Признаться в нелюбви к матери

если вы считаете, что не имеете права испытывать боль, гнев, обиду, злость, равнодушие, негодование или какой-то негатив и естественным образом пережить эти очень естественные в вашей ситуации чувства и освободиться от них, то это только ваш выбор и ваша личная несвобода...

Ок,алкоголизм это болезнь.Родители-алкоголики весьма эмоциональны бывают,чем и способны вызывать к себе жалость.А как мне быть?Моя мать не пила,жили с ней вдвоём.Работалаона воспитателем в дс.Обо мне она не заботилась,еды в доме вечно не было,я ходила рваная,полуголоднаЗа 4 меня била проводом от пылесоса.Выбивалкой.Так что вечно в синяках. Много всего было,любви только не было.Приласкать,поговорить-это не про нас.Я как зверёныш забивалась в угол и тихо сидела,чтобы не привлечь к себе её внимания.Всплески агрессии часто были непредсказуемы,выдирала волосы,плеши не успевализарастать.И детей она в саду тоже била,рассказывала подругам на кухне с залихватской интонацией.Лет с 13 я стала физически крепче и мы сней дрались.Да,частенько дрались до 4-5 утра.И я её била в лицо кулаком.В 16 ушла из этого ада.

слов нет, я очень сочувствую вам... попробуйте в тех ситуациях, которые всплывают в памяти мысленно подойти к себе маленькой - пожалеть, успокоить, защитить и полюбить... попробуйте почувствовать, что у вас той маленькой и забитой всегда есть вы - сильная и любящая

если смотреть конкретно по ситуации как описала автор, то отсутствие любви я не увидела. Сухое отношение- это совершенно другое и не означает, что любовь отсутствовала.

Эта ситуация совершенно другая,даже из ряда вон. Мамаша эта больная, а ее подруги отвратительны. И что за столько времени никто из родителей не заметил побои?

а смысл какой? отомстить таким образом? живите своей жизнью, а не прошлыми обидами. не тратьте свою жизнь на мелочные обиды, она слишком коротка

Лет вам сколько, незаурядная? Вам поди тренер для взрослых напел про незаурядность? Они всем поют, лишь бы ходили. А может среди деревянных любителей взрослых вы самая лучшая, допускаю. Но это не дает гарантию, что начав в 4 года, вы бы выбились в чемпионы.

ага, тренер) Вот не знаете ситуации ведь)

В том и дело. Я хотя бы знала это, если бы мои интересы не игнорировались

Почему же,меня пару раз заставляла при подругах раздеться до трусов показать синяки и кровоподтёки.Всё это сопровождалось надменным взглядом и репликами типа*вот смотри как я дочь воспитывала вчера*

Мне 45 лет, и я тоже не люблю свою мать. Последние 5 лет живем вместе по ее настоянию, так она захотела и потребовала. Мы с ней разные во всем, наши мнения не сходятся никогда. Она вечно всем недовольна.

А вы? Всем довольны? Как ваша семья смотрит на вашу маму?

Слушайте, так можно обвинить в чем угодно. Не стала мисс мира потому. что мама выбрала не того папу,не так кормила,не поставила брекеты. Не стала физиком - тоже мама виновата,не привила любви к точным наукам. Язык не выучила - мама на каникулы в Лондон не отправляла. И много чего так можно объяснить,если не все.

Нет, не в чем угодно. Если ребёнок что-то делал и занимался (и это было видно, поверьте), но это просто игнорировалось, как будто этого нет. Но так всегда. Кто хочет гулять - у тех драмкружок, кружок по фото.

я имела в виду родителей детей которых была ваша мать в садике Они что не видели что у детей побои дети разве не жаловались?

Внешне у нас все нормально. Я это держу все внутри себя. Боюсь скоро ненавидеть ее начну.

++++++++ поддерживаю.

ну почему ваши пдрши живут, а моей любимой мамочки уже нет?
может, потому что, пдраски ДОЧЕРИ??? ТВАРЮКИ!!!

не обязательно ласка это проявления любви. у подруги мать постоянно была на работе а сидела с детьми бабушка. так подруга любит бабушку больше. а бабушка любит больше всего ее сестру. но мать дала 3 дочерям образование хорошее, подарила по однушке в новостройках. она всю жизнь работала что одеть и накормить своих дочек. и до сих пор работает и помогает дочерям посидеть с внуками. она не когда к ним не проявляла жгучую любовь. и к внукам тоже нет ути-пути.

Да что и говорить- это очевидно, но некоторые напридумывают себе блажи и носятся с ней,как с писанной торбой. И еще ко всему считают, что у родителей своей жизни нет больше, а должны ей доче посвятить.

взять репетитора способному ребенку в языках - вот реальная помощь. Вы как-то утрируете и не понимаете сути.

это зависит от типа психики ребенка. Надо уметь найти к своему ребенку подход

Она такая не мать потому что родила девочек, а страстно желала мальчиков!
И поколения здесь не при чем.... В годы тех ужасных недо матерей не было УЗИ диагностики пола ребенка, надеялись до последнего родить мальчика, а тут соперница вылезает (((

Нынешние женщины знают пол ребенка через несколько месяцев беременности, и даже если хотели одно а получат другое, у них есть достаточно времени смириться с реальностью и полюбить, кто бы там ни родился.

У меня мамаша тоже была мерзкая, но только ко мне и сестре. Когда мальчик родился, поплыла, счастье было неимоверное. Поэтому, то что вы писали что поколение было такое - не прав да!!!!

Вы значит не знаете что такое ненависть матери. Мы здесь не об отсутствии ути-пути, а о присутствии ора, ненависти, оскорблений, обзыватеьств, тотального контроля. У меня такая мать была, и кстати одевала меня в свои обноски с детства хотя они с папинькой зарабатывали хорошо, а о жилье так вообще смешно слушать. Мне жали 50 копеек на пирожок в школе, какая квартира ))

Я вас тоже разочарую - это не любовь, это СОЗАВИСИМОСТЬ. Нездоровый симбиоз, ничего более.

Вы знаете, в чем то и из собственного опыта. Я много сил и времени потратила на внутреннюю проработку отношений с матерью. У меня тоже всё не очень просто в этом вопросе. И близости настоящей никогда не было и нет, и в детстве недоразвивали, и жила она всю жизнь несчастливо по большому счету и чужими жизнями, и самооценку я себе сама выращивала, а у нее так и не получилось. Тем не менее, что могла она всегда для меня делала - из реального. А про непонимания и пр. - когда я крепко подумала проо ее жизнь, я ее поняла, прочувствовала и отпустила все свои обидки. Они даже сказаны никогда не были. Да и не надо. И любить свою мать так, как мне бы хотелось - этого не будет - мы абсолютно разные и друг другу этой разностью не нравимся. Поэтому как бы я думаю, что не за чем за уши чувства притягивать. Ну не любите вы ее - в этом вашей вины может и нет, а может и ее нет. Что-то хорошее есть - на этом и стройте отношения.

ну понимаете, репетитор это всегда еще и деньги. Да и сособность к языкам на лбу не написана.

....и уже несколько лет я мучаюсь от того, что не испытываю чувства любви к своей маме...

Если не испытываете, значит, на то есть объективные причины , не говоря о субъективных. Я лет до 35 вообще не могла понять-как можно не любить родственников?! Пока не доперла. что им на меня нас..ть (включая маму) и просто пользуются моей добротой и манипулируют. И мне как отрезало- я и не общаюсь, и с праздниками не поздравляю, любые излияния про давление через общих знакомых игнорю начисто. У меня были ситуации, когда меня забирали в больницу по "Скорой" и так как это случалось экстренно, то мужу приходилось детей (вплоть до 4-***** месячной возить на работу с собой) ибо няня на почасовку вызывается заранее. мы этот период нашей жизни пережили без родственников и теперь я, получив инвалидность, даже слышать не хочу, что там у них у кого болит так как ни ухаживать, ни содержать их меня нельзя заставить даже через суд. Определитесь, ЧТО вызвало в вас эту не любовь, честно ответьте себе на все вопросы - и вам будет очень комфортно, а не "мучаюсь" и "стыдно". Меня, например, воспитывал дедушка, мама родила еще одного, нас было шестеро на 37 квадратных метрах, папа гулял.Всю злость мама сгоняла на мне. Можно доолго рассказывать, но вам оно *****.. не надо. Гните свою линию.

Я помню в третьем классе я проболела больше полутора месяцев в третьей четверти. Как раз проходили примеры на много действий и я отстала конкретно по математике.В конце марта четверть закончилась, закончила я год и учительница вызвала мою мать в школу и сказала, что пятерки-то поставлены, но лучше бы мне месяц с ней позаниматься математикой ибо в четвертом классе с предметниками мне будет очень сложно. Так моя мамаша ей зарядила, что младшему ребенку всего месяц и гулять с ним будет некому. Я тут прочитала про ФК и английский. Моя старшая занимается и тем и другим, да я разорвусь, но у нее будет лучшее. А вопрос чемпионства-это вопрос десятый- она уже физически прекрасно сложена, прекрасно подготовлена, мы выморозили эти проклятые аденоиды, просто жизни не было с 4 до 7 лет от простуд, мы приучили ее благодаря спорту к систематическим занятиям, к продьему в 5-30 при необходимости, еще и на акробатику тянуть водили-терпит, знает, что надо. Очень советую отдавать детей в спортшколы.

при чем тут лоб? Родитель как бы по определению знает (должен же отслеживать его успеваемость в школе), в каких предметах ребёнок преуспевает. С учителями разговаривает. Или это только в идеале возможно?

Нелюбимая, думаю, Вам не должно быть стыдно за признание в нелюбви к матери. Это любовь матери к ребёнку безусловна, а не наоборот. Похоже, Вы безусловной материнской любви не получили, и это не Ваша вина. Значит, надо любить себя за двоих. Желаю Вам счастья!

Бабья жадность, опять она во всём своём безобразии. Мало денег, мало тряпья, мало домов, мало курортов, мало любви мужской и, апофеоз, мало любви материнской. Почему нет мужских плачей о пресловутой "недолюбленности"? Почему мужики принимают этот мир таким, каков он есть? И только тётки в 40 лет продолжают рыдать, что мир не устроен по их хотению. Что мать не такая, муж не тот. Каждая вторая уверена, что была бы чемпионкой или нобелевским лауреатом, если бы не зловредная мать. И сквозь этот плач прорывается только слово " дайте, дайте ещё, мало, ещё!!!". Понятно, что жадность эта - эволюционное качество пола, помогающее выжить. Но ведь что-то человеческое в цивилизационном смысле в вас должно быть, не только животный инстинкт. Есть вещи, которые стыдно демонстрировать. И ненасыщаемая жадность в их числе.

Стыдно становится не за "нелюбовь", а за понимание собственной абсолютной неспособности любить и отдавать, чем-то жертвовать и поступаться. И тогда приходит желание оправдать это обвинением матери и беспардонной ложью о якобы безусловной любви ребёнка, которая на самом деле есть всего лишь страх потерять источник пищи.

Значицца,так.Когда вас любят,вы это знаете.Когда не любят,тоже знаете.И не может быть никаких "любят,просто не показывают".НЕ ЛЮБЯТ!!А тех,кто нас не любит,надо вычёркивать из жизни.Смысла нет их там держать.А не думать,разбираться,обсасывать,придумывать себе несуществующую вину перед мамашей,которая способна любить только тех,кто ей хорошо звезду дерёт.Вы не представляете,как хорошо дышится без такой матери!

Чувствуется,КАК вы своего ребенка "любите".

Иных аргументов, кроме перехода на личности, нетути?)
Слив засчитан.
И безусловной материнской любви тоже не существует, кстати. Есть гормоны и слааааденькое чувство собственности и власти над дитенышем. Любовь - чувство вполне осознанное и в себе выращиваемое. А нет ума, чтоб осознать, нет души, чтоб вырастить, будет вселенская обида, чтоб эту пустоту заполнить.
Тут очень верно сказали выше: главное - не вырасти подобием своей матери.

У меня на мать обида до сих пор. Когда я была подростком, там произошла некрасивая история, и она меня наказала - жестокой поркой, а потом голой меня в углу заставила стоять в позе "раком".
Виновата в той истории была я, но разве же так можно поступать как она?
24 года прошло с тех пор, а я вот всё помню и простить не могу.

Мне кажется, хотя тут нужен специалист, нужно хотя бы откровенно поговорить. Я вот не могу. Физически, как бы с памятником разговора не получится, а вопросов много. Тоже с маминой любовью косяк вышел, ну хотя бы потому, что любя детей в утробе ей родимой не травят. Ну и далее. Я не простила. Может если бы был разговор было бы легче. Поэтому поговорите. А там уж как получится, хотя люди не любят признаваться в нелюбви детям.

В данном случае, да, очень радоваться.

Не дал Бог вашей матери долгих лет жизни. Видать, было за что.

Почему нет мужских плачей о пресловутой "недолюбленности"? Почему мужики принимают этот мир таким, каков он есть? (quote)

Ахаха
Прочитайте мой пост под номером 123. Мужская недолюбленность от мамаш встречается крайне редко. Вот такая она, су чь я психология - мальчик родился - еще один желанный самец на её территории. Девочка родилась - кошмар и ужас, конкурентка появилась, я ей покажу кто в доме хозяйка!!!

А мне не стыдно. Мне 35 лет, и я не люблю свою мать. И лет 15 с ней не общаюсь. Считаю, что она очень плохой человек, который идет по головам всю жизнь. ни перед чем не останавливается, унижает своих близких морально и физически. Почему мне должно быть стыдно? Я ни копейки за 15 лет не взяла, все сама. Из дом вылетела с одной сумкой. даже вещи собрать не дали.
Сейчас эта мегера уже стареет, начинает через родню закидывать удочки. Мол, ты единственная дочь, бла-бла-бла... Иди живи со мной в роли прислуги и сиделки, я тебе отпишу по завещанию квартиры и дома. А я не пойду. Потому что сейчас пусть я в студии живу, за которую еще не все выплачено. но это моя студия, никому ничего не должна никому ничем не обязана.

Именно так! Золотые слова! Меня шпыняли с детства за то, что я не мальчик. А когда я подросла, мать открытым текстом говорила: вот был бы у меня сын. он бы стал моим любовником. Это нормальный человек?

Какой психолог??? Глупость какую то написали. При чем тут ранка. Как раз после 40 только начинаешь понимать чувства своих родителей к тебе, это самое время осознавать, анализировать, оценивать уже по взрослому, осознанно, потому что в таком возрасте уже практически все сами родители.
Я тоже не люблю свою мать, можно сказать даже ненавижу. И это чувство во мне стало сильнее появляться именно после 40 лет. Я именно сейчас понимаю как мать ко мне относилась в детстве, в юности, и уже во взрослой моей жизни. И я делаю выводы, что это не любовь. Сейчас умер мой отец и из моей матери полезла такая гниль, такие высказывания, как в сторону отца - ее мужа, так и в мою. Теперь я знаю что в ее понимании я ***** (хотя живу всю жизнь с одним мужем), неблагодарная (всегда относилась к родителям уважительно и с благодарностью), корыстная ( а это уже вылезли вопросы наследства, хотя еще ни копейки мне никто не дал, да я и не прошу). А недавно мне мать вообще сказала в открытую - да я тебя не люблю, ты только и хочешь от меня избавиться. Откуда это взял человек, который всю жизнь прожил без забот и хлопот, купаясь во внимании и любви. Я в шоке!!! Но теперь то я понимаю, что она меня воспринимает как конкурентку, как лишнего наследника. Только не пойму, а на кой хрен ей все это наследство, если рядом не будет родных ей людей?

да, это, конечно, печальная история. И про спортшколы вы правы. И понять сложно очень вашу мать. Но понимаете, я призываю к тому чтоб понять и простить не для нее, а для вас - у вас на душе легче будет. А то через ваши строчки обида стучится. И она правильно стучится - только святой бы не обиделся. Но неужели за всю жизнь мать не сделала хорошего - такого, из-за чего можно было бы простить ей этот грех.

в идеале возможно. В реальности - не всегда. У меня вот дочку все учителя хвалят и говорят, что у нее способности - ко всему фактически - от физики до литературы. Только может по рисованию пока не говорят, что у нее "потенциал". Так куда девать ребенка, чтоб не просмотреть "те самые" способности? Вот и у вас - посчитали, что способности к другому. Вам же не запрещали английским самостоятельно заниматься.

Тупость.... тут тема об отношении дочери к матери, а не о бабьей жадности. Есть некие чувства между детьми и матерью, так вот человек в 41 год понял, что мать по сути не любила, не дала любви в такой мере, чтобы дочь поняла что ее любит МАТЬ. Я могу тоже самое сказать о своей матери, хотя я всегда жила в достатке. Хотя я у же давно, лет 25 не завишу от родителей. Но все равно мне как рбенку не хватило материнской любви. А сейчас она меня вообще откровенно оскорбляет, но при этом требует к себе повышенного внимания.

Какие-то инфантильные рассуждения. Жаль вашу дочку. Если мать не знает, чего хочет ее умная и способная дочь.
Так я и занимаюсь. Но говорю же, 20 лет улетели в трубу. Детство - лучшее время, чтобы начинать заниматься (англ, рисованием, фиг катанием). А когда родители проглядят способности и желание, вырастает человек без места в жизни.

К сожалению, родители свои способности пытались увидеть во мне и толкали туда, куда хотели бы сами.
А второе - хоть в целом моя тема не об англ, но я и правда косвенно им занималась практически постоянно. Но толку. Репетитор и самостоятельные занятия - это небо и земля. И в школе, и в институте я была лучшей в группе. А толку) В Америку на практику ехали те, чьи родители думали об этом в первую очередь. Дело даже не в деньгах, а в целом в понимании реалий и видении мира.

я тоже не помню,чтобы мать меня приласкала,с отцом она всю жизнь прожила,но воевала насмерть, при мне были драки,кошмар... но мать оставила мне хорошее наследство,я могу жить и не работать. а эти воспоминания детства никогда не исчезнут из памяти,просто отравляют жизнь.