Признаться в нелюбви к матери

Похоже на мою. Воспитательница в ведомственном д/саду, там было шикарное питание у них. Нам могла наварить на неделю кастрюлю горохового супа с костью. Кость поедал отчим. Мы с сестрой пару раз суп этот похлебаем и больше не можем, таскаем хлеб. Были худющие и бледные.
А мать - цветущая модная женщина с выдающимися формами.
Тоже бьющая нас за волосы об пол, с визгами, ужасными матами и проклятьями. На пустом месте. Мы были очень послушными и зашуганными детьми, не шалили. Но повод находился: помыл посуду, к примеру, и забыл убрать сахарницу со стола в шкаф...

Вы 20 лет потерянных списываете на родителей? и кто из нас инфантилен? Моя хорошая молоденькая приятельница в 12 лет поставила цель выучиться в инязе и стать переводчиком. Мать ее при этом из той среды, где окончание пту - уже подвиг, отец самоубился, когда дочке было 5 лет. Не имея поддержки матери в своих начинаниях, эта девочка каждое лето где-то что-то подрабатывала - и полы мыла, и листовки разносила, чтобы иметь деньги на хорошего репетитора. Плюс договорилась со своей учительницей в школе, чтобы она давала ей допзадания и иногда, когда будет время, проверяла. По окончании школы пошла в колледж на препода инъяза. Все оплаты - за свой счет. Окончила с красным дипломом, поступила на бюджет в инъяз. В этом году заканчивает - всё у нее хорошо. Мать опомнилась, когда детка уже на 3 курсе училась (до этого была не только против вуза, но и всяечски препятствовала этому - например, нотбук отбирала с дракой). Тем не менее, у них прошел период покаяния, сейчас они более-менее дружатся, мать пытается помогать чем может. А девочка умна и доброжелательна в свои 24. И добилась своего. И сейчас, постоянно подрабатывая, на последнем курсе находясь, уже (в отличие от своих "домашних" однокурсников) имеет заказы на переводы, связи и понимание, где дальше будет работать и выбор потенциальных мест работы, где ее уже ждут. Если бы она 20 лет копила обиды на мать - она бы не добилась и 10ой доли этого, потому что обида съедает внутреннюю энергию. Что, в принципе и прослеживается по вашим постам - "20 лет в трубу", зато с лелеянием обид всё ок.

Долго рассказывать и неохота. Я все решения приняла давно, мне очень комфортно, а один 70 летний тренер с которым я занималась уже будучи глубоко за 30 любительским ФК сказал мне как-то, что прощения на самом деле нет, и это совпало с тем, что я чувствую внутри. Я внутренне чувствую, что не мне от моего прощения будет легче. Поэтому каждый пойдет своим путем в вопросах легкости.

По поводу практики разговорной речи - вы видите один путь, потому что в том, что вы не можете идти по нему, удобно обвинить мать. Понимаете, у вас эта обида мешает лично вам жить. Не из-за того, что всё так плохо, а из-за того, что вы не хотите ответственность за свою жизнь принять на себя. Вам не 5 лет, чтобы списывать всё на мать. Вы взрослый умный и сильный человек. Вы видите недостатки своего воспитания - так прорабатывайте их, а не жалейте себя. С той же языковой практикой есть множество других вариантов, раз у вас "через мать" не получилось. Но вам проще психологически списывать свои неудачи на детские обиды.

будьте счастливы

Спасибо вам за ваше сообщение.
Я думала, что я одна такая. Прозревшая уже взрослой. До этого была доброй глупой дворняжкой, которую пинают, а она всё равно с любовью...

Моя мать и матери моих подруг одного поколения. Но почему-то у них никаких "травм" не было, они сумели дать своим детям любовь и заботу. От своей подруги я всегда уходила с горечью, хотя так любила у них бывать. У неё была мама с добрыми, а не безумными глазами. И её, подругу мою, она любила, холила и лелеяла. Хотя жизнь у этой женщины была далеко не простая.
Бред все эти "объясняющие статьи".

Я же говорю - дело еще и в видении мира. То, что поняла я в 20, мои родители не поняли в 50. И обиды я не коплю, а просто осознаЮ. А вы свою умную дочь всё же попытайтесь понять. Возможно, она просто выразить не умеет, что в её душе требует выхода. Проглядеть - это страшно.
Про пример вашей знакомой - предполагаю, что у нее не было проблем со здоровьем и с социализацией. Каждый случай индивидуален. Мне эти 20 лет еще потребовались и на восстановление здоровья, которое запустили в детстве.

Обе буйные, энергии через край, просто дочь это направила в положительное русло.

Это как бы норма... Но бесполезно объяснять.

)) вы за мою дочь не переживайте - у нас потрясающие отношения, так как к моменту ее рождения я уже себя перелопатила по полной программе. По поводу моей знакомой - от детства у нее остались больные почки (у мамы не было денег на нормальную обувь и дитё ходило с мокрыми ногами) и до 16 лет, пока не занялась собой всерьез - лишний вес (чтоб дитё не мешало, перед ним ставили пакет с конфетами). Я не узнала ее на школьных фото, так как сейчас она если и не худенькая, то подтянутая и красивая, а в школе - как шарик. Как понимаете, это дало проблемы в социализации. Но я согласна с вами, что эта детка - исключение. Я просто за то, что они тоже бывают. И, конечно, каждая история индивидуальна. Я просто хочу, чтобы ваша история имела счастливый конец. Этого никогда не поздно захотеть.

Я всего лишь пишу по теме, осознание 20 лет тоже пришло только недавно. Это вам хочется думать, что я ничего не делаю, видимо. И обида ничего не съедает. Я умею поплакать и забыть. Кстати, причина, почему меня не развивали по моему профилю и почему я, допустим, не подрабатывала с листовками - одна и та же)
Возвращаясь к истокам всех сообщений - что бы я ни делала, неизменно прихожу к тому, что следовало развить в детстве. Еще есть молодость, есть шанс. Пусть плохо - но делаю.

Я еще вчера писала, что не только хочу, но и делаю. Видимо, ник "Гость" сбивает с толку.

меня, наоборот, конфетами шантажировали) почему некоторые не умеют выстроить здоровые взаимоотношения ребенка с едой?

А сейчас какие у вас с матерью отношения?

))) видимо лучше иметь имя)

на анонимном форуме лучше не иметь.

чтобы не получилось, что женщина, изменяющая мужу, говорит о вреде обид

Маруся вы со своими призывами и лозунгами как на партсобрании, не понимаете что ли, что это так не работает? Кто-то уже и простил и отпустил, но любви от этого не возникает, а кому еще больно и не отпускает, так им как раз сочувствие и понимание необходимо, принятие этих своих негативных чувств, пережить их и уже после естественно переболев освободиться, а не ваше поучение как должно и правильно с отрицанием их права не любить и испытывать негатив.

Если вы об этом думаете, пишете и перетираете в голове - это не нелюбовь, это другое, обиды. Когда человек не любит, ему это просто безразлично. Он даже не думает об этом

Как оказывается нас много - не любящих своих матерей. Мне 46 и мне не стыдно признаться, что я тоже не люблю, раньше отгоняла от себя эту мысль, но гони не гони, а факт остаётся фактом. Я с самого детства даже не могу вспомнить, чтобы она меня целовала, обнимала, хвалила. А для девочки ведь это очень важно, чтобы вырасти не закомплексованной, уверенной в себе. Абсолютно ни чему не учила по дому, а когда я пыталась делать что-то сама, то всё это раскритиковывалось, желание полностью отбивалось. Зато своим подругам по телефону она очень любила рассказывать какая я никчёмная белоручка. Никогда меня ни в чём не поддерживала, только критика, критика и ещё раз критика. Без ложной скромности скажу , что с детства все её подруги и просто знакомые говорили мне какая я хорошенькая, шикарные густые волосы и т. д. Все, кроме собственной матери. Однажды услышала как она рассказывала кому-то по телефону , как какие-то знакомые ей говорили, что видели твою дочь, она у тебя такая красавица, а она им в ответ да вы что, она страшная, лохматая. Очень любила всем рассказывать какие кривые ноги были у меня в детстве, это прямо была её любимая застольная беседа.

А что такое?Я ошибаюсь,констатируя ваше пакостное отношение к детям?Вас же лексика выдаёт - "Детёныш","гормоны"...Да,вы та самая ....,которая способна любить только тех,кто ей хорошо между ног засаживает.Обязательно стерилизуйтесь!

Нет, это как раз следствие. Это как раз результат. Мать - уже была взрослым человеком, родив автора (и любого другого ребенка). А автора таким "сделали", воспитали. Изначально. С рождения, с младенчества день за днем лепили такого недолюбленного ребенка. И кто в этом виноват? Тот, кто его сделал, вырастил, воспитал. Так что это следствие. Это результат. Результат от яблоньки.

Что вы так утрируете? Неужели вы не понимаете, что ребенок до определенного момента полностью зависим? Допускаете, что чем-либо заниматься - надо ездить из деревни/села в город, а на проезд элементарно не дают! Это сейчас в городах можно флаеры всякие раздавать, в том же интернете копейку заработать. А раньше? В деревне подработка только летом на колхозных полях. А в остальное время? Да и не всех на такие подработки отпускали, тк надо в своем огороде пахать, а не на чужого дядю ради копейки.

Ваша экспрессивная реакция с богатой фантазией вас с головой выдает.)
Эмоциональная зависимость от секса на грани психического расстройства - фикция, которой оперируют не обременённые интеллектом мужичонки, поскольку им это выгодно и вообще льстит, не советую их ложь оправдывать, любви там ни на срез для ультратома... Одна зависимость сродни алкогольной либо наркотической, такая же разрушительная для личности.
Причём не только у существа мужского пола, у существа женского тоже. Вон, в теме примеры есть, к сожалению... И говорить, дескать, что нас не убивает, то делает сильнее, пусть даже это детство наизнанку - клише для аутотренинга.

[quote="Гость" message_id="54731374"]Бабья жадность, опять она во всём своём безобразии. Мало денег, мало тряпья, мало домов, мало курортов, мало любви мужской и, апофеоз, мало любви материнской. Почему нет мужских плачей о пресловутой "недолюбленности"? Почему мужики принимают этот мир таким, каков он есть? И только тётки в 40 лет продолжают рыдать, что мир не устроен по их хотению. Что мать не такая, муж не тот. Каждая вторая уверена, что была бы чемпионкой или нобелевским лауреатом, если бы не зловредная мать. ]


Еще как мужчины переживают, просто они более скрытны в этих вопросах, так как общество считает, что не по мужски на них заморачиваться. Поэтому они на форумах про это не пишут. У меня муж такой, сирота при родителях, но никому кроме меня он это не озвучивал.
По поводу возраста автора вот что скажу. Как раз в 17 лет эта проблема не осознается, родители кажутся святыми, даже если они вас пинают каждый день. Лично я начала осознавать проблемму лет в 25, когда родила ребенка. До меня вдруг дошло, что если хоть немного любить ребенка, то невозможно к нему относится так, как относилась ко мне моя мать. В се эти мысли постепенно созревали годам к 30. Потом я начала искать соответствующую литературу, потихоньку читала, анализировала. В это время нелюбовь матери никуда не делась, она даже прогрессировала. Меня продолжали ненавидеть, завидовать моим удачам, радоваться моим проблеммам, манипулировать, издеваться, пользуясь моим уязвимым положением, т.к. когда ребенок был маленький, были моменты, когда требовалась помощь, были периоды без денег и .тд. И только годам к 35 я окончательно поняла, что за монстр жил со мной рядом и как он угробил мою психику. Еще пару лет ушло на мысли, что делать. К 40 годам я окончательно решила порвать всякие отношения

Тут кто то писал, что 40летние тетки ничего не добились, потратив время на обиды. Ничего подоного, и вообще это никак не связано. Я много чего добилась и жизнь моя полностью налажена, но обида никуда не девается. Потому что ты понимаешь, что какой то человек, называвший себя твоей матерью издевался над тобой и пил твою энергии, а ты это все терпел из за долбанного общественного стереотипа, что матьэтомать. Я лично чувствую себя каким то лохом, над которым издевались и возможно втихую посмеивались, а он это все терпел и пытался наладить отношения до последнего.
Вот какой вывод я сделала из всей этой ситуации за 40 лет. Все мы, кто попал в эту ловушку, по природе своей добрые, тихие люди. Именно поэтому проблема существовала так долго. Т.к. если бы у такой мамаши был ребенок с ее же характером, он бы еще в детстве ей морду разбил и не позволял так к себе относится. А мы терпилы. Наверно и на работе многие так же терпели властных начальников и боялись слово сказать. Нас всех объединяет то, что других мы любим больше чем себя и готовы были делать что то в ущерб себе. Так вот это очень серъезное искажение личности. И такие матери нам даны для того, чтобы мы поняли, что даже самого близкого человека мы имеем право послать подальше, если он нас не любит и желает нам зла. Кто пройдет эту школу выживания, тот станет каменной скалой. Такого человека уже никто не посмеет обидеть. Это не значит, что надо стать черствым человеком ко всем. Н и в коем случае не надо ожесточаться на весь мир, просто теперь надо очень тщательно фильтровать людей и знать, перед кем можно метать бисер

Для деток хороших родителей, которые периодически заходят в эту тему, впадают в шоковое состояние от наших постов и начинают читать лекции, скажу следущее. Мы тут не обсуждаем какие то глупости, типа того, что нас поругали за что то, не купили чего то, или мало обнимали. Если при этом родители были любящие и заботливые, то ни один нормальный и адекватный человек не будет до 40 лет таить на это обиду и вспоминать.
Здесь речь идет об очень жестоких людях, но жестокость эту можем знать только мы, их дети. Т.к. для всех остальных эти женщины старались казаться самыми добрыми людьми на свете и регулярно это демонстрировали. Моя мать была просто зациклена на том, чтобы остальные считали ее самой доброй. Приходя с работы она каждый рах хвастала, что сегодня тот то сказал, что она очень добрый человек. Только со временем я поняла в чем дело, волк в овечьей шкуре постоянно нервничал, что шкурка сползет и все вокруг увидят страшную пасть и оскал.
А то что творилось у этих волчиц дома, за закрытой дверью, знают только их дети и господь бог. Я даже не знаю как описать. Это какая то глобальная ненависть, желание видеть боль ребенка и получать от нее удовольствие. Причем боль и физическую и моральную. Но естественно все это дозированно, чтобы никто не догадался. Мне кажется, что если бы мы жили где то в тайге и она не боялась наказания и осуждения, она бы с радостью меня убила, причем медленно, получая удовольствие от мучений. Но мы жили в городе, поэтому в основном использовались моральные унижения. В общем, если начать подробно описывать все издевательства, то можно написать книгу. И то, что я до сих пор живу и не сломлена морально, то это благодаря моему стойкому характеру и силе духа

Я в 40 пришла к выводу, что мать больная и старая и я Должна, начала с матерью общаться, типа долг дочерний отдать и , может, на старости лет завоевать любовь матери.
А фигушки! Если любви не было, то и на старости лет не будет.
Ничего, кроме злой и требовательной старухи. Манипуляции, претензии, капризы...
Ни капли любви.
Если её нет, то и взяться не откуда.
Не ждите от мамы ничего.
Надо помочь старушке - помогла и ушла. Всё.
Формальность соблюдена, галка поставлена. Карма улучшена.
Муки совести, чувство вины и прочие душевные заковыки - это манипуляции.
Любовь - это когда бескорыстно, это когда с радостью, это когда взаимно, это когда тянет к человеку и когда видишь его добрые, тёплые и радующиеся тебе глаза!

Любовь всегда возвращается приумноженной..., как впрочем и НеЛюбовь...

Понимание и принятие - да. Сочувствие? Да, но для той девочки, которой было 5-10-15 лет. Все остальные проявления жалости и к себе и к другим - не дают возможности роста личности. Да, родители не ангелы, далеко не ангелы. И да, они, конечно всё должны были знать, предвидеть, научить, подстелить и пр. Я говорю всего лишь о том, что то, какими они были родителями - тоже следствие воспитания - того, которое они получили. Как сейчас сидит 40-летняя тетя и говорит "ах, у меня нет ... раз-два-три-пять-десять... потому что мама-папа в детстве недолюбили, обижали и пр.". Так и родители этой тети (в лучшем случае) к старости осознают "ах, я была плохая мать, потому-что мама-папа и меня в детстве недолюбили, обижали и пр." А то и не осознают - что чаще всего. Но как и сама тетя, так и ее родители несут в себе заряд веками накопленного опыта прародительской семьи. Поэтому конкретная тетя лучшее, что может сделать - осознать, принять, простить обиду и жить дальше свободно, воспитывая своих детей в тепле, любви и уверенности. А за прощание с обидами (всё равно на кого) я всегда за - потому что морально это или нет, но душа принимает только два способа расставания с обидами - месть и прощение. Если ни того, ни другого не происходит, то подсознание, напитанное негативом, будет влиять на поведение и эмоциональное самочувствие человека в будущем.

да не смешите про подработки в деревне. Встала утром - ягод-грибов собрала, днем съездила или сходила до ближайшего пункта - продала. В любом возрасте. За сезон люди машины на этом покупают. У моей соседки внук - городской ребенок - за лето в деревне у второй бабушки заработал себе так на комп новый.

Времена другие были.Сейчас дети более практичные .

это ваша личная история, понимаете? обычно ребенок начинает критично относиться к родителям в подростковом возрасте, а пройдя его или строит с ними отношения и сближается или отдаляется, не найдя в родителях того, что ему интересно. И да, понятно, что у вас этот процесс просто затянулся, так как в детстве скорее всего были беспроблемным ребенком, хорошей девочкой для всех.

Это вы о местячковом тренере по личностному росту Маруське?

Тут уже 3 страницы люди пишут как сумели абстрагироваться или отказаться от выноса горшков, что . собственно, есть месть на самом-то деле, Но Маруська упорно призывает не мстить, а простить и хлебать ***** для личностного роста. Судно ей в помощь!

И нашлись идиоты, покупающие эти грибы? Сказочница вы наша. По парадным и подъездам 12-летние дочери ваших подруг листовки не разносят? Ну чтоб уже наверняка нехорошего дядю найти?

Да какая фантазия,я опираюсь исключительно на факты.Перечитайте свои омерзительные посты про детёнышей и т.д.Такой лексикончик характерен как раз для блудливых коз,которым надо подвести под собственное моральное уродство некую "психолого-наукообразную" базу.Более того - он выдаёт тайное сознание собственной вины.Как убийца всегда бранит свою жертву,так и выродки среди матерей пишут гнусности о детях.

Прекрасно.

У нас сестрой также .постоянные истерики и упрёки .то на папу похожи .и мужья у нас херовые .и нас бросят так как мы нищебродки .а она всю жизнь на шмотках помешана .и никогда ни слова потдержки .один папа как наседка печёться .мы его любим .а в душе всёравно обидно так

А вот и ошибаетесь, гадалочка. Мир сложнее... И не делится на гнусных выродков и невинных жертв - от истории войн до истории семейных отношений.
И только в наших руках его сделать чуточку светлее.) Не отвлекаясь на ярлыки, лексикон и патетические обвинения.
Была у человека гнусная мать - стань лучше матери. Несмотря на то, что ангелами люди не рождаются, а рождаются губкой и впитывают в себя окружающее, а если впиталась грязь, надо её выжимать из себя и это больно. А от позы "Вы такая-то, а я вся в белом" ничего не изменится.
Проходила я это в десятилетнем возрасте. Когда чуть не подохла по не очень умному родительскому небрежению.

А моя мама обожала свою маму, а её мама обожала её.
А меня мама не любила, она любила моего брата (старшего сына).
Она это при мне ещё в моём детстве говорила. Я тут рядом играю, а она говорит, наверное, думала, что я не слышу или ей вообще было всё равно, слышу или нет. Сказать, что у меня был от этого шок - это ничего не сказать. Когда мне было за 30, она сказала: "Не знаю, почему я тебя не любила."
А кто должен знать-то? Я?

Зачем чувствовать себя виноватой в том, что у вашей мамы замкнуло что-то в голове? Она действительно может не знать... Роды тяжелее достались, к примеру, и обида (сама её не понимает) на всю жизнь на рождённого. И глупо, и сидит заноза.
Мне вон с сопливого возраста рассказывали, как ужасно меня рожали и лучше бы этого не было, а коль уж случилось, то я девочка для битья, но все равно не расплачусь за причинённые маме мучения.)
А потом виновата стала, что сама родила проще. Смех сквозь слезы...
Вы понимаете, они просто слабые, наши мамы. Поэтому обвиняют тех, кого можно обвинить безнаказанно. И не надо им уподобляться...

Она не обвиняла, да и я не обвиняю.
Насильно мил не будешь.

А родила она меня только потому, что нельзя было сделать аборт.
Как раз передо мной делался, и я была как бы лечение.

Ну и... старайтесь из головы выкинуть. Понятно, что непросто, но со временем как-то тише станет. Спокойней, что ли... То ли броня нарастет, то ли склероз появится.) Если получится нескольких родить и счастливыми их сделать - вот вернейшее средство.

Ну и вот причина, хотела одного детя, вышло вдвое больше, кому это в радость, кому-то докука. Я баба старая и циничная, потому говорю: слабость есть причина родительской нелюбви. Жалость к себе...
Ну а слабых обвинять... Как-то вроде им уподобиться.

Да, если бы всё так просто, и были бы на всё рецепты, то жили бы как в сказке.
Наверное, вы молодая. Я - нет.

А, вы тоже как бы немолодая.
Да не обвиняю я никаких слабых, с чего вы взяли?
Просто там так много всего, так сразу не расскажешь.
И зачем?

Тогда откуда взялись ваши "детёныши"?И спичи в защиту выродков-мамаш?Нет,это личное,так просто эти вещи не пишут

Знаете, это судите по своему состоянию: если проще рассказать, то говорите. А если разговорами только себя расстраивать и все пережитое ворошить... то и зачем?) Ментальный мазохизм и ничего больше. Радоваться надо, если мы кому-то нужны, вот больше ничего человеку не нужно, только чтоб силы были близким помочь. Детям, мужу, внуки может уже у кого.. Или не близким, а просто нуждающимся в помощи... А думать, что в детстве было так-не так, да как с нами могли так, это же свихнуться можно.