Приняли бы вы падчерицу при таких условиях...

Квартирный и материальный вопрос решён - комната есть . Отношения с общим ребёнком хорошие - он ещё слишком маленький ) с чего вы взяли что мой муж тюлень ? Огне перекладывает на меня , просто тоже умом понимает что много сам работает и без моей помощи не справится . Поэтому ультиматумов мне и не ставит , хотя в глубине души был бы рад если бы я приняла как родную

на фига их считать, если их вообще не осталось в супе? И так видно, что ВСЕ они съедены, а картошка, морковка, лук - не тронуты. Да бульон почти не тронут.

бррр... ниче не поняла. Голубцы предполагают заворачивание мяса с капустный листок.

Голубцы с перцами - это как? Это перцы, фаршмированные мясом? тогда это не голубцы, а перцы, фаршированные мясом.

А в чем вы меня вычислили?

Я так и подумала))

В этом предложении надо слово мужчина заменить на муж. Не надо строить из себя золушку в самом начале семейной жизни, иначе мужчина расслабится, сядет на шею и будет перекладывать всю ответственность на жену.

Автор, мой вам дружеский совет. Если у вас есть выбор, оставьте все как есть, во всяком случае пока. Потом посмотрите. А мечты таких мужин, как ваш муж и мой о "большой и дружной семье, где все как родные" боооольшое мужское заблуждение. Трудно будет всем и вам и вашему мужу и девочке.

Там падчерице вроде было 18. Хотя недавно в одной теме предположили, что она была на белковой диете))

Вы считаете это нормальным, съесть все фрикадельки из супа ,хоть в 10 лет, хоть в 16, хоть родным ребенком, хоть нет?Если бы так сделали мои, не важно родная дочь или дочь мужа, мне бы это одинаково не понравилось и одинаковую "беседу" получили бы обе.Или я должна бы была в каком- то случае промолчать?

Вы сами пишите "Муж хочет чтобы конечно я взяла инициативу на себя и приняла решение о совместном проживании - на данный момент он когда нибудь в будущем видит её в нашей семье , но поскольку я не рвусь взвалить на себя школу и т д - умом понимает что сейчас это невозможно . Бабушка тоже была бы не против , если бы я на это подвязалась ..."
Хотя "я врач и загружена работой чуть ли не круглосуточно" ваши слова, значит вы работаете не меньше, а он ждет, что вы взвалите на себя школу и т.д.

В той теме предлагали вариант: провести беседу и вместе приготовить новый ужин папе.

родная дочь на вас бы пообижалась и простила. А падчерица и ее родня восприняла бы это "Злобная мачеха жалеет бедной сиротке кусок хлеба".

еще раз - указание на это было бы воспринято "Злобная мачеха жалеет бедной сиротке кусок хлеба".

да, ей 18 лет было. Мне казалось, что в 18 лет уже мозХ в эом направлении работает и сожрать все самое вкуснненькое а остальные пусть картоху едят - некрасиов.

Более того, я думаю, что именно так в итоге и получилось:) Плавали,знаем :)

а зачем именно полюбить? а просто хорошо относиться, заботиться не пойдет? Любит ее пусть папа, а вам остается только наладить неплохие отношения, полюбите - еще лучше

))) помню вашу историю про фрикадельки)) что сказать, как раз после того обсуждения сварила суп с фрикадельками, так они, заразы, когда наливаешь САМИ первыми лезут в половник! вспомнилась ваша история, может фрикаделек было немного и девочка просто налила себе суп?

полная тарелка была фрикаделек - даже бульона почти не было, не говоря о картошке, моркови, луке, которые были в супе.

он именно перекладывает. вы этой девочке чужая тетя, у нее есть родной отец и родная бабушка и именно они должны решать что для девочки лучше, где ей жить и кто за ней будет ухаживать, ваша роль в лучшем случае совещательная. была бы девочка отцу нужна - сразу забрал бы без вопросов, а так он хочет хорошим быть за ваш счет, причем что там с девочкой его по большому счету не волнует - хорошо же все, пусть и за чужой счет (бабушка), а на себя он родительскую функцию взваливать не хочет - пусть жена впряжется и опять все будет хорошо и опять за чужой счет. шлите лесом.

зы а бабушка что не работает? на что живет? или бабушка и работает и с девочкой сидит а муж сильно сахарный и так не может?

Пусть бабка воспитывает внучку! Автор, не усложняйте себе жизнь!

Я бы взяла. Хотя и чайлдфри. Но раз жизнь так повернулась, грех бросать несчастного ребенка и обрекать мужа на муки совести и волнения. А мужа я люблю и желаю ему блага.

здесь кмк не жена должна брать эту девочку а отец, а жена как минимум быть не против а как максимум быть в помощь отцу. а не так что жена берет девочку и все заботы а папа только делает козу и умиляется.

А что, собственно, думать? Автор, пусть муж принимает решение. Если совесть не будет мучить - значит, поступает правильно, так будет лучше. Если не сможет спокойно жить - заберете к себе. И Вы, как хорошая и любящая жена, обязаны будете разделить с ним все тяготы. Разве нет?

кстати, ребенок Вам априори не чужой. Она - дочь человека, которого вы выбрали себе в мужья и за что-то любите.

Нет, не взяла бы. Во первых для неё я всегда буду другой тётей с которой живет её папа. А это ревность на подсознательном уровне. И надо будет в лепешку разбиться, как в фильме Мачеха, о котором тут упоминали, чтобы сдвинуть это отношение с мертвой точки, опять вспоминаем фильм, каково было героине и каких нервов и слез ей этого стоило. и еще помним, что это художественное причесанное произведение. В жизни всё хуже и острее.
Во вторых у неё всегда будет конкурент - родной ребенок папы и чужой тёти. И опять подсознательно чувство ревности и обиды, что у этого ребенка родная мама есть, а у неё нет. Это нужно быть таким ангельским ребенком, чтобы перешагнуть через природу и эмоции.
В третьих, если вы возьмете, то это НАВСЕГДА. То есть потом, даже если будет ужасно плохо, то вы от неё не избавитесь так просто.
Да, все вышенаписанное негуманно. Но портить жизнь себе и своему ребенку по моему еще антигуманнее, тем более, что ребенок не на улице и не в детском доме.
Я бы задумалась, а на кой это ляд вдруг муж захотел девочку к себе прямо од бок. Что его мучает? Вина что ли? Что он такого сделал и не повторит ли свой промах в будущем. Потому что положа руку на сердце мужчинам на детей по фиг, если только они не бешеные папашки маньяки, которые своих детей считают собственностью и потому за них башку проломят.

Автор, я полюбить не смогла и пока не успели обзавестись общим ребенком, быстренько свалила. Дочери его было 11 лет, брак наш продлился меньше года.

Не все таки 10 лет, а пока еще 10 лет, а будет и 12 и 13. Вот когда кошмар то начнется. Даже самые спокойные и покладистые дети такое вытворяют! и тут ты будешь ответственной, потому что ты как бы воспитывала. То есть то, что там мама усопшая вкладывала не будет считаться, а вот ты будешь нести полную ответственность за поведение ребенка, потому что что-то недодала. Да, родному не всегда даешь из-за того, что времени не хватает и денег никогда не хватает, даже если и хватает.

У бабушки свой хорошо поставленный и приносящий доход бизнес . Не разрывается совершенно. Как именно вы предполагаете мой муж должен заниматься ребёнком , уйти с работы и возить её по кружкам ? Не вижу ничего странного в том что он рассчитывает на мою помощь и соответственно не рубит с плеча , зная что ребёнком занимается родная бабушка

Короче, Автор, это лотерея, что вам выпадет. Просто не хочется успокаивать, что всё будет хорошо, потому что это редкий случай, когда хорошо. Со своим-то намаешься, пока вырастишь. А тут чужая женщина рожала и грудью кормила, какая может быть любовь? Свой все равно будет ближе и это не скроешь. А начнешь заигрывать, то свои может обидеться. Не надо идеализировать людей.

Мне кажется, автор, вы искали оправдания своему не желанию брать этого ребенка в семью, это очень заметно по тому, чтов ы пишете. самое время задавать вопрос. как объяснить мужу ваше решение.

свекровь, свекр, братья-сестры мужа вам тоже не чужие? вы живете с ними и любите их всей душой? или видитесь от силы раз в месяц на пару часов?

Конечно , я предпочла бы , чтобы все было как раньше .... Но жизнь диктует свои коррективы ... Понятие жалости я вычеркнула сразу , как многие тут пишут . На жалости далеко не уедешь и жалость этот ребёнок впринципе не вызывает . Все стараются максимально уделять ей время и не только .

Я бы приняла ребёнка,тем более в такой ситуации. Хотя не дай бог такое никому из детей пережить.

вы БЫ приняли или вы УЖЕ приняли?

Бедное дитя, стресс за стрессом, ей так нужна ваша приветливость и участие!

У отца 2 дочери, одна из семьи выкинута и отдана бабушке, вторая в семье, а ведь они единокровные сестры...Мужик подкачал, мягко сказать

да это его проблемы как он собирается заниматься с ребенком, миллионы родителей работают и занимаются с детьми, выкручиваются както. он родной папа, он должен задаваться вопросом как заниматься с ребенком найти время и *****. а не вы.

Если вы, Автор, реальный человек, в чем у вас посыл к теме? Вы хотите, чтобы вам сказали, что вы не обязаны брать в свою семью ребенка? Прекрасно видно, что вам не хочется ее видеть у себя. И обвинить-то вас не обвинишь -- нельзя себя заставить что-то хотеть, если нет на то желания. Но тему создали, значит подсознательно чувствуете, что вроде как некрасиво в каком-то месте... Вас тут никто не утешит

мне одно непонятно почему муж второго ребенка к бабушке не отдал раз у той так все прекрасно.

Большинство из присутствовавших высказались за то чтобы все оставить как есть . Интересно было мнение общественности - думала прям сразу помидорами закидают "злую мачеху "

А как до смерти матери девочки было? Мой ребёнок знает, что у отца есть жена и ещё ребёнок, спокойно относится, но никогда их не видел. С отцом общается, но проходящий отец - это все-таки больше друг или родственник. Отвыкает ребёнок. А бабушка у нас каждый день рядом, родной человек и привычный. Интересно, можно как-то последнюю волю в завещании прописать, чтобы в случае моей смерти все так и осталось - жить будет с бабушкой, а отец пусть навещает.
Если у вас было также - оставьте бабушке.

Меня беспокоил увод средств из семьи на "прошлого" ребенка, особенно когда это ощутимо для бюджета. Тут надо ответить себе, чьей жизнью вы хотите жить, своей или его дочки? С другой стороны если Вы хозяйка своему мужу, так проще корректировать степень занятости вашим М "прошлым" ребенком. Я бы, вероятно, постепенно увеличивала дистанцию.

так с чего бы вас клеймить злой мачехой? вы же не против этой девочки, вы впереди паровоза просто не бежите. муж ваш конечно "удивительный" - вместо того чтоб разводить вас на "пожалей сиротку" сам вспомнил бы что он отец и проблемы не было б.

вот-вот

даже не знаю, кто в этой ситуации хуже, отец, брсивший ребенка или НЖ, поступившая так, в любом случае - оба НЕЛЮДИ

Для меня ситуация, к счастью, гипотетическая. На практике довелось иметь дело с "прошлой" дочкой при ее живой матери. Повышенная забота о том ребенке не устраивала, плюс очень М о себе заботился, обо мне меньше, не стала возиться, не такие ставки были чтоб что-то терпеть, разошлись.

это большая разница, когда ребенок с матерью или круглая сирота при живом отце, к тому же в ситуации автора такой раздел сестер, кто у них ближе-то в жизни есть?

+++

Ей самой было бы лучше намного с бабушкой, но при живом папе это не слишком...Вопрос, а как хотела бы сама девочка.

+100. spokistviya ne zhdite. pochitajte ili posmotrite film Macheha. I eto film, a znachit zarisovka. V zhizni vse budet gorazdo zhestche. Schast'e chto est u nee babushka, ej budet s nej luchshe. Ne lomajte sebe zhizn.

Почему не принять, если падчерица принимает вас? Или вы сами ее не можете принять как неродного ребенка? Мужу объясните, что не всегда у мачех и приемных детей происходит большее сближение, тем более у его дочери мама умерла, когда девочка была уже не в совсем маленьком возрасте и ей приходится привыкать к новой "маме".