Мама не даёт жить

Автор, ужас, я очень сочувствую Вам. На самом деле есть такие "вампиры", как Ваша мама. Это характер. Его, увы, не поменяешь. Единственный вариант, все же, сьехать от нее. мозг выноситься будет, но не с такой периодичностью.

Не будет, если не позволять. При раздельном проживании всегда можно положить трубку / указать на дверь.

Я не в тему скажу, но вот прочитала все и накипело.. У меня сейчас дочка маленькая на груди засыпала, а я все это читала и задумалась, ведь когда-то и автор засыпала на груди(руках) своей мамы, а теперь у них все так ужасно((( как так растить детей правильно, чтоб не было такого?...

Тебе просто повезло.

Автор, понимаю вас и сочувствую. Сколько мне пришлось вытерпеть из-за родителей, наверное врагу не пожелаешь. И главное, никто вас не поймет, если сам через это не прошел. После многих лет поисков, борьбы я начинаю видеть выход. Одного только рецепта к сожалению нет и наверное быть не может. Ведь вам меняли сознание день за днем в течение многих лет. Лично мне помогло где-то помощь психолога (но там больше негатива, чем помощи, с ними надо быть осторожной), поддержка одного человека, кое-какие книги, наблюдение за манипуляторами. Я пришла к выводу, что проблема в поменявшемся восприятии. Говорят, вода камень точит. Так и ваша мама, день за днем, медленно и незаметно, меняла вашу самооценку, восприятие, картину мира. И это вы за один день поменять не сможете конечно. Это уже внедрилось в ваше подсознание. Поэтому то люди не понимают. Вообще в теории всегда все просто. Как в картинках вконтакте: ожидание vs реальность.

По своему опыту могу сказать, что лучше жить по отдельности, потому что она может свести на нет ваши позитивные изменения. По поводу того, что некуда идти. Знаете, когда внутри для себя точно решаешь, что ты так больше не хочешь и не будешь жить, возможность появляется сама. Либо просто появляются силы, на что раньше не было сил, когда цель появляется. И тут важно для себя понять, что да, этот человек действительно реально портит вам жизнь и он не изменится, никто вас не поймет, а вы просто безвозвратно потеряете свои лучшие годы находясь под давлением манипулятора.
Вообщем, поймите для себя, что вам определенно нужно расстаться с человеком ( а манипуляторы при таком раскладе сразу становятся шелковыми, до того момента пока опять не расслабишься, не поддавайтесь) и держите в голове только вашу цель, держите курс на новое сознание. Как только эта установка у вас закрепится, вы перестанете слышать критику и будете видеть только свою цель.
Советую книги, которые меняют установку (Депрессия без правил, Трофименко - видела в сети mirknig.com; Арт-коучинг, Инна Гуляева) + от манипуляторов(Убить манипулятора, Робин Стерн)

Моя подруга в такой ситуации врезала в свою комнату замок. эл.плитку туда же купила, чтобы даже на кухне не встречаться с мамой. у той правда один ребёнок. но мне кажется, и второго можно разместить в комнате, лишь бы не трепать детям нервы. в тесноте, да не в обиде.
квартира эта точно такая же автора, как и мамина. почему она должна искать деньги на съём? и если мама не хочет съезжать в наследственную квартиру, значит придётся от неё искать способ отделиться демонстративно. ну а что, ей нормально издеваться, Вам тоже нечего миндальничать с ней. Будет нарушать общественный порядок (цепляться в коридоре, ломиться в дверь- вызывайте полицию= раза думаю ей будет достаточно, нет- посторите). Она должна чётко понять, что Вы здесь не в приживалках, а эта квартира получена на Вас в том числе, и жить Вы имеете право здесь на своей территории как хотите.

Моя хорошая знакомая, наоборот мама, у которой дочь пьёт, болтается, права качает, она терпела её выходки годами.. как же, дочь ведь. Пока не доканала она её, вызвала ментов, всё.. теперь тишь да гладь, да божья благодать. Правда весь подъезд на ушах был в 3 часа ночи, стыдно.. но зато результат. иногда, знаете ли, родственники или нет, надо на крайние меры идти.

Потому,что родную дочь жрёт и с того живёт,вампирюга.

Ну и совет!!Да какому мужику нужна сварливая старуха?!

Мне кажется самый дельный совет, данный здесь. это предложить маме поменяться с вами квартирами, раз ей так хочется, тем более что с ней проживает Ваша старшая дочь, а значит фактически она воспитывает её.

алименты и снимать кв. искать мужика нормального... хотч бы чтобы с жильем полегче.

Переезжайте в однушку,а ей двушку отдайте, все равно она там фактически проживает и занимает всю квартиру. И замки там поменяйте и вообще скажите ей чтобы в покое вас оставила,а то до самой смерти будет вас гнобить и жизни не даст.

Согласна. Тесно, зато спокойно.

Так мама следом и в однушку прибежит, и уже там будет вновь автору мозг выносить что она опять заняла её квартиру.( Это диагноз болезнь, к сожалению. И дурной характер,.. И ничего с этим не сделаешь. Автор, а почему ваша мама считает обе квартиры своей личной собственностью! Вы где прописаны?

Автор, а кто у вас в семье готовит? Как вы питаетесь? Вместе? Кто платит за коммуналку? Как финансово?
Вы пишите, что мама за картошкой ездит через весь город. Она и на вас покупает?
Видимо вы зависите от мамы. Или вы все делаете сама и на маму в том числе?
Вам тут пишут, чтоб поставили новые замки и прочее, но если мама у вас ведет хозяйство и основной доход от нее, то вас все должно устраивать.
Вам так просто удобно. За все приходится чем- то платить. Вы платите своей свободой

И будет мыть все сама.

А вам правда непонятно? Достаточно посмотреть на поведение данной мамы и ей подобных, чтобы этого самой не делать.

Надо маме Мужика! Или отправить ее отдохнуть куда-нибудь!

Согласна абсолютно. Такая же ситуация - муж, ребенок и я живем с мамой. Это кошмар какой-то - вечные придирки, критика...

автор. как я поняла, черты характера обострились с возрастом, тут поможет врач, выпишет таблетки, через месяцок- два уже будет заметна разница. главное следить что бы принимала вовремя и вообще принимала, видела результат на соседке, очень помогло.

в любой ситуации надо сначала чем-то жертвовать. Я вас немного старше.
Ваша история мне знакома -у самой мама из такого же поколения, с похожими тараканами в голове. Но! Я имела выбор - строить жизнь с мужем-начинающим тираном или с мамой жить вместе. И я выбрала первое. Да, порой нелегко, но зато я могу легко поставить мать на место. С мужем приходится строить отношения и договариваться. Тоже живем как почти соседи, но все же это лучше, чем жить в таком возрасте с мамой...
Вы же выбрали фактически второй вариант. Своего у вас ничего нет, кроме 2 детей несовершеннолетних. Что же вы хотите? Каких советов? Жизнь -это зачастую компромисс.
Теперь ваша "карма" (называйте как хотите) - строить заново отношения с матерью (раз уж не хотите "заморачиваться" с мужем). Нравится вам это или нет - а выход-то какой?
В вашем случае видится тема так - и на елку влезть, и по/пу не поцарапать... (то есть и мужа нафиг...и маму...). Ага, а только условий вы для этого сами себе за 20 лет не создали, не наработали.
Так что тут советовать. Теперь отношения с мамой (и ее тараканами) - ваша ближайшая перспектива. Попробуйте найти подход к решению.
Кстати, это не безнадежно. Я за года 3 почти выдрессировала свою мать (правда, на расстоянии), чтобы она не выносила мне мозг. Пока вроде получается. Но возраст, конечно, у них такой, что склероз и маразм все усилия стирает в ноль через полдня.

Ну да, конечно. Я свою вообще не могу уговорить пить даже самые безопасные витаминки. Там дурь и упрямство из всех щелей...а вы хотите, чтобы матери добровольно глотали серьезные лекарства? Мечтайте.

Раз квартира в совместном владении - ставьте вопрос о размене.Вам на двоих с ребенком - однушку - ей комнату. Не захочет добровольно - идите в суд. Стыдно, больно, но жизнь у вас одна.

Мама не хочет ничего менять в своей жизни. Даже ремонт делать. Я готовлю на всех. Но иногда мама готовит себе завтрак сама. Причем сварит себе что-то только мааааленькую порцию и сразу всё съедает. Например кашу. Продукты покупаю в своём районе я. На свои деньги, но иногда она тоже привозит что-то. Ездит за картошкой она на всех по собственной инициативе. Ей сказано - не езди, купим тут. Тогда скандал, что я не умею считать деньги. Проще смириться и есть её картошку тоже.
Таблетки я ей давно предлагала пойти выписать у врача. НЕт,ей ничего не надо. У неё всё ХОРОШО.
Да я бы выбрала мужа в данной ситуации, но дочка должна закончить школу родную, поэтому терпим, из последних сил. Не оставлять же её на передовой. Тем более, что отношения с бабушкой у неё очень напряженные.
Мужика маме не надо))) А ехать куда-то она тоже не хочет! Вот совсем!
За коммуналку платит она. Было поровну платили. Потом как-то сошло на нет. Но я ей предлагала жить отдельно, и сказала, что готова платить сама. Она просто хочет держать меня этим. Потому что тогда балом правит она.
Вообщем, я поняла, что мама никогда добровольно меня жить одну не оставит. Ей не с кого будет качать энергию. Она бывает доброй некоторое время после продолжительных моих отъездов.
Поэтому я решила дорастить дочку старшую и съехать к мужу тогда. Либо в мамину однушку, даже скорее! Придётся ждать минимум 2 года(((
СПАСИБО всем за поддержку, советы! Мне они очень помогли, и критика тоже!!!

Да, тут интересен ответ на вопрос-чья квартира?Если ее-то выход один-снимать квартиру!Поговорите с мужем, может он будет вам часть денег на квартиру давать!
Если квартира ваша общая, можете либо обговорить с мамой идею разменяться, либо, если она на это не пойдет, размениваете лицевой счет и продаете свою часть квартиры(и потом уже смотрите как с деньгами-покупаете новую квартиру, например). Либо, тоже как вариант-сдаете свою часть квартиры и за эти деньги снимаете свое жилье.
У меня благо мама нормальная, но я вас прекрасно понимаю. У подруги свекровь просто отвратительная! В квартире живет свекровь, ее сын, и подруга с их общим ребенком. Свекровь постоянно к ним лезет, достала жуть, но послать ее подруга не может, все таки мама мужа. Чего они только ей не предлагали-и разменять квартиру, и уехать на время жить к своим же родителям(у которых, к слову трешка), и снимать квартиру с условием, что они будут ей половину платить, и к своему мужчине поехать жить, все время находит какие-то отговорки. Сейчас уже с твердым намерением решили сами снимать жилье. Финансовое положение конечно у них тоже не особо, но нервы дороже!

А зарабатывать больше не пробовали?
Единственный способ, кстати, избавиться от навязчивых родственников.

доброго времени суток! История длинная ... Я вышла рано замуж. родидась дочь, потом мы с мужем переехали. жили на сьемноой квартире и были счастливы. .Через некоторое время моя мать говорит , что они с моей бабушкой остались одни, и нам вроде несладко на кв. сьемной жить. ( мать оч. состоятельный человек) Давайте построим общий большой дом и будем жить. Ну вроде все решили. Построили дом, они переехали. жили . Через 2 ГОДА ушел от меня муж с которым прожила 14 лет. и это по ее инициативе. Все он плохой был и денег не давал и бла бла бла. Хорошо. Я одна осталась. Я не сильно расстроиалась тк уже и любви то не было
Черещ год появился мужчина у меня . Неплохой, порядочный. Я влюбилась. Мать начала и его мне критиковать и скандалы начались... в итоге расстались... прошло время ... я встретила мужчину, который мне очень дорог,и взаимопонимание, и любовь, и хозяйственный он, и деньги все отдает и в доме все делает. .. А ей все не так. То телевизор громко смотрим, то часто моемся, то громко сексом занимаемся.... в итоге выгнала нас когда мы ьез зарплаты были... потом позвони просила вернуться.... Вернулись, но я ей сказала, что если еще один скандал- мы уйдем. Договорились. и опять тоже самое. скандал, маты. Мой мужчина оказывается не мужик, а просто*****. таких гадостей наслушались... сейчас ищем жилье сьемное. . а она мне даже вещи мои не хочет отдавать . говорит она все купила, все ее. цитата: попробуйте любить друг друга без всех готовых благ. я в шоке от поведения матери.

Мы с мамой ладим лишь на расстоянии. По телефону общаемся. И то, ей не надо особо. В 17 лет сбежала я от них и очень рада.