Родители заявили, что хотят теперь жить для себя и отказывают нам в помощи!

Рожая ребенка, я понимаю, что скорее всего он будет среднестатистическим гражданином, без каких-то супергениальных способностей, которые позволят ему миллионы зарабатывать. Получит образование, и если нет предпринимательской жилки пойдет работать обычным наемным работником или исполнителем или руководителем, в зависимости от характера. Исполнители в Москве получают в среднем 50-60 тысяч + премии. Руководители в среднем 70-100 тысяч + премии. Это позволит ему более или менее нормально жить самостоятельно, но при этом покупка квартиры минимум за 6 млн р не реальна. Я это понимаю, мои родители это понимали, когда с самого детства пользовались возможностью купить мне квартиру, понимая, что потом это может быть не возможным. И я благодарна своим родителям за это. Так как у нас с мужем у обоих есть квартиры, то вопрос обеспечения одного ребенка квартирой снят. Спасибо нашим родителям за это. Но это не значит, что мы будем все деньги которые могли бы вложить в недвижимость тратить на себя, мы будем их вкладывать в ребенка. В его развитие, счастливое детство и тд

Согласна с вами. Тоже не понимаю такого подхода.
Кстати, понравилась фраза одной мамаши, которая запустила здоровье сына и у нее спросили, а зачем сына рожали? - а все рожают и я родила! Ну разве это номально?

посмотрите сейчас на улицу или вспомните каких людей вы видите каждый день, когда они проходят мимо вас? у большинства их них агрессивные злые лица, несчастная личная жизнь и плохая кредитная история. вы думаете в интернете это не те же самые люди? вы не найдете здесь сторонников, если будете доказывать что то этим людям. их смысл жизни - говорить гадости тем кто живет "неправильно" по их мнению, при том что сами себя они считают добрыми агнецами.

Спасибо за вашу поддержку. Да, с ними спорить бесполезно, да тем более их никто не осуждает, просто говорю какие есть противоположные примеры, объясняю откуда это идет в нашей семье. И что я не выросла эгоисткой и буду продолжать ту же политику, что и мои родители и бабушки.

В юности, лет 14 мы с подругой часто спиритизмом занимались, ей не составляло труда вызывать и общаться у неё были способности от бабки с Украины, какие то колдовские чары всегда присутствовали, вызывали серьезных людей, но в силу возраста не было очень интересно узнавать какие то факты, было забавно, однажды дух попросил налить выпить, мы налили а потом попросило танцевать и блюдце стало крутиться отрываясь от пальцев, я была просто в шоке, мы испугались и вскоре забросили эти занятия, но в её доме стало часто чтото приходить, в её др кто-то сел на неё, она поползла в родительскую комнату, от испуга отец схватил пистолет и в ночи шарил по шкафам, потом мы конечно ржали, но все это отчёт страшно, наши дороги с этой подругой давно разошлись, но уже 10 лет она снится мне почти каждую неделю...

нереально было получить квартиру до 25 лет обычным путем, тем более молодой девушке, так что вам верно написали, многи блага в вашей семье сворованы, тут стыдится надо

а теперь подумайте, как проклинают вашего деда, из-за которого кто-то не получил квартиру, не пятую или вторую, а первую полсе многолетнего стояния в очереди, а тут ваш дед с квартирой для засранки

К примеру, я живу в Казани. У самого обычного работника, каких подавляющее большинство, зарплата 15-25 (у женщин 15, у мужиков до 25). Однокомнатная квартира стоит около 3 млн. здесь. Ипотеку такие люди не потянут. Да и даже не одобрят им ее. Варианты: 1) жить с родителями, 2) снимать комнату, 3) просить родителей помощи, 4) ждать с что когда нибудь тебя повысят (что практически невозможно потому кумовство, либо надо работать очень тяжело чтобы платили больше). Как видите все варианты плохие. Люди, которым квартиры доставались просто так от государства конечно этого не понимают. Просто потому что не хотят. Когда человек зациклен на себе, он ничего не хочет знать о других. Даже если это его собственные дети.

А я горжусь. Добился квартиры! Он молодеу

Они получили квартиру следующие. Не волнуйтесь. Никто ничего не воровал. Если бы квартир бы совсем не было, никто бы не дал. На очередь поставили, она подошла - выдали.

Все правильно пишите. Увы, у многих просто нет возможности помочь детям, но когда возможность есть, а родители тратят эту возможность на себя, с человеческой точки зрения это не правильно, но я не осуждаю ни в коем случае, я говорю, что в моей семье так не поступают и не поступали и я не буду так поступать, как родители автора.

понятно, что вы не в курсе, что очередь за 2-3 года не могла подойти, или ваша мама в 45 замуж вышла?

ну-ну, еде одна *****, причем даже сомнение ничеть не закралось в эту головку(((( так что в любовь в вашей семье не поверю, чисто все распределено, кому, где, как и сколько

Без любви квартиры детям не достают!
Вот не было бы любви у нас в семье, то и дедушка бы однушку бы сдавал, и родители бы не бабушку бы в свободную квартиру селили и мне бы ее не оставляли, а просто сдавали бы и все. Дедушка с бабушкой тогда бы дочь на моего отца бы повесили, сына на съем бы оставили или в трешке бы ютились. Мои родители меня бы к мужу отправили.

Ну вы и *****, однако. Нечего было рожать своих *****.

У автора двойня, как не рожать двоих???

в моей семье была совесть, мой папа имел отношение к распределению квартир, так вот наша семья жила в однушке до моих 15 лет, и ни разу отец не позволил себе "схимичить" и хапнуть квартирку вне очереди, более того, когда мы получали квартиру, могли получить и трешку, предлагали, но папе было стыдно пойти на такое, мы получили то, что положено по закону. А помогал он многим.

А в вашей семье не в любви дело, а в жадности и теперь уже стало ясно, что совсем не из любви бабушку отправили в каморку, заняв ее трешку.

Тут почему-то помощь родителей с отдельным жильем для детей и бабушек с детьми расценивают, как постоянную опеку взрослых детей. Мы взрослые люди, нас никто не опекает, мы не нуждаемся в помощи, но вопрос с квартирами у нас решен, спасибо родителям. Так же с детьми, я точно знаю, что проблем куда деть ребенка на 3 месяца летних каникул у меня не будет.
для меня не допустимо оставлять ребенка одного до 12 лет одного в квартире на целый день. Соответственно решаться этот вопрос будет естественно с помощью бабушек и дедушек. месяц у одних, месяц у других, месяц с родителями (по 2 недели по очереди). Так же как и понимаю, что если буду работать, ребенка кто-то должен будет забирать из школы, водить на кружки, и тд. Если смогу не работать, естественно буду крутиться сама, если нет, естественно будем просить бабушек-дедушек.

Ну и ну!Я удивлена не только позицией родителей автора,но и тому какое большое количество поддерживающих ее и имеющих такой же взгляд на проблемы своих детей и внуков.Такое ощущение читая подобные комментарии,что вы детей рожаете только,как в инвестицию в свою старость.И если в начале их семейной жизни случаются проблемы,включается"Моя хата-с краю".Стоите в сторонке,наблюдаете и ждете того момента,когда в ы сядите на обычную пенсию и вот тогда дети должны вам выплатить д о л г,за то что вы их вообще родили,меняли пеленки,кормили и дали образование(не всегда и хорошее кстати),оплатили треть или половину свадьбы. Я в семье старшая,нас двое когда появился братишка,мне было 8 лет.И да,я помогала своей маме(подгузников тогда не было,мама стирала и кипятила,я гладила пеленки,ползунки,распашенки).Оставалась с братом,когда мама шла в очередь на детскую кухню за детским питанием.Гуляла с ним во дворе,когда мама убиралась и готовила нам еду.Став постарше и сама кормила его и с садика забирала,в школу когда пошел иной раз уроки учила.Мама меня не перегружала,всю основную работу делала она,я помогала.Но мне даже в детстве не приходило в голову разныться и возмутиться,как это так я хочу на улице на санках погонять,а тут еще сиди с ребенком.И почему это теперь всем делиться с ним надо.Когда я вышла замуж и родила,мама тоже приезжала ко мне и помогала с дочкой и не потому что за ней был "должок" из-за брата,а из любви ко мне и своей внучке!Мне сейчас 46 и через 3 дня моему внуку будет 2 годика!Я постоянно ищу повод появиться,увидеть его улыбку,обнять,поиграть а как приятно,когда он узнает и еще в прихожую несется и говорит :"Баба-баба!"Ради таких моментов я и живу,театр и отдых на море тоже присутствуют в моей жизни,но это второстепенно.Мне жаль маму автора и тех кто иже с ней.Вам не дано понять,что семья-это самое главное,всегда.И что отдавать приятнее,чем получать когда счастлив!

Так она сама настояла. Ей тяжело ее было убирать. Она не хотела жить в трешке, зная, что внучкам там даже парты для того, чтобы домашние задания делать ставить негде. Этот переезд все равно планировался, просто ускорился, так получилось. Тем более она все равно к ним приезжает, как раз в ту квартиру, в которой жила. А до этого наоборот, ездила к ним в ту квартиру, в которой живет сама. Там не каморка, а отличная не маленькая, кстати, однокомнатная квартира, нормальной кухней и большой утепленной лоджией.

Ага.Расскажите это кому-нибудь другому...бабка сама настояла переехать в однокомнатную конуру из привычного своего жилья.Что за бред?
Если уж что-то рассказываете,то пишите хоть правдиво,а не свои фантазии на тему - как НАДО помогать детям и внукам! ну смешно же...
Прогнули бабушку,так и скажите.Она одна,без мужа? Выперли из хорошей квартиры,чтобы внучкам было просторнее резвиться...
Куда как хороший пример...

Трудно убирать - любимое словосочетание ошалевших дочек и невесток...Трудно убирать три комнаты,значит надо переехать в собачью будку на окраине города...
Куда катится мир?

Переезд был запланирован!!!! К тому времени как дети должны были пойти в школу (к 6 годам). Но так получилось, что дедушка умер, когда детям было 4 года. после чего бабушка стала настаивать на скорейшем переезде. Сын её сделал ремонт в обеих квартирах. Специально под неё некоторые вещи сделал, ей там удобно и уютно. Она рада, что её сын с женой и двумя внучками больше не бояться в одной комнате. Она приезжает к ним когда они болеют и делает с ними уроки в большой детской, с двумя отдельными партами для детей.

Когда это большая однушка с нормальной комнатой, кузней и большой лоджией стала собачьей будкой? да у моей знакомой двушка меньше, чем квартира бабушки!

С человеческой точки зрения именно так и правильно! Прежде всего для себя, помогая малолетним детям и немощеым больным старикам.Жить для взрослых детей и ***** потомства,отказывая себе - это неправильно и более того,плохо для тех самых детей,которые привыкают и считают,что так и надо...Есть вы живете для кого-то,то вас нет.Нет как личности,вы неинтересны,а только нужны для чужого комфорта. Потом,когда вы уже не сможете отдавать и служить,вас выбросят на помойку,как сломанную кастрюлю..

Конечно запланирован,кто бы сомневался...Внучкам нужнее...
А бабушка еще крепенькая,раз помогать приезжает...
Простите,но вы не знаете сути,это не ваша семья.То,что вы видите,это поверхность...

Вот если бы такая ситуация была с папиной мамой, то тут она скорее всего бы в неё вцепилась и никуда бы не переезжала. От сына помощь не с благодарностью принимает, а типо так и должно быть, даже хлеб себе не покупает, не то что лекарства или еду. А если не будет помогать дачу с квартирой кому тт перепишет.

Знаете,Мнение,мы всегда найдем обьяснение нашим любым поступкам.И хорошим и не очень...Это в человеческой натуре.Переезд запланирован,сама хотела,убирать тяжело - суть то не в этом.дети не смогли сами себя обеспечить жильем,а только расплодились.И старушка с ее большой квартирой - как нельзя кстати...
Когда мы отдаем родственников в детдом или приют для перстарелых,мы тоже это так-то обьясняем,иногда даже очень логично...

Назвать слова собеседника бредом, пытаться высмеять их или самого собеседника это всегда очень дешевые манипуляции. Есть более цивилизованные способы общения.

)) к сожалению это самая распространенная ситуация сейчас. Таня вот тоже грозилась будущим внукам ничего не оставить, если они не будут ей служить )))
"Наследство надо заслужить" цитата.

Все правильно.Это ее жилье..с чего бы ей переезжать,чтобы вашу маму обеспечить? Ваша бабушка - умная женщина. Пока у тебя есть активы,ты нужен,что и подтвержает ваш папа.Помогает - надеется на наследство,иначе...Вы сам озучили.
Только...Как же это грустно...Родители нужно только для помощи,или когда с них есть,что взять...

как вы правильно сказали всегда можно найти логические объяснения своим поступкам. это применимо и к вам, и остальным childfree

вы живете с таким мировоззрением и думаете что все остальные люди такие же. вам любой психолог это скажет.

Так точно.Только слово заслужить - имеет много вариантов в русской языке.Мне прислуживать не надо,сама еще молода и замужем.Важно отношение...Явно потребительский подход приветствоваться не будет...

Мнение пишет:"Переезд был запланирован!!!! К тому времени как дети должны были пойти в школу (к 6 годам). Но так получилось, что дедушка умер, когда детям было 4 года."

Получается, в однушку должны были перехать оба- и бабушка и дедушка.
Ну это вообще уже бессовестность за гранью понимания.

Ну вот видимо потому, что бабушка умная женщина, а не любящая бабушка, я и общаюсь с ней только по праздникам и то с ее инициативы. Что не скажешь, а второй, с которой обязательно общаюсь минимум раз в неделю, а то и чаще.

)))Я - дама в здравом уме и с твердыми жизненными установками.Мне психолог не нужен.Я вообще их считаю шарлатанами,зарабатывающими на воздухе...(

Это так планировалось изначально, и дедушкой и бабушкой. Они предлагали раньше обменяться, сын категорически отказывался.

Боже,я гениальна!))))Это шутка..)
А бабушка то тысячу раз права...Недодала...как знакомо.Наказали бабушку -внучка "принцесса" не желает общаться.Вы думаете,что она не просекла ваши с вашей мамой ожидания и притязания?
И это вы вещаете о какой-то родственной любви,если каждое ваше слово дышит корыстью?

Бабушка,которая помогала и давала,получила вознаграждение - внучка общается...Жизнь состоялась.

а чего вам маму-то автора жаль? она навещает внуков, гостинцы приносит и наверняка так же слышит Баба-баба и что-то еще,играет с ними, что не так? но вот давать деньги молодой семье не хочет, и на море с собой брать тоже, и ночевать с дочерью не хочет, у нее муж есть для этого

Не дышит корыстью. Просто ей самой не интересно было со мной общаться с детства виделись только по праздникам и летом на даче, когда к ней как в ссылку отправляли. Это было видно с детства. Она часто мне говорила как я ей надоела с играми и рассказами и мешаю ей журнал читать.
В общем как-то так. И не в корысти дела, а в отношении и любви, а точнее ее отсутствии.

Не все от рождения Макаренко,милая...Не каждой женщине в радость детские лепет и вопросы.Я тоже не могу с детьми - дико скучно и хочется сбежать...)Люди разные. И любить - это не значит кудахтать целый день,как квочка.
Только вот зачем вас ей пихали,это непонятно...Что же,ваши родители не боялись,что вам там будет плохо?

Вознаграждение для нее то, что у дочери и внучки все хорошо, что жизнь у них сложилась, что они не выживают, а полноценно живут, имеют возможность развиваться, я могу создать свою семью (есть возможности: где жить, чем кормить, на кого оставить, когда надо отлучиться). Для нее главное знать, что у нас все хорошо, что все живы и здоровы, проблем нет, если есть, то все решаемы и тд.
Естественно ее никто не бросил, мама ей помогает и с лечением, и с отдыхом, и навещает ее периодически, и продукты привозит и тд. Сын помогает деньгами.
Так же как и папа обеспечивает свою маму, только он это принимает как должное, но все равно, помощь для всех, никто никого не бросает, потому что есть любовь и взимопомощь в семье.

сейчас вам и 50 нет. а когда наступит немощность, вы по другому будете говорить. "не будешь за мной ухаживать, помогать, не получишь наследство" если дословно.

не хотите чтобы внуки потребительски относились? а как же им по другому относиться, если они растут в такой семье, где все друг на друге поживиться хотят? смысл не в том что вы хотите жить для себя. смысл в том что вы хотите жить за счет других. сейчас это сын. потом будете внуков шантажировать наследством. эгоисты всегда рожают себе детей с расчетом на старость. ваш сын это ваш проект по выживанию в старости.

Вариантов не было. Один месяц была с той бабушкой на море, один месяц на даче с другой (и то только с 12 лет, после того как папа сделал капитальный ремонт дачи, нормальную кухню, туалет и душ и тд). И обязательно приезжали раз в неделю меня навестить. Потом еще 1 неделю с родителями куда-то летела на отдых, и на оставшееся время, опять около месяца к бабушке (с которой уже месяц отдыхала на море) с дедушкой, но уже к ним в трешку, из которой мы якобы ее потом выгнали. Она с радостью вспоминает эти моменты жизни.
Вот дедушка, он же за мной не ухаживал, все делала бабушка, но он меня любил, со мной разговаривал, играл, развивал меня, учил играть в шахматы, водил меня на конно-спортивный комплекс, даже в футбол со мной играл (пенальти) до 70 лет!

И еще... если не хочется возиться с детьми - не надо их рожать, тогда ни детей, ни внуков не будет и проблем соответственно тоже. Живи для себя, развивайся, радуйся жизни и ни к кому претензий не имей!

Собствнно,это просто разный подход к жизни.Одна бабушка - придаток к семье,самой ее нет.По другому она не сможет,это ее стиль жизни. Мама - молодец.
Папа,именно должен помогать своей матери,если ей это нужно.Это не подвиг,это его долг.Она его родила,вырастила и выучила.Даже если она не любит вашу маму и вас, это не повод для ее забвения сыном.

)))Милая,вы несете такой феерический бред,что мне страшно за ваше психическое здоровье.Вам не нужно комментировать мои посты,вы очень расстраиваетесь...Я постараюсь этого тоже не делать.

[quote="Анастасия" message_id="4653845"]Добрый вечер!Я замужем,двое детей(двойняшек) по 3 года.Родители мужа,живут в другом городе.У меня с моими родителями были всегда хорошие отношения,в детстве,юности,во взрослом возрасте.Выучили меня в приличном ВУЗе,спасибо им за это.На празднование свадьбы,как и положено вскладчину 50\50 с родителями моего мужа организовали нам свадьбу.Но,знаете их помощь и участие в нашей молодой семье закончились.Мы не планировали сразу двоих детей,но так получилось что родилось их сразу двое.Мои родители,после выписки из род дома пришли,подарили коляску специальную для двух деток ,а потом приходили только на пару часиков полюлюкать с ними,привозили распашенки,погремушки.Эти бессонные ночи,их больные животики,плачи я переживала одна!Моя мама в это время ходила по театральным премьерам и ездили они с отцом к морю.Потом следующее:они неплохо зарабатывают,но ни копейки нам не дают,а только в долг!Родители моего мужа,перечисляют нам время от времени и за это им-поклон!Муж спрашивает,почему мои родители такие черствые

А Вам не кажется, что Вы обнаглели. Родители Вас вырастили, выучили и выдали Вас замуж. ЗАМУЖ - это значит за мужа, который и должен содержать свою семью, кормить, поить и одевать, если он не справляется, ему могут помочь ЕГО родители (если у них есть желание) и может поискать другую более высокооплачиваемую работу, а не спрашивать, почему Ваши родители ему не помогают. Сейчас самое время заняться своим здоровьем Вашим родителям, посвятить себе время, а не Вам, т.к Вам времени было достаточно уделено.