Мама сказала: "я уже написала завещание"

вот с этим согласна абсолютно!

У каждого свой опыт, у меня умерли и мама, и свекровь с таким же поведением.
Я знаю о чем говорю...
Тут главное не загоняться по поводу их смерти и смерти вообще.

А почему она изумилась да еще и возмутилась? Взрослый человек делает что хочет, имеет право. Моя бы мне сказала что-то по поводу как я живу, я бы вообще матюками ее обложила. Она это знает и помалкивает.

Именно потому, что считала, что я не имею права делать то, что хочу.

Может мне именно это и надо было услышать. А то уже заранее виноватой себя чувствую, вот мама умрет, а я пожалею.

Похоже у вас случай был еще запущенней, чем у меня. Моя уже молчит и ничего не считает. Научилась рот вовремя закрывать, чтобы без благ не остаться.

Завещание можно переписать. Завещание можно оспорить в суде. Есть у меня знакомая, 2 детей у нее. Завещала все младшему сыну. Старшую дочь наследства лишила, причем нотариус это указала в завещании. Но с дочерью отношения плохие.

С мамой может чуть полегче. А со свекровью точно запущенней. Поэтому опыт обширный, и уже пройденный. Так что да, сказать есть что.
Муж, когда умерла свекровь сказал, что ему стало легче жить, и вообще закрыл тему. И это правильно.

Завещание в случае автора вообще не имеет никакого значения. Имеет значение разное отношение матери к дочерям. Имеет значение попытка заставить нелюбимую дочь стать прислугой и рабом любимой. Автор обижается на то, что её реально не считают равноправным человеком, а просто ресурсом. Что и подтверждают звонки мамы и бабушки, надо взбунтовавшийся ресурс на место поставить. Поэтому никаких заморочек, всех вместе с их мнением в сад, родителей детей на работу, зарабатывать на море.

Автор,
Не смогла прочитать все страницы, больно много :), но
1. Я согласна, что решение не потакать родственникам - правильное.
2. Только заранее представьте ситуацию :
Мама, рано или поздно, умрёт.
В такие моменты, люди начинают жалеть о своих прошлых решениях.
Проблема в том, что жалеть они продолжают до конца жизни.
Выбирая линию поведения - выбирайте осознано, чтоб потом не корить себя
всю оставшуюся жизнь.
Удачи вам :)

А у вас уже умерла мама и вы корите себя всю жизнь? А то вон гость 513 и ее муж не очень то и жалеют о своих решениях.

Присоединюсь к вопросу.
Очень интересен ответ. Потому что советующее подобное люди, просто сами желают
Вы неправильно формулируете. Мы не жалеем вообще.

к 516
просто желают манипулировать виной, которая по их мнению обязательно должна возникнуть. А это совсем не так.

Офигеть у вас мамаша... А как гинеколог-то взялся девственнице спираль ставить? Это разве возможно?

Там просто в посте было что то о людях, которые начинают жалеть о своих решениях. Я знаю, что я точно жалеть ни о чем не буду, потому что ничего плохого не сделала. К своему отцу у меня тоже жалости или вины не появилось вот уж лет как 9 с его смерти.
Я рада, что вы тоже ни о чем не жалеете, жалость и вина ужасные чувства. А люди, кто их пытается навязывать - вообще подлецы. Даже если это родная мать.

Какой гинеколог? Она там договорилась с какой-то медсестрой криворукой. Эта медсестра эти усики так коротко обрезала, что потом не могли удалить эту спираль, достать не могли, думали выпала и просветили на рентгене. Никакого обезболивающего, ничего, мне так больно было, я думала сдохну прямо там. А мама мне говорит, не прикидывайся! И теперь она всего этого просто не помнит, говорит не было этого и все.

А каким образом вы организовали себе детство?

Еще так унизительно это все было, со мной там обошлись, как будто я ***** какая-то малолетняя. Главное моя собственная мама так считала, разу туда меня повела.

Я купила себе всё, что мне хотелось в детстве и после детства. Поехала туда, куда хотела. Нашла друзей , о каких мечтала в детстве. И главное, вообще исключила любые обязанности по отношению к другим людям на некоторое время, которое мне показалось достаточным (целое лето).
правда, перед этим я заработала достаточно денег на эти желания.

А какие бывают обязанности к другим людям, если это не муж или несовершеннолетние дети?

Это работодатели, они платят деньги. Я просто создала себе условия, чтобы меня не беспокоили целое лето.

Вот так вот почитаешь всё это и порадуешся тихо а себя. За то что я одна дочка у матери. Зная характер моей маман, не сомневаюсь она бы с удовольствием нам с сестрой(братом) бы на тему завещания нервы потрепала б. А так я одна...

Хм, даже не думала, что возникнет подобное недопонимание :)))
Тьфу-Тьфу-Тьфу, моя мама жива, чему я очень рада.
Но вот когда умерла бабушка (её мама), я видела как моей маме грустно из-за
вещей, которые мы в процессе жизни - не замечаем.
Тут слишком резко ответила, там злилась, как-то раз отмахнулась.
И это гложет. И себя простить трудно.
Хотя это была просто какие-то бытовые ситуации.
Мама - это дело такое, даже если она не самая хорошая,
ребёнку трудно пережить ее уход (не о моей семье речь).
А дочь - всегда остаётся дочерью.
Поэтому, принимая такие решения, ножно быть в мире с собой и ....
Назову это - совестью )
Чтоб потом ничто не грызло и не отравляло жизнь.
Баланс.

Да... То есть Вы не ребенок Вашей мамы?

Видимо это Вы недопонимаете. Ваша бабушка была хорошей мамой Вашей маме. Синдрома нелюбимого ребенка у Вашей мамы не было. Поэтому не стоит сравнивать. И мало того, пытаться навесить на людей, которые всю жизнь страдают от манипуляций и навешенной вины, дополнительные проблемы подобного толка.

А она может и вправду не помнить плохого. Этому есть очень простое объяснение: плохо-то было вам. Вы переживали, стыдились. А мать описанных вами вещей просто не замечала. Сапоги помнит, потому что ей самой, вероятно, трудно было купить обувь.

Ну, да. Материнский долг выполняла, дочь растила, воспитывала, контролировала, чтобы не сбилась на плохую дорожку. Все такие мамы так говорят и мыслят. То, что не любила, не уважала и не дала счастливого детства, так это по её мнению сущий пустяк, дочерняя блажь. И поэтому дочь должна любить, уважать и обеспечить счастливую старость. Ещё лучше работать на любимых детей.
Игры разума :(

529. Гость


Да Боже упаси !!!
Я всего лишь советую автору представить и проанализировать подобную ситуацию.
Что касается плохих матерей и нелюбимых детей - подобное я тоже наблюдала,
просто моей семьи это не коснулось, а значит не могу об этом рассказать,
так сказать, из первых уст.
Но и в тех ситуациях дети страдали.
Вот это вот: "Она же моя мама" - всплывает тут и там.

Я полностью поддерживаю позицию автора, но хотелось бы,
чтоб девушка - НЕ столкнулась с неоправданным чувством вины через
энное количество лет.
А посему предлагаю ей смоделировать эту ситуацию в уме уже сейчас.

Как интересно выходит. То есть, получается, дети после смерти родителей покоя себе не находят, что где-то что-то не так сделали и сказали. А родители, устроившие своим детям адские детство и юность, живут и не парятся.

А знаете почему у многих возникает неоправданное чувство вины?
вот из-за таких, как Вы. Всегда найдётся человек, который не имея собственного опыта, не имея знания ситуации, начинает вот так походя навешивать вину, даже не осознавая, что делает.

А что моделировать? Я всего лишь отказалась спонсировать ее хотелки - как ее собственные, так и по отношению к внукам. Никаких настоящих резкостей. По крайней мере, по маминым стандартам, которые сводятся к "ну я же тебя матом не крыла, *****в унитаз не окунала". Ничего плохого ей не делаю и не делала.

Не ведитесь. Девушка сама с этим не сталкивалась, поэтому считает себя выше тех, кто сталкивался, а значит вправе осуждать и насаждать какие-то свои стандарты. Вы действительно всё делаете верно. Не стоит поощрять шариковщину ни в семье, ни в дружбе, в нашей стране помощь это очень быстро принимает ***** формы обязанностей и наглых требований. Вы и не заметили, как мать навесила на Вас обязанность содержать сестру и её детей. Причем даже недовольно удивилась, что у Вас будет собственный ребенок. Ведь обидно то, что её первой мыслью было не то, что у Вас будет ребенок и Вы будете счастливы, первой мыслью было то, что детей сестры придётся обделять. И ужасно то, что теперь Вам пытаются привить мысль, что Ваш ребенок неважен, важны дети сестры и настолько, что беременная женщина должна их содержать. Выстраивайте новые табели о рангах в Ваших отношениях с родственниками, исправляйте ошибки. Чтобы впредь Ваши денежные вливания были исключительно подарками по Вашему желанию, а не практическим постоянным содержанием, кое уже вменили Вам в обязанность.

Вот где вы увидели попытку навесить вину ?
Я наблюдала такие истории и ситуации. И мне не нравится то,
что потом происходит с людьми.
Никто же не говорит о том, чтоб маму простить.
Просто своими действиями - девушка разрывает связи.
Сейчас это оправдано и относительно легко, пока обиды свежи.
Почти все живут "здесь и сейчас".
Я новорю о том, что есть события, к которым нужно быть готовым.
Нужно до конца верить, что ты был прав.
Обдумать, взвесить, чтоб сомнений не было.
Может она придёт к выводу, что "отшивать" стоит мягче (ради самой себя),
может поймёт, что перспектива появления вины ей не грозит.
Главное, чтоб с собой и своими решениями она была в мире.
Всё.

***** у.р.о.д.ливые

Я читаю у Вас только осуждение тех, к кому плохо относились в жизни умершие. Причем у Вас нет сомнений, что они относились плохо. Однако Вы пытаетесь дать совет смириться с плохим отношением, проанализировать его, найти какие-то оттенки дабы потом.... А почему я у Вас не прочитала, что Вы поддержали хоть одного человека, который тяжело переживает(как Вы описываете)смерть плохого родителя, в том, что он всё сделал правильно, или хотя бы успокоили его как-то, если уж Вы таких людей встречали много?
Почему?

Мир несправедлив, что уж.
А матери/дети.
У них любовь разная.
Конкретно сейчас говорю чисто о физиологии.
Долгое время для ребёнка мать - это весь его мир, оттого детям сложнее.
Таких родителей не оправдываю.



Я рада, что вы верите и считаете, что не допустили ничего "излишнего" :)
Просто часто, уже когда все страсти улягутся, мы начинаем обдумывать
ситуацию под другими углами.
Вроде как тут можно было не кричать, тут сказать иначе, а эту фразу
сформулировать другим образом.
Но если вас всё устраивает - это замечательно, пусть так и остаётся.
Смотря со стороны - вы во всём правы.
Дело же только в нюансах.

Я не разрываю связи ))) Я всего лишь не финансирую всех кого ни попадя. Все )))
А связи взялась разрывать мама - когда втихушку написала завещание не сестру.

536. Гость


О мама мия, Вы, вообще, читаете то, что я пишу ? Или через слово???
Автор прав на 100 %
Я просто надеюсь, что у неё сложится всё лучше, чем у многих других,
которые, пребывая в шоке от неприятного известия, начинают винить себя.

Пример из жизни :
Мама моей подруги - не могла дождаться, когда же уже ее мать перестанет их
тяготить. Тяжёлый характер был у бабушки. Отношения натянутые.
Ну вот совсем не семейные.
А когда та умерла, так женщина за ней хотела в могилу броситься.
Почему ?
А потому что, *****, мама.

Нет, потому что эффект аффекта никто не отменял. И Вы не пишите, как эта женщина реагировала через неделю или месяц, это во-первых. Во-вторых, то чем Вы здесь занимаетесь называется простым словом ханжество.

539. Гость


А можете цитату привести ?
Повторяю, Автор прав !!!
Она не с плохим отношением должна смириться, а с собой.
Верить в свою правоту.
Сейчас ей это легко. Обстоятельства такие.
Главное, чтоб и потом она в мире с собой осталась.

Повторюсь, говорите со снисходительным осуждением.
Автор права, но, на Ваш взгляд, недобродетельна и в будущем об этом пожалеет. И повторили Вы это тут уже раз десять, дабы хорошо запомнилось, а сие есть манипуляция сознанием.
Вы - обычная ханжа.

541. Обиженка


Мама зачиньщица :)
Её поведение мне ужасно не нравится, хотя ход ее мыслей, наверное,
могу себе представить.
Я к тому, что реакция на ее "переписку квартиры" - решает многое.
Вариантов то немало :)
Главное верить, что ваша реакция - самая верная и не отступать от этого.
А ещё надеюсь, что с сестрой отношения другие, и что она в этом не принимала
активное участие.

Какое, в попу, осуждение ?
Вам нравится видеть только то, что хочется?
Именно потому, что часто наблюдаю людей с таким вот чувством вины, -
предупреждаю автора.
На эмоциях - всё легко.
И для себя я применяю этот подход. Поэтому назвать меня ханжой или лицемеркой, вы, увы, не можете.
Ханжи применяют к другим иные стандарты, нежели к себе.

Автор, тут есть тема
"Перевожу деньги матери, а она отдает их моему брату.. Как себя вести?", там есть автор 57лет, так вот это или тот же собеседник или такой же.
Она сейчас Вам выест весь мозг оправданиями действий Вашей матери и всех Ваших родственников. Вот уже начала: Мама хорошая, она просто любит других. Сестра хорошая, просто она не хочет опу поднять и идти работать, идти в суд и добиться алиментов, это же тяжело. А легко только на шею сестре сесть.
И по её мнению маму не переделаешь, вот любит она сестру и её детей больше, поэтому нужно понять, простить и дальше на сестру пахать. А если не будете, то после обязательно пожалеете.
Это такая шариковская логика, самое правильное - это отобрать у успешного ребенка и поделить на всех. А если не получается, то добить его ханжеством.

Забейте

Иными словами, именно таких людей и выискиваете...
А зачем?
Большинство людей встречает разных людей, Вам же в большинстве своем встречаются какие-то люди с одинаковой проблемой.
Может Вы её выдумываете? Наш мозг сам создает нам чудовищ...

Ясен пень, что с годами всё сгладилось.
Но далеко не в первые годы.

У моего деда 3 дочери.
Деда иногда хочется придушить собственными руками, ибо как человек он...
такого эгоиста я ещё не встречала.
При этом когда тёти или мама с ним ссорятся, и они правы, ёшкин кот,
то потом начинается : "ну не стоило, он же старенький.. бла-бла-бла".
И это при том, что он жив.
Представляю, что будет потом.
Вот есть отходчивые люди (как мои) , надеюсь автор не из таких,
а вот если из таких, то упс. Грусняшка.

Вы именно навешиваете автору чувство вины, правильно вам написали. Автор ну ничего плохого маме не сделала, мало того, мама в своей квартире и сытая, то есть не на произвол судьбы оставлена. Ну ничего не вижу из-за чего стоило бы пожалеть. А так можно до многого дойти, сначала сестру с приплодом в угоду маме содержать, потом в память о маме.

Я вас умаляю, вставьте себе мозг и не додумывайте того, чего нет.
Мама хорошая? Простить ? Понять ?
Перечитайте.
Я могу представить себе ее ход мыслей. Это не то же самое.
А сестра может просто идти на поводу у мамы, и оказаться не плохим,
но слабохарактерным человеком. Это не значит, что надо потакать ей.
Авось будет поставлена перед фактом - поднимет пятую точку.
А племянники могут очень даже тётю любить.
И много чего ещё "может".
Но тут же все точно знают, как правильно и верно, да?
И читать можно через слово, какой смысл вам надо - такой и найдёте.

Правильно вам пишут. Тот автор 57 тоже также начинала, типа за Катю она была, и считала, что мама ее не права. А потом постепенно и выявила свое нутро.

551. Гость


А я ни разу не сказала, что автор сделала маме или сестре плохо.
Сестре может даже оказала услугу.
В том то и фишка.
Её мама - это отдельный разговор.
Важно, чтоб автор стояла на своём, но делала это так, чтоб ей с этим не только сейчас, но и потом было хорошо.
Вы не поверите, но иногда дело просто в мелочах.
Ну просто пример :
Есть слово накричать, а есть наорать
Мама очень не любит, если ей говорят второе, но именно "наорать" - вечно лезет мне на язык.
Вот легче его сказать.
А потом жалею, что не перефразировала.
Это бытовые мелочи. Но очень часто именно в них вся соль, особенно если дело
касается серьёзных причин для ссоры.
Вот начальник у меня - предпочитает притормозить, подумть и ответить так,
что вроде сказал то, что хотел, но типа не обидел.
Восхитительное умение.
Именно о таких вещах я и говорю всё это время,
а не о том что дочь отказала маме, и как же это ужасно, ай-ай-ай