Мама сказала: "я уже написала завещание"

В рублях? В Америке?

Ну там бабулю перевезли из Владивостока в Молдавию. А младшая сестра осталась во Владивостоке. Бабуля была успешным адвокатом, но не нажила ничего, кроме однушки. Дедушка вообще погиб в Японскую войну. Вот и все. Младшая сестра сама отказалась от каких либо денег, потому что знала, чем это все ей обернется. А у меня зато детства не было из за всей этой вони и смерти. 7 лет, с моих 8 до 15.

В рублях в России.

Нужна им эта цепочка, как телеге пятое колесо)

А вы моего?

Вашего не видела, но и у ро дом его не называла, а вы моего таки да.

Мечтать не вредно, вредно не мечтать)

Важен не подарок, а внимание.

А как младшая могла из Владивостока ухаживать, даже если б захотела?

Зачем строить в России, когда сейчас недвижка сильно упала в цене, а материалы безумно дорогие? К тому же, непонятно, будут ли желающие на съем. Нелогично. Опять же проконтролировать съем издалека невозможно

Позвонили, поздравили. Тоже внимание. Это дочь моей сестры. Я ей ничего не обязана

Младшая могла бы, потому что они уже были в одном городе, хотя бы из-за этого. А тут пришлось туда моей маме лететь и сопровождать парализованную бабушку через всю страну.

А когда была война с Японией? Вы имеете ввиду конец второй мировой?

За бабушкой должны ухаживать её дети. Сын взял на себя эту обязанность. Вы не должны были за ней досматривать.

Сорри, перечитала. Ваша мама и должна была ухаживать за своей мамой. Что не так?

То что три года мгла ухаживать одна дочь, три года другая. Но одна отказалась, и вторая всё взяла на себя. Взвалила на свою дочь, а наследством воспользовался зять, человек, которому было противно к бабке подойти.
получается у девочки украли 7 лет детства все родственники.

Все претензии к вашей маме. Вы не должны были прикасаться к ней. Это мама взяла все деньги от продажи дома. Младшая не получила ни копейки. Она ничего не должна была делать

Вы такая странная Гость из Атланты. Сначала сами делаете, потом сами же обвиняете тех, кто принимает ваши дары. Они-то в чем виноваты, если вы сами отдаете все своими собственными руками. Да, ладно бы свое отдавали, ваша воля. Вы отдаете чужое и потом сами же их обвиняете во всем. Живите, как вам хочется, а не как, чтобы со стороны выглядеть достойно.

Вот эта цепочка из Волмарта, очень показательна)

Скорее всего сначала младшая отказалась за матерью ухаживать, а потом уже дом продали ну старшая и взяла деньги вместе с мамой. А что, деньги должны были младшей оставить?

Вот, к примеру, у меня есть три квартиры, а племянница замуж вышла. Должна ли я одну из квартир ей подарить или все же мне парочку квартир сдавать и на эти деньги жить припеваючи, чтобы молодые в ипотеку не влезали? Такая задачка за третий класс

Совсем нет, не значит. Все правильно получилось. По-моему, там младшая на деньги не претендовала

Ни финасе люди живут. )))) Думают, не подарить ли кому квартирку. ))) Обычно такие подарки разве что родители детям дарят, и то не часто.

Отказаться ухаживать и на денгьги претендовать - это совсем совести не иметь. Младшая правильно поняла, чей уход тому и наследство. Не вижу геройства.

Ну и как мне было в 8 лет высказывать претензии к моей маме? Это я уже выросла и высказала ей претензии, а она плечами пожала и сказала, что я все придумала.

Правильное решение задачи)

Никакого геройства нет, только констатация факта. Гость из Атланты сокрушается об испорченном детстве и предъявляет претензии младшей сестре

Всё, вопросов больше не имею

Там наследства то и было 4 тыс рублей, 80 ые годы, СССР. Этого даже на машину не хватило.

Я не знаю ни одной мамы, которая признала бы свою ошибкуи хотя бы извинилась за угробленное детство. Большинство так же, как и Ваша, говорят что придумала, что показалось, что ты ничего не понимала, а все было совсем не так Потому что ребенка не принято считать за человека, за личность. А кукла или марионетка не должна ничего ни чувствовать, ни думать.

Да ((( Моя тоже так, напрямую нагло смотрит в глаза и отрицает очевидное. Говорит, что я наврала сама себе и поверила в свое же вранье. Ну я вообще-то пока не шизофреничка и с памятью у меня все хорошо. Когда я ей говорю открытым текстом, за что я ее не люблю, она выходит из комнаты и все. На следующий день ведет себя, как-будто ничего не случилось.
Я ее спросила, как она так может считать меня и ди от кой, и в то же время требовать от меня прописку, она сказала, я же тебя так люблю! И тут же повернулась и ушла. Я приезжаю раз в год, так она за ночь до моего отъезда принесла мои джинсы и сапоги, грохнула это посреди прихожей и сказала, вот твои вещи, не забудь! Я рано утром улетала, она это знала, ни до свидания, ни счастливого пути, ничего. Утром естественно не встала со мной попрощаться. Вот такая у меня маменька.

И главное, вроде она не злая вредительница какая-то, а просто социально неуклюжая какая-то, а может и просто меня не любит. Я к последнему варианту все больше склоняюсь.

Весьма жизненная вещь

Ну, тогда маме объясняйте, что помогать Катеньке она будет в одно лицо, потому что вы будете помогать своему ребенку - мама же не хочет ему помогать. Ну и уход за бабушкой и мамой будет осуществлять слабенькая, инертненькая Катенька, потому что всем и так понятно - кому наследство, с того и уход.

А что именно вы придумали - лежачую бабушку в пролежнях или то, что вам приходилось за ней ухаживать?

Думаю, что мама считает, что автор поста придумала, что у неё не было детства.
Ведь, по мнению мамы, это такая мелочь - счастливое беззаботное детство.
Главные аргументы таких мам, а что ты хочешь, была одета, не голодная...

Да все придумала! На самом деле у меня было счастливое детство. Я прямо ей сказала, или ты извинишься, или я с тобой опять 3 года не буду разговаривать. Отводит глаза в сторону, но не извиняется. А потом в скайпе звонит и ведет себя как ни в чем не бывало. В прошлый раз она сама себе купила билет на самолет и заявилась ко мне в Атланту, я ее чуть прямо с аэропорта назад не отправила. Приехала налаживать отношения. Просидела тут 10 дней и так и не извинилась. Я думаю, ладно, я же умная, обиду держать не буду, вот 2 года общаемся на уровне, что вроде так надо, мать с дочерью. Хотя общего у нас ничего нет, вообще говорить не о чем. А теперь опять это все всплывает. Я бездетная из-за нее, она меня в 15 лет отвела и поставила спираль, хотя я еще девственницей была. Это чтобы я в подоле не принесла. Эта спираль вросла, ее выдрали с мясом, остались рубцы которые позже образовались в кисты. Из за этого я не могла родить. И вот это она отрицает, говорит что спирали у меня никогда не было и я это ПРИДУМАЛА. Как такое вообще можно придумать, и главное зачем?

Вам бы деньги не на родню тратить, а на психологов.

Да я даже и не одета была, единственные сапоги с дырками в подошвах от старости, а я в них по снегу в муз школу (чтобы было не хуже чем у соседей) 5 минут пробегу и захожу куда-нибудь погреться. А ее аргумент, тогда в магазинах ничего не было, все было дефицитом. Все старшие классы так стыдно было, кроме школьной формы у меня была единственная розовая кофта, которую она сама связала.

Так деньги не трачу уже, они другими одолжениями берут. То прописку эту, то домашнее задание по английскому со старшими. У брата я работодатель получаюсь, тоже приходится общаться. Брата тоже не люблю кстати, он всего на год младше, там такая конкуренция была, когда мы росли. И тоже как у автора, ты умная, тебе помощь не нужна, а он глупенький и слабенький, ему нужна вся любовь и ласка. Теперь матери сказала об этом, а она говорит, что я просто ревновала. Второго брата люблю, он на 10 лет младше, она в его 3 месяца спихнула его на меня и пошла назад на работу. Сейчас смотрю на старшего племянника, и так мне его жалко. Тоже нянчится со всеми младшими, тоже детства у него нет. Второй кричит отдай мне свой айпад! а папаша на него рявкает, отдай и все. А то не хочет отдавать, говорит у него свой есть, но он его дома забыл. А ему говорят, что это его ответственность проследить, чтобы брат не забыл свой айпад, не проследил, значит свой отдавай. Вот так и живут.

Часто бывает, мы встречаем людей, с которыми были проблемы в прошлой жизни чтобы отработать этот узелок кармы. Мать ваша бессознательно причиняла вам вред потому что у вас осталась вина перед ней.

Ну, это и есть одета.
К сожалению у большинства считалось, что девочек красиво одевать не нужно, это вредно. Отстаивать свое мнение и достоинство не нужно, а даже вредно.
У меня тоже была школьная форма, синие брюки и пара кофт.Одна всегда уже старая, а вторая в школу ходить, чтобы маме стыдно не было. Сапоги действительно были жестокой проблемой, купить реально было очень трудно :(, тут Ваша мама именно это помнит. А то, что можно было покупать переплачивая и сделать жизнь ребенка комфортной ей в голову не приходило, потому что дочь не любимая.
Меня, кстати, в 15 лет одевать красиво стали тетка по отцу и жена брата отца, одевать в свою одежду, так как жена брата отца была значительно моложе и по комплекции почти такая, как я. И так как бабушка по папе их молчаливо поддержала, то мать это проглотила. Я немного получила уверенности в себе и научилась вести себя с людьми. Благодаря их отношению и советам и выучилась в правильном ВУЗе.
Поэтому понимаю Вашу проблему, Ваша мать просто не считала нужным делать Вас счастливой, Вы для неё всегда были просто ресурсом. И сейчас она также пытается не потерять Вас, как ресурс для себя в старости. Но ничем не хочет для этого жертвовать. С этим бороться можно только игнором и изоляцией от матери.

Бред.
Вам бы мозги полечить, а то так и любого чикатилу оправдать можно.

Вы правы. Я сама удивляюсь, как я психической калекой не осталась, тоже в вузе отучилась и уехала сама в Америку. Но вот обиды эти детские до сих пор нет нет, да и всплывают. Читаю все эти слезливые посты в одноклассниках о том, что маму нужно любить, потому что ее не станет, и вообще мама одна, и прямо такая злость на меня накатывает. Повезло же кому то с мамой, их мамы любили, почему мне не повезло? И до сих пор она в отказ? Мне бы на самом деле легче было бы, если бы она извинилась, даже если не признает свою вину. Просто уже дела принципа. Но даже такого одолжения она мне не сделает. Поэтому чувствую я что будет она у меня в игноре до скончания дней.

Кому из нас лечиться, покажет время. У вас много злости и гнева. Я тоже такой была. Тяжелое детство, сама о себе заботилась с 6 лет, много было агрессии на обоих родителей. Я их простила в 23 года. Но к сожалению до 23, эта агрессия успела мне навредить. Сначала психике, потом это перешло на физическое тело и оно заболело. На момент когда я их уже простила, эта болезнь была запущена и потребовалась операция, которую было сложно пережить, несмотря на кажущуюся легкость самой операции. Месяц отходила.

После всего пережитого я вас уверяю, прощать легче.

Понимаете, если по её мнению, если она извинится, признает свое неправильное поведение, то Вы не обязаны будете ей ничем. А так, пока она не признала и не извинилась, она имеет право считать себя нормальной любящей матерью, имеет право требовать от Вас то, ради чего собственно Вы и существуете в этой реальности, ради ухода за ней в старости и траты ресурсов на тех, кого она любит. Если она извинится, эта реальность развалится, поэтому она никогда этого не сделает. Чем больше будете ожидать и требовать извинений, тем агрессивнее она будет к Вам относиться, и доказывать, что Вы придумали и не правы. Поэтому повторюсь, тут можно только игнорировать её.
А когда она умрет, Вы почувствуете глубокое облегчение и освобождение. Никаких сожалений у Вас не будет.
И ещё, если у Вас не было детства, то Вы сами во взрослом возрасте можете организовать себе детство. Вот лично я этим советом вовремя воспользовалась, к величайшему изумлению и возмущению моей мамы.

Где Вы конкретно увидели агрессию?
В том, что я советую не пытаться простить того, кого не имеет смысла прощать. В том, что советую просто игнорировать и любить себя, без ломки собственной психики ради мифического "прощения"? Простить что значит? Забыть всё и продолжать общаться или забыть всё, что было, и заодно забыть как тех родственников зовут? Если второе да, это правильно. Но Вы вряд ли это имеете ввиду.

Ну вот, организую. Не работаю, путешествую, коллекционирую золото, сумки и туфли. Но похоже для моих родственников это выглядит как я слишком хорошо живу, поэтому с меня можно требовать.
А вот такого объяснения маминого поведения я не ожидала, спасибо! А то я уже все передумала, почему она так упирается?

Мало ли кто и чего требует, правда же? Можно не обращать внимания на требования, можно просто говорить НЕТ, не обращая внимания на реакцию.
Главное, это не вступать в полемику и не оправдываться. Любая полемика - это жесточайшая трата энергии, которая крайне вредна.

Считаю, простить нужно для себя. И игнорировать всю оставшуюся жизнь таких родственников как мамаша/бабуля/сестра автора, если они после общения с ними на эти темы НЕ изменят свое отношение. Это такой тип людей - дай палец, руку откусят. Я сама так и делаю с дядями/тетями/кузинами.

И помните пожалуйста где мы живем. В этой стране халява это святое. Когда у человека что то есть нужно готовиться снимать со своей шеи Шариковых. И в первую очередь это родственники, прикрывающиеся святостью семьи.

Вы умная, гость 502. Но вот насчет когда умрет, думаю облегчения не будет. У меня папа так умер неожиданно, в аварию попал и умер на месте. А у меня было такое чувство, вот же с у к ин сын, ушел от ответа! Даже шанса мне не дал поговорить с ним. Мы с ним 10 лет на разговаривали перед его смертью. Уж понятно, он тоже не самым хорошим отцом был. Братья теперь так носятся с детьми и все им позволяют именно из-за него, хотят быть хорошими отцами.