Обида на мужа перешла и на ребенка.

девушка, Вам к психологу надо.

К психиатру

Вероника, почитайте ветку :Обида на родителей взрослых детей. http://www.woman.ru/psycho/medley6/thread/4693552/

Мне 46 лет, у самой есть обиды на родителей. На этой ветке много правды, то о чем родители в силу отсутствия жизненного опыта даже не задумывались, а как оказалось - у детей отпечаток на всю жизнь.

Да уж. Дает же Бог детей таким к/у/Р/и/ц/а/м. А тут сначала мужа ищешь полжизни, а потом ещё кучу лет уговариваешь на ребёнка ( и так медленно подходишь к 30ке. Давайте, гневите Бога дальше.

Сходите к психологу. Если вы в Москве, то можно анонимно по телефону поговорить, бесплатно по телефону 051. Есть еще очная, по полису, наберите в гугле ' московская психологическа помощь' . Если нет , то можно написать в сообщество в живом журнале , психолог ру . Если деньги есть, то сходите очно, есть еще помощь по скайпу. У вас непростая ситуация и вряд ли вам здесь помогут изменить свое отношение, а это очень важно и для вас и для будущего ребенка.

Уговариваешь?? Это муж уговаривает на ребенка

Вероника, я психолог. Да, совершенно верно, Вам именно к психологу и надо. Ваша ситуация поправима.

Сходите к психологу. Если вы в Москве, то можно анонимно по телефону поговорить, бесплатно по телефону 051. Есть еще очная, по полису, наберите в гугле ' московская психологическа помощь' . Если нет , то можно написать в сообщество в живом журнале , психолог ру . Если деньги есть, то сходите очно, есть еще помощь по скайпу. У вас непростая ситуация и вряд ли вам здесь помогут изменить свое отношение, а это очень важно и для вас и для будущего ребенка.

И еще: потерпите немного, у ребенка просто возраст такой, крикливый, что ли. Пройдет месяцев 6 -7 и Вы своего малыша не узнаете, станет более покладист и мил.
У меня 1 сын. Вспоминаю время его младенчества, тоже давал жару. Но это как то забывалось со временем. А тут 2 года назад подруга родила и я наблюдала за ними. В возрасте 1г-1г10м у них стоял вечный ор - придешь ли к ним домой , ребенок вечно ореет, по телефону говорим - ребенок орет и орет. Она уже сама говорила - НЕ МОГУ БОЛЬШЕ (хотя это ее 3 ребенок и ей 42 г). Но постепенно ребенок становился все лучше и лучше - вместо крика начал словечки говорить, сам с собой играть, мультики и песенки на телефоне слушал. Сейчас ему 2г - няша, плачет редко, разговаривает как умеет, песенки, мультики смотрит и поет.

Скачайте детские песенки на телефон, пойте ему, мультфильмы тоже попробуйте. И сходите к невропатологу, может быть ребенку что то пропить нужно и Вам заодно.

А так терпения Вам ! Дети - это счастье. Правильно Вам написали - не гневите Бога)))

После таких постов как 11, хочется тут же сделать аборт

и вы не гневите завистью. всем даются испытания-кому-то наличием, кому-то отсутствием ребенка. их надо достойно пройти.

Таблетки надо было пить, *****, раз детей не хотела. Как это - муж сделал все, чтобы она забеременела? Привязал к кровати и сперму вливал ведрами?

Смысл ломать себе жизнь, если это не ваше? Мужчины, которых подобным образом привязывают, потом спокойно разводятся и уходят, оставив ребенка хотевшей его женщине. Что-то им никто не советует к психологу сходить и осознать, что дети - счастье. Вполне вероятно, что для кого-то счастье, а для вас наоборот. Вот пусть тот, кто это затеял, и разгребает.

моему тоже год и 4(скоро будет), спокойно отношусь ко всему-это мой 3 реб-и он спокоен как танк, самый спокойный из всех. Вас очень рано настигло материнство и вы не были готовы абсолютно. но раз уж решились родить постарайтесь быть хорошей мамой. больше гуляйте с сыном, купите ему красивых вещичек, велосипед, машину-каталку. посещайте красивые места и помните-ребенок растет, обязательно перерастет все капризы, вздохнёте с облегчением. с таким маленьким вообще одно удовольствие возиться, уделите ему немного больше внимания и увидите что он начнет гораздо лучше себя вести.

Никто тут не поможет , в этом возрасте нет психологический готовности к материнству , полному его осознанию , чтобы там не говорили все эти врачи, что надо до 25 первого родить
Моя мама родила меня в 21. Одну. Не любила меня , отношение ко мне , будто это мачеха , хоть она сейчас уже говорит , что любит и стала мягче , так до 40 лет меня критиковала и ёрничала , как ляпнет, Боже мой думаю, как может мать так говорить
Но всю жизнь ко мне скупа на любовь и ласку ! В детстве сплошная критика , как помойное ведро для её выплесков негатива была .
Сейчас я только поняла : у неё обиды какие то на жизнь , нереализованные желания , рано же замуж вышла и родила , недогуляла видимо она
Вот сейчас в 62 г пытается в каких то областях наверное наверстать , но это уже похоже на старческое кокетство. Всему своё время

На заметку : я второго ребёнка родила в 34, первого в 25. Как небо и земля . После 30 я совсем по другому отнеслась к материнству . Наслаждалась им. И ребёнок спокойный, по сравнению с первым , когда родила в 25

Автор, счастье ребенок или нет - у каждого свое. Не надо думать, что ваша жизнь испорчена. Вам правильно написали, что еще у малыша возраст трудный, он повзрослеет и вам самой станет интересно с ним. Если уж у вас совсем никакие материнские чувства не проснутся, то к сожалению развод и ребенка с отцом, будете выплачивать алименты. Это намного лучше, чем вы покалечите ему психику своей нелюбовью и вырастите несчастного человека..
Ну а сам то муж как относится к ребенку? Любит его, помогает вам? Или он тоже его раздражает?

Как раз в 30 зато не будет таких проблем , как у автора . Вы будете и гордиться и наслаждаться материнством . У меня однокурсницы некоторые родили к 40 первого. Говорили , что в 30 рано им ещё, хочется ещё погулять

я первого родила почти в 31 и то не была готова(ровно 2 лет не хватило до осознанного желания иметь ребенка). следующего почти в 34- то же небо и земля, ребенок веселый, умный хоть и немного хулиганистый(первый наоборот тихий ,немного замкнутый и обидчивый-я понимаю, что в этом есть и моя вина)

Я тоже не понимаю как это " Я не хотела, а он сделал мне ребенка", неужели не понятно, что отдуваться то женщине? Да противозачаточные никто не отменял.

я стараюсь всеми силами избегать таких чувств, не думаиь плохо, ведь каждому свое как тут написали. Но у меня плохо получается. Тоже как вы написали полжизни сначала искала мужа, потом 2 года нельзя было беременеть мне хотя оба хотим ребенка... теперь мне 30... недавно забеременела, положили на сохранение, но случился выкидыш прямо в больнице. И вот собрала я свои манатки, выписалась домой, раздрай полный в душе... захожу в лифт, а там деваха с пузом большим, веселая, бодрая. Я спрашиваю "вам на какой этаж?" - "мне в курилку" и сигареты с зажигалкой в руках вертит. А я планировала с врачами каждый шаг, чихнуть боялась. А среди всех друзей одногодок дети уже школьники, по двое детей... нас как неполноценными воспринимают... Вот почему так, кто-нибудь знает? Автора не виню, понимаю... это тоже очень тяжело когда не хочешь и вот случается... у меня подруга так родиоа. Ребенку два года она до сих пор его иначе как "ребенок" не называет. Говорит что жалеет что родила...

Семья и дети - никакое не счастье универсальное, не слушайте клyш, которые отсылают вас к психологам. Естественно, для их кyриного мозга - дикость и ненормальность ваше нежелание в 22 года подтирать дитю опу 24/7. Для вас материнство не оказалось счастливым и радостным и вы это понимаете, и не надо оскорблять саму себя лживыми уговорами. Да, так сложилась ваша жизнь. Да, не так как вы хотели, да, обратно не засунешь. Но надо просто подумать холодной головой - есть два выбора: потратить жизнь на сожаления и убеждения себя "я счастлива", либо пусть и не с чистого листа, но строить свою жизнь так, как тебе надо и слать всех на. Ребенок - не бог, а такой же человек как и вы, о нем надо заботиться и любить (если получается), но посвящать ему жизнь не надо. Мужик вообще ваш *****, такой ради своих интересов легко пожертвует вашими и чьими угодно вообще (ребенком в том числе, думаю, это такая порода людей). Пока вы входите в его планы, дальше - неизвестно. Это ненадежный человек, думаю, сами уже поняли. Дотерпите до садика и вперед, реализовываться, работать, что-то из себя представлять. А дальше подрастет и уже попроще пойдет.

Да какая разница как вы родили, просто вы нашли прекрасный повод оправдать себя и винить мужа. Вы когда замуж выходили и ложились каждую ночь с ним в кровать не знали, что от этого дети рождаются?! Детский сад, ей Богу! Он все сделал,чтоб я забеременела. А потом мы удивляемся когда молодые люди заявляют примерно тоже самое,бедных силком привязали и изнасиловали. Автор, вы просто эгоистка. Вас только беспокоят ваши чувства и переживание. Реально, не гневите Бога.

Это вы кyрица и счастье ваше кyриное только в приплоде.

У девушки похоже депрессия. И связано это скорее всего с одной стороны со страхом проблем и ответственности, связанных с рождением ребенка. С другой с потерей матери во время беременности. Парень тут вообще ни при чем. Не факт, что ей было бы легче без ребенка. Но она этого не понимает.

Плюсуюсь :) Обычно не дети тяжелые, а их родители. Доводят ребенка до нервных срывов и истерик. Но так дети слабее и не могут оправдаться все проблемы валят на них.

Автор понимаю Вас,лет до 30 надо было погулять 25-30,потом рожать. Сама родила в 24,да,я счастлива,что есть семья, но меня эти крики детские,обязанности просто убивают! Я устала,я устала сидеть дома,я устала танцевать у плиты,я уже мужа видеть не могу. Потому что рано,морально не готова.

сейчас уже говорит , что любит и стала мягче , так до 40 лет меня критиковала и ёрничала , как ляпнет, Боже мой думаю, как может мать так говорить Но всю жизнь ко мне скупа на любовь и ласку ! В детстве сплошная критика , как помойное ведро для её выплесков негатива была . Сейчас я только поняла : у неё обиды какие то на жизнь , нереализованные желания , рано же замуж вышла и родила , недогуляла видимо она Вот сейчас в 62 г пытается в каких то областях наверное наверстать , но это уже похоже на старческое кокетство. Всему своё время На заметку : я второго ребёнка родила в 34, первого в 25. Как небо и земля . После 30 я совсем по другому отнеслась к материнству . Наслаждалась им. И ребёнок спокойный, по сравнению с первым , когда родила в 25[/quote]


У меня с точностью наоборот. Первого я родила в 25-чудесная,ласковая,умнейшая девочка,всегда меня называла мамулечкой...На вторые роды я созрела полностью к 35,еще 3 года безуспешных попыток забеременеть. Я облазила все интернет-ресурсы для будущих мам,купила кучу книг по развитию ребенка,прочитала кучу рекомендаций по правильному кормлению и прикармливанию и т д.Вобщем,готова была на 100%быть умной и хорошей мамой второму ребенку))))Когда тест показал две полоски-муж прыгал до потолка,радовался очень.Роды я даже не заметила-пару часов слабой боли,и из меня выдавили ребенка.Я не почувствовала к своей второй девочке НИ-ЧЕ-ГО.Делала свою работу,оберегала ее,но без единого лучика любви к ней. Прошло 3 года со дня вторых родов-по прежнему ни капельки любви.Ни восторга,ни радости.Ничего.Муж всё это видит-он даже говорит,что пустота в моих глазах его иной раз пугает.Но я всё выполняю,покупаю одежду,вожу в садик,ьаскаю ее на развивающие курсы,играю с ней постоянно. Но вот не полюбила её.

удивительно!

Ребенок чувствут мамин настрой, мамино отношение. Психолог вам в помошь и вы не узнаете своего кроху в хорошем смысле)))

Вероника как вы можете так говорить..представьте а какого бы было вам если ваша покойная мама также не любила бы вас..я тоже родила своего первого малыша в 21..я его очень сильно люблю..моя кровь и плоть..да!с начала тяжело,крики,плачь,истерики но а потом все меняется..у женщины должен быть материнский инстинкт.. Даже животные и то любят и оберегают своих детенышей..на мужа обижаться не стоит,не видите себя как сопливый ребёнок..Всевышный все видит.. С такими мыслями в голове как бы вы не остались одна и без мужа и без ребенка..так что возьмите себя в руки..

идите к психологу, пусть поможет. Нечего колечить жизнь ребёнку своей дуростью и тупостью.

+1. Бесят такие.

Или у вас послеродовая депрессия, нужно к психологу или у вас напрочь нет чувства материнства... Успокойтесь и посмотрите на себя со стороны, подумайте если бы ваша мама так с Вами обращалась... Все любят тишину, но с ребенком нужно заниматься и отвлекать... Возьмите себя в руки и прекратите на всех обижаться и жалеть себя, Вы теперь мать!!! А это самое главное для женщины! Жизнь так коротка...Есть семьи с больными детьми, без денег, без жилплощади, без мужей, им какого в этой жизни? Живите и радуйтесь жизни, пусть ваш ребенок растет в любви, если бы я 21 год встретила своего мужа, то не в 30 бы родила первого, а намного раньше и не меньше 3х! Дети- смысл жизни... Учиться, работать и путешествовать можно и с детьми, просто нужно распределить правильно свое время. И поговорите по душам с мужем, простите его, хотя не понимаю за что, попросите помощи, раскажите как Вам тяжело и т.п. Выговоритесь родному человеку без ругани, что накипело и сразу станет легче, а ребенок не виноват, его пожалейте!

Если не хотела ребенка почему сама не предохранялась???

Я думала что одна такая. Только я родила в 23 года сейчас мне 36 лет. Родила сына, когда ему было девять месяцев сбежала от не него на работу. Работала до восьми вечера, домой возвращалась около десяти. Ребёнок до трёх лет меня называл тетей. А когда ему было семь ушла из семьи. Его не вижу. Я жалею что подалась на уговоры бабушек дедушек и бывшего мужа и родила.

Да какая разница как вы родили, просто вы нашли прекрасный повод оправдать себя и винить мужа. Вы когда замуж выходили и ложились каждую ночь с ним в кровать не знали, что от этого дети рождаются?! Детский сад, ей Богу! Он все сделал,чтоб я забеременела. А потом мы удивляемся когда молодые люди заявляют примерно тоже самое,бедных силком привязали и изнасиловали. Автор, вы просто эгоистка. Вас только беспокоят ваши чувства и переживание. Реально, не гневите Бога.



Простите, а чьи еще чувства и переживания должны автора беспокоить? Здоровый эгоизм - не порок, а шанс стать самодостаточным и независимым человеком, в том числе от мнения таких как вы.

А я завидуют Вам,мне скоро тридцать,у меня погодки, 1,10 и 4 месяца, я не супер мама и конечно встаю,но подумайте,у Вас в тридцать лет будет взрослый ребёнок,и вы будете кайфовать от этого,а мне охота потусить...ээх....

найдите ребенку хорошую приемную семью, пока он еще маленький. он не виноват, что его родители мудддакки. пусть у него будет нормальная семья

Во-первых, срывы бывают не только у вас и у остальных матерей они тоже бывают, хотя кто-то и скажет, что никогда. И даже у самых идеальных матерей бывают срывы. Мы люди, прежде всего! Во-вторых, обиду, которая возникла у вас из-за пустяка на своего парня, нужно забыть. Многие женщины одиноки и в 40, а вас парень не хотел терять и вы забеременели от, как я поняла, любимого человека. В чем тогда обида? В-третьих, развитие у детей разное и что он умеет или не умеет сейчас, в дальнейшем вернётся сторицей! Ну а самое главное, ребёнок ни в чем перед вами не виноват и то, что вы отрицаете свою любовь к нему, это скорее, не сама нелюбовь, а протест, который вы показывает своему парню до сих пор, втягивая в это и своё дитя. От ребёнка можно уставать, он может раздражать, но нелюбить ребёнка нельзя, а тем более изливать на него чужие обиды. Вы мать, вот и будьте ею. Не смотря ни на что, вопреки всему. Вам не пять лет, что вы надоедливую куклу швырнули в угол. Ребёнок растёт и нелюбовь и обиду почувствует прежде всего! Вы его носили 9 месяцев, рожали в муках, вот и любите его, просто так, ведь нельзя растоптать цветок, который вы посадили, поливали, ухаживали и ждали, когда он зацветает. Тем более ребёнка, который теперь является вашей частью и однажды, все же, скажет вам: Мама!

Да иди и делай, *****, кому до тебя есть дело и до твоей тупости.

Автору сочувствую искренне. Неплохая Вы девушка. Но все эти советы-попытки отписавшихся Вам не помогут. Просто потому, что Вы НЕ ГОТОВЫ к этому ребенку. Этого не должно было происходить. Возможно, когда-нибудь Вы и полюбите свое чада, когда оно станет взрослее, и перестанет казаться таким мелким и обременяющим. Но сейчас не знаю, что Вам посоветовать. Я прекрасно Вас понимаю. Мне 22, я ужасно не хочу детей в ближайшие 5-7 лет. Меня прямо-таки воротит от них. Раньше я стыдилась этого, пока одна умная женщина в летах не пояснила, что это не проблема во мне, а лишь сигнал того, что я к ним не готова. Так и Вы не были, и сейчас, родив, Вы по-прежнему не готовы. Что делать? Я посоветую не злиться на этого ублюдка (заранее прошу прощения, но я считаю, что в паре подобных выходок быть НЕ МОЖЕТ. То, что кричат тут курицы-наседки, мне не интересно. Дети, как и любые нововведения в отношениях двух людей, не должны быть каким-то насильственным насаждением). Так вот, злиться бессмысленно: дело сделано, ребенка обратно не засунешь. Но и быть с ним Вы не сможете. Вы, видимо, как и я, застревающая личность (термин из психологии, а не оскорбление, если что ;) ), и спокойненько забыть вот такой эксцесс Вам не под силу. Думаю, что Ваши отношения уже предрешены. Вы совсем еще юны, и, пусть у Вас есть ребенок, не нужно ставить на себе крест. Уверена, Вы хорошенькая, цветущая девушка. Вам однозначно нужно развеяться. Побольше бывать там, где бывают Ваши ровесники, почаще выбираться на волю. На ребенка нет смысла срываться, хотя это и сложно, ведь он - олицетворение предательства. Но он не виноват, в том, что папаша трусливый дегенерат. Ваша жизнь не испорчена.

Мой совет: Не ставить крест на себе. Все совсем не потеряно. Чаще бывать там, где бывает молодежь. Вести жизнь современной девушки, а не мамаши с дитятей. Хочется погулять вечером с подругами? Идите и гуляйте. С ребенком пусть сидит папаша. Ненавидеть чадо не стоит, потому что ни Вам, ни ему, никому лучше от этого не станет. Что делать? А попробуйте для начала абстрагироваться от клокочущей в Вашей голове мысли при взгляде на него "Я - мать, это - мой ребенок. Какой кошмар, Господи за что". Нет. Stop it. Просто постарайтесь сразу их гнать. Не надо говорить себе ,какое это счастье иметь ребенка. Для Вас это пока не правда и Вы себя сейчас ни в чем не убедите. Старайтесь не размышлять пока об этом совсем. Просто общайтесь с ним. Нет, серьезно, попробуйте общаться с ним немного на равных.Не воспринимайте его ноющей малолеткой. Просто маленьким человеком, с которым так же можно вести диалог.
Пишите, если будет желание. Главное ,не кисните. И ни в коем случае не запирайтесь с ребенком дома! Ни в коем случае! Обязательно развивайтесь, хотя бы, в тех формах, в каких Вам сейчас это доступно.
Куриц, пишущих здесь, не слушайте. Тут у половины бесплодия и полнейший кавардак в башке.
Удачи.

это точно она спала с мужем он так старался а она значит в сторонке стояла бред какой то не хотела бы рожать сделала бы так чтоб не забеременеть или на аборт бы сходила чтоб муж не узнал а сейчас все виноваты муж ребенок гулять просто хочется и все уходите пусть муж воспитывает ребенка а вы одна живите и все будет нормально и не надо по врачам ходить только в старости потом не говорите ребенку извени вот так полусилось. Ужас а не женщины.

Девушка,я сама стала матерью в 21,беременность протекала плохо,ссоры с мужем. Роды,обида на мужа родовой психоз,не могла видеть дочь,точная копия мужа. С месячным ребенком сдала ГОС экзамены получила диплом. Было тяжело,н ***** любила дочь😞😞😞😞.в 4месяца дочь попала в аварию с моей мамой и была в тяжелом состоянии. Тогда я начала понимать ценность материнства,когда в груди защемило от угрозы потерять мою крошку. Первые ее слова,шаги,улыбки,капризы,бессоные ночи-это радость. Теперь через три года я понимаю ,что я почти сделала.... Сейчас у меня их двое-сыночек и лампочка дочка!!!😉И я счастливая мама,я забыла(почти)все обиды на мужа. Живу и радуюсь тому,что я богата,да богата,т.к дети это богатство. Возьмите себя в руки и живите,в будущем ваш ребенок ответит вам той любовью которую вы дарите ей(ему).

Это послеродовая депрессия.Срочно к врачу.

Вот это всем молодым девицам прочитать бы. Ребёнка жаль, вас тоже. Я бы ушла, оставив его папе, пусть наслаждается. Сами можете его навещать.

для начала давайте успокоитесь ,ребенок же не виноват в том что он радился ,ребенок в 1.4 еще ни чего не понимает он маленький без защитный ,просто посторайтесь не думать об обиде на мужа посвятите всю себя ребенку забудьте про обиду ! Позваните мне 89028134632 меня зовут Евгений

Это пройдёт!
Я была как вы автор!

А сейчас мы с любимым мужем-многодетная семья!