашему сыну или нет - вас не волнует. Лично мне ничье одобрение не стало нужно, как только я стала финансово независима. С 18 лет. А когда ты не зависишь - можно и рот открывать. А в зависимости от родителей как в тюрьме: то нельзя, туда не пойдешь, рот закрой. Так то!

Родители - такие же люди как все.
Почему я должна судить о них необъективно?

Значит, вы опустились до ее уровня и стали такой же. Ваш выбор.

Человека сомнительных качеств почитать невозможно. Это абсурд.
А любить тем более. Хотя бы потому, что возникает чувство брезгливости.

Кто близко подпускает к себе людей морально нечистоплотных, тот неминуемо сам становится таким же.

А мне зачем переживать за чужого человека, у которого мужик б'лядун еще и в венчаном браке... Вам каяться не надо, а свою часть греха отмаливать. Рассказать духовнику и тд по списку. Вы сама неправильная, еще и любовницей были! А еще тут про прощение вещаете.
Точно кто-то отметил на "мало вас пороли" - "мало вам изменяли". И да, пороли вас мало, раз на морозе в колготках ноги не отморозили. Ужас!

Это существенно для РЕБЕНКА: он зависим от родителей, ему некуда идти, он сам (пока) выжить не сможет.

Но когда взрослому (!) человеку нужно одобрение от родителей - это уже болезнь. Или глубокий инфантилизм.

698, я этого, наверное, никогда не пойму, как можно не любить маму или ребенка.
Для меня это не повод для гордости или радости своей независимости, обычная ущербность.

Никто и не вешает. Это церковные каноны. Венчаные муж и жена одно целое. И грехи у них одни на двоих.

Девчонки. Тут многие пишут, что не общаются с матерями, потому что те эгоистки, плохо с ними в детстве обращались и т.д. Я не могу сказать, что у меня было чудесное детство, но не могу сказать, что мама не старалась для меня. Но вот сто меня реально з а е б ы в а е т, это ее опека. Моей мамы слишком много в моей жизни. Мне 30 лет, но моя мать меня преследует. Требует общения. Не дает мне жить своей жизнью. Она живет исключительно мной. Когда я пытаюсь отстраниться, жуткие обиды. И ведь нельзя упрекнуть маму в нелюбви, она все для меня делает. Но я уже з а е б а л а с ь, честно. Скажите, как от нее отделиться? Я ее люблю, но хочу жить своей жизнью.

Сыну очень даже нужно, чтобы я не нервничала. Не названивала ему, не доставала и не приставала.
Про финансы, это у вас эгоизм чистый. Дети очень четко понимают от кого зависит их жизнеобеспечение и очень любят подпевать родителям и стелиться под того, кто финансирует. Это заметно, когда родители в разводе.
А когда они становятся независимыми, то начинают рот раскрывать и когти показывать против своих благодетелей.