Приняли бы вы падчерицу при таких условиях...

200, вы не путайте детей и родню, у ребенка есть отец, а живет как круглая сирота

Вон тут или на другой веточке (уж не помню) писали, что в одной семье свекр умом тронулся и стал жить с семьей сына - дак невестка там выла и собиралась разводиться. Дак что ваша ситуация (я брала мужа без детей!) вовсе не значит, что вы обезопасили себя от возможных накладок от житья с родней мужа в будущем.

К чему ваша пафосность? Просто хотите, чтобы автор, которая не хочет жить с чужим ребенком, сломала себя? Не проще ли решить вопрос так, чтобы было удобно ВСЕМ? На мой взгляд, удобнее девочке остаться с любящей бабушкой и иногда заходить в гости к отцу и его жене. А не переезжать к отцу и незнакомой тете и чувствовать себя некомфортно.

а дите - не родня?

дитё БЛИЖЕ всей родни вместе взятой, тем более при живом отце девочка с бабушкой, в другой стране лишили бы отцовских прав, давайте смотреть правде в глаза, отец не выполняет своих обязанностей

у всех по разному. МНогим мужьям жена БЛИЖЕ всей родни вместе взятой, в том числе и дитятей.


Давайте смотреть правде в глаза: 99% мужиков на фиг не уперлись родные дети, когда они с ними проживают при живой жене (маме ребенка). Все на матерях. Отцы в лучшем случае книжку почитают и подзатыльник дадут.

а по закону? ДА И ПО СОВЕСТИ
Мужик, кому не уперлись дети от прошлого брака - *****однозначно

у р о д

ну если уж родному отцу родной ребенок нафиг не уперся то какие проблемы то? почему у автора должна болеть душа за чужого ребенка если у мужа не болит?

Я что-то не поняла....то есть выходит, что муж и жена - изначально чужие друг другу люди, и совместная жизнь может повлечь проблемы. Сфига ли вместе жить тогда? Может, не стоит и начинать? Или люди как-то все же договариваются, притираются, не? А тут - дочка мужа, он сам - ведь родные люди - да, безусловно. Отец и дочь. Матери нет. Отец, я думаю, был бы очень за, если бы дочка жила в его семье. Но нет уж.....тут жена его хвост и распушила - как это так, у нее и у ее детки появится конкурент.....ответственности она не хочет. Болтовня это все. ***** и в принципе понятное нежелание избавиться от конкурента в лице этой несчастной девчонки. Ну когда уже вы, взрослые дебелые тетки, перестанете меряться титьками с детьми, мотивируя это всякой *****.р.*****.н.ь.ю. А в основе этого всего лежит банальное желание отстранить конкурента от кормушки и борьба за ресурс мужчины. Ну так нормальный бы мужчина быстро бы объяснил, кто в доме главный. Если ваш нормальный, то скоро объяснит. Видимо, пока ждет, что ситуация разрешится без насилия. Ну а если поведется на ваше вытье, значит два сапога пара, и девочке в самом деле лучше с бабушкой, чем в вашей собачьей конуре.

не надо утрировать. ЧУЖИЕ, как вы говорите, муж и жена - любят друг друга. Им хочется ВСЕГДА быть вместе, спать в одной постели. А тут ЧУЖАЯ автору девочка. Вы вот будете рады жить с мамой мужа? Как не рады?!! Ведь этожемамамужа!

Муж был бы рад, потому что - зуб даю - фиг он будет дочей заниматься - все на жене будет.

В основе этого всего лежит банальное желание не портить себе жизнь - а житье мачех с падчерицами(пасынками) редко бывает удачным, увы. Это природа, против нее не попрешь.

Вы жили с детьми мужа? Если нет, вы не поймете этого. А розовые сопли "я бы стала ей-ему второй мамой и у нас была бы дружная семья" - именно розовые сопли. У меня по молодости (читай - глупости) такие же мысли были.

Чтобы не портить себе жизнь, при таком запредельном уровне эгоизма нечего замуж за детных мужиков переться. А потом орать тут на форуме, что все дети от бывших - шлак, что жить с ними невозможно, что это ж, оказывается, ответственность....и кстати, если маме мужа нужно было бы жить с нами в силу каких-либо серьезных обстоятельств (какие имеются и у автора - смерть БЖ), то она жила бы с нами. Но мама мужа уже не в этом мире. А вот папа его вполне жив, но не очень здоров в силу возраста. И повторюсь, если будет нужно - папа мужа будет жить с нами. Моей мамы тоже уже нет. Папа есть. Аналогично. Если потребуется - будет жить с нами. В нашей семье не принято членов семьи выпихивать не мороз, независимо от степени родства: двоюродные сестры-браться, племянники-племянницы, дети от бывших браков......это наша кровь, наш род. После войны и в войну вон чужих подкидышей как своих воспитывали. А тут такой сволочизм и нытье. Чужооооой, не мооооой, пусть лесом идет. Мелочные бабы. От таких как автор и ей подобные мужикам бежать надо, роняя тапки. Только такие, как правило, долго и грамотно шифруются. Мужики же простой народ. Вроде с виду все нормально, и ладно. А вот когда что-то случается, и баба такая выступает во всей красе, как тут - вот тут уже мужики думать начинают. И муж автора тоже наверняка призадумался. Автор и ей подобные всегда будут трястись за свою покоцаную шкурку. Это именно такие люди могут оттолкнуться от тонущего человека, чтобы выплыть самим..... Они считают, что они всегда самые лучшие, их дети всегда самые лучшие, любого в грязь вотрут и не вспомнят. Включая собственного родненького мужа. И да, конечно фильм с Дорониной их не тронет за душу - не за что трогать-то, там сгнило все давно.

211, ага, ну то есть вы не жили с детьми мужа, с мамой мужа, с папой, лишь считаете, что "обязательно они будут жить с нами, если вдруг чо"?

Какая вы наивная дypочка ))

Я тоже думала "канешна же! этожедочкамужа! она должна жить с нами!". Гость, не стоит портить себе жизнь (( Не все такие контактные и чадолюбимые (или стариколюбивые). Не всем охота фальшивить, притворяться, чтоб выглядеть героями.

Я вот прекрасно знаю, что если вдруг придется родителей мужа перевезти к нам, я НИКОГДА не буду с ними жить. У нас частный дом в пригороде - оставим их жить тут, сами снимем (или купим) квартиру недалеко и будем приезжать каждый день. Но ЖИТЬ!!! Нет! У меня одна жизнь и проcиpaТь я ее не буду.

РАзумеется, моя забота о муже - другое дело. Но знаете, мне вот не противно за ним ухаживать. ЭТО МОЙ МУЖ! которого я люблю, в котором мне нравится все - вплоть до запаха. И брезгливости он не вызывает.

После войны чужих брали в дом ПО СОГЛАСОВАНИЮ со мужем-женой. И ребенок был БЛАГОДАРЕН приемным родителям, понимая, что иначе бы умер ((

Фильм с Дорониной - розовые сопли. Вы посмотрите фильм "Отч.домохозяйки", какой ад устроила Линнет дочка Тома. Вот это ближе к правде. Щас детки зацелованные и знают о своих правах. Это раньше слушались родителей и ремень считался нормой. А щас отсутствие апельсинов в холодильнике - повод для визита опеки.

***** тут скорее Вы. Я бы и пожестче выразилась в Ваш адрес, но опускаться до этого не намерена.
Жила и с родителями мужа, и маму его вместе похоронили, а до этого она долго болела. И что? И мою маму вместе выхаживали, мотались к ним с отцом, помогали. Это, по-вашему, я - *****? Не вижу криминала в том, чтобы помогать родным людям и любить их. А Вы живите, как хотите. Потом не удивляйтесь, когда ваши дети-внуки будут вести себя так же, как ведете себя вы по отношению к своим родным. Ну если для вас это не пустое слово. А, ну да, вы же у себя одна....ну так тому и быть, значит :-)
А мне мои любимые близкие люди не в тягость, а в радость. А без них тяжело и пусто. Как будто часть меня по чуть-чуть уходит с ними. Но вам этого же не понять, вы же свою жизнь просирать не собираетесь, так что мы друг друга не поймем все равно.

213, да, мы не поймем друг друга. Вы не жили с дочкой-сыном мужа, а я жила. И девочка хорошая, умненькая, старательная и помогала мне, но тяжело мне жить с чужим человеком. Все наши попытки стать "одной семьей" ни к чему хорошему не привели. Раздражали мы друг друга, стеснялись. Сидели по своим углам, а муж меж нами бегал.

А еще я старалась свалить в выхи из дома - к бабушке, к двоюродной сестре, к подруге, к маме. Мне кажется, дочке мужа тоже легче становилось, когда меня дома не было.

И мне эта девочка - не любимая и не близкая. Любимыми и близкими, как ни странно, бывают не все родственники, а те, кого ты любишь. Я вот люблю мужа, а вот брата - нет. При этом обожаю племянника, а вот другую племянницу не люблю. А еще люблю свою подругу, а великой любоффи к свекрам у меня тоже нет.

Вы в шоке, наверное? ведь надо же любить ВСЕХ родственников, которые у вас есть - в том числе и мужниных? Вы КАК себя ЗАСТАВЛЯЕТЕ их любить? Делаете лоботомическую операцию на мозге? Потому что любовь чувство иррациональное, любишь не головой а сердцем.

[quote="Гость" message_id="54124435"]у всех по разному. МНогим мужьям жена БЛИЖЕ всей родни вместе взятой, в том числе и дитятей. Давайте смотреть правде в глаза: 99% мужиков на фиг не уперлись родные дети, когда они с ними проживают при живой жене (маме ребенка). Все на матерях. Отцы в лучшем случае книжку почитают и подзатыльник дадут.[/quote


+++++++++++++++++++++++До кого-то еще не доходит это.

Вам бы самой не помешала лоботомическая операция, с таким-то подходом к жизни, ужас :-(

то есть по аругументам, разложенным по полочкам вам сказать нечего? ПОэтому остается только оскорблять. Известный вумановский способ.

У вас один аргумент - вы не хотите, как вы выражаетесь, просирать свою жизнь. Все. И вокруг него все вращается. О чем тут можно разговаривать.....параллельная вселенная.

просто человек хочет любить того кого любит а не так - всех до кучи. и знает себя свои силы. у меня раньше тоже был такой "пионерский "настрой - песчанный карьер - я, бетонный завод - я, все для всех надо делать. а на самом деле не надо. помогать надо в действительно крайних ситуациях и не брать на плечи чужую ношу, плечи не железные.

вот-вот! делать что-то против своей воли - противоестественно.

Мне в этой связи вспоминается из "Собачьего сердца" профессор, которому предлагают купить журналы в "поддержку детей", а он на все просьбы и вопросы говорит "НЕТ". Он плохой человек? я так не считаю.

Я тоже *** молодая была, все за всех рвалась делать и всем услужить. В итоге на меня все вешают, я пахаю, а потом психую и болею ( Дооолго с психологами беседовала, но все равно еще на первое место свое Я так и не умею всегда ставить (

молодец!

Согласна на все 100,автор эгоистка отменная,переселить тогда и вашего ребенка к бабушке только своей маме и в гости ходите-будут тогда у детей равные права

почему автор этим детям должна равные права давать и равнять своего родного ребенка с чужим?

))) И это возможно в любой момент - мамо мужа подарит свою кв любимому племяннику/внуку от любимой дочи, а сама объявится на пороге с чемоданом на вечный постой и уход, к невестке)) И скажет автору гневного поста - брала мужа с о мной в комплекте))

Автор не обязана отселять от себя своего ребенка. Как бы тут не уделывались, мать для ребенка всегда значит больше, чем отец.

муж должен уравнять своих детей, а автор либо смириться, либо развестись, ее выбор, выходила замуж за мужчину с ребенком, должна была понимать что к чему

зачем НАСИЛОВАТЬ себя и чужую девочку? думаете ей будет комфортно с чужой тетей жить?

Правильнее оставить девочку жить с бабушкой, а к папе и его жене приходить в гости на выхи.

И какой же подход?

девочке комфортно будет с папой, пока она с бабушкой - она изгой в семье отца и она это понимает или поймет позже

ну пусть разменивают квартиру - две комнаты в коммуналке получится (там же вроде двуушка?) и пусть папО живет комфортно с дочей и отстегивает алименты жене и другому ребенку. Видимо это и будет щастье для всех.

157. Гость | 18.11.2015, 12:03:18
Гость
А вообще девочка уже не маленькая ведь...думаю, можно этот вопрос и с ней обсудить, учесть ее мнение, как это делает суд при определении места жительства ребенка после его 10 лет. Ну вот и учтите.



ага у папы не получается на теток решение спихнуть, так пусть ребенок решает.

Причем тут папы и тетки? Главное то что ребенок с 10 лет имеет право выбирать с кем жить.


Конечно не в БЖ. Дело в новой. Но она и не обязана любить постороннего для нее ребенка, а тот не обязан любить мачеху. Тем более, если стал сиротой не в совсем маленьком возрасте.
Короче, решение все равно будет оставаться за автором. По ее словам, она все-таки к девочке относится ровно и заменять ей мать не может и не хочет. Отец другое дело, он-то родной.

ребенок может выбирать между мамой и папой. выбирать между папой и бабушкой - нет, потому что по закону папа - родитель который обязан заботиться воспитывать и пр.

Оч.здравый коммент. Только и только исходя из собственных ощущений, моральных и физических резервов надо исходить, не стараясь "быть хорошей". И про карму всякий бред не слушайте.

Вы сколько сирот усыновили/удочерили? "Звенит лишь то, что пусто изнутри"

Лишь бы написать, что ли? Так кто звенит-то, получается?

Не, ну если девочка адекватная и отношения у Вас с ней нормальные, то можно и взять к себе. Естессьно заранее обговорив все условия пребывания дочери Вашего мужа в Вашем доме.

А чего хочет девочка? и на сколько она близка с отцом?
Сколько времени вы проводите вместе? Вы вместе отдыхали скажем недели две на море? Если нет - то съездите вместе на несколько недель и посмотрите как вам вместе весь день...
Вообще не виду ужаса, если девочка будет жить с родной молодой активной бабушкой, чем с не очень близкой ей женщиной...
Но непонятно - чего хочет она? Может ЕЙ легче будет жить с бабушкой, получать папино внимание в виде аквапарков и катков в выходной и финансов, разумеется.

У меня лучшая подруга родилась и жила в полной семье и имееет двоих братьев. а самый близкий ей человек многие годы была бабушка. А с матерью душевной близости нет и не было.
И другие случаи знаю. Ребенку лучше с тем человеком жить, с кем ему лучше. Отец весь день на работе, может с бабушкой лучше, чем с женщиной, которая не чувствует к ней любви. Как девочка к отцу относится?

Меня поражает "выкидывать на мороз", "оттолкнуть утопающего"... Написано, что ребенок живет с молодой активной бабушкой. Да, может с отцом, но вы уверены? Насильно мил не будешь, не чувствует автор любви... Я бы лучше с бабушкой жила, но отца нельзя при этом отгораживать от ребенка. Наоборот - пусть все ей дарит, выходные вместе.... Ничего ужасного. На неделе все равно все на работе.

Если бы выбор был между детдомом и семьей - другое дело. А так в чем ужас? И правильно тут пишут, что не правильно рассуждать, что вы, мол, брали мужа с дочерью. Нет, она выходила за любимого человека. У которого где-то была бышая жена и дочь. Мало ли у него родственников. А если, не дай бог, у него парализует прабабку и прадедку - их тоже забирать, и останется допусти трое детей от погибшего брата? И вот наш автор должна будет ворочать, кормить, подтирать двоих инвалидов и троих младенцев?. Она не соц помощь... Обычный человек. Свою жизнь ради чужих никто отдавать не должен. Должны мы только своим детям. Остальным помогать по мере сил и возможностей, не более.

Вообще темный лес - "а если его мать сляжет?" люди пишут. Сиделку с проживанием в квартире матери надо будет оплачивать мужу - вот что. Или дом престарелых.
Или она (жена) должна будет работу бросить и все свои дела, что бы от больной свекрови не отходить и ворочать ее каждые два часа чтобы пролежней не было и памперсы менять. Кто такое в здравом уме предлагает? Юродивые что ли? кому нужны такие жертвы? Зачем? Чтобы странным личностям из интернета нравиться?

Меня еще мысль смущает - получается 5 лет отца устраивало, что дочь живет в другом городе. Это он после развода уехал в другой город? Или жена бывшая уехала, а он туда не поехал? Как часто он с дочкой общался? Почему вдруг сейчас он, с одной стороны, хочет чтобы она жила с ними, а с другой - перекладывает решение на жену, которая девочке - практически чужой человек? Может получиться так, что заниматься ей особо не будет как и раньше, а в случае чего скажет - ты сама решила ее взять... Вот не совсем понимаю его.

Правильно. Надо разобрать желание и девочки и автора. Если девочке хорошо жить с бабушкой, зачем ей обязательно переселяться к отцу. Там ей придется постоянно контактировать с мачехой, которая не испытывает к ней материнских чувств (это не вина ни мачехи, не падчерицы, естественно).
К тому же, неизвестно, как примет мачеха ее подростковый возраст, девочке до него осталось совсем мало. Могут начаться конфликты и с мачехой и с отцом, а неродным родителям сложнее, приемный ребенок в таком возрасте может вообще перестать их признавать. Если бы автор любила девочку и могла бы заменить ей мать, другое дело. Но если этого нет, то и перспектива совместной жизни не радужная. Если у автора с девочкой отношения в общем нормальные, они могут просто время от времени видеться.

Привет всем!у меня такая проблема,не знаю как быть,мы с мужем живем два года,развёлся из за меня практически ,да и любви там у ним не было никогда,женился на бж по залету так сказать.там осталась дочь 8 лет,сначала они виделись без меня,потом гуляли троем,вроде все не плохо было)отношения нормальные,потом он стал забирать её на выходные к нам,меня это стало напрягать уже!у нас нет общих детей,и вообще,я слабо представляю,что такое дети...и как с ними обращаться((все раскидывает,зубы чистить не хочет,ну все в этом дух...жили мы двоем и все было идеально!а теперь в моей квартире(я Ее снимаю на сво деньги)хозяйничать и капризничать 8 летний ребёнок начал!вот решаем с мужем вопрос с жильём.мама его хочет отдать трёхкомнатную квартиру нам,не очень хороший район...но я не хочу там жить!потому что будет постоянно присутствовать падчереца!вижу,что он хочет совсем забрать её к нам жить(((но как быть???я хочу свою семью с ним!своего малыша и купить двухкомнатную квартиру в районе,который обоим понравится!так сказать свою семью!а она пусть как и раньше только по выходным приезжает...тяжело все это,ругаемся из за неё часто...

Привет всем!у меня такая проблема,не знаю как быть,мы с мужем живем два года,развёлся из за меня практически ,да и любви там у ним не было никогда,женился на бж по залету так сказать.там осталась дочь 8 лет,сначала они виделись без меня,потом гуляли троем,вроде все не плохо было)отношения нормальные,потом он стал забирать её на выходные к нам,меня это стало напрягать уже!у нас нет общих детей,и вообще,я слабо представляю,что такое дети...и как с ними обращаться((все раскидывает,зубы чистить не хочет,ну все в этом дух...жили мы двоем и все было идеально!а теперь в моей квартире(я Ее снимаю на сво деньги)хозяйничать и капризничать 8 летний ребёнок начал!вот решаем с мужем вопрос с жильём.мама его хочет отдать трёхкомнатную квартиру нам,не очень хороший район...но я не хочу там жить!потому что будет постоянно присутствовать падчереца!вижу,что он хочет совсем забрать её к нам жить(((но как быть???я хочу свою семью с ним!своего малыша и купить двухкомнатную квартиру в районе,который обоим понравится!так сказать свою семью!а она пусть как и раньше только по выходным приезжает...тяжело все это,ругаемся из за неё часто...[/qуоте]