Приняли бы вы падчерицу при таких условиях...

Да, удобная. Но не будь такой бескорыстной верной службы, она осталась бы одинокой .И озлобилась бы. Как вы, например. А так она в семье, радуется, любит.с чего вы взяли, что я чегойто озлобилась? Потому что не пригрела пару сирот?

Да, удобная. Но не будь такой бескорыстной верной службы, она осталась бы одинокой .И озлобилась бы. Как вы, например. А так она в семье, радуется, любит.Вы видимо из села или родом из СССР , там всегда считпли и сситают, что высшее наслаждение и счастье для женщины это не быть одинокой и служить детямё внукам, родстаенникам....Я ищ другого поколения и у меня другое счастье, а служить и прислуживать .....не счастье.
Молодая, глупая.)) Будь счастлива.

а чем плохо как сейчас? Девочка пристроена, с отцом общается. И живет с человеком, который ее действительно любит и который ей занимается. Чем плохо? Зачем что то менять?

Я бы пожалела ребенка, все таки 10 лет и такое горе-потерять мать! Тем более, раз девочка покладистая, не вредная, с дерзкими подростками трудно и при живых матерях, а в такой ситуации сам Бог велел помочь девочке, все таки это частичка вашего любимого мужа и ее мать не может за ней поухаживать не по прихоти. Вам воздастся!

нет, нахуа мне лишний раздражитель в жизни

если мать умерла -ребенка нельзя бросать.тем более маленького. 11 лет это очень мало.10 лет еще как минимум поднимать.

Кто говорит про бросать ? Тему вопрос и ситуацию совсем не читаете ?

Естественно я бы приняла.
И что значит "Муж ждет большего сближения"??? Куда уж ближе? Вы с ней спать в одной кровати должны в обнимку, по мнению мужа???
ВЫ и так близки, у вас доверительные, дружеские отношения (с ваших же слов)

Автор, я оствила бы девочку с бабушкой. Вы пишете, что при долгом общении чувствуете моральную опустошенность. При совместном проживании она легко может трансформироваться в раздражение,со всеми вытекающими. Брать в свою семью можно только при условии, что вы этого хотите. Из ваших же постов следует обратное.

blya! ссори за мой русский, но сколько можно прикидываться дypaми, кивая на мужей, которые "принимают" детей жен?

Мужики с родными-то дитями не возятся. Смена один раз подгузника возводится в "отличный отец". Всегда (НУ ВОТ ВСЕГДА!) дите было на матери. Она и попы моет, и кормит с ложечки, и одевает, и собирает в садик-школу, и на собрания ходит и уроки учит. ОТец книжку раз в неделю почитает и из садика заберет - вот и вся забота.

Аналогично, "принятие" ребенка жены - это максимум книжку ему почитать, а мыть попу, одевать, кормить, учить уроки, ходить на собрания - все на женщине. Че б не принять-то мужику такую "обузу"?

А вот ежели падчерица-пасынок входят в семью, думаете, там папа будет уроки учить, готовить, следить, чтобы чистое одела девочка? Да щаззз! Я уже писала - падчерица жила с нами - готовка на мне, помоги с уроками - ко мне, звонки учительницы - ко мне. ДОстало, знаете ли!

А автор прямо сказала - чувствует растерянность и опустошенность и напряг от того, что ЧУЖОЙ ЧЕЛОВЕК будет жить с ней.

Вот возьмите к себе маму мужа и живете и радуйтесь жизни - слабо?

Когда женщина с ребенком выходит замуж, то своим ребенком она Сама занимается. Плюс часто и живут в ее квартире, женщина работает и содержит ребенка на свои деньги и алименты. Когда мужик свой приплод приносит, то убирать за ним, готовить, обстирывать, уроки делать должна женщина. И не надо сказок, так и есть. Мужики удобно пристраиваются- свалят последствия своих ахов на женщину и на людях герои- ребенка не бросил. Не фиг, пусть бабушка расплачивается, автор не должна на своей жизни крест ставить.

вы так коротенько и ясно )) а я распинываюсь на бааальшой пост - мой пост 59.

Автор, я понимаю из ваших ответов, что ребенок будет обузой в вашей семье. Пусть уж он будет лучше любим бабушкой, чем нелюбим мачехой. Не портите жизнь и себе и девочке. Карма тут не причем, любить себя не заставишь, надо по уму поступить.

Так у меня опыт) я уже тысячу раз на подобные выпады отвечала, набила руку то

в самом деле - почему женщины спрашивают такие очевидные вещи, кивая, на мужей, которые приняли детей жены, и ставя женщинам в вину, что не хотят взять заботу о "сиротке" - ребенке мужа?

Они троллят что ли, задавая такие глупые вопросы?

Вот точно !

Думаю, я бы приняла дочь мужа. Тем более если девочка вполне нормальная, общий язык найти можно, а не асоциальная маргиналка.

Не приняла бы. Все же ребенок, это не котенок или щенок, которые будут блугодарны и будут любить вас только потому, что вы есть. Чужой ребенок, с больной из-за смерти матери психикой, это вечные проблемы, она 100% будет с вами жестко бороться за внимание отца (=вашего мужа) и еще неизвестно, чем и когда закончится эта война.

это вы "думаете, что приняли бы". Я тоже была в розовых мЯчтах, как мы с дочкой мужа подружимся, я стану ей второй мамой и у нас будет настоящая семья.

Мои розовые сопли разбились о жестокую реальность. (( Мы тyпo друг друга раздражали и сидели по своим комнатам. Муж меж нами бегал ((

Оставьте девочку с бабушкой - она довольно молода и полна сил. Ничем хорошим ваше совместное проживание не закончится. Одно дело поддерживать дружеские и доброжелательные отношения, другое - "вариться" в этом 24 часа в сутки. Как верно здесь заметили, все мыслимые "бонусы" в виде уроков, стирки и пр. достанутся именно вам. Мужчины даже по отношению к своим детям отделываются, в большинстве своем, "малой кровью".

В том то и дело что я трезво смотрю на ситуацию - вряд ли смогу полюбить этого ребёнка , наверно хочу найти разумный компромисс между совестью справедливостью , чувствами мужа , глазами общественности и своей собственной жизнью которую не хочу приносить в жертву.

Я бы предложила ей на каникулах у себя пожить, если через время поняла бы что нам друг с другом комфортно, то на постоянной основе. А так если дискомфорт то лучше отдельно.

Да и не надо никого "полюблять" , достаточно принимать,понимать и уважать. В вашем случае, автор, оставьте девочку с бабушкой. У вас не получится по другому сохранить хорошие отношения в семье. Возьмете к себе- получите постоянное раздражение , что ни чем хорошим не кончится. Я не теоретик, жила с дочерью мужа 5 лет.

я тоже не теоретик - жила 1,5 года с дочкой мужа. Собиралась уходить из своего дома, которое мы купили с мужем, и к которому девочка не имеет никакого отношения (( подыскивала квартиру себе для съема (( Ладно до мужа дошло - что в 18 лет дочка может жить в общаге.

Я бы на вашем месте, прежде чем приняла бы решение, поговорила бы начистоту во первых с мужем: что хочет он, как хочет, какое видит будущее, прям в картинках: как он это видит. Если совместное будущее с девочкой, то где его дочь будет спать, где делать уроки, кто ходит на собрание, кто встречает из школы, сколько денег в месяц будет уходить на дочь и т.д.
во-вторых: с бабушкой девочки. Как видит она это будущее и что хочет.
и в третьих: что хочет девочка, где и с кем она хочет жить, как видит отношения с отцом и мачехой, какие возьмет на себя обязанности и т.д.
Потом бы принимала бы решение.
Но скорее всего бы приняла ребенка., если бы желание всех остальных бы совпало. (PS У моего мужа тоже есть дочь 10лет от первого брака. БЖ слава богу жива)

Девочке и с бабушкой хорошо , я спрашивала , она сказала не знает , вижу особо не рвётся . Муж хочет чтобы конечно я взяла инициативу на себя и приняла решение о совместном проживании - на данный момент он когда нибудь в будущем видит её в нашей семье , но поскольку я не рвусь взвалить на себя школу и т д - умом понимает что сейчас это невозможно . Бабушка тоже была бы не против , если бы я на это подвязалась ...

Ну и зачем вам лесть вперед паровоза. задайте мужу конкретные вопросы. где, как и сколько стоит. Опишите все плюсы и минусы ситуации. Свое мнение тоже выскажите, пусть найдет аргументы как его опровергнуть. Предложите свой вариант, как вы это видите, может ваш вариант всех устроит в конце концов.

При таком расклад ,автор, не берите. Все свалится на вас, странная позиция вашего мужа, у меня было по другому. Помгайте по мере возможностей. Да, и оставте эту мысль-полюбит, не вините себя за то, что не получаетс. Попробуйе, для начала, просто, принять, как факт. Какие тношения между этой девочкой и ваши ребенком?

вот-вот! Все на авторе будет!

Когда дочка мужа к нам переезжала, я заморачивалась, что надо ей стрижку сделать (на голове был ужас и секущиеся кончики), что надо ей комнату сделать (муж говорил "а че такого? жить может в зале - поставим кроватку, а уроки можно на кухне делать"). ЗВонила учительница мне, хоть прекрасно знала, что я не мама-бабушка-тетя-опекун.

Сколько было лет девочке? Вы пишете, что 1,5 года вместе жили, а потом ей стало 18 и она пошла жить в общежитее. Какая тогда кросатка? 16 лет взрослая девушка.

О, кроВатка

ну кровать )) это я так ))

Приехала девочка к нам в первый раз в 14 лет с ужасными волосами, я предложила ей парикмахеркую, там сильно ее пообкорнали - парикмахер прямо показала "смотрите, ведь это все надо обстригать - секутся волосы сильно" ((

Потом в 16 лет приехала уже жить к нам, 1,5 года жила - в отдельной комнате. Спальню свою я порушила ( Выбирала диванчик, стол. Сначала думала на авито, потом решила, что лучше новые. Хоть бы кто-то спасибо за это сказал ((

Что за мужики-тюлени, все мечтают скинуть на кого-нибудь свою ответственность. Автор, прислушайтесь к совету в посте 74, разложите все по полочкам мужу и свекрови, объясните, что не будете все взваливать на себя.

Тогда стоит оставить все как есть. Понятно, бабушке тяжело, но подумайте о себе и своей семье, каково вам будет. Если муж уж так невозможно любил бы дочь или рвался ее забрать, ну еще можно о чем-то говорить, а если он на вас решение перекладывает, то, значит, будет так, как вы решите, а вы решайте, пусть его дочь с бабушкой живет, к вам только если раз в год в гости приезжает.

Мне особенно "нравится" такое понимание и смирение со стороны женщин, мол "мужчины детьми не занимаются, все будет на жене" А кто вам виноват? Сами разбаловали здоровых мужиков и не надо говорить, что они работают, женщины тоже не бездельничают. Только ваши тюлени после работы валяются на диване или сидят в компьютере, а вы во вторую смену пашите дома.

А ваш тюлень чем занимается?

Неконструктивно. Мы тут решаем, что автору делать, а не мужиков ругаем.
Автор, если ваш муж и правда такой тюлень, как пишут некоторые, то вопрос ясен: с бабушкой, внучка будет только с бабушкой. А то еще ваш тюлень на вас начнет баллон катить, что его дочка плохо учится, например.

А я не знаю как бы поступила. смотря что за муж, приятна ли мне эта девочка. Автор, смотрите по своим ощущением сами.

Мой не тюлень, он детьми не меньше меня занимается. Поэтому я не понимаю всех этих страданий, что все будет только на женщине.

Автор, чужой ребенок вряд ли станет родным, исключения только подтверждают правило. Вы правы, что отдаете себе в этом отчет и смотрите на ситуацию здраво. Может быть пример не совсем корректный, но это как проживание со свекровью - какая бы хорошая ни была - чужой человек, а в итоге и конфликты и раздражение неизбежны. 10 лет это не совсем малышка, это уже состоявшаяся личность, со своим воспитанием, с мировоззрением. Ужиться, конечно, можно, но насколько нужно? Если бабушка обожает внучку и еще не старая, то ей это не в напряг, да и девочка будет чувствовать себя дома хозяйкой, и вам спокойней. Ходите друг к другу в гости, учувствуйте в совместных мероприятиях, съездите вместе на отдых, тем самым поддержите здоровые отношения. Главное донести до мужа вашу позицию в ракурсе заботы именно о дочери, что для нее так будет лучше. Удачи вам.

ага - ну попроуйте перевоспитать взрослого мужика... А как мне надо было перевоспитывать учительницу, которая названивала мне по поводу падчерицы? муж ей сказал "жена не мама дочки (а училка и знала об этом оказывается!!!!), звоните не ей а мне". Щаззз! звонила все равно мне училка. Потому что с бабой проще дела порешать, чем с мужиком.

Вот лежала я в больнице - дооолго. Приехала домой - начала готовить - падчерица сметала все - видать заботливый отец как ни старайся, а вкусно приготовить не мог. Наголодалась девочка.

А кем ее муж еще может быть, если ждет, что автор возьмет инициативу в свои руки и все взвалит на себя? Я же не предлагаю мужчин перевоспитывать, уже поздно, пусть все остается как есть)) Но обсудить всю эту ситуацию и все объяснить стоит.

Вы сами себе противоречите ваш пост 86 и этот,не? Или я не понимаю вашей логики.

Расскажите еще о том, как падчерица съела все фрикадельки из супа, а вы не смогли взрослой девке объяснить, что так не делается))

И еще есть у вас автор для девочки комната?

Вы что-то путаете, 86 не мой пост.

а вам не надоело это обсуждать? ну чо ж тогда расскажу.

Я ни слова сказала девочке, потому что это выглядело бы "злая мачеха жалеет кусок хлеба бедной сиротке". В аналогичной ситуации моя мама дала мне звездюлей, когда я слопала все голубцы, оставив капустные шкурки. Я в 13 лет обиделась. Но позже поняла, что была неправа.

В том-то и дело, что любое слово мачехи будет рассматриваться под микроскопом, а уж упрек - переводиться в "гнобление сиротки". Для чего этот напряг, если автор может его избежать: пусть девочка живет в бабушкой, а отца навещает или он ее. И всем удобно.

Пардон, пост 84.

Это вы фрикадельки считали?
Блин, 10 лет растущий организм, а фрикаделек жаль.

Автор, обратите внимание на этот пост - там прямо руководство, я б так и сделала

А в нашей семье никто капустные шкурки не ест.
гыгыгы
Вот мы вас и вычислили.
И да, у голубцов перцы ест только папа, ему вкусно, после того как тонкую шкурку сверху снимет.