Боюсь, что мама умрет, а я не узнаю

муж прав

47, а я вот ною пока и ищу сочувствия

на заборе тоже пишут....вы взрослая девочка, семья есть. Вы зачем пытаетесь купить любовь женщины, которая вас родила, но не полюбила ? Она вас за 20-цать лет не полюбила, думаете, если высылать денег в ней любовь внезапная проснется ? Вы ей не наследница, она давно не интересуется вашей жизнью...ну если она станет беспомощной и больной - поможете ей лекарствами.А так...не стоит тратить на нее время и деньги.

Автор, вы один сплошной комок комплексов родом из детства. Они вам не дают жить. Отношения с мамой не сложились с рождения, и глупо думать, что почему-то вдруг через много лет они станут нормальными. Скорей всего ваша мама плохая мама по каким-то своим причинам, не любила вас. А дети, растущие в нелюбви от младенчества, воспринимают это как свою вину. Хотя причина совсем не в том, что ребенок нехороший, а в том, что у мамы проблемы, которые она не преодолела. Вы эту свою вину тащите, всеми способами всю жизнь пытаетесь доказать маме, что вы хорошая, достойная дочь и достойны любви. И разговорами, и визитами, и подарками, и деньгами. и ваш страх по отношении к возможной смске, это страх того, что мамы не станет, а вы так и не успеете доказать ей, что вы хорошая. Вы за всю свою жизнь сплели уже вокруг себя паутину из этой вины. А мама сплела свою, которая тащится из проблем еще до вашего рождения. Видимо она не хотела рожать, но под каким=то давлением или по ложным причинам согласилась, но не справилась, не получила удовлетворения от этого поступка. Разговорами с мамой по душам или временем такие проблемы в отношениях как у вас не развязываются. И смерть мамы вас не освободит, а с вашим подходом вы станете виноваты в собственных глазах уже без шанса что-то изменить.
Очень плохо, что вы не доверяете психологам. Здесь правильно пишут о том, что надо рубить связь. Простить и забыть. Но вы не готовы это сделать психологически. И даже, если физически не будете контактировать, то простить мать вы не можете и не готовы, пока не избавитесь от чувства вины.

сочувствую. Из за мамы у вас комплексы недолюбленного ребенка, причем причины ее нелюбви вы упорно ищете в себе и своем поведении. Нас с детства в школе вбивают "маму нужно любить, это самый близкий человек". Вы оказались нелюбимым ребенком, но не поняли, что проблема в самой маме, мама ж святое, вы начали думать, что это вы плохая....вот и пытаетесь ей доказать всю жизнь, что вы хорошая, что вот подарки и деньги..а мама не меняется. Потому что дело не в вас, и не в вашем поведении.Мамы не идеальны. Есть хорошие мамы, есть плохие. Это жизнь. есть любящие, есть озлобленные. Уважать их нужно любых, но вот тратить свои эмоции и деньги не обязательно. Живите своей семьей, а маме будет помогать когда реально будет жизненная необходимость в этом, сиделку там оплатить или лекарства. а сейчас вы ей не нужны.Смиритесь.

+ 100 автор, осознайте, примите и простите. Быть нелюбимым ребенком тяжело, но вины вашей в этом НЕТ. И если вас не любили уже с рождения - то не полюбят и сейчас. Ищите любовь в других людях, в своей муже, в своих детях. И со своими детьми не повторяйте ошибок собственной матери. Она пример для вас как НЕ надо обращаться со своими детьми.

Она узнала, что беременна мной, на пятом месяце, когда "было уже поздно что-то делать".

по моему это разводка какая то, такие душещипательные подробности тут автор из рукава выкидывает, один за другим... А по теме, если есть внучка, значит есть дочка или сын, он и вам что не сообщат что ли, в случае чего?

Моя старшая сестра умерла от наркотиков. Выкидываю из рукава? К сожалению, такая была жизнь, этих подробностей всех и не расскажешь...

Автор, у вас нет шансов получить от матери то, что вам хочется. В крайнем случае, испуганная приближением смерти мать попросит у вас прощения. Но у вас есть шанс перестать хотеть налаживать эти отношения, признать, что все имеет право быть таким как есть, простить, не злиться и заняться собой. Для этого надо грамотно избавляться от вины. У вас очень непростой случай, исходя из того, что вина у вас от рождения, с бессознательного возраста.

54, спасибо вам

значит она подсознательно воспринимает вас как соперницу

Чувство вины у меня конкретное((( я чувствую себя виноватой даже перед людьми, которых до этого ни разу не видела

Ерунду говорите Скорей всего женщина всеми способами отодвигает старение. Если для себя самой она молода, то и в помощи и заботе как бы не нуждается. Особенно о того, от кого зависимой быть не готова

не, точно разводка

Сижу, думаю, а ведь правда, разве ОНА не переживает за меня? Вдруг я умру? Мало ли. Или она свое уже отпереживала...
У меня был случай, я встречалась с парнем из хорошей семьи, мой первый парень, долго встречались, но я не захотела просто портить ему жизнь своими семейными тараканами. Не вышла за него, он быстро нашел себе подходящую девушку, родили ребенка, все у них, думаю, хорошо. Так вот, что интересно, прошло много лет, я про него и думать забыла, но иногда скучаю по !его маме! Такая душевная женщина)

65, моя жизнь и жизнь моей семьи - такого, знаете, нарочно не придумаешь, увы

Для тех, кто пережил рак- это слабые выводы. Похоже, рак ее мало чему научил, вашу мать. Хотя, мож она наоборот, не хочет, чтобы вы за ней ухаживали. ХЗ.

Автор, позаботьтесь о себе. Наша жизнь течет от родителей к детям, а не наоборот. Вы на своем примере можете убедиться, как мамины проблемы до вашего рождения отразились на вас. О своих детях подумайте. Зачем им мама с таким огромным комплексом вины? Им ведь тоже придется справляться с этим в ваши 60.

Всё правильно и говорит. Иногда родители не любят своих детей, такое редко, но бывает. Моя маман со мной не настолько сурова, но тоже лучами любви не заливает, мягко говоря. По молодости меня это сильно огорчало, я пыталась делать всё, чтобы ей нравиться. А потом забила. Самое смешное, что когда я стала к ней почти равнодушна - она явно смягчилась ))) Возраст, видимо.
Просто иногда люди заводят детей без особого желания. Общество им навязывает это: без детей женщина и её семья неполноценна. Ну и они ставят себе галочку, заводят ребенка. А на самом деле он им и нафик не нужен. Они не виноваты, просто такими родились.
Живите своей жизнью и любите своих детей, это все, что вы можете сделать. Любви от матери все равно не дождетесь, бесполезно. Если только она заболеет или станет совсем старенькая, то тогда вспомнит про вас. Может быть.

70, у меня своя семья: я и мой муж. Детей я не хочу заводить, не хочу продлевать проклятье на них. Муж со мной солидарен.

Значит все еще запущенней, чем кажется. Без психолога так и будете жить в вечной вине.

72, была у психолога-психотерапевта, ей нужны только мои деньги. Сама сидит с нервным тиком, чем она мне поможет? Выслушает меня за 3500 в час?(

Не надо психолога. Будете долго разговаривать,переживать и платить деньги. Только заморочитесь. В церковь на исповедь. Потом свечку за здоровье мыма. А потом не переживать. Умрет, соседи похоронят (можете оставить им свой телефон). Когда узнаете, сходите на кладбище, попрощаетесь. Зачем заморачиваться?

74, мда.... как-то жутковато

Автор, я не знаю у кого вы были. Психологи как и непсихологи бывают разные, и хорошие спецы, и средние, и совсем никакие. Но, чтоб вы не сомневались. Выслушать человека совершенно необходимо, а чем глубже проблема, тем дольше приходится только выслушивать. Это и специалисту дает больше знаний о вас, чтоб точнее помочь и вам дает возможность проговорить проблему, произнести вслух, выговорить, назвать вещи своими именами. Это тоже часть терапии. Психолог не работает за вас, он дает вам почву и толчки к собственному осознанию и собственной проработке проблемы. Потому что за вас никто ее не решит, только вы сами. Выслушав вас специалист например определит, каким способом вы защищаетесь. Потому, что каждый человек свою проблему оберегает, он уже как-то привычно с ней живет, и меняться страшно. И ваши привычные способы защиты, надо хотя бы повернуть на пользу вам же. Но до этого нужно иметь время, чтоб докопаться. Чтоб вы расслабились, чтоб не стали ничего скрывать, чтоб привыкли к общению и выработали доверие, чтоб не стеснялись проявлять эмоции. А если во время сеанса вы формально рассказываете, а сами в это время подсчитываете цену, сомневаетесь, что вам помогут и думаете о том, не буду ли я выглядеть *****, если скажу еще что-то неприятное о себе или маме, ели сознаюсь в чем-то, что не выставляет меня с хорошей благородной стороны, то эффекта не ждите. И первые несколько сеансов часто холостые. Они бывают направлены именно на установление доверительного контакта. Чем меньше человек доверяет и готов открыться, тем больше заплатите за холостые сеансы. И тем дольше психолог будет разбираться с вашим сопротивлением ему, а не с причиной, которая вас привела.

Увы, я в церковь не верю тоже... пошла однажды, а там бабки-коммерсантки, такого негатива даже в метро в час пик не встретишь

76, я у психотерапевта на приеме была намноого откровенней, чем здесь, и не стеснялась называть вещи своими именами, и не боялась предстать в невыгодном свете, психотерапевт в конце двух приемов сказала, что-то вроде, что я очень много чего сама проработала, что у меня высокий темп или скорость, но я вот на нее смотрела и понимала, что она не авторитет для меня, мне нужен специалист с более высоким уровнем эмоционального интелекта, чем у меня. А потом она совершила ошибку, выдав свою заинтересованность в деньгах (хотя, я была очень хорошим клиентом, не опаздывала, каждый раз брала времени больше, чем нужно было по ее мнению для начала и оплачивала сверху, если мы чуть задерживались) и я для себя закрыла эту тему с ней. А сейчас нет таких свободных денег на психологов и терапевтов...

74, у меня в голове еще живы образы, когда она со мной была мила, эти мгновения. Трудно смириться, что это больше не повторится.

Боже мой! Автор, с чего вы взяли что молодящаяся 60 летняя здоровая , работающая женщина с чего то помирать соберется? Подсознательно желаете матери смерти что ли? Я бы поняла если бы старушка была совсем или сильно больна. А так раз в месяц дежурный звонок- привет-пока. Свой телефон соседке оставить на всякий случай.
А любить себя заставить нельзя. И испытывать теплые отношения по приказу тоже не возможно. Ну вот так сложилось- нет между вами близости. Будет нужно исполнять дочерний долг по уходу за немощной- тогда и подумаете. А пока Ваша мама в Вас не нуждается

Это способ не для автора, а для серьезно верующих людей. Эффективен, если внутренне серьезно переживать опыт раскаяния. Но с виной плохо справляется. Чтобы исповедаться, нужно осознавать, что виноват - грешен. В данном случае перед матерью и перед Всевышним, что не почитаешь мать, и перед собой, что не достаточно хорош как христианин. Еще глубже загонит себя в чувство вины.

80, у нее регулярно обострения всяких болезней, в т.ч последствий после операции по удалению рака, снижен иммунитет, мне кажется. Но она очень бодрая, не смотря на это.

81, я грешна по нашей религии тем, что не почитаю мать, да. И еще тем, что родилась нежеланной и поняла это(

Я так думаю, она рассчитывает состариться вместе с внучкой-наследницей. Может, поэтому я и не нужна ей стала окончательно. Будем надеяться, что внучка оправдает ее надежды.

Я не могу заочно судить о человеке и о специалисте. Вам не подошел или что-то еще... Бывает. Что же касается денег, то тут скажу вам значит не сильно вам нужно. Живут с этим люди и терпят до самой смерти. Вы вольны в своем выборе. Не скажу, что человеку совсем не под силу с этим справиться, без личной работы со спецом. Но это все равно требует от него мобилизации многих ресурсов. И путь долог.

"Пишут". А своей головой подумать?...
Вы всю жизнь мамой живёте.
А СВОЮ жизнь когда жить будете?

85, если бы была гарантия результата, но ведь ее нет. Психологи ведь разные бывают. У моей мамы подруга - психолог. Она наблюдала годами, как у моей мамы рушится жизнь, как деградируют члены ее семьи, и ничем не помогла.
Приходится самой, книжки, разговоры....

Бухие бухи, а своя жизнь, своя воля, самоуважение и самооценка - они у меня просто в жалком состоянии. Они должны были строиться на нормальных отношениях с родителями, а я этого была лишена, более того, я подвергалась многолетнему психологическому насилию и все силы пустила на самозащиту. Сейчас мне они не угрожают, а я стою с пустыми руками, т.е не имея на четвертом десятке лет инструментов для жизни, в меня не заложены даже базовые ценности добра и зла, по чуть-чуть пытаюсь их сама узнать.

Во мне иногда кипит бессильная злость, желание отомстить за себя, как они со мной обращались((( Это очень плохо, я знаю.

Меня еще сильно бесит мысль, что я, якобы, сама во всем виновата, хотя я не выбирала себе родителей и в силу возраста не могла повлиять на ситуацию, при том, что если я просто навскидку перечислю, что мне пришлось пережить, не в каждом психологическом триллере такое увидишь, а я жила в этом аду непрерывно почти 20 лет. Что из меня могло вырасти? Почему я до сих пор не в психушке? Что я хочу от жизни? Я этого не знаю.

Дело не в том, чтобы верить в церковь, а верить в Бога. Священнки - он как психолог, с добром поговорит с Вами, будет легче, с той лишь разницей, что бесплатно и быстро

Вам повезло, что она с Вами не общается. У Вас есть шанс жить нормально

91, я пришла однажды свечек купить, в окошке спрашиваю, как нужно за упокой, как за здравие, плачУ за свечки, а сзади шипят - быстрее давайте, устроили тут! Я была в шоке, неприятно, я думала, все в церковь пришли как я - расчувствованные, в особом настроении...ан нет... Попам я не верю, они ездят на таких дорогих машинах, при этом формально призывают всех к смирению и аскетизму, мне кажется, это лицемерие.

91, кстати, в церковь я пошла после прочтения многих книг Ирины Рогалевой. Прям добро меня наполнило. Но такой "благостной" сложно жить в мегаполисе.

Как маленькая : ) Бог - это одно. Люди, которые туда ходят и там работают - другое :))) Тебя вообще это не должно волновать.

92, в чем-то так и есть. Она, кстати, очень бесится, что я не показываю ей мужа. А зачем он ей? Чтобы разрушить наши отношения? Она со мной-то не может нормально общаться. Ей просто стыдно, скорее всего, перед знакомыми, что ничего им рассказать про меня не может.
Вспоминаю случай, когда у меня впервые пришли критические дни. Я была напугана, стыдилась, заплакала. Она даже меня не пожалела. Я, конечно, уже знала примерно про менструацию, но все равно, если твоя дочь плачет, неужели нельзя ее подбодрить, я уж молчу про "обнять". Единственное, я попросила никому об этом не говорить, это для меня очень важно. И что вы думаете? Вечером дочь соседки уже надо мной хихикала. Я была в очередной раз в шоке от предательства. Т.е это было не настолько важным событием, чтобы пожалеть свою родную дочь, но достаточно сенсационным, чтобы тут же пойти и разболтать все соседке!! И я так еще несколько раз попадалась, пока просто не начала от нее все полностью скрывать(((

95, зачем тогда мне идти к людям в церковь, если можно с Богом напрямую в одиночестве пообщаться?...

Вы уже самостоятельно в состоянии всё это узнать.Сначала по чуть-чуть, потом и быстрыми темпами.
С психологом - плохо, что не получилось у Вас - как раз это самый быстрый вариант. Как раз в психотерапии с о специалистом можно недостающую родительскую фигуру - пережить и взросление, и прощание с идеалом и поставить себя в центр своей жизни. Можете поискать скайп консультанта, если "очные" цены кусаются.
Вот статья, как примерно это происходит http://www.b17.ru/article/31375/
вообще, этого автора там ещё почитайте, у него много про неправильные детско-родительские отношения.

А однажды подростком меня повели к окулисту насчет плохого зрения, и старая грымза как начала меня пугать слепотой, очками с толстыми стеклами и тд, описала такую безвыходную ситуацию, и я закрыла лицо руками и опять заплакала, а я не из тех, кто плачет, вообще-то. И вот моя любящая мама сидит и смотрит, как страдает ее ребенок и даже не пытается защитить или утешить. Ну как так можно? Если рядом с тобой человек плачет, как можно его не пожалеть?! Я представила, как я сейчас сама бы утешила такую девчонку((( Как можно так относиться к своему ребенку?

Потому что церковь - это ритуал. Это успокаивает. А священнки - живой человек, если бы ты сама все могла одна, то на форуме бы не спрашивала совета у людей :) тоже сама бы решила вопрос