Агрессия взрослого сына

Если вы в тридцать лет не моете руки с улицы, то вам действительно как-то не так говорили.)

Извините, но вы чушь пишите. Вы тоже за родственниками ходите по пятам и говорите - помой чашку, зачем ты кружку на край поставил - может упасть, не клади это сюда, не клади с краю, зачем ты это.... Элементарное неуважение. Но в нас не принято родственников уважать.

А, так это у вашей мамы такое навязчивое состояние, вроде как все вещи должны быть в строгом порядке, упаси бог ручку чашки не туда повернуть? И за подобные промахи долго выговаривать и ворчать? Здесь невролог поможет разобраться, такое поведение может быть признаком заболевания.

Автор, вообще-то, инвалид. С артрозом от дивана до туалета дойти - уже подвиг. В перспективе - костыли и инвалидное кресло. Так что здесь не о красоте думать надо, а о том, как бы одной в квартире с голода не умереть, потому что до магазина реально не дойти.

старуха, морда
что за слова вы употребляете? Вы женщина или монстр?

я думаю, что вы просто раздражаете свою маму, видимо вы ей мешаете, ей нужно жить без вас, а вы не собираетесь съезжать!
Она понимает, что в данный момент вы просто используете её. Не удивлюсь, что как только вы найдете себе другое прибежище, вы заблокируете её телефонный номер.
90% сыновей пользуются своей матерью, а потом забывают, ставят защиты, блокируют номера
Среди дочерей процент поменьше

Нет, не до такой степени, но вещи она ЛЮБИТ перекладывать, кофты поправлять, разбираться в чем-то постоянно... Мне кажется, это ее успокаивает. У нее есть особенности психики, я бы даже сказала, что сколько я ее знаю у нее склонность к истеричности. Она милый человек со стороны, всегда коллеги по работе хорошо отзывались, так знакомых много, а друзей нет, и мужчины нет очень давно. Но это долгий разговор. У нее сложные психологические проблемы, которые начались еще даже не знаю когда. Но именно вот это "положи, убери, не так" у нее от ее мамы, которая так и с ней и со мной разговаривала в нашем доме. Она ни к кому не пойдет - ник неврологу, ни к психологу. Это мне надо и туда, и туда, а главное - переехать.

А как я ее использую? Без меня она жить не то чтобы хочет - у нее НИКОГО нет, кроме меня. И она постоянно хочет моего внимания. А уехать я, конечно, очень хочу. И уеду. Хотя 1/2 квартиры моя. Проблема в том, что дорого снимать. Ну это понятно. А выйти замуж и жить с родителями мужа я тоже не хочу. Ибо еще чужая мама, которая мне будет говорить, как чашку ставить - мне не нужна. Я вообще по своей семьи (включая бабушек) уверена, что детям нужно жить отдельно, родителям не нужно им советовать как жить без спросу. И честно, с 15 лет от родителей больше нужна материальная поддержка, чем каждый день по душам говорить. И это нормально. Ненормально в 30-40 жить под дудку мамочки. Такие семьи всегда распадаются, дети без отцов и т.д. Т.*****. конечно, моя ситуация ненормальная. Надо съезжать. Квартиру поменять мама не даст.

Попробуйте её каким-нибудь рукоделием увлечь, тоже для успокоения помогает, тем более не настолько у неё все тяжело, как вы говорите. А психолог тут не нужен - это сосуды мозга слегка пошаливают. Знаю о чем говорю, сама вожусь с сосудами лет с тридцати. Если за ними следить, то все в порядке.

Здесь отписались и те, кто про своих матёрей говорит в том же ключе. Но вы видите только то, что вам хочется.

Вот не знаю, что подразумевается под манипулировать супругом. Но для семьи надо чтобы супруги советовались друг с другом, умели идти на уступки друг другу, а не свекрови/тещи. Если один из супругов игнорирует мнение второго ради своей мамы, то семья пол угрозой.

вы попробуйте её убедитъ разменять квартиру, выберете ей хороший вариант, а себе уж что останется. Лиха беда начало.
А используете вы ее в бытовом смысле, уверена, что квартиру вы не ни в какой доле не покупали, мебелъ тоже на мамины средства куплены.
Вы сами серьезно со стороны посмотрите на свое поведение, разве она на вашем содержании.
То, что у нее кроме вас никого нет, не аргумент. Или из-за вас никого нет, многие мамы жертвуют своей личной жизньню ради детей, а может она просто с возрастом стала интровертом и ей так комфортнее. Вы не хотите, чтоб мама за вас решала, а сами за нее отвечаете.
Вы не апельсинка от осинки, не обижайтесь, я не хочу вас обидеть, хочу глаза вам открыть

Не, я по поводу себя иллюзий не строю. Но квартиру и мама не покупала, там длинная история, по сути она на троих давалась. Мама не разводилась с отцом чтобы ее не делить, когда он умер - она осталась нам. В квартире многое куплено и на мои деньги. Денежных притязаний ни у кого особо никаких нет, мы миллионы не зарабатывали никто.
Единственное за что я маму, не то чтобы виню, а считаю ее ошибкой. это то, что она с отцом не развелась и занималась личной жизнью. Насчет жертвования личной жизнью ради детей - вы знаете, я в это не верю в принципе. Как раз ребенку хорошо, когда в доме есть и женщина, и мужчина. И когда мама довольна. Я лично только за была бы если бы мама развелась и женилась на нормальном мужчине, или хотя бы друга себе нашла. Мне кажется она бы и была намного спокойней. "А вот это вот я тебе всем пожертвовала" всегда возникает у одиноких женщин, не справившихся с трудностями, не сумевших наладить жизнь. Ни один ребенок не просил мать чем-то жертвовать и не быть счастливой. Наоборот, все дети хотят счастливую семью.
В общем, постараюсь снять комнату что ли. Или мужчину найти. Опять же - после своей мамы, я точно с чужой не уживусь. Считаю, это не работает в 99% случаев. Жизнь втроем немного мягко говоря противоестественна.

Когда я была маленькой, моя мама любила меня наказывать игрой в молчанку. Не отвечала на мои вопросы, не кормила, не помогала с уроками. И потом злорадствовала: ага, говорит, без матери-то никуда! В следующий раз будешь знать, как возражать мне!

Сейчас мы с ней не общаемся. Думаю, это и к лучшему. Потому что не факт, что я бы ей это поведение не припомнила самым худшим образом. У взрослой женщины, хозяйки дома и матери семейства, хватило совести гнобить беспомощного ребенка. Почему ее-то должны жалеть?

Видите, в чем дело: вы даёте себе отчёт, что можете припомнить, да ещё с тройным походом, сознательно, счастливо, отыгрываясь - а сколько людей не отдают и отыгрываются? И потом очень часто становятся такими же неумными родителями и их дети отыгрываются на них, если у них конечно есть дети, потому что забитые люди до того жестоки и трусливы, что они детей часто боятся рожать - и наше милое общество становится все жёстче и все трусливей.
Кому-то надо как-нибудь этот заколдованный круг пробовать хотя бы ослабить..

Хотя бы тем ослабить, чтобы самим не стать подобием своих родителей. Хотя бы это.

Это такая психологическая туфта, которую я слышала в центре, где работала. Вы психолог по образованию? Всепрощение для лохов, умные люди свободны от позиции ***** отпущения.

Нет, не психолог. Как всепрощение связано с тем, чтобы стать для своих детей родителем лучше своих родителей?) Если у детей будет лучшее детство, причём тут всепрощение? На такую роскошь, как всепрощение, имеют право только умирающие, по моему.

А с чего вы вообще взяли, что мы будем плохими родителями? Просто вам нужно еще дальше эту тему развить? Чайлдфри приплели сюда в кучу, они не заводят детей не потому что бояться стать плохими родителями, а потому что смысла в этом не видят или хотят собой заниматься только и своими интересами - это лучше, чем потом скидывать их кому-то или забивать на воспитание. Вы проблему высосали из пальца, про какой заколдованный круг речь? Поначитались какой-то чуши или сами повторяете своих родителей и думаете, что все такие же. Спорите вы тут сами с собой и пишите про себя. Пы-сы: Если вы общаетесь со своеим непутевым родителем и всех призывайте, не смотря не на что и не пишите, что вы это не делаете, то это и есть всепрощение, а вы козел отпущения и продолжаете им быть, другие умнее вас и с нормальной самооценкой под маму прогинаться не будут, потому что выросли давно.

Не взяла, что именно будете. Писала что так бывает, и часто. Я не психолог - я историк. Не из школьных учителей.) И бабушка уже. Знаю о чем говорю. А какими родителями будут отписавшиеся здесь пока не родители или молодые родители - покажет время.) Лет через тридцать.

нее, руки после улицы мыть надо. вам самой не противно?

на работе у коллеги 50 лет тоже проблема с сыном. она тоже бух. сын ее матом кроет. живет отдельно. вот она приходит и на мне "отрывается", "воспитывает".
у другой проблемы и с зятем и дочерью. она едва не дерется с ними. она удивляется такому плохому отношению со стороны дочери и зятя. но судя по ее рассказам, виновата как раз она. как-то довела зятя до суицида, а он цел и невредим остался, так она ходила и всем коллегам жаловалась, что он не инвалидом остался, а то бы они (!) пенсию по инвалидности получали.

моего брата мама всю жизнь в попу целовала, а на его выкрутасы и баловство объясняла, что онжемаленький, а тыжестарше и должна искать компромисс. В его 20 лет родители взвыли и спросили меня "посоветуй, что делать?". Я им посоветовала "искать компромисс, онижестарше". ОбЫделись.

Все-все из детства идет! Если вы всю жизнь сыначка баловали, с чего бы он должен вести себя не так, как ему хочется?

Таких случаев миллион и маленькая тележка, мне кажется с годами такое на нет сойдет, потому что советские люди настолько *****, что они рожали и не осознавали, зачем они это делали, сейчас наоборот почти все думают и делают выбор иметь детей или нет, большинство может открыто сказать, что я не завожу детей, потому что хочу жить для себя любимой, не боясь, что станет изгоем в обществе. Я лично уже не реагирую на такое нытье вообще, потому что сплошь и рядом. Это время общественного перелома, поэтому у мамашек шок.

сынок ущлёпок, целое поколение таких уродцев взросло, мамаши сами виноваты в ж о п у дули всё дорогу теперь плоды пожинайте вашего неправильного воспитания

Как я могу судить по себе и по свои подругам, а также по семьям знакомых - скорее наоборот - рожала "для себя", "всем пожертвовала", т.*****. выносила мозг годами. В чем его агрессия - не хочет слушать вынос мозга?
Запомните люди, ребенок после 20, даже раньше, не нуждается в бесконечных советах, комментариях, он имеет полное правил уехать в другой город, жениться на ком ему хочется, и звонить раз в месяц т.д. Он не обязан составлять счастье вашей жизни, для этого есть мужья. А еще есть подруги, собаки, йога, концертный зал Чайковского, море или санатории в Подмосковье. Не лезьте с советами, комментариями и выносом мозга не будут вас сбрасывать.

133, если "ребёнок" в 20 лет, а то и раньше, способен зарабатывать себе на жизнь - почему нет..

А в комментариях на бытовые темы (квартира-транспорт-магазин-учеба) нормальное чадо перестаёт нуждаться самое большее лет в тринадцать. Уже умеет и дома чистоту навести, и со счётами за квартиру разобраться, и что надо купить, и приготовить. Не говоря про учебу-кружки-секции. И то уже поразительно долго цепляется за маменькину юбку, если только к тринадцати научился. Не умеет - родительский грех.

Да будем честны, с 14 лет примерно - уже больше материальная помощь нужна и моральная поддержка, а не "советы", когда совет нужен будет - сам сын или дочь обратятся. И дело не в том, что они еще недостаточно зарабатывают. Они уже личности и все "советы" - с кем дружить, с кем встречаться, как одеваться, во сколько домой возвращаться могут восприниматься только в штыки. Надо понимать, что это уже почти взрослый человек, даже если он еще не зарабатывает. Воспитывают маленьких детей. А 20-летним помогают встать на ноги. 30-летним ни вы, ни они никто ничего не должен.

Пост 135. Там практическое описание вполне адекватного подростка. В социальной сфере он тоже к этому возрасту должен уметь разбираться, то бишь с кем дружить и прочее, единственно лишь все же в четырнадцать лет не стоит, особенно девушке, пропадать по ночам на улице. И это подросток тоже знать без всяких нравоучений, советов и читки морали .
PS.) личность человек уже в год. Присмотритесь - характер виден.

В целом согласна. Но платить за квартиру и готовить - ИМХО, не главное и вообще не важно. Начнешь жить один - за неделю научишься всему необходимому. И порошок стиральный купишь, и курицу сваришь, и пуговицу пришьешь. Интернет в помощь. Мне кажется самое главное - иметь свою здоровую голову на плечах и уметь принимать решения. В том числе - отстаивать свою позицию. . Самое страшное ведь не когда девчонка в 15 заявляет, что нет, она будет встречаться с парнем, а когда в 40 М или Ж живет с маман.

Вот мне кажется, подавить человека настолько, что он в 30 не может принимать решения, полагается на маму, боится сделать что-то не так - вот это самое страшное что может сделать мама. А подавить иногда выходит.

Ответсвенности и решениям ребёнку легче обучиться, когда в семье ему доверяют взрослые дела. Не стоят над душой и орут о бездельнике, которого надо обслуживать и не приказывают пропылесосить в наказание.) А девочка в 15 лет, собираясь встречаться с парнем, должна иметь определённые знания. Для собственной безопасности.

Я-то согласна. Ваши слова всем моим родственника бы в уши. У меня как раз говорили какая я ленивая, ничего делать не умею, а когда сделаю - все не так. Слово член и секс мама и бабушка не употребляли, считали грязными и слова и понятия. Секс - это вообще тема под запретом была. никогда ни о чем таком мне мама ничего не говорила и не объясняла. Зато на меня бабушка орала, что я забеременею, когда я лет в 11 (не опечатка!!!) с подругой гуляла долго после школы (пришла домой часов в 5(в 17-00 т.*****., а должна была на час раньше... Вот. И все интеллигентные люди, и чего такого они говорили-то?! :)

Это страх. Страх не справиться с воспитанием ребёнка приводит к обвинению ребёнка и диктату над ребёнком. Хотя мне лично все о женской физиологии рассказала бабушка. Во втором моем классе.. И ещё она мне ничего особо и не запрещала, но я в шесть лет умела от начала и до конца готовить домашние пельмени, а в пятнадцать знала что ночью мне не надо где-то там ходить. И вот я уже сама бабка, и очень хочется стать хоть слабым её подобием..

Самое смешное, что бабушка моя была врачом-акушером, а мама-преподавателем физики (правда не долго работала именно учителем)... Все, что я узнала о физиологии я узнала по случайным словам и анекдотам. Ну с отцом мама не жила... Я даже не знала в детстве как целуются взрослые... Сейчас детям проще - интернет есть. Многие считают, что плохо, а я считаю - подросток зато все найдет, включая средства предохранения и последствия их неиспользования. И сам разберется со своими интересами. Все равно раз интерес проснулся - никуда он не денется.
Насчет пельменей - у меня тоже просчет. Меня к плите не допускали - типа опасно. Зато темных улиц, аллей, где мало народа, просто мужиков, которые тупо сидят на лавочке на аллее - меня научили опасаться...
Я понимаю, что они люди все люди со странностями. Но то, как что бабушка в 11 боялась, что я забеременею и мне это высказывала, я до сих пор не понимаю. Причем она мне это несколько раз говорила. Когда с подругой на речку пошли (днем, народ, не страшно) - то же, вот ты мужикам махала рукой, вот забеременеешь... А это подруга знакомым что ли помахала (вот ужас-то!!)... Вы знаете, до сих пор не пойму как ребенку можно это сказать (а я психологически действительно была ребенок, которого мама с бабушкой из школы встречали и никуда не отпускали - за исключением вот нескольких случаев). Меня так оскорбили, унизили. Вот вы правильно сказали, что ребенку надо доверять. Никогда мне бабушка не доверяла. Мама - да, но она не защищала меня перед бабушкой, она ей слова сказать поперек не могла.
Поэтому мне знакомо, когда в ребенке видят не личность, а сущщество, которое сейчас что-нибудь сотворит...

Ну да, существо, которое хулиганит - я писала о страхе.
Врач-акушер... Знаете, прошу прощения, это поведение вашей бабушки похоже на профессиональную деформацию: власть принимающего роды над женщиной и младенцем.. И в семье ваша мама была словно беззащитная роженица, а вы новорождённый..

Наверное, вы в чем-то правы.

Капец ситуация. У меня проблемы с чадом были в переходном возрасте. Там помогло больше времени проведенного вместе. Главное было заинтересовать...

Мне кажется, ситуация вообще нисправима. Человек взрослый, чего тут поделать уже. А по поводу переходного возраста - вам просто повезло, что справились так, мне кажется)

У моего брата родилась дочь 2 месяца назад. Его жена сейчас страдает от постродовой депрессии и, простите, геморроя, а девка молодая-25 нет. Она орет от боли, ребенок орет, потому что он-ребенок. Брат пашет, как вол.. Денег вечно нет. Условия адовы. И вот спрашивается-зачем? Чтобы потом она выросла и *****....послала? А еще и спросила-за каким меня рожали, обрекая на нищету?? Нет-рожать и воспитывать детей-неблагодарный труд. Не нужны они...

Ну не путайте разные вещи. Посылаю на обычно не из-за бедности, а из-за отношения. Из-за бедности родителей не посылают, но расти в нищете само по себе трудно, и на характере сказывается - как тут быть уверенным в себе, оптимистом, не завидовать , если с рождения во всем тебе отказывают. Если жена брата будет срываться на ребенке из-за того, что он "ей жизнь испортил", попрекать "что всем пожертвовали тебе" - то ребенок может и послать, когда вырастет. Но что вы хотите - нищета и истерики со скандалами дома ненормальная среда для ребенка. Конечно, чужие семьи трудно оценивать - но где полная семья, относительный достаток - у детей гораздо чаще нормально жизнь складывается, так как психику с детства не разрушили. Растить и воспитывать ребенка - труд и материальные вложения. Если не готов к этому, не стоит, действительно портить жизнь ребенку.

Мне тоже не интересно это все слушать . И мне тоже тяжело и с мамой и со свекровью. Но я слушаю и мужа заставляю маме звонить и слушать ее . Очень надеюсь, что в старости меня кто нибудь тоже будет слушать. Ситуации разные бывают (иногда родители , как чужие люди), но в остальных случаях немного уважения к родителям никак не напряжет взрослых детей

Автор как я понимаю не старая и вполне может контролировать, что говорит. Если она, например, всю жизнь выносила мозг своими советами и сейчас разговор начинается или быстро переходит "вот я тебе всем пожертвовала", "совсем мать не слушаешь, "чужая женщина (жена) тебе дороже матери", "вспомнишь, когда меня не будет", "мать-то не вернешь", "а думаешь твоя жена"... то он прав что заканчивает этот разговор. Хотя бы свои психику и отношения с женой бережет. А просто разговоры старика о сериале можно послушать - заехал, чай пьешь и слушаешь как фон. Но адский вынос мозга терпеть не стоит даже от старика. Своя жизнь не резиновая. Вы знаете сколько сейчас инфарктов и инсультов среди людей 30 лет?!! отвечаю - много. 70-летняя женщина-энергетический вампир легко может довести до ручки 30-40-летнуюю.

То,что сын автора, по его выражению,"ставит защиту",говорит о вопиющей темноте и суеверии((
Если автор современная образованная дама,то сын,по-видимому перенял такие идеи от своей жены и её родни.
Автор, сведите общение до минимума, ни о чем не спрашивайте,первая не звоните.Если мужчина в 30 лет так себя ведёт, это безнадёжно. Занимаетесь своей жизнью и здоровьем, у вас нет альтернативы.

Трудно дать совет, так как информации ноль на самом деле.
Тут два варианта, либо Ваш сын — шизик, либо Вы тоже очень постарались, чтобы получить такое отношение в ответ.
Был у знакомых случай, там тоже сын сказал отцу, что общаться не будет, так как отец на него ВЛИЯЕТ плохой энергетикой. Отец старый мужчина уже. У стариков часто депрессии бывают, а тут еще сын съехал, чтобы отец на него не влиял. Отец повесился. А брат этого сына сказал, что у того шиза, поставили диагноз. Стал прибабахнутый, все на него влияют и проч. Крышу рвануло по полной.
Если Ваш сын не такой, то значит Вы тоже виноваты. Не понятно к чему Вы перечислили все свои регалии. Образование никак ге влияет на отношения. Знаете, можно быть тихой воспитаной тв...а...рью.

Что Вы несете? Вы много от чужой родни переняли?
Просто многие дамы считают, что мать — это святое, в том плане, что детям и на голову ср..а..ть будет, а они должны улыбаться и любить с прежним пылом.

Соглашусь с вами. В детстве мы любим своих родителей просто так. Во взрослом возрасте мы понимаем, что родители просто люди со всеми их достоинствами и недостатками

Нет, вы не правы. Зачем слушать постоянное гундение об одном и том же. Переведите разговор на вашу интересную тему. Старый человек только обрадуется этому

Автор, в моем понимании агрессия (сживание со свету) - это если бы Ваш 30-летний сын упился (обкололся) до беспамятства и лупил бы Вас смертным боем. А вот то, что он избегает с Вами всяческих контактов, это очень похоже именно на защиту.
Я, например, со своей мамой тоже стараюсь встречаться пореже и по телефону общаться односложно, потому что если немного расслабляюсь, на меня вываливается поток советов и обвинений, прекрасно описанный Гостем 152 :). Приходится обрывать разговор на полуслове, иначе настроение будет испорчено на неделю. Обо мне - 46 лет, 22 года замужем, дочке 20 лет, все эти годы живем с мужем отдельно (квартиру купили сами), никогда от моей мамы финансово не зависели. Единственная моя вина - я поступаю так, как считаю нужным и как будет лучше мой семье, а не так как хочется моей маме :).
В принципе, мой совет только один и уже неоднократно здесь звучал - перестаньте донимать сына своими звонками, расспросами и советами. Займитесь собой, начните жить для себя. Поверьте, со временем отношения потихоньку наладятся.