Приняли бы вы падчерицу при таких условиях...

Потому что у второго ребенка есть мама

Угу....ну почитайте тут на форуме или в интернете темы вот таких детей в стиле "меня подарили бабушке. Не могу простить мать/отца за это". И знаете, автор если бы Вы мужа своего любили, Вы бы не размышляли над этим вопросом...а просто организовали бы жизнь семьи так, чтобы в ней было комфортно всем, включая его дочку. Хорошая тема к размышлению для НЖ. Разошлю ссылки знакомым НЖ.

а у первого ребенка есть папа. странно правда? папа как бы и не родитель) интересно если с мамой второго ребенка ТТТ чтото случится второй ребенок тоже к бабушке отправится?

И видите, как получается: НЖ кричат, что терпеть не могут детей БЖ в основном из-за отвратительного поведения самой БЖ. Ну вот тут БЖ уже нет на свете. А все равно не то. Все же не в БЖ дело, не в БЖ....

А вообще девочка уже не маленькая ведь...думаю, можно этот вопрос и с ней обсудить, учесть ее мнение, как это делает суд при определении места жительства ребенка после его 10 лет. Ну вот и учтите.

Тут всех жалко, и автора, и девочку, потому что такая ситуация - палка о двух концах. Вот недавно была тема одной мамаши, которая пеклась о неустроенной личной жизни взрослой дочери, у которой явные психологические проблемы. А потом выяснилось, что мамаша ее малышкой бабке подкинула, после того как муж ушел из семьи и девочка с бабкой жила до 8 класса, оттуда и ноги растут.
Автор, для вас 74 пост самый правильный, нужно отбросить лирику и обговорить с мужем, кто все это будет на себе тащить. Иначе потом все выльется в неоправданные надежды, несбывшиеся желания и взаимные претензии и упреки. Муж наверняка плохо себе это все представляет.
И наверно дельным предложением будет то, что например, на каникулах вы берете девочку к себе, как-то притираетесь поближе, идете на сближение, а там и видно будет. Я вот ваши комментарии читаю и немного чувствуется, что вы изначально категорически против и все воспринимаете в штыки (я вас не осуждаю), поэтому все советы несколько бессмысленны. Попробуйте мыслить немного позитивнее, не отторгайте ребенка категорически. Сначала попробуйте проводить больше времени с девочкой, пробуйте сближаться, а там время покажет, не надо сразу ее брать, а то получится как в фильме "Свои дети".
Сил вам и терпения!

ага у папы не получается на теток решение спихнуть, так пусть ребенок решает.

Я бы не приняла, честно : она -подросток, чуть что выкинет не то - будете ВЫ отвечать. Скажут всегда- " она же мачеха", что взять?
Фильмов слезливых так-то много, а вот на деле...Ну не очень получается все.

Просто у вас выхода, как понимаю, нет. Обозначайте границы- кто будет на собрания ходить( только папаша), кто будет проблемы подростковые разгребать и так далее..

Мне бы это счастье и за большие деньги и при прекрасном муже не нужны были.
Понятно, что бабушка тем более долго с ней не справится. Подростки в наше время такие, что мамы-папы за ними не углядят никак..

А зачем её именно любить? Она не ваш ребёнок, никогда вашим не станет, вы ей маму не заменяете, ей же не год, чтобы забыть, что у неё своя мама была.
Она просто вам станет близким родственником, который живёт с вами под одной крышей.

в этом случае взяла бы .

пусть бабушка переезжает поближе и водит внучку на кружки, обеспечивает женское внимание. с вас быт (готовка, уборка).

+1. тем более если у девочки хороший добрый характер. не вижу проблем, автор

как вы это представляете? автору ходить к чужой женщине и чужой девочке, чтобы готовить там и убираться?!

Или бабушке переехать к автору и ее мужу с девочкой?!

вы жили с ребенком мужа?

Нет ни у кого бытовых и финансовых проблем - убирают и готовят специально обученные люди - речь только о моральной стороне вопроса . Я морально в растерянности , с одной стороны хороший ребёнок , с другой - совершенно для меня чужой . Не уверенна что что то изменит время ... Не уверенна только в себе . Разводится не вариант - у нас очень хороший брак ...

нет. девочка переезжает к папе, основная родительская функция (воспитание, любовь, забота) на папе. бабушка переезжает по соседству, водит внучку по кружкам и вообще на подхвате у папы. автор готовит-убирает, в экстренных случаях тоже на подхвате за что папа и бабушка не забывают говорить спасибо.

если нет фин проблем пусть папа наймет няньку которая будет девочку везде водить+вам помогать. вас что смущает больше совместное проживание именно в плане как ужиться в быту и не поубивать друг друга или что от вас требуют стать мамой а вы как бы не готовы на подвиги для чужого ребенка?

Часто не в БЖ, мало кому нужны чужие дети, да еще немаленькие, особенно если есть свои. Что тут странного.

посмотрите фильм мачеха. только не американский. а наш. С Дорониной. Может что нибудь зацепит в душе.

из серии -чужую беду руками разведу. а своей ума не дам

еще посмотрите "Отч.домохозяйки", где Линнет наизнанку вывернулась перед дочкой мужа, а та построила так, что брат поранился и упрятала мачеху в тюрьму.

У знакомых очень была похожая ситуация.Девочку забрали только с приюта тк мать ее туда отправила.БМ узнал где ребенок через 4 года(искали была в другой стране) Так вот девочке на тот момент было 10 лет и НЖ тоже сначала переживала как они будут(тоже был младше сын).Спустя 8 лет НЖ радуется ,что приобрела настоящую красавицу дочку,с которой и сплетничает и любит до безумия!!!

что конкретно вам не понравилось в моем "разведу" вы выразить не можете?) слов нет да?) или ума?)

Я тоже была на месте падчерицы,мама умерла когда мне было 13 лет от рака,папа забрал,мачеха не полюбила всячески настраивала моего отца против меня.итог был один мой отец ушел от этой женщины к другой замечательной.А та попала в психбольницу,на фоне развода у нее приключилась шизофрения

Смотрела . Совсем не зацепило. Я человек земной , реальный , меньше всего верю в сантименты .

То есть вы предлагаете забрать ребёнка от родной бабушке , которая ей занимается от души и отдать взрослую девочку совершенно чужой няньке ? В чем смысл ?

Не хотелось бы такого финала ) как сложилась ваша жизнь ? Отношения с новой женой отца ? Как строились отношения ?

Естественно, я бы забрала ребенка к себе.

Мне уже 29 лет,с новой женой я общаюсь даже больше,чем с папой,она очень хорошая женщина,тоже врач!А о судьбе той я мало что знаю,знаю только ,что на фоне стресса из за развода у нее крыша поехала.Я 5 лет с ней мучалась в итоге она меея выжила и только потом до моего папы дошло кто она есть на самом деле!

Кстати она мне звонила после развода вся в слезах просила помочь вернуть папу,умоляла просила прощения.Конечно же я не помогла

Не возьмите вы её, . прям сопротивление упорное сквозит в ваших словах. Не по душе вам это. Если муж будет настаивать, лучше сразу скажите: не могу. А то ещё обижать потом начнете, это уж совсем не к лицу. Оставьте все как есть,А дальше жизнь покажет.

И не добрый судя по всему!

канешна! Раз не умилилась фильму "Мачеха" с дорониной - значит "недобрый человек".

ВОще не понимаю, почему ДОрониной все умиляются? она ж одноплановая актриса - во всех фильмах одинаково играет.

Вы просто все очень буквально воспринимаете в этой жизни, материально слишком. Вот в вашу картину мира и не укладывается, что девочка вам может стать родной, дочерью даже. А ведь это вполне реально -- конкуренцию вам уже никто не составит, а она осталась без матери, ей нужна женская доброта, 10 лет -- пхи, ребенок. У вас вполне могут сложиться отношения при просто добром обращении с вашей стороны. И дело не в сантиментах -- тот, кто рядом, к тому и привыкаешь, нуждаешься в нем, берешь с него пример.

вы просто очень молоды, видимо, и воспринимаете все в розовых мечтах.

Я тоже думала, что мы с падчерицей подружимся и станем подругами и воще я буду ей второй мамой и будет у нас хорошая дружная семья. На деле мы с ней тyпo раздражали друг друга и каждая сидела в своей комнате, а муж меж нами бегал.

Больше всего этого не хочется . А как закончилась ваша история ?

когда ей исполнилось 18 - она поступила учиться в другом городе, живет там в общаге. Я вздохнула свободно. Правда, пару раз в год приезжает "навестить папу". Я стараюсь слинять из дома в эти дни - уезжаю к двоюродной сестре в другой город, в бабушке в деревню, к маме.

Спасибо, конечно, за комплимент, я молодая, но давно не девчонка. Вы не будете спорить, что все зависит от характера людей? Автор говорит, что девочка покладистая, да и в целом хорошая, предпосылок нет к подобной вашей истории. Автор мне нравится, она вызывает ощущение честного человека (перед собой) и не будет давить фальшивую любовь. А люди, тем более дети, очень чувствуют, когда не по-настоящему. Всего-то надо -- доброе отношение. Но я предполагаю вариант, что она сама полюбит девочку и все у них сложится, во всяком случае шанс есть. Материальных преград нет, есть отдельная комната для девочки.

Спасибо за ваше видение ситуации .

И меня не умилил фильм. Что там такого в нем?

Что значит -"доброе отношение"? Убирать надо за ней, или нет? Уроки делать, на род.собрания ходить, ее подростковые причуды иметь?

Это ,знаете, как говорят:" Ты детей не любишь"...Причем тут не любишь? Дети -это вечный гем++++ой, тут вообще чужой.

я правильно поняла раньше девочка жила в другом городе и бабушку видела только по большим праздникам? когда бабушка успела ей стать прям родной-родной?
смысл в том что девочка будет жить с папой те с родителем как и полагается ребенку.

при чем здесь добрый? автор чужую ношу на себя брать не хочет, ношу своего мужа которую тот хочет на автора переложить исключительно изза половой принадлежности. все вопросы совместного проживания трудны но решаемы. только если папаша занял позицию "ты все реши и сделай сама а здесь в кустах" то да, это будет действительно трудно

гость, и моя падчерица очень хорошая девочка: и умница (отлично училась) и вежливая, и помогала всегда по дому, и отдельная комната у нее была. Но вот не сложилось у нас. Чувстовалоась напряжение, стеснение друг перед другом, которое просто уже перерастало в раздражение ((

Меня тут обоcpaли, кстати, и сказали, что "специально отселила девочку в отдельную комнату, чтоб глаза не мозолила".

Ваши отношения испортила ревность ?

ну какая ревность! Наши отношения не сложились потому что не сложились - неужели так трудно это понять?

ведь не с каждым знакомым будешь дружить - верно? А уж жить постоянно - тем более.

Схожие эмоции

Я вообще не понимаю мужа -тут видете ли вторая жена распоряжается ,нужен ей ребенок или нет!Дорогуша очнись ТЫ взяла себе такого мужа с ребенком.Она еще и думает?Да ты какое право можешь выбирать!!!!Бедная девчонка,ненавижу таких мадам....

муж понимает, что житье вместе двух ЧУЖИХ людей может повлечь бааальшие проблемы. Ничем жена не распоряжается единолично. Решают вместе.

БРАЛА она мужа БЕЗ РЕБЕНКА. И жила с ним очень долго БЕЗ ЕГО ребенка.

Хватит пафосных слов - что автор должна. Никому ничего автор не должна кроме СВОИХ детей.

Вы мужа брали - у него родня есть? эта родня живет с вами? Как нет? Вы же брали себе такого мужа с родней? Срочно его родню к себе жить!

Ну во-первых у меня муж был без детей!!!!это раз!!Если ребенок не жил с ним это не значит,что он без ребенка!Во-вторых родня у меня адекватная и не мешают нашей большой семье жить!Конечно ничего не должна пусть тогда разводится и остается одна с ребенком своим!!!Брак-это компромис!!!А если его мать сляжет и станет вопрос о ее переезде ,она тоже скажет я с мужем жила без нее?Нельзя так ,а те ,кто женится на мужиках, у которых за плечами второй брак ,так это их проблемы!