"Мы дали тебе сестру"

Нет, я не хотела это скзать. Но обычно, когда у родителей две дочери, то старшую по молодости воспитывают строго, иного требуют. А когда младшая появляется, то к ней совершенно другое отношение, т.к. родители уже взрослые и опытные. Особенно это заметно, когда разница огромная, как в Вашем случае и в нашем с сестрой (20 лет). Это не значит, что наши родители любят только меня. Любят обеих, но относятся по-разному. И мы получились абсолютно разные.

Ну вот моя маман довоспитывалась. На полном серьезе считает, что 14-летняя девушка умрет с голоду, если кто-то не будет для нее готовить еду.

Вспомнила случай. Когда мне было 18 лет, моим родителям надо было уехать на пару дней. И они поручили сестре "заботиться" обо мне, готовить для меня. Мама тоже считала, что я умру с голоду) Но мы с сестренкой договорились, что я сама все буду делать и родителям не скажем, что она обо мне не позаботилась)Мне тогда жалко сестру стало, ведь у нее работа, своя семья, дочь.
В нашей семье ко мне тоже особенное отношение, особенно у папы. Он вообще меня всю жизнь "на руках носит". Наверное во всех семьях так, где разница у детей большая.

Мне, собственно, уже все равно, где как. Я в этом не участвую. Я не лезу к ним, они пусть не лезут ко мне.

Может быть Вам лучше не общаться с родителями? Семья у Вас и вправду странная. К моей сестре хоть и относились строго, но квартиру купили и деньгами помогали всегда)

Ну почему? Деньги и квартиры мне от них не нужны. Не надо в мою квартиру лезть - и ладно.

Думаю, что большинство родивших двоих детей неадекватны: они не имеют ни малейшего понятия, как выстраивать отношения между двумя детьми и надеются, что как-нибудь, авось, небось...
Зачем мне даденная сестра? Вот что мне с ней делать?Это все-равно, что подарить человеку собаку, не спросив, надо ли ему это.
И так все обставить, что вот -счастье тебе, собачка в доме будет!!

Я бы так не сравнивала. Собака-это верный друг, преданное существо для которого хозяин-Бог. А вот второй ребёнок-это в любом случае конкурент в рамках семьи. И вообще, никаких гарантий хороших и уважительных отношений.

Ну зачем так уж про всех, у меня две дочки очень дружны.

Плохихдетей не бывает, бывают плохие родители. Как это не прискорбно. И вот та мамочка, которая сетует, что два сына не дружны- ой как виновата. Только в чем именно - известно только ей. Как бы она не обеляла себя и ОДНОГО из сыновей.

До поры до времени. Пока один мужик двоим не понравится. Хотя при нормальных родителях такого быть не может, конечно

Как-то смотрела фильм,где мамаша умирает в родах,мужа нет,а ребенок в результате остается на попечении 16-летнего подростка,старшего брата,и его девушки.Брат там оказался правильным-взял на себя заботу о малышке.Но вот меня просто бесила эта мамаша-покойница.Которая с больным сердцем,без мужа,без денег решила в сорокет рожать!В результате жизнь старшего сына пойдет под откос-в вуз не поступит,школу скорее всего бросит,пойдет работать,свою семью не заведет,будет сестру поднимать.
Как можно быть такой эгоисткой,из-за своих хотелок портить жизнь старшим детям? Если семья обеспеченная,муж хороший,надежный-другое дело.Но рожать второго под 40 лет,от мужа-алкаша или вообще без мужа,надеясь,если что-старшие позаботятся о маленьком-это даже не знаю что,эгоизм или тупость.

Ваша мать типичный - энергетический вампир. Не пускать однозначно!!
Вы все правильно сказали и думаете.

Мама сейчас все понимает. Есть, конечно, и моменты когда она дает слабину потому что сестра та еще манипулятор. А мама просто наивная и слишком добрая. Но в целом держится.

Ну растили? И что? Это не подвиг,а обязанность людей, взявших на себя ответственность и сделавших ребенка. Или вы считаете,что родив ребенка, его надо на помойку выкинуть сразу? И что значит дали образование? Если бы Автор была ленивая или *****, то она бы это образование и не получила бы. И даже,если бы ей купили диплом, то на хорошо оплачиваемой работе она бы не задержалась.

под звездочками слово TUPAYA

вот никогда не понимала зачем рожать на старость?
А если что-то случиться со здоровьем, не дай Бог, то надо ребенка повесить на старшего/старшую и испортить ему/ей жизнь?
Ведь не каждый зять будет содержать тещу с ребенком.
А вы, молодец, что не напрягли мужа, не повесили на его шею еще и свою маму с сестрой.
Свекрови видят это и бесятся, "открывают" глаза своим сыновьям.
И дальше по накатанной до развода. И все из-за эгоистки мамы.

Ути пути, умница-красавица. И какой у тебя плюс, кроме того, что ты младше? Тв-гордость только потому, что к тому возрасту твой родители на ноги стали им им просто легче финансово было тебя растить. И что у них хватило запала и теплых отношений."имея стаж в браке 20+ сделать еще одного ребенка. Да, с твоим появлением у них "вторая молодость открылась, то характеризует ТОЛЬКО их, как любящих друг-друга мужчину и женщину. Не надо считать себя особенной и невъебенным подарком старшей и всему миру.

А ты судя по всему никогда любви на себе не испытывала родительской.) А себя особенной и не считаю) Но для родителей конечно я особенная, они много лет меня пытались родить

А по-моему, как раз умно. Три однополых родственницы, причем не дальних, мать и две дочери - чего бы вместе не пожить? За квартиру автора платить вскладчину, доход от сдачи материной квартиры - в общий бюджет. По хозяйству вместе легче, старшая дочь с учебы-работы хоть к горячему ужину приходить будет, а младшая умных вещей от старшей наслушается. Да и отцу урок - что же получается. вся семья вместе, а он, значит, что-то сделал не так. Может, это поспособствует примирению. Причем без ущерба для его самолюбия - он может просто зайти к старшей дочери, и раз уж жена тут оказалась - воля судьбы, а вовсе не он прибежал.
И собственно, разве самой не спокойнее, если близкие в трудный момент идут к тебе, а не куда-то там?
Какие могут быть причины у автора отказать? Личная жизнь? Но что это за личная жизнь, о которой родственникам сказать нельзя? Нормальный молодой человек обычно и с мамой знаком, и способен понять, если в твоей семье экстренная ситуация
Собственный уклад и привычки? Но близким придется с ними смириться, коль уж у тебя живут. А если это такой уклад и привычки, о которых маме сказать страшно или младшей сестре показать стыдно, то их надо менять.
В общем, не вижу причин не проявить поддержку и женскую солидарность к тем единственным, к кому ее вообще стоит проявлять.

По этой логике, и первого ребенка в 25 со здоровым сердцем и при муже рожать - такой же "эгоизм и тупость". А если через год с мужем в аварию попадешь? Кто будет этого ребенка поднимать? Пожилая бабушка, вместо спокойной старости? Или младшая сестра, которой придется забить на образование, пойти работать, и будет сложно найти мужа?
Никто из нас не знает, сколько ему отмерено. Но и умирать никто специально не планирует - все хотят жить, и дарить жизнь. Глупо как-то и жестоко винить человека в том, что с ним случилась трагедия.

Или другой вариант: сказать матери. что не можешь встать на ее сторону, поскольку считаешь, что она в этом конфликте неправа и своим поведением еще больше его усугубляет. На провокации и взывание к эмоциям и той же женской солидарности не вестись - просто изложить свой взгляд на проблему, привести разумные доводы и надеяться, что мать над ними задумается.

Можно прокомментировать одним словосочетанием "иди....."".

Автор так и сделала и стала монстром для матери.

Ты - умный человек.

Спасибо, Кактус) Надо выручать друг друга) Сестра меня после этого зауважала)

Марина сними розовые очки спустись на землю и для начала прочти ветку. А также учти что хозяева квартир сплошь и рядом ЗАПРЕЩАЮТ сьемщикам селить у себя кого-то еще - даже самых близких родственников. Так что автор рискует из-за маминых истерик оказаться на улице.

Пожалуйста!

А отчего ты не можешь на время приютить у себя мать с сестрой, Анон? Сама же написала, что мать твоя звонила тебе в слезах и умоляла дать возможность немного пожить у тебя, а ты берешь и посылаешь ее жильцов из квартиры выгонять. Если ты действительно когда-нибудь снимала квартиру не у знакомых, а у чужого хозяина, то прекрасно поймешь, что в одночасье такое дело сделать нельзя. Нельзя прийти и сказать, чтобы люди убирались вон, ибо они точно также имеют право жить на этой квартире, пока платят арендную плату. Да и куда ты мать в таком состоянии отправишь? Чтобы она в истерике им гадостей наговорила и прослыла неконтролируемой себя психичкой? Думаю, это не на руку тебе, Анон.
Да и потом, не думала, что она не разводилась с отцом не из-за сестры, а из-за того, что не хотела просто в старости быть одной? Не было бы сестры, погляди сама, куда бы ей можно было податься - старшая дочь пускает к себе только на три ночи, при этом еще какие-то ограничения ставит. Она взрослая женщина, а вынуждена словно ***** скакать между буянящим мужем и "сильной и независимой" старшей дочерью.
В конечном счете не могу не сказать, что будто ты сама не делала ошибки. Будто не влюблялась, с головой отдававшись этому чувству. Будто знаешь все тонкости взаимоотношения матери с отцом. Ты умоляла мать шестнадцать лет развестись с отцом, как думаешь, что она чувствовала в этот момент? Когда наивная девочка лезет не в свое дело, это напрягает.
Двадцать шесть, а рассуждаешь как тринадцатилетняя девчонка, ей-богу.

А почему Кактус? Ты ( можно же на ты?) очень милая))

Вы, наверное, невнимательно прочитали. Квартира - однушка. Трое в ней - толпа. Была б трешка с двумя санузлами - ещё туда-сюда. А в однушке втроём даже один день тяжело.

Да излагала уже 150 раз. Предлагала содействие во всем, от поиска семейного психолога до размена квартиры. Нет, родители не хотят ни решать проблему ни расходиться.

[quote="Странник" message_id="54943064"
Она взрослая женщина, а вынуждена словно ***** скакать между буянящим мужем и "сильной и независимой" старшей дочерью.В конечном счете не могу не сказать, что будто ты сама не делала ошибки. Будто не влюблялась, с головой отдававшись этому чувству. Будто знаешь все тонкости взаимоотношения матери с отцом. Ты умоляла мать шестнадцать лет развестись с отцом, как думаешь, что она чувствовала в этот момент? Когда наивная девочка лезет не в свое дело, это напрягает.Двадцать шесть, а рассуждаешь как тринадцатилетняя девчонка, ей-богу.[/quote]

Если дело не моё, то какой с меня спрос? Взрослая женщина пытается навязать мне себя в моей квартире - то есть сама делает свой конфликт моим делом.

И откуда странные измышления, что отец буянит? Не буянит он. Уже несколько раз говорила, что ничего по-настоящему страшного там не происходит, просто много ругаются.

Странно, почему презумпция виновности отца тут на форуме. Моя мама сама кого угодно загнобит и с удовольствием выступит агрессором. Кстати, это ещё одна причина, по которой я не хочу жить с ней. Её хлебом не корми, только дай всех проконтролировать и построить. Мне это зачем?

Долго ещё ждать, до какой поры? Одной 34, другой 30.

Марина, какая ж вы бестолковая зануда. Так бывает с теми, кого с рук на руки передают.

Пора бы уже смириться с разным отношением к Вам и к младшей сестре

Смирение бывает разным.
Есть вариант, когда такой ребенок полностью смиряется, полностью подчиняется, и спускает в унитаз свою жизнь. Вот сейчас автора пытаются в очередной раз на эту дорожку загнать.
И есть второй вариант, просто четко отстроиться от жизни родителей и любимых младших детей. Мои проблемы - это мои, а ваши - это ваши. И в таком случае жизнь будет значительно счастливее. И не нужно говорить, что "а вот если с тобой что-то случится, то близкие всегда помогут". Это миф, потому что если с нелюбимым ребенком что-то случается, то никто не бросается ему на помощь, ему просто начинают объяснять, что "а я же говорила". То есть попросту используют этот момент слабости, чтобы направить по дорожке номер 1.

Как говорила Гурченко Людмила нет врагов хуже,чем родственники.

А почему пустить-то не хотите? Иногда разъехаться и остыть довольно-таки полезно?
У вас с матерью у самой конфликт? Тогда, возможно, она потому и обратилась к вам за помощью, чтобы заодно и с вами помириться.
А если конфликта нет...то почему отказ? Неужто родители не сказали бы вам: "живи у нас, сколько хочешь", если бы вы к ним пришли в трудной ситуации, и не сделали бы для вас, что могут?
Маме-то не сколько жилплощадь нужна, сколько человек, который будет с ней рядом.Младшая видимо еще мала , чтобы быть поддержкой в такой ситуации, вот ей и нужно, чтоб вы были рядом.
Кстати, а почему бы вам самой не переехать к ним на время - может, ваше присутствие их успокоит и помирит?

А что там, кстати, за причина?
Что отец натворил, раз мать с ребенком не знает, куда бежать? Или причина уносить ноги кроется в поведении самой мамы?

При нормальных отношениях помогают. Даже если незадолго до этого ссорились, случись беда - все обиды отбросят и на выручку придут.Или не придут, если ты сам им скажешь: "Нет, ребята, эту задачу я должен решить сам, мне это важно. Держите кулаки за меня"(это ведь тоже немаловажно - чувствовать грань между помощью и непрошенным вмешательством)
А если строить жизнь по второму варианту, так чего ж вы хотели-то, раз сами дистанцировались. "Мои проблемы - это мои, а ваши - это ваши" работает в обе стороны.

А, тогда понятно. Я-то уж подумала, что если человек из собственного дома бежит, то там атас.
Ну тогда, наверное, имеет смысл просто четко сказать, что даже самым близким людям не будете помогать в манипуляциях, это претит вашим принципам, вы не хотите "давить" и подставлять родного отца и не одобряете , что мать так поступает, да еще вмешивает в это сестру. Говорили?
Если мать мало-мальски вменяемая женщина...она, конечно, может расстроиться, что вы не на ее стороне. Но и осознание, что твой ребенок вырос порядочным человеком, все-таки дорогого стоит. Вряд ли она может при таком раскладе вас в чем-то упрекнуть.Если, конечно, знает, что вы не лукавите из-за нежелания гостей принимать, а и вправду так считаете.
Ну а если все запущено с мамой...то будьте готовы встречать папу, пока она его не съела

Ну так и забейте.
Если мама просто скандальная дама, то и вас обозвала бессердечным монстром или как там для красного словца. Через короткое время найдет другой объект для ссоры, про эту и не вспомнит. Странно, что вы при таком раскладе вообще придали какое-то значение этой ссоре, раз для мамы такое в порядке вещей.

А вообще, все-таки странно. Мама просила у дочери помощи в связи с супружеским скандалом. Родители, как пишет автор. часто ругаются. стало быть, сталкиваться с такой ситуацией автору не впервой. и она уже имеет представление, как это все разруливается или там само утихает. Вроде самый простой аргумент: "ну мам, впервые, что ли, чего вы там с ума сходите, лучше бы сделали то, это, десятое (как обычно родители мирятся)". Ну или перевела разговор на какие-то совместные семейные задумки, забавные воспоминания, еще как-то сгладила конфликт.
Но дочь почему-то начинает дополнительно подливать масла в огонь, высказывая негатив к сестре. Мало там экшена, зачем альтернативную ссору провоцировать? Да еще "малявка", "я сестру не просила" и все прочее...ну не знаю
Что-то мне сдается, что главная интрига тут не в маминых с папой отношениях. Хотя с чего бы взрослой самостоятельной женщине ревновать родителей к ребенку?

Лето-пистолето,я уверена,что твоя старшая сестра тебя терпеть не может.Когда-нибудь,возможно,после смерти ваших родителей,она тебе сама об этом скажет.Стопудово.А ты никакая не особенная,просто избалованная своими родаками,выкакавшими тебя на старости лет.Пожилые родители обычно носятся со своими отпрысками,как кура с яйцом,сюси-муси,ограждение деточки от всех проблем,восхваление и т.д. Вот и вырастают такие как Лето,инфантилки с завышенной самооценкой,считающие себя самыми умными и красивыми,и что все им должны и обязаны.Лето,ваша старшая сестра вас не любит,вызовите ее как-то на откровенный разговор,услышите много интересного.

Не хочу пускать, потому что живу в однушке. Мне нужно мое личное пространство, не переношу толпу народа по вечерам после работы. Не хочу пускать, потому что мама тут же начнет выносить мозг, что я не тем питаюсь и у меня не так стоит мебель. Не хочу пускать, потому что мама сама поддерживает ситуацию конфликта с отцом, вместо того, чтобы искать варианты налаживания ситуации. А я на это уже насмотрелась, все детство жила в атмосфере их конфликтов. Хватит. Поговорить по душам мама может прийти ко мне в гости. А жить у меня не надо.

Не ревновать, а отказываться вестись на манипуляции сестрой. Мама же не только о себе-несчастной рассказывает, но и пытается до меня донести, что сестре тяжело в конфликте, и я вроде как должна о ней - опять - позаботиться. Причем даже не просто приютить, а обслуживать по полной программе. Мне же ее дали, чтоб у меня был родной человечек. И поэтому именно я должна, если она у меня останется, забирать ее из школы, делать с ней уроки, и готовить для нее каждый день свежий ужин - и никак иначе.

О каких нормальных отношениях речь, когда родители ставят одного ребенка на службу другому? Это изначально ненормальные отношения. И ресурсы от "слабого" ребенка забирать не станут, чтобы помочь "сильному" разгрести проблемы. Я видела массу случаев, когда старший ребенок пашет, отправляет деньги родителям и младшим, а когда у этого старшего ребенка начинаются серьезные проблемы со здоровьем и он приезжает в родительский дом за помощью, угадайте что происходит? Его гнобят, попрекают, и совсем не спешат вкладываться в решение его проблем.

А кто тут обсуждает НОРМАЛЬНЫЕ отношения?
только Вы и своей тугодумностью и отстранённостью от темы просто раздражаете.