Как наладить отношения с дочерью мужа?

Да у вас отличные отношения! Ребёнок играет, и пусть. Не надо её воспитывать, у неё родители для этого есть. Шутите да прикалывайтесь, коль скоро ребёнок беспроблемный. Я уж думала, она вам кнопки на стул подкладывает или средство для депиляции в пузырёк для шампуня налила! А тут - шутит ребёнок! ))

Я и не собираюсь ее воспитывать, но если уж мне приходится с ней жить (я особо и не против, она хорошая девочка),я бы хотела с ней общаться. Когда ребенок постоянно несет чушь на придуманном языке, это начинает напрягать. Я не могу у нее ничего толком узнать. Сейчас началась учеба, мне сегодня надо было отвезти ее в бассейн, но она дурачилась и не могла даже нормально ответить, где ее забрать. Это только первые два дня кажется безобидной игрой, но потом уже начинает бесить

Специально вас провоцирует, вобщем то хоть каких мыслей о ней и хоть какого внимания она и добилась. Умненькая. Не факт что вы ей не нравитесь. Ну не поддавайтесь на провокации и не реагируйте, общайтесь с ней только когда она на нормальном разговаривает, а на ее никак не реагируйте. Без разных подколок и переспросов что означают такие слова как здорово, блин и другие сленговые вам знакомые. Она увидит что нет реакции и перестанет.

Ну а важную для ее информацию не воспринимайте на ее языке, скажите не объяснишь по нормальному - не встречу. Это ей должно быть важно прекратить игру , не вам. Не понятно - не нравится как она говорит не общайтесь. Это кажется вы написали что хотите с ней общатся- вы хотите вы и общайтесь как она захочет, она может желанием не горит.

Вы по расчету замуж вышли?Ни мать ребенком не занимается,ни отец,видимо основное все на вас,вы как гувернантка..

Вы не обязаны что-то там налаживать. Я бы вообще относилась как к пустому месту, будто ее не существует. Сразу научится и разговаривать нормально, и вести себя. А если нет - то и пошла бы она в пень, вы ей не мать! И ничего ей не должны, тем более закидоны такие терпеть

Ну так не забирайте! Пусть сидит папу ждет, когда он с работы вернется. Это ее проблемы - не ваши. Посидит так, покукует, быстро научится нормально разговаривать

Нет, не по расчету. Я работаю пресс-секретарем, ее школа находится через квартал от моего офиса, я в течение дня могу спокойно отлучиться с работы на полчаса, чтобы отвезти ее в бассейн, мне это не сложно.
В целом у нас нормальные отношения, не могу сказать, что она меня не любит. Наоборот даже сама просит, чтобы я ее забрала из школы. Или если я готовлю ужин, может прийти и на кухне сидеть с ноутбуком. Но вот общения нормального у нас не получается. У меня такое чувство, что я с инопланетянином общаюсь)

Придется вам, Автор, учить ее язык )) раз общаться хотите ))
Вы забрали ее из бассейна? Как договорились с инопланетянкой? Знаками? )

Если бы она мне объяснила, откуда он взялся, я бы хоть что-то понимала) А так как со стенкой разговариваю: она меня понимает, а я ее не особо. Я ей по телефону сказала, где буду ждать ее, она сама пришла.
Спросила у мужа, не смущает ли его, что дочь общается как неадекват, он ответил, что пусть уж лучше играет в каких-то белок, чем общается черт знает с кем. Но при нем она говорит на русском, а не беличьем))

Вообще вам повезло, что она так настроена,я бы интриги плела, что бы разлучить)

Ей нет смысла плести интриги: родители ее расстались мирно и задолго до моего появления в жизни ее отца, так что вряд ли она меня воспринимает как преграду в счастливом совместном будущем родителей

Это не важно, как расстались, она могла бы ревновать отца у вам, возраст сложный, а она так по детски, по доброму играет с вами, я бы ценила это, ну можно мягко попросить её не дурачиться во время серьёзных разговоров, что бы она в такие моменты из белочки превращались в человека)

Попробуйте отзеркалить ее поведение. Как она станет снова с Вами по-беличьи говорить - отвечайте ей, к примеру, по-английски, если Вы владеете языком (как пресс-секретарь, должны бы...). Заодно ребенок и язык подтянет, так или иначе. Вот так и разговаривайте прямо до упора. Вообще, "зеркало" обычно хорошо срабатывает, быстро.

Ну-ну. У меня одна такая попыталась поплести. Теперь стабильно несколько лет плетет у себя дома, на расстоянии 1000 км. от нашей семьи. Папа деньги шлет исправно, об образовании беспокоимся заранее - так что папа себя чувствует прекрасно, ему и без интриг в этой жизни очень есть чем заниматься. Кстати, папа в адеквате, про интриги в курсе, папе это не понравилось совсем. Это я Вам так, к сведению, на всякий случай. Если - мало ли, не дай Бог - когда в голову придет реальная идея что-нибудь куда-нибудь заплести. И не надо думать, что "надо просто умненько плести". Умного человека как раз отличает свойство - не считать других глупее себя. Всех благ:))

Автор, девочка таким образом перетягивает" одеяло - ОНА контролирует ситуацию и пространство, в вашем диалоге. На самом деле, это довольно распространенный способ добиваться именно этой цели у подростков. Другое дело, что вряд ли такой "расклад сил", на самом деле, для Вас оптимален. Очень и очень советую Вам почитать побольше литературы о психологии подростков. У Вас в семье начинается "веселый период", и мама девочки, надо сказать, неплохо устроилась. Все "головняки" переходного возраста дочери технично сваливает на вас с мужем, а если что не так (а в этом возрасте, который продлится лет 5-6 минимум) не бывает - ну просто по определению не бывает! - чтобы все было ТАК, виноваты будете, естественно, Вы. Я понимаю, что Вы в свои 26 лет все это моменты едва ли в состоянии ухватить и учесть... Автор, Автор... Вам придется оперативно взрослеть ускоренными темпами. Удачи Вам с девочкой, и постарайтесь быстренько тактично дать понять, что Вы контролируете ситуацию, а не наоборот. Потому что это очень важно. Иначе потом сделать то же самое будет все сложнее и сложнее.

Отличными называются отношения, когда обе стороны испытывают от общения позитивные эмоции. В данном случае, если внимательно прочесть заключение поста Автора, вряд ли возможно посчитать их таковыми. Результатом для Автора становится раздражение, гнев, растерянность, ощущение, что она не справляется с ситуацией. Учитывая профессию Автора, которая подразумевает как раз умение быстро и качественно справляться с коммуникативными задачами разной степени сложности, не думаю, что все уж так безоблачно в той "идиллической картинке", которую Вам и другим комментаторам, солидарным с Вами, рисует воображение.

Чужие дети это сложная проблема. И заранеебудет установлено одно правило. Что бы. Вы не делали вы так поступаете потому что вы чужая. Папа может прикрикнуть, сказать нет, это слишком дорого и другие вещи. Чужому человеку нельзя даже посмотреть косо, а если скажешь про дороговато, тут же начнётся......что .... Почему я своему ребёнку не могу купить........в двенадцать лет так играть это подозрительно..... О психике ребёнка толе надо думать..,,и зря папа как то легкомысленно к этому относится

не,я ещё понимаю в лет 5-7 мультяшная белка,но в 12 !!! это ж уже взрослая кобыла,она у вас не ЗПР ??? даже не встречала такого в нормальных школах.Какой школьный жаргон?

автор, конечно, сложно это все ужасно. у меня такого опыта нет. в общем, во-первых, я бы поговорила с мужчиной о перераспределении обязанностей, чтобы девочка поменьше времени с вами проводила.для нее это все равно тяжело.
возможно, я бы стала всегда смеяться когда она так говорит - подростки очень болезненно реагируют на высмеивание.очень.и каждый раз смеяться и иронично спрашивать что это она сказала и "кто мы сегодня?" и дальше никакой реакции.
или я стала бы если что то не понимаю то дальше не вести никакую беседу.т.*****. ну как с иностранцами вы разговариваете - не поняли - нет дальнейшего реагирования.и так до момента пока не станет понятно.а уж что там она этими словами выражает и какие будут последствия это только ее дело.не поняли вы, она не стремилась вам объяснять, пусть несет ответственность и в следующий раз пытается объяснить более понятным языком.и никаких истерик, повышения голоса и показывания что вы задеты как то.вообще никак.ровно, доброжелательно, но жестко.так она и поймет что ситуацию контроллируете вы, и что если она хочет улучшения - на уступки должна идти именно она.если будут какие то эксцессы типа у нее возникнут проблемы небольшие - то жалуйтесь мужчине что она с вами вот так разговаривает и запишите на диктофон разговор, чтобы он не думал что вы выдумываете..
вообще в таком случае подростку лучше жить где подальше.это все равно война за перетягивание одеяла.и девочку жалко, но мужик должен быть умнее и знать каково подростку видеть рядом с отцом чужую женщину.

и, автор, не пытайтесь стать для нее типа мамой.вы для нее чужой человек, поэтому так и обращайтесь, вы же чужой девочке на улице не будете столько претензий предъявлять?мужчина и сам должен также разграничивать прошлую и нынешнюю семью, ИМХО.вас автор тоже жалко.давление на вас такое от девочки чувствуется.не пытайтесь заменить ей мать и не пытайтесь подстроиться. вы не обязаны, это мужчина с вами завел другую семью и у вас все по другому и есть та семья, и есть ваша.вырасте девочка, возможно, отношения наладятся.а пока у вас вариант только оборонительный бой(.
в 26 лет это конечно стремно все..вместо того чтобы нормально наслаждаться жизнью. у меня у кузины такая же проблема была, только ребенок там мальчик был.как справлялась не знаю, мы почти не общаемся.знаю только что он ей еще как закручивал гайки, а папка так и на его стороне был.
да, автор, книги по психологии подростков тоже почитайте, может, еще какую полезную информацию оттуда почерпнете.

А для кого вы это тут пишете? Умный человек понимает, что контингента, к которому адресовано ваше сообщение, тут нет.

я бы под неё не подстраивалась. если девочка не хочет, например, объяснить где её забрать, звоню мужу и прошу его выяснить и отзвониться. пусть муж со своей дочерью общается, и так во всем я бы делала только-то о чем он меня конкретно и ясно попросит и не больше.
девочка чувствует вашу уязвимость и отрывается безнаказанно.

А я так думаю, это к сведению любого контингента пригодится.

Ей 12, вам 26)) Неудивительно что с вами она ведет себя как обычно и не сдерживается))) Только не вздумайте орать на нее, сохраняйте спокойствие.

А вы общайтесь с ней только по мере необходимости и по возможности односложно, в стиле да нет незнаю. Ей 12 лет и она уже сама себя занять может, не особо то уделяйте ей внимания, тем более что вам это некомфортно.

Полностью поддерживаю.

Нет, молодец мамаша ребёнка! Скинула свою дочь на чужую тетку, сделала из автора бесплатную няньку:-). Слов нет.! Автор, перестаньте выплясывать вокруг наглой девицы тарантеллу и включите полный игнор в ещё сторону. Общайтесь с ней только по делу, холодно и равнодушно. Вам нужна её любовь? Нет наверное. А папаша пусть сам побольше своим чадом занимается, а то умники-родители! С головой в карьеру ушли, а посторонний человек почему то должен с их ребёнком париться.Поговорите с мужем. Донесите до него, что вы вовсе не в восторге от такого подарка фортуны:-) . И хотите жить своей жизнью, а не жизнью чужого вам ребёнка.