мама родила в 41 и ей внук не нужен

Ещё и наследство на младшую отпишет, так что и через 30 лет ты ничего не получишь. Забей и забудь, живи своей жизнью.

Закономерно - стараться взять максимум из молодых и зрелых лет. Хорошо пожить, осуществить планы и мечты. А жить всю жизнь в предвкушении старости, испортить себе хорошие годы ради какого-то стакана воды - это, простите, чистой воды глупость.

Почему придётся? Автор имеет полное право заниматься исключительно своей семьёй.

Увы ,автор вы пошли по глупому пути своей матери, ничему в жизни от неё не учась. Ваша мать родила в 19 лет, возможно материнские чувства к вам у неё так и не проснулись, теперь ей 41 год и есть ребенок, сейчас она в полной мере себя осознала матерью, чего с вами у неё не было. Вам надо было вспомнить о своем нищем детстве, жизненной необустроенности прежде чем так рано рожать и бежать в брак по примеру вашей матери. Нужно было вставать на ноги, заработать хоть что-то, чтобы самой своего дитя обеспечивать, а не ждать милости от матери. А по теме, вы родили для себя, а не для матери,она не обязана возиться с ВАШИМ ребенком, у неё есть СВОЙ маленький.

Автор, я не понимаю, в чем ваши претензии?
Вы думаете, родить в 41 год это пописать сходить?Это вам не 21 и роды даются гораздо тяжелее.
Вы сами бы поинтересовались здоровьем матери, она же тоже в декретном отпуске, небось не зарабатывает сейчас и выматывается с собственным ребенком.
Вы хотите, чтобы Вам деньги давал ее новый муж?
Вам, как я понимаю, 22 года, Вы замужем, с ребенком, подождите пару лет когда Ваша мама придет в себя , может быть тогда у нее будет больше времени.
И Ваша мама уже вам ничего не должна, я сама уехала учиться в другой город в 14 лет и даже не думала, что мама должна со мной носиться и тем более уже, выйдя замуж и родив детей я прекрасно понимаю, что мои дети, это мои дети.
А у вас лепет обиженной девочки, что вы маме "подарили внука", а она занята своей жизнью

ну ну, лишь бы глупость сказать про сорокалетнюю женщину. Она в 19 лет родила первого и вырастила, а уж в 41 это делать намного легче. пусть автор попробует как мама пожить своим умом.

Естественно, любой девушке хочется внимания от матери, поговорить по душам, попросить совета о воспитании ребенка. А тут мама родила второго и старшая дочь стала только напоминанием о тяжелой молодости.

А у мама почему к 41 году ума не набралась? Почему ее бросает в крайности, одну в черном теле держала, вторую - осыпает подарками. Она сама провоцирует конфликт между сестрами. Относись поскромнее к младшей, поинтересуйся делами старшей, то не было бы такого накала.

//

Мать никого в черном теле не держала. Она тоже жила небогато и не в чем ребенка не ущемляла. Никакой конфликт он не провоцирует. 20 лет - это разные поколения, ей сестра в матери годиться. Вряд ли у них будут сестринские отношения. Максимум будут отношения как тети и племянницы.

Какая странная девушка. Мой отец ушёл от нас, когда я была совсем маленькой, завёл другую семью. Мы тоже жили не богато, на море была всего один раз, правда, я нищей себя никогда не ощущала. Он жил хорошо, ездил на Сейшелы, на Бали. Когда мне было 18, у него родилась дочь, понятно, что у неё условия лучше, чем у меня. Никогда не приходило в голову ревновать или завидовать. Взрослая баба, завидуете маленькой девочке, порадовались бы лучше, что у неё более радостное детство, чем у Вас. Вы видимо не повзрослели и ребёнка зря завели, у самой сознание детское, вот и ждёте помощи от матери, у которой маленький ребёнок. Я лично в 18 лет наоборот помогала папиной жене с сестрой и не ощущала себя ущербной. И ни от кого помощи не ждала и не жду.

ЗЫ: Как же я мечтала в 18 лет, чтобы моя мать вышла замуж и родила себе другую дочь и оставила меня наконец в покое!

.
После того, как женщина вырастила своих детей, она может делать все что угодно!

.
Респект, респект, респект! Виктория, вы удивительный, ВЗРОСЛЫЙ человек. Дай Бог вам здоровья и счастья!

Верно.Пусть делает,ЧТО угодно.
Все-равно никак Автор ничего уже не добьется -нищее детство не станет обеспеченным и маму ни в чем не убедить.
Вычеркни ее из своей жизни.Пусть мазохисты заботятся о таких маменьках.
Оказывается,таких немало.Серт не бери,отдай ей .
Пусть подавится.
И разговоры с ней часами не веди. Мама, все в порядке? Хорошо,а -то я спешу. Пока.

Так рано родящая 19-и лет мама автора в свое время не обеспечила дочь папой. Это теперь уж 41 лет дама скажет хоть где его искать их взрослой дочери и надо ли. Упущение маман в том, что ее первая дочь росла без отца.

Ваша мама вам отдых не оплачивала в детстве, но ведь и отдельно от вас она не отдыхала, тянула вас одна, без отца, ей было не сладко, почему бы не порадоваться, что у близкого человека жизнь сложилась, что все хорошо. Ну да, у нее ребенок возраста вашего ребенка, для других бабушек маленькие дети в новинку, а для вашей мамы - это привычное дело, у нее дома такой. Но это и не плохо, она не лезет в вашу семью, сама себя содержит, просто не ждите от нее поведения других бабушек, у всех своя жизнь, пусть она насладится тем, что у нее семья своя, она была этим долгие годы обделена. Да и вы устроены, все ж хорошо.

Девушка,не нойте. Если рожали,значит знали на что идете. У матери ребенок,который нуждается в ней больше,чем внук. Включите мозг

Родители любят детей по разному..Вы были досадной проблемой для матери, маленькая дочь - радость в счастливом обеспеченном браке.. Смиритесь или грызите себя всю оставшуюся жизнь

Думаю, это гость "с приветом". И не гость, а гостья, и лет не больше 23. Мозги еще не выросли, думает, что в сорок лет надо в гроб ложиться и ждать, пока крышку забьют и наследство заберут. Я до 44 троих детей растила, потом только узнала, что такое отдых, поездки. И никто из моих детей не п...дит, сами на жизнь себе зарабатывают, и живут по возможности. Ничего, гость, и вам будет за 40, не надейтесь, что этого не произойдет))) только вы уже нудная и злая, а те, кто влюбляются, рожают в этом возрасте - настоящие молодые, а не только по возрасту.

Точно. Сделала б аборт, не было б сейчас вредной молодой мамаши, недовольной своей мамой. Нет, чтоб с мужа спросить, почему им на гулянки не хватает... с мамы решила спросить!

господи, позорище! Какой компенсировать детство? Голова есть, руки есть, была сыта и обута, что тебе еще надо? да с какого хрена она тебе вообще что-то должна? Мозгов нет совсем. Нахрен тогда в 19 рожала, чтобы у мамы на нее сидеть? а муж где? нахрен послал курицу безмозглую?

Значит, ущемляла, если такой след в душе. Автор, нигде не пишет, что им в семье сейчас есть нечего, муж обеспечивает. Ее смущает разное отношение, пренебрежение. Я много вижу в саду в нашей группе молодых бабушек 45-50 лет, прекрасно выглядят, не работают. Внуки им в радость, а не так, как тут пишут.

Бред.Это зависит от того,любимый ребенок или нет.Мне было мало совсем лет,когда сестра родила, для мамы была важна старшая сестра и ее ребенок.
Я не была важна.
Что-то никто маме не посоветовал мозги включить!

А вы сестру любите? Интересуетесь, как она растёт? Хотелось бы услышать версию вашей мамы. Вы взрослый человек, попытайтесь поговорить с мамой, не о компенсации вашего тяжёлого детства, а как две взрослые женщины, две мамы. Каково ей было вас растить, может быть вы её поймёте лучше, расскажите, что скачайте и хотите быть с ней ближе. Как то так.

Да ни хРЕна для нее мать не сделала, кроме того, что родила. Так рожать это был ее осознанный выбор и ответственность и никакого подвига здесь нет. Это родители обязаны детям, а не наоборот. И от того как родители выстраивают отношения со своими детьми, зависит отношение взрослых детей к родителям в будущем. В данном случае обида девочки очевидна и понятна.

Ну вы тоже про нее особо не вспоминайте, когда она будет в старости в уходе нуждаться. Подарите сертификат в аптеку и всё)))

Я тоже считаю,что от родителей не стоит ждать помощи,нужно рассчитывать на себя.Но при этом я на вашей стороне.Я считаю,что вы в детстве многое не получили и теперь,когда есть все возможности,мама могла бы компенсировать этот момент вниманием к вам и внуку.Плохо,что этого нет,попробуйте поговорить с ней за чаем на эту тему.Может в новой семье она забылась,наслаждается счастьем и ей просто нужно мягко о себе напомнить?Не судите строго,мама все равно самый близкий человек,что бы не случилось

Правильно. Не надо себе портить жизнь. Только зачастую, как будут прожиты зрелые годы, такая или другая будет и старость. Не всегда конечно, но часто.Отсюда и закономерность развития. Отталкивая от себя людей своим поведением в зрелости, не удивительно, что эти люди оттолкнут тебя в старости-закономерное развитие.

Похоже, довела сама до этого, мать, если не пьяница или не наркоманка, будет всегда переживать за свою дочь, вы самт неправильно значит ведете себя по отношению к матери

Ооо! я тоже. Меня мать не любила, бывало даже из дома выгоняла, зато обожала моего младшего брата. Но когда мы стали жить своими семьями, она просто прилипла ко мне, потому что брат её к себе элементарно не пускал. Зато у меня она вовсю расправляла крылышки - как ни приедет, так скандал. Но брату всё равно отдано всё, что только можно. Пришло время, я всё осознала и сейчас понимаю, что мне не дали ни любви, ни внимания, а тогда слово боялась пикнуть, вот она и удовлетворяла свою основную потребность - устроить скандал. Теперь без моего разрешения она даже не пытается приехать. Автору надо успокоиться и не ждать никакого внимания. В жизни так бывает, что мама как чужой человек и с этим надо смириться и радоваться жизни и тому что у неё есть своя семья.

А с чего вы взяли что мама вам вообще что-то должна?

Вы мама и ничего никому не должны?

Автору просто хочется обычной любви и заботы от мамы, которых в детстве наверно не получила, чтоб она была просто маленькой маминой дочкой! Мама скорее всего бесконечно работала, чтоб худо-бедно существовать и за это ей можно сказать спасибо, хотя плата за это - отсутсвие сил на должное внимание к ребёнку и как следствие нерадужное детство. А теперь она видит свою маленькую сестренку, но внутри все раздирает от боли и обиды, что ей этого всего в детстве недосталось и что она не хуже, но.... Автор, отпустите эту ситуацию, если легче будет меньше общайтесь. Сделайте все, из кожи вон вылезете, но своего ребёнка обеспечьте всем, а самое главное сделайте его счастливым. Вы молода, у вас есть все шансы построить карьеру, будьте независимы от всех, начните с малого и идите вперёд, когда добьётесь всего вам и с мамой легче будет общаться и обида эта притихнет. Маме можно сказать все, что вы думаете, на то она и мама, если захочет изменит отношение ко всему, а на нет и суда нет. Станьте лучше её, чтоб ваши дети подобных эмоций не испытывали.

...

. А почему вам обидно? У мамы своя жизнь. У вас должна быть своя. Мне тоже внуки не нужны например. Я в 40 родила и сама себе хозяйка со своим ребёнком. Как хочу так и воспитываю. А с внуком вечно оглядывайся на его родителей, занимайся с ним по указке, этим корми, этим не корми, спать тогда ложи, гуляй сюда, туда не води, это не говори. Зачем все это свободной молодой ещё женщине? Юные девочки , запомните наконец- жизнь после 40 ---ЕСТЬ. С сексом. С мужчинами. С детьми, своими. С подругами и друзьями. Со своими интересами. Со спортом, с походами, пикниками, путешествиями. И эта жизнь часто куда красивее того, что было в молодости, денежнее, интереснее. Те, кому сейчас 45-50- молоды были во времена тяжёлые для страны, нищие и безденежные. Они не жили а выживали , и неудивительно, что хотят жить для себя сейчас. А вы их в бабушки толкаете и в бесплатные няньки- затворницы для своих детей. Не выйдет. Смиритесь. Или рожайте в 40. Когда вашим мамам будет хотя бы 60.

Ну надо же, обидно ей ! Очень ! А за маму порадоваться не судьба ?! И это ж надо до такого додуматься - "...компенсировать нищее детство..." Бестыжая.

Гы! Моя мамахен в моей племяхе души не чаяла, а моя дочь ей была пофиг. Правда, между ее внучками 15 лет разница. Понятно: в 50 лет она была еше хоть куда, а в 65 типа превратилась в дряхлую старуху )))). Ладно, бог ей судья - сами мы крутились как могли.

Ладно, девки, никто никому ничего не обязан. Зато у вас будет огромное преимущество: вы никому ничего не будете должны.

за мамками будут ухаживать чтобы квартиру оставила ей

Я тоже з сестрой обноски донашивала и вообще росла как сорняк потому что матери было не до меня. Спасибо, что хоть отец делал со мной уроки. А мать то за бабушкой-дедушкой смотрела, то за племяхой - вечно у нее до меня руки не доходили. Ну и ладно, зато я к ней так и не привязалась за всю жизнь. Ее уже нет, и я по ней совершенно не скучаю.

за сестрой

Я тоже младшая и поздняя, просто у матери к тому времени уже силы иссякли, да и с отцом они стали жить как кошка с собакой - какие тут на фиг дети? Не мешают, под ногами не путаются - и то хорошо )))). А не развелась она с ним потому что 2 спиногрызов не вытянула бы. Кстати, она потом нам с сестрой обеим говорила ни в коем случае не рожать вторых детей, мол это гемор ужасный. Я нисколечко не сомневаюсь, что она все локти искусала родив меня, а обратно - прардон! - не засунешь.

Как с меня списали ))))). Слава богу, мне никакие операции не требовались в детстве - тьфу-тьфу-тьфу! Тем не менее, мои родоки тоже в основном пахали и на сестру, и на ее мужа, и на племяху, а мне - по остаточному принципу. Мол она же старше, ей нужнее, а ты подождёшь. В итоге я сама грызла землю как на Украине, так и в Израиле, куда уехала совершенно одна. Но со врененем подтвердила диплом, раскрутилась. А семейку свою послала лесом.

А маме кто помогает со вторым ребенком? Ей так же сложно, как и вам с малышом да еще и ваши обиды и ревность