Агрессия взрослого сына

Ну да, наверное предубеждение.
Когда сестра моей свекрови ей сказала, ну, что ты от них ещё хочешь, они же живут хорошо, что тебе ещё надо.
Свекровь ответила, да, конечно, но я хотела другого, хотела другую невестку, хотела другую жизнь сыну.
То есть тупо сына за человека никогда не считала, хотела иметь марионетку.
Если плохое отношение к такой свекрови - это педубеждение, то да,я доминант и манипулятор.
И ещё мою свекровь жутко бесило то, что я всегда зарабатывала много лично, и никогда не давала ей совать нос в распределение моей личной зарплаты. Она и её хотела распределять. О чем и заявила открыто. Она видите ли вышла на пенсию, денег мало, а её родственников много.Так что мою (даже не сына!!!) она хотела бы делить на своих неудачливых родственников. Я откровенно сказала, что в советах по трате моих денег не нуждаюсь.
У меня есть сын, у меня есть свои родственники, и её размер моей зарплаты не касается. Ещё устроила истерику, когда после выплаты ипотеки мы стали ездить в отпуск. Оказывается мы зажрались!!! То, что сама ездила регулярно на юга, а сына бросала на бабок, это было нормально. Когда сын стал ездить после 10-ти лет каторги на ипотеку, так невестка зажралась.
И кстати, у меня сыновья. Мозг не выношу, деньги не отбираю. Сами советуются, сами несут деньги.

Ну значит в отличие от свекрови все же лучше воспитали, если они вам деньги сами несут и ваши грядущие (или уже существующие?) невестки не против.)
Все же прогресс в поколениях...

Одна есть, хорошая девочка.
Но, я много выводов сделала, как не надо себя вести со взрослым сыном, глядя на человека, который хотел уничтожить мою жизнь.
И самый главный вывод - хотеть можно только того, что можешь сделать лично сам и касается тебя лично. Если что-то касается других людей, даже детей, свои хотелки надо в опу засунуть. Они имеют право в своей жизни хотеть сами.
А деньги... так может потому, что сама много зарабатывала, не жалела детям никогда ни на что, и они такие выросли?
Моя то свекровь всегда считала. И от всех, кому помогала, всегда требовала послушания. Мне даже в раннеей молодости хватило ума не взять ни копейки.

поэтому считаю, в плохих отношениях детей к родителям всегда виноваты родители. Вы думаете, что мне не хочется посоветовать и предостеречь? Ещё как! Но, я понимаю, что это неуважение. Захотят сами посоветуются.

В вашем случае ещё и удачно сложившиеся гены, я серьёзно: вам нравится тратить на родных людей и им тоже. А то бывают барчата Трилли, которые только себя признают, и вырастают они у родителей, которые действительно виноваты - в водружении чада на алтарь и обвертывании его ватой, так что вырастает ленивый и никчемный эгоцентрик. А советовать - да, это Боже упаси. Все шишки и пряники целиком должны быть ребенкиными. Хоть сердце пополам.

То, что вы с высшим образованием, интеллектуальная, начитанная и ухоженная не говорит о том, что вы хорошая мать. И если он с вами не хочет говорить, значит вы не умеете слушать. Вырос ваш сын и посмотрел на вас как взрослый человек, а не как 10-летний ребенок, у которого "мама всегда права".

Никакое битье не определяет сознание. Просто у ваших родителей, как и у большинства, не хватало терпения наказывать по другому, им легче было взять ремень и за пять минут наказать. И вы сейчас повторяете ваших родителей, не слушает -значит надо ударить, для вас битье стало нормой, примитивно, но эффективно.

а как он к родителям жены относится?
Тещи часто делают "защиту", чтоб самим в семье дочери верховодить

как повезло вашим детям в том, что они у вас не родились!

Что в таких случаях делать? Оставить сына в покое, захочет, сам позвонит, занимайтесь своей жизнью. У вас есть подруги, соседи вашего возраста, родственники-вот с ними и общайтесь. Вспомнились наши великие актрисы, у многих вот так не сложились отношения с сыном, а одну так, вообще, сын убил, не думаю, что они не любили или плохо воспитывали своих сыновей-это что-то в генах непутевое передалось.

57. Мою племянницу, о которой уже писала, воспитывала неработающая жена дв.брата, применяя всевозможные новейшие психологические методы. Все объясняя, ничего не запрещая, не трогая пальцем. Что выросло, уже написала. Потом, ужаснувшись результату, сына она воспитывала и со шлепками, и с запретами, задвинув книги по детской психологии на полку - хороший парень вырос, на первом курсе вот учится, подрабатывает, родителям помогает. Остаюсь при своём мнении.

Ваша бабушка права, а в 40 офигевать от обычных вещей и требовать от бабули разделять ваши интересы странно, прямо как подросток.

С каких топор наличие диплома о высшем образовании является гарантом того что в хорошая мать. Вот если бы вы написали в качестве аргумента хорошести не то что вы с высшим образованием, бухгалтер а то что вы все детство сына с ним проводили. Знали о чем он мечтает, чему хочет учится. какие у него проблемы в школе были... Атак... видно крепко вы достали парня. когда он жил с вами и был финансово от вас зависим что он теперь с вами только матом может разговаривать. Автор, прежде чем ныть на весь форму посмотрите в зеркало и увидите истинного виновника вашей проблемы.

Автор, практически все комментарии здесь от молодых женщин и они видят в вас свекровь, а не мать. как вы и сами знаете, читаете ж Вуман, как они относятся к свекровям. Если повезёт, то здесь отпишутся женщины-свекрови.
У меня подобная с вашей ситуация. На свадьбе не были, год не общались вообще. Сейчас он пытается налаживать отношения, но мне не надо. Я не хочу снова увидеть как в их доме хозяйничае его тёща. Как жена бездельничает и разводит интриги. Если ему это нравится, пусть так и живёт. Если б он был мне не кровным родственником, я б с ним даже не здоровалась бы даже.
И поверьте мне, я была очень хорошей матерью. Об этом и другие мои дети говорят. Но вот его баловали и любили больше. Видимо и с детьми как у Пушкина.
Чем меньше любим, тем больше нравимся.
Перестаньте его любить. Представьте, что это просто соседский мальчик.
Станет легче. Слава Богу жив и здоров, сыт и счастлив.
Что ещё нужно матери. Ну вот случился выкидыш на 30-м году жизни

Заниматься собой, тратить все на себя, на сына забить и не общаться!Имущество оставить благотворительной организации.

Годовасик-*** спустя 29 лет оказался не таким сладким )

Конечно, вы хитрые эгоистки хотите вырастить послушного раба, который будет на вас всю жизнь пахать, поэтому да, чтобы такое вырастить нужно его бить с детства за малейшее своеволие, а потом уже из животного лепи все, что тебе угодно, он без вашего одобрения сам ничего не сделает, потому что привык. Жалко зрелище такие люди и их жизнь, которую прожили за них их родители..

Плюс миллион. Никаких связей с предателем. Стоило бы пожалеть его жену, но видели глазки что покупали. Дай бог, чтобы его предательство не распространилось на его детей.

Когда кто-то обвиняет других в выращивании себе рабов, за этим эмоциональным клише мигают счетчики алчности в буркалах чиновников-торговцев детьми. А вовсе не забота о детях.

У этих ''предателей" вся жизнь впереди, а вы старые больные поношенные калоши никому не нужны, у вас даже подруг нет, только такие же бабки, которые кости вам перемывают, сидят тут успокаивают себя)))) Без вас у молодых жизнь будет спокойнее и продуктивнее и не надо за вами горшки выносить и материально помогать будет, будете потом с протянутой рукой стоят в метро и милостыню просить, ду-ры одним словом, а кидают вас, потому что не любят, как такое эгоистичное ч-м-о можно любить)))

Вы сами поняли, что за бред написали???

[quote="Гость" message_id="4711926"]Посоветуйте как быть с агрессией 30 летнего женатого сына. Просто сживает со свету. Ничего сказать, ни посоветовать нельзя, все воспринимает в штыки. Живем отдельно.

У меня есть явное подозрение, что вы его унижали в детстве. Сядьте и хорошенько повспоминайте все. Как вы с ним обращались, что ему говорили. Может, вы скажете, что были нормальной матерью, как все - моя тоже так считает. Вы знаете, мне 35, мы с вашим сыном почти ровесники, у меня тоже своя семья, и периодически также думаю поставить защиту на мать. Не могу с ней общаться, бесит все в ней. Она меня всю жизнь унижала, говорила, что я ничего не добьюсь, страшная и т.п., хотя золотая медаль и красный диплом имеются, и куча людей делало комплименты насчет внешности, были предложения работать моделью.

Так просто ваш сын себя не ведет, вспомните себя в прошлом, и найдете ответ. Я уже вижу у вас клин "сживает со свету", как он может вас сживать, если вы живете отдельно и не зависите от него? По-видимому, вы такая же истеричка, как и моя мать. Я давно жалею, что на материнство у нас нет сдачи на права, как на вождение автомобиля, чтобы проверяли психику, материальное положение, наличие жилья и т. п.

Вот кстати, у моей матери тоже нет подруг, и были они только до брака. Всю жизнь без дружбы, теплого общения. Говорит, ей это не надо. Конечно, кто с ней будет дружить - она от зависти всю жизнь лопается, женщин вообще не переваривает, может общаться только с некрасивыми и нищими, этих она еще как-то переносит.
У меня несколько подруг, и замужних, и незамужних, с удовольствием общаюсь, хожу в гости, делаю подарки, рада этому общению - так она шипит, что я "как девочка" по подружкам бегаю.

Судя по вашему посту 70, вы просто пышите позитивом.)

Уже 4 года не видятся. О чем разговор?

небось шизик и домашний тиран. можно только посочувствовать, т.к. таким очень тяжко на смертном одре. но НИЧЕГО НЕ ПОДЕЛАЕШЬ =\

Автор инвалид еле доработала до пенсии. Читайте уже внимательно.

Это ожидаемый ответ на коммент про предателей и прочих, грубо, но правда. Оскорбляя кого-то не думаете, что все будут молчать и проглатывать, с нашей стороны вы смотритесь именно так, но как говорится баба с возу - кобыли легче, я не в коем случае не хочу вас испугать или настроить на негатив, просто таких брошенных матерей тысячи, и они потом стоят с протянутой рукой, а когда-то думали, что будут всегда на коне, государству старики не нужны, лекарство дорогие, цены на все растут каждый месяц, на пособие по инвалидности не проживешь и пенсию с вечным демпингом на услуги ЖКХ, работать вечно вы не будете, я уже не говорю, что есть аферисты, которые находят таких одиноких стариков, а потом их грохают из-за квартиры - для вас это негатив, а для меня правда жизни, но одни вы на остаетесь, а не я, так что ваше дело))))

Человек, которому плевать на более слабого, независимо - на непутевого своего родителя или нежеланного своего ребёнка, называется предателем. Это суровая правда. Такая же, как государство, которому не нужны ни старики, ни инвалиды, ни - по большому счёту - дети.

Возьмите с полки пирожок, кэп)))

Так о чем спор? О том что судя по форуму в целом и данной ветке в частности половина отписавшихся была зашугана, а то и бита в детстве, а другая половина поставлена на домашний алтарь и играла роль куклы Трилли?
Что родители в сущности несут вину за трусливую жестокость и безнаказанное злорадство собственноручно искореженно и скверно выращенных отпрысков?.. И потом стенающих: Увы, увы, увы, до чего безнравственен этот молодой мир! - это надпись на глиняной табличке из Вавилона, хотя часто её приписывают более современному) Сократу..
Или о том, чтобы все же попробовать стать лучше собственных родителей?..

Если вам это нужно, то становитесь, а если вы тот самый родитель, то ваша позиция понятна, легко вещать анонимно с форума... Вы здесь хотите показаться самой умной, аки роль третьеского судьи. Вы не в праве вообще указывать и учить чужих людей, что им делать, я вам напомню еще раз. Я себе предателем не считаю, мне не плевать на свою мать, но портить себе жизнь навязчевым общением неадекватного человека, который меня не слушает, а сливает свое накопившееся ***** на меня не буду, даже если вы тут будете призывать от лица философов - мыслителей древности или современности. Если вы бы были практиком, а не балоболом сидящим в сети, то не призывали к всепрощению, проживя жизнь с такой матерью.

Если бы не была практиком (в смысле прожившим жизнь с такой матерью, да и внуки уже есть), то не писала бы.)
А коль вам "не плевать", хоть и обид много, то предатель - это не про вас. А вот сын автора.. Хоть убей меня киця лапой, но строить дом на материнском участке, не желая с ней при этом иметь никаких дел - не пойму. Если решил не прощать и порвать - рви совсем. И на могилу не приезжай, как она к тебе на свадьбу не приехала, и про наследство забудь. А тут на двух табуретках сидит вроде не мальчик, но муж.

К 89. Вряд ли он так мелочен и не может зарабатывать (автор сама отписалась, что очень может) что ему все детские обиды наследство застило. А о том, что он просто злорадствует, видя как матери плохо и может быть она помощи от него ждёт, а он куражится: пришёл мой час! за все мне ответишь и не пикнешь, а то будешь в метро с протянутой рукой стоять! - думать более чем противно, что и такое можно было вырастить.

У этих ''предателей" вся жизнь впереди, а вы старые больные поношенные калоши никому не нужны, у вас даже подруг нет, только такие же бабки, которые кости вам перемывают, сидят тут успокаивают себя)))) Без вас у молодых жизнь будет спокойнее и продуктивнее и не надо за вами горшки выносить и материально помогать будет, будете потом с протянутой рукой стоят в метро и милостыню просить, ду-ры одним словом, а кидают вас, потому что не любят, как такое эгоистичное ч-м-о можно любить)))

Как точно описали мою свекровь!

Чтобы взрослый сын прям вот так не хотел общаться - это надо его сильно достать. Вы тут про советы упоминали, зачем вообще что-то советовать взрослому человеку? Вы считаете его глупее себя? Что-то вы не так сделали, автор, офигеть как не так.

вот пусть твои родители и стоят с протянутой рукой у метро!
Желаю от всей души! И ты состаришься и тоже встанешь рядоом с ними.

Ну, достаточно сказать взрослому мужику, что он не имеет права сам выбрать себе жену. Сказать, что если он не будет слушать маму, то он дурак и ещё пожалеет, и ещё приползет, но будет поздно. Сказать, что или я, или она. Хлопнуть с эффектом дверью, в надежде, что сын побежит следом, как обычно, извиняться и маму уговаривать, чтобы не волновалась, он сделает, как она хочет. А он не бежит, потому что точно знает, что выбрал не маму, а жену. А мама продолжает лезть в бутылку, тупит, не понимая, что ситуация кардинально изменилась. Вот и доводит до того, что при любом "совете" сын посылает.

а свекрови 90 лет?в провинции такое отношение к пожилым реже.предполагаю-вы рассказываете о жителях мегаполиса.где все бегут-заняты-озлоблены-ждут наследства и похорон родителей. утрирую конечно,если что соори)

эти актрисы, Сазоновы-Завьяловы-Купченко-Мордюковы... всегда были заняты для своих детей,когда те росли. гастроли,репетиции,собрания в театре,затяжные сьёмки в кино,устройство личной жизни. они любили их,но вынужденно откупались всякими подарками...нанимали нянь-домработниц. но потом пришла расплата за невнимание и отсутствие тепла. они ведь были им чужими.

Свадьбу без матери сыграть можно только в одном случае - если от матери стопроцентно ожидается неподобающее поведение. Если она или ребёнка опозорит или попросту испортит всем праздник.
Я тоже мать не звала на свадьбу, именно потому, что ничего хорошего я там от неё не ждала. А вот плохого - сто и один вариант на выбор. Всю жизнь с ней прожила, мне ли не знать её натуру?
Так что Авторшу не жалко, ну нисколечко. Словила бумеранг просто, к чему теперь сопли?

Вы что-то не договариваете. Ни с того ни с сего так не бывает. А если так, то ему не защиту от вас делали, а отворот от матери. Если уж на эту тему говорить. так тоже бывает, правда реже

Здесь отписались и те, кто просто хочет задвинуть свекровь, и спокойно манипулировать мужем (часто вместе со своей мамашей), особенно когда он женился по каким-то причинам, а мог найти лучше и достойнее. И они это понимают и "нейтрализуют конкурентку" - мать. А мужик ведётся. Хотя свекрови тоже разные бывают, и паршивые тоже. Тоже непонятно, как некоторые пытаются слопать претендентку, которая не хуже сына, когда и принцы женятся на самых простых избранницах, и их матери не встревают.

А вообще тётки-свекрови и тёщи совершенно по-глупому портят себе жизнь, когда она, эта жизнь, можно сказать, только начинается - дети выросли, финансовая самостоятельность и время на себя, наконец-то! Жизнь может быть стабильнее и лучше. Возможности (даже при минимуме) сейчас несравнимые для поддержания цветущего вида (только не ленись, и не малюйся безобразно, что уродует, дешевит и старит). Как говорят, новые 50-летние, это старые 30-летние. Ведь все они в молодости тратили на свой внешний вид гораздо больше внимания и сил, чем сейчас, когда себе нужно уделять, по крайней мере, не меньше времени. Да даже в более старшем возрасте, как говорит Татьяна Васильева: Смотрю на ровесниц в метро и ужасаюсь. Почти все запущенные, махнувшие на себя рукой, тогда как хороший внешний вид доступен практически каждой, и для этого можно отказаться от колбасы.

Тем более, сейчас они (тёщи-свекрови) уже могут позволить всё, чем гордятся те же ЧФ (только они уже "отстрелялись"). И прекрасно, что сын не надоедает. Нужно (даже если не очень от души) сказать:"я рядом", и начать строить свою жизнь. Тут, наверное, также работает принцип: "следите на за мУжем, а за собой". То же самое про взрослых детей.

Это глупые методы! Надо работать над сознанием сына с молоду, чтобы привить ему отвращение к саму слову брак и загс!Хочешь жениться? Ты герой, я тебя уважаю, что ты идешь вслед за своей любовью! Но помни, что теперь ты должен взять лишние подработки, чтобы твоя жена была счастлива! Да и деньги на себя теперь тебе не следует тратить! Потребности любимой женщины и ее мамы на первом месте!

Совершенно верно написали
+100500!
И ещё добавлю от себя, что эту самую "защиту" от матери сын автора имеет в лице его тёщи и жены. Ох уж эти матери дочерей, как же они сильны! Как же они не хотят отлепляться от своих дочерей, готовы сами в постель вместо дочери лечь.
Вот кто умело и хитро лезет к молодой семье под предлогом своей помощи. Кому нужна эта помощь? С ребёнком сложно справиться? Обед не приготовить? Да меньше в интернете надо сидеть. Больше живого внимания своей семье уделять.
Молодые становятся инфантилами. При первой же трудности истерят.

Молодые истерят, начинают искать виноватого в своих проблемах.
А кого проще обвинить ? Ну конечно же ненавистную свекровь.
настроить мужа против его матери легко. На первом этапе отлучением от писечки, потом: ребёнка не увидишь, методов много. А тёща хитро помогает.
Мужики вообще существа ленивые. Легко будут сидеть в тёплой жиже не замечая, что жила *****. Проще обвинять во всем свою мать. Хотя до этого сидел в её жиже и все устраивало.

Что жила ***** = жижа в о н я ***** т.

Хороший внешний вид - это в первую очередь хорошее внутреннее здоровье, а если его нет - сколько не ухаживай за фасадом, все равно свежее и здоровее выглядеть не будешь, если все потроха больные - это все будет отражаться на внешности и не закрасишь косметикой и пилингом не спилишь. Дети никак за внешностью не ухаживают,а прекрасны с виду все. А старухами сколько маски овсянки с лимоном и глины мертвого моря на морду не наносят, все равно на старух остаются похожи. Надо смириться и принять себя в любом возрасте, и все то бессмысленной погони за внешней красотой начать наслаждаться жизнью просто, наконец-то

Я вчера маму убить буквально хотела, когда пришла с жары, положила сумку и пошла в свою комнату переодеваться - рубашка к телу липла, параллельно включив комп... За мной тут же в мою комнату вошла мама и стала меня... я даже не знаю как назвать - выговор делать... Знаете за что - я не помыла руки сразу после улицы. "ТЫ НЕ МОЕШЬ РУКИ! Ты знаешь сколько там микробов. ИДИ МОЙ РУКИ". Мне 32 года. Я мечтаю уехать, но пока не могу позволить. Но уважение к детям надо хоть алейшее иметь или нет. Покупаю йогурт - ты не проверяешь даты! надо проверять даты! этот йогурт вчерашний, а этот сегодняшний, надо брать свежие! (срок хранение - 7 дней).... Вот если так с детьми "общаться", то могут и заблакировать твой номер. У меня мама тоже "ненормальная,тебе слова сказать нельзя!". Да, нельзя постоянно отчитывать взрослого человека в своем доме, да и ребенка тоже нельзя.