Мать сначала навязывает помощь, а потом ею же и упрекает

Так и сказать - если сидишь с детьми, то сиди и не упрекай, это твоя инициатива.

Автор, а как насчёт того, чтобы сделать какой-то чёткий график, когда она видит детей - к примеру по субботам? А вы будете знать, что суббота - это ваш с мужем день, вы будете свободны для магазинов, маникюра или уборки или кино с мужем. Можете даже завозить ей детей, а потом забирать обратно вечером.

А если будет потом упрекать, что так устала с вашими детьми - просто скажите "ну конечно мама, раз ты так устаёшь, то и не надо мучаться, отдыхай, мы сами с детьми справимся".

У меня свекровь такая же, не оставляйте с ней детей и всё.

С такими матерями надо ограничивать общение, она жизни не даст и возможно никогда и не давала жить

Ну, значит, не ускакивайте из дома, когда мама приезжает. Ясно же, что ее "Иди, отдохни, прогуляйся!" - чистой воды провокация, чтобы потом вас гнобить. Поэтому - пусть приедет, часок-другой погукает малышам (но все при вашем живейшем участии) и все, досвидос.

А в открытую сказать нельзя? На фразу "скучаю, давай посижу" сказать, что не надо, потому что потом не хотите ее упреков слышать.

Вашу маму не исправишь, она пытается манипулировать вами. Предлодите посидеть с детьми вместе под предлогом, что вы редко видитесь.

Так думаете, не говорю? Сто раз говорила. Сидишь -сиди, не хочешь -не надо. Но начинается то: я такого не говорила, ты не так поняла, я не специально, и коронное (зависит по настроению) -Я ТАК БОЛЬШЕ НЕ БУДУ! Ооооо....

И при этом еду готовит и прёт. А потом начинает: вот, я через пол-города к тебе с банками ехала, а ты не ценишь! Я говорю: не тащи, не надо, чего ты напрягаешься, налегке приезжай. А она: вот, я хочу тебя порадовать, чтобы тебе полегче было. Я ей отвечаю, что ТАКОЙ ценой мне не надо. Никакой логики.
И вообще, старшее поколение какое-то повёрнутое на этой жрачке, они считают, что ТАКОГО нигде не достать-не купить..

Автор, как часто она сидит с детьми и как часто приезжает к вам?

согласна. Хоть и жаль признавать у меня такая же мама. Не беру ни копейки, с детьми помощи не прошу...приезжаем к родителям в субботу с детьми, т.к. дети любят очень деда. Всю неделю не звоню. Очень печально, что такие холодные отношения. Сейчас у меня растёт дочь и я с ужасом понимаю, что я становлюсь для неё такой же матерью, какая есть у меня. Перебороть себя очень тяжело. Думаю в дальнейшем у меня будут такие же отношения с дочерью как у меня с мамой...

Наверное, твоя мать просто глупа. Кем она работала? Вероятно, что-то не интеллектуальное?

Шикарный совет. И снимает проблему таскания еды (вы детей завозите маме и забираете вместе с едой, раз уж ей так приспичило, оставив и маме всякие вкусняшки).

У меня также мама делает. Сама приезжает , сидит с моим ребенком , я об этом не прошу, а потом она жалуется, что ее добрые дела никто не ценит, а у она все для всех, своей жизнью не живет, а вот другие матери вообще с внуками не сидят, по мужикам бегают и тд. Ну короче говоря, я сделала вывод, что маме не хватает похвалы, одобрения и проще говоря любви. Она таким образом ее требует. Почаще надо говорить "спасибо тебе мамочка ты такая умница, ты так мне помогаешь, я тебя очень ценю и люблю и тд"

Может ей нахватает вашей любви ,ласки, внимания, заботы в конце концов , поэтому неосознанно мозг выносит, потом жалеет. Может вам быть с ней по ласковей, она же старается для вас, потом не получает отдачи в виде внимания, и начинает попрекать...

Мама просто хочет любви и благодарности. Скажите ей: мамочка, спасибо тебе большое, что сидишь с внуками, ты мне так помогаешь!
Она обрадуется и перестанет вас попрекать. Делов-то.

+1

Ну а что вам по сути с ее упреков? Это же просто слова, пшик. Вы небось оправдываться начинаете, извиняться, или встречно напираете, что она же сама предложила. Факт, что тему развиваете в нужном ей русле. А вы выдайте в ответ что-то типа "Нуууу, что ж поделаешь... Не молодка уже, чего ж ты хотела в своем возрасте, козочкой скакать?".

Этими же словами можно эффективно и огородников от себя гонять (ну, тех, которые добровольно получают солнечные ожоги и надрывают спину, чтобы потом неделю плакаться)

Да мало ли чего ей не хватает. Небось в детстве она давала автору только то, что могла и хотела. А от взрослых дочерей потом требуют стать мамами своим же мамам, причём давать им не только то, что можется и хочется, а то, чего хочется маме, то есть в разы больше! А у дочерей вообще-то свои дети есть, и именно на своих детей надо тратить душевные силы, тепло и любовь, а не на исполнение прихотей мам престарелых, которым вечно всего мало и мало. Нашим мамам мы отдали долги сполна - тем, что подарили им счастье материнства. Всё, больше мы им ничего не должны, ну разве что финансовую поддержку в старости. Остальное - дело добровольное. Почему взрослая дочь должна из себя вымучивать любовь, тепло, ласку и благодарность матери за то, что ей не нужно и если она этого всего не испытывает? Просто принудиловка какая-то. Мама её родила добровольно и заботилась добровольно, а не по принуждению. А дочь теперь должна принуждать себя делать то, чего она не хочет. Это неправильно, и приучает престарелых родителей к неправильной позиции в жизни. Родители должны прекратить тянуть из взрослых детей то, чего те не хотят давать. Не хотят - значит так заслужили, значит такими были родителями, что посеешь, то и пожнёшь. А то растят как игрушку и сиделку для своей старости, ага.

Мамы не вечные! Опомнитесь, а поздно будет!

Вы все очень верно пишете, я сама это тоже думаю, но проблема состоит в том, что с родителями хочется быть в близких отношениях, дружить с ними, а на деле получается, что нужно постоянно выснять отношения, опрадываться, доказывать, защищаться и тд. Как вот сохранить нормальными отношения и при этом постоянно ставить родителей на место. Это нереально!

И у меня тоже самое! Точь в точь. Только едет из другого города

У меня старшая сестра такая же.
Подарит что-нибудь, а потом сто раз вспомнит, да с упреком, как покупала подарок, да где покупала, да как тогда устала. Как придёт в гости, так с порога начинает: Ой, знакомые тапочки! Это же я тебе на 8е марта дарила...и час будет трындеть о тапках.
Зато про мои подарки ей всегда молчит, как рыба.
Больная на вещи, Плюшкин.
Разругалась с ней. По другим причинам, но и из-за этого тоже.
Три года не общаемся, сразу легче стало, одной вампиршей дальше.
Мы с ней родные и такие разные. Похожи на разных наших родственниц старшего поколения, которые поубивали б друг друга, если б жили рядышком)).

Странный вопрос. По-моему, так ведут себя многие БАБУШКИ не зависимо от профессии. Ну, она учитель музыки. Это интеллектуальная профессия?)

Может вы и правы. Просто в детстве она очень жестко со мной обходилась, я ласковых слов давно ей не говорю. Да и не хочется, если честно. То, что я вообще с ней нормально разговариваю - то немногое, что я могу ей дать.

Вы угадали.

Мне кажется, дружить с родителями нереально в принципе. Родители - это не друзья, не может быть с ними равноправных партнерских отношений. О друзьях нам не надо заботиться в старости, а о родителях надо. Родителей не выбирают, а друзей запросто... можно и расстаться с друзьями, а с родителями всё-таки нет.
Я инзачально не ищу никакой дружбы с родителями. Считаю, что это попросту невозможно. И не мучаюсь на тему "дружбы с родителями" уже давно.

у меня тоже самое. Никогда не просила у матери ни денег, ни вещей. И не намекала. Она переводит мне деньги на день рождения (мы живем в разных городах). Приехала как-то, увидела, что у меня сломан телевизор- купила мне телек. И так далее. И через какое-то время начинает этим попрекать. Если отказываюсь и ничего не беру, перевожу деньги обратно- жуткий скандал, я плохая, я над ней издеваюсь. Пытаюсь не общаться - скандал. И так по кругу, много лет. Это мучает меня страшно. Уже пыталась говорить - если что-то даришь, не попрекай потом. Или не дари, никто у тебя ничего не просит. Бесполезно. Я много работаю, зарабатываю себе на жизнь сама, а мама почему то много лет уверена, что она меня содержит.

Почитайте ветку "у мамы ключи от моей квартиры", там похожая ситуация и тоже учитель музыки

Возможно, для этого потребуется одна большая ссора, где вы раз и навсегда расставите свои границы (желательно без ора и оскорблений). Родители страшно обидятся, могут быть истерики, рыдания, хватания за сердце, но через какое-то время примут новый расклад. Ведь им общение с вами нужно сильнее, чем вам с ними. У вас есть муж и дети, а они могут остаться вообще одни, если полность рассорятся с вами. Только вы для себя подумайте и решите, какое именно общение с родителями вас бы устроило. В каком графике. К примеру, вы будете звонить маме раз в день где-то вечером, как вам удобно, и раз в неделю приезжать к маме в гости, завозить детей, сами по магазинам, а вечером, забирая детей, оставаться на чай. Вот и сообщите "мама, я тебя очень люблю, но так больше не могу, и отныне прошу больше не звонить мне 5 раз в день, я не буду брать трубку, но буду звонить тебе, если ты хочешь, сама раз в день вечером, и прошу тебя не приезжать на неделе, я даже дверь не открою, так как буду занята своими делами, а в субботу мы готовы привозить тебе детей и оставаться на обед". Ну сформулировать, смотря по маме. Будет страшная обида, но это лучше один раз пройти, чем всю жизнь гавкаться раздражённо и потом себя винить, что всю жизнь с мамой ругалась и на неё злилась. Ведь если установить свои правила и их держаться, то и злиться на маму перестаёшь, и совесть чиста, что на маму не ругаешься.

НУ что вы, вы очень даже можете решить свою проблему и стать хорошей и ласковой мамой вашей дочке. Думаю, вам нужно бы сходить к психологу, чтобы понять, почему вы не любите дочь или что вам мешает быть ласковой мамой (наверняка установки из детства).

Значит, что посеяла, то и пожинает. Моя тоже в детстве мне уделяла ноль внимания (ладно, я понимаю, она тоже была женщина, у неё были свои интересы, проехали), но теперь-то она требует безграничного внимания от меня! То, чего она мне не давала в детстве! На мою фразу "в детстве мне от тебя внимания не хватало, а теперь, когда мне оно не нужно, его слишком много!" мама ответила, что я только всё плохое из детства помню, а ведь ей все тогда говорили "и как ты, Таня, только всё успеваешь, и дети у тебя чистые, и дома порядок", как будто об этом речь вообще. То есть ей напоминаю её отношение ко мне, когда я была ребёнком, и я при этом остаюсь виноватой, что я такая злопамятная ))) Ещё один грех - и любви и внимания не даю, и ещё и злопамятная ))) Надо просто суметь избавиться от комплекса вины. Сообщить маме "ну, раз ты считаешь меня плохой дочерью, это твоё право, я спорить не буду, вот такая я плохая". И потом можно здорово это использовать "ну а чего ты хочешь от такой плохой дочери, ты же знаешь, какая я эгоистка бесчувственная". И матери на это ответить уже и нечего ))

Это сто процентов. Хорошо, что вы это понимаете. У всех свои пчелки в голове, поэтому любите маму такую, как она есть. И ваш ребенок тогда будет любить вас со всеми вашими прибабахами. Скорее всего, ваша мать к бабушке относилась так, как вы к ней. Чистая психология, чего уж там...

Эти желания - жуткая иллюзия!!! Срочно прекращайте этого хотеть. Просто примите то, что если родители не хотят с Вами равных отношений, то их никогда и не будет. много времени для нормальной жизни сэкономите. Просто пресекайте всякие манипуляции.

Могут, только если этого хотят родители.
Но это редко бывает.

Один в один. Все что ли советские мамы как под копирку сделаны?) Я тоже -злопамятное гуамно. Что ж, буду апеллировать к этому)

Та же самая ситуация. Сначала лезет со своими "дай посидеть", а потом с остервинением бросается и всем рассказывает, как я спихиваю на нее ребенка.
Общение пока пришлось прекратить.
Думаю, это происходит из-за того, что этим женщинам вроде как хочется быть в глазах других хорошими, но желания делать хорошее нет.
Например, у нас все началось с того, как я забеременела и мать отстранилась от меня, будто беременности нет. Потом свекры начали рассказывать, как накупили подарков внучке, таз, шезлонг, подгузники, так мамаша вспомнила про существование внучки и прибежала с кислотно-зелеными носками, которые и не наденешь не подо что. А сейчас вспоминает, как потратилась (30 рублей) на внуков, какая она молодец.

+1

Очень знакомая ситуация, почти точь-в-точь. Как пресекать манипуляции мамы, если, при том же положении, живёшь с ней в одной квартире?

Никак не присечёшь. В любом случае остаюсь виновная я во всём... Перевернет всю ситуацию так, что я "в говне" окажусь, а она белая и пушистая благодеятельница. Потом сижу неделю на кофе, кусок в горло не лезет, ем только то что сама куплю, стараюсь не разговаривать с ней.

ну конечно....это не действует,таким мамашам нужно чтоб их слулшали и делади,как они велят.

Прямо в точку сказано!!!!

Блин..автор ...один в один прям моя ситуация пр вашим рассказам.
В детстве родители и оскорбляли,издевались ,били ,наказывали
..сейчас сама мама 4х детей ,но отношение с матерью не могу до сих пор наладить....
Ничего у неё не прошу ,ни денео ни помощи, ровно ничего,ни с детьми посидеть, она ни разу ни с одним из детей не лежала в больнице, хотя были ситуации ойойой...помощь просто требовалась....
Раньше если принимала мало по мальски , слышала при этом одни упрёки,то сейчас категорически отказываюсь, прямо строго, МНЕ от тебя Ничего не надо!!!!
Спасибо

неужели)вроде упыри-кровососы бессмертные)))

Это написала та самая мама, чья дочь вымучивает из себя благодарность и ласку....

Почему бы маме лишний раз не сказать я люблю тебя и т.д и т.п
Я своей маме все делала, ее поездки, и т.д и т.п . Но она вообще не благодарила даже. Она считает , если я ее ребёнок- то я ей должна. И при всех она хочет только поднять репутацию сыну- брату моему. Я ни разу не слышала хвалы про себя
И мне очень обидно, я очень разочаровалась в своей маме

Это не помогает от слова совсем

Это вы случайно не про мою маму?!😂

Она хорошо устроилась. И с детьми потискаться, поиграться, как с котятами. Надоест - уже не надо. Удобно. Так ещё и негатив на вас вываливает. Я бы послала такую заботу. Это не помощь.