Родители делают вид, что не понимают, как звонить. А виновата я.

Автор, вы не понимаете своего счастья. Зачем вам их звонки?
Если они могут поднять трубку, когда ВЫ звоните им, то проблемы нет.
Хуже, когда задалбывают сами.

Не могут они поднять трубку. Либо не слышат, либо телефон уже сел, а они вдруг перестали понимать, что зарядник нужно в сеть включить.
К тому же звонки от меня и мне - не самое важное. Их злит, что они не могут друг другу позвонить или кому-то ещё. С домашним те же проблемы("А куда нажимать, а я забыла). А у меня проблема - слушать их попреки и 50 раз объяснять ,как звонить.
Ведь я живу-то с ними. У нас в семье установка: дочь должна жить с родителями и за ними ухаживать! Потому что они старые, и это её обязанность! А то, что она замужем, так пусть не будет замужем, это называется: зачем он тебе нужен, ведь есть мы. А если дочь ухаживать не будет, так можно и в суд подать, у нас в стране такой закон! И не смей уезжать из дома, ты должна жить с нами! А муж пусть в гостиницу уходит! Когда отвечаю, что тогда уйду и я тоже с ним, начинается истерика и оскорбления. Муж из другого города, так что и квартира его - там, но мы могли бы и снимать, да и нам с мужем так спокойнее было бы. Но родители действительно старые и больные, им тяжело, как их оставить? Хоть они и пьют из меня кровь.
Ну, это все общая ситуация, я написала, чтобы яснее было.
А вот как им про телефоны вдолбить? Сколько дней уже бьюсь - ни с места.

Перечитала сейчас свой пост: напечаталось "не могу заморозить счета", а надо "не могу заморозить СВОЮ" - жизнь.

А если им купить телефоны такие же, какие были и сказать, что вы их починили?

А если дочь ухаживать не будет, так можно и в суд подать, у нас в стране такой закон!
========================================================
Пусть подают в суд. Вам даже по решению суда будет меньше мороки, чем сейчас.

пиззззззздддеееец уже деменция не болезнь ебанннутттая ты конченнная овца(или разводка хамская) они больные люди уйдет однажды отец и больше не вернется следи за ними внимательно

Спасибо, пробовала найти, т.к. тоже такая мысль в голову пришла, да подобных моделей уже не выпускают.

Судя по тому как написан старттопик, деменция развивается у автора. Видимо на почве алкогольной зависимости.

Ну она права, у нее деменция.

Возможно, для кого-то это был бы выход. Для меня это ужасно, суды среди своих. Да и не понимаю я, что моим родителям не так, что им плохо: хотят, чтоб я жила с ними - живу, ухаживала- ухаживающая. Мою, убираю, подтираю, стираю и т.п. Теперь ещё и муж мой помогает. А ему это зачем? У него ведь свои родители есть старые. Неужели мои родители не понимают, что им повезло, ведь практически все их хотения выполняются? Что ещё надо?

Не ври на хрен!!!
Намедни видела кнопочные в салоне "Билайн"

Простите, Вы, наверное, хотели написать "не врите", но ошиблись.
Конечно, им куплены кнопочные телефоны, какие же ещё. Не смартфоны же. Я о чем и пишу: телефоны практически такие же, а претензии вдруг, что "не понимаем".
Но пока конструктивного совета по поводу телефонов (кроме поиска точно таких же) я ни одного не прочла.

Все мы однажды уйдем и не вернемся. Автор, идите с мужем на съем, Вы спускаете жизнь в унитаз. Родителей навещать периодически.

Спасибо, я об этом уже очень плотно думаю. Силы на исходе, да и мужа жалко.

Автор, мне 36 лет. 5 дней назад купила новый смартфон. Срочно взамен неработающего. Вышла из салона и сразу же стала пользоваться, тупила, но нужна была информация и пр. А когда мне начали поступать звонки, то не могла снять трубку - не получалось. Смешно, но я тыкала пальчиком и никак. ))
Моя мать до сих пор не замечает пропущенных звонков на мобильный. Звоню только на домашний. Папа тоже, то наберет и не говорит ничего, видимо автодозвон... Что поделать? Сами такими будем.

Лада, спасибо, что написали по существу . В смысле, о телефонной проблеме. Да, я когда смартфон купила а я существенно старше Вас), тоже не сразу разобралась, конечно, чем мы старше, тем сложнее с техникой. Но ничего, с этим никто не рождается.
Но деваться-то некуда. Вот у меня родители мужа тоже ни во что не хотели вникать. Но когда муж переехал в мой город, пришлось разбираться - если хочешь нормально с сыном пообщаться. Свекровь, хоть и с трудом, но освоила Скайп, в свои 72 читает мои электронные письма и смотрит фото, что я ей посылаю. Жизнь заставила... А свёкор похож на моих родителей: "не хочу не буду". Хотя он технарь, а свекровь - гуманитарий.
Конечно, с возрастом труднее воспринимать. Но, боюсь, в случае моих родителей примешивается упрямство, капризность и избалованность. Как найти оптимальное решение - самой не измотаться по ерундовому поводу и родителей без связи не оставить?
Здоровья Вашим родителям и удачи Вам!

Огромное терпение и время , каждый день приходите на 1 час и обучайте их как дозвониться , без нервов . Иначе ничего не выйдет , да пусть хоть год на это понадобится . Вдруг Вы переедете ? Это самое главное для них - телефон и связь с Вами . Нервы в кулачок и делайте всё со спокойствием, всё это окупится потом .

Сколько лет родителям ?

Блин ну что за ерунда, моей бабуле 80 и она освоила новый телефон спокойно. Я просто ей написала инструкцию по пунктам. Как ответить на какую кнопочку нажать с рисунками. Как позвонить. Как прочесть СМС. Как выбрать из списка кому звонить. И у не это листок с месяц лежал потом все само запомнилось. По остальным вопросам с семьей ничего не скажу.

Автор, заведите тетрадь и по пунктам, просто, напишите, как пользоваться тлф.

Они забывают, потому что редко пользуются.
И терпения вам.
У кого были плохие характеры, в старости они только ухудшаются.(
Многие пожилые так себя ведут, не вы первая.
Лучше всего переехать бы вам от них.

Ой, спасибо за добрые слова и поддержку!

Мария, моим примерно столько же. Бабушка Ваша молодец. У моего мужа такая же была. Умерла в 92, но старалась и всему училась изо всех сил. Кремень была бабушка.
Мои родители не такие, привыкли, что у них всегда я на подхвате.
Да, придется писать инструкцию в 5 экземплярах и сидеть, сидеть, сидеть обьяснять. В 5 экземплярах.,потому что один тут же теряют. И два теряют. И три тоже.
Вашей бабушке здоровья и долголетия.

Спасибо большое.
Переехать - да, видимо, придется, хотя бы на время. Чтобы самой с ума не сойти. Не знаю, удастся ли, т.к. здоровье у родителей всё ухудшается, и возраст уже такой... Ладно, это уже другая тема.

Напишите или напечатайте крупными буквами, как, куда и в какои случае нажимать, при них, чтобы они поняли. Как бы алгоритмы. Поможет. Папе в карманы - записки с его данными и вашим телефрном. Старость - не радость А может стационарный телефон поставить, раз так все плохо?

Вот тоже думаю, не поставить ли обычный. Единственная закавыка - когда мама лежит, то встать к телефону ей трудно, надо бы переносну трубку рядом. А доп.проводов и розеток она не хочет. Ладно, достану им телефон с диском, пусть воткнут, если захотят. Не захотят - я уже ничего сделать не смогу.
Вообще, я пока писала, обратила внимание, сколько приходится говорить о том, чего родители не хотят или хотят. Излишне много хотений нехотений. Сколько бабушек живут по стране в полузаброшенных деревнях, растят овощи, лечат сами свои болячки, зимой хорошо, если раз в неделю автолавка пробьется сквозь заносы и электричество не отключится.
А тут всё под нос приносят и впихивают с уговорами, что продукты, что лечение и врачей, что уборку, что технику, в ответ же "не хочу не буду", да раздражение на жизнь. Наводит на некоторые размышления. Нелицеприятные.

вы слишком разбаловали родителей, они на шею сели и капризничают. не потакайте, быстрее научаться. Это я не из злости говорю, если человек сам несет за себя ответственность и не перекладывает ни на кого, то и здоровее себя чувствует. Так любой деградирует, если за него все делать и всему потакать.

Господи, автор, да перестаньте вы скакать вокруг них. Пусть сами разбираются. Надо будет - купят себе телефоны какие надо. Займитесь своими проблемами, наверняка они у Вас есть.

Я когда-то вычитала, как рассеянного ребенка обучить самому с утра одеваться. Плакат, где крупными буквами по пунктам, как для даунито, расписано: 1. Умыться. 2. Застелить кровать. 3. Надеть штаны. 4. Надеть рубашку. И так далее. Старый что малый. Попробуйте плакаты - нарисуйте телефон и стрелочками укажите основные кнопки.
Поищите привычные родителям модели телефонов на авито. Там иногда такой антиквариат можно найти:)

А вообще все они у вас понимают. Просто хотят, чтобы вы вокруг них водили хороводы и беспокоились.

Мне несколько человек за последние года говорили, да, что родители у меня разбалованные. Я вот и проверяю сама себя, чтобы не дай бог, самой не оказаться невнимательной к ним эгоисткой.
Насчет злости - да ну что Вы, я как раз склонна сама так думать уже. И об ответственности - точка в точку слова моего мужа. Я с этим согласна. Ответственность за свою жизнь не снимается ни с кого, пока человек жив. Только странно, что у меня это чувство есть, а родители воспринимают ответственность по-другому. Я-то откуда такая? Правда, когда-то ходила к очень хорошему психотерапевту, попросила прийти как-то к ней и родителей, та психотерапевт потом сказала, что я на них совершенно не похожа. Просто как не их дочь.

А то, как не быть!

Спасибо, если совсем клин будет даже с плакатами, попробую поискать на авито. Хотя...
А вообще все они у вас понимают. Просто хотят, чтобы вы вокруг них водили хороводы и беспокоились.
Вот это-то и пугает. Мой муж тоже считает, что они, в общем-то, всё понимают, но прикидываются и вцепляются в меня изо всех сил по любому поводу, потому что жизнь уходит, они не могут этого принять, как мог бы мудрый человек, и всеми способами из меня сосут жизненную энергию, хоть истериками, хоть занудством, хоть воздействием на чувство долга, вины или еще что-то - любыми путями. Мне отца к врачу сводить - как два дня на работе отработать, столько он ухитряется из меня вытянуть сил за какие-то два-три часа.
М-да, со стороны посмотреть - жуткая картина. У моей мамы такая была родная тётка. Прожила до 96, всех родственников извела эгоизмом и капризами, от неё все разбежались (её сын, мой дядя) намного раньше неё умер). До последнего дня такая была. И в старости наибольшее удовлетворение получала от судов (!) с соседями.

Нужно расслабиться. Не могут пользоваться - пусть не пользуются. Не могут созваниваться - пусть не созваниваются. Попросят объяснить еще раз - объяснить. Попросят зарядить - зарядить. Без конкретной просьбы даже не спращивать взял ли телефон ссобой. Не от жестокосердия советую такую модель поведения. Просто при любой модели толку не будет. А так хоть свои нервы чуток сохраните. Муж мой сейчас поинтересовался о чем переписка. И очень мрачно "утешил". Скозал, что скоро все умрут и станет легче. Это не хамство, а жизненый опыт. В прошлом году мы похоронили свекров поочереди. Там деменции с маразмом было выше крыши. Мы только жили отдельно. Сиделка была похожа на тень. Они ей спать не давали(.

В этом нет ничего необычного ) у меня папа тоже на родителей не сильно похож был, и тоже в таких удушающих отношениях до самой смерти родителей и жил. Иногда надо было силу проявить, а папа потакал. Итог плачевный - здоровье его в 60 лет не очень радует. Столько болезней, что работать уже не может полноценно.

вынуждена согласиться, была аналогичная проблема с матерью - приезжала ко мне и на глазах как бы "деградировала", превращалась в ребенка, неприятного такого ребенка. Буквально ходила за мной по пятам, все внимание тянула на себя, муж и ребенок остались по боку - везде мамулечка на первое место...
Короче, несколько раз так было, когда уезжала - я вздыхала с облегчением. У себя дома она держит себя в руках. Тоже намекает мне с ее лет сорока))) что будет жить со мной. Я раньше велась (ну, совок же у всех нас сплошной в головах), а после всех этих последних ее представлениях, нет. Я твердо решила - НЕ ХОЧУ И НЕ БУДУ. Вот как угодно, но...это моя жизнь.

Автор, не знаю как в вашей стране, но в принципе есть такие телефоны для старых или плохо видящих людей - на телефоне только 5 кнопок, побольше обычных. На каждой кнопке программируется номер телефона, например 1 - отца, 2 - вашего и так далее. Можно налепить на кнопках этикетки с именами. Чтобы позвонить, надо только нажать соответствующую кнопку.

И после вот такого вы считаете реально проблемой какие-то телефоны?!
Да бегите, бегите на съем с мужем, и чаще раза в неделю не появляйтесь!

Очень хочется делать именно так, как Вы посоветовали. Т.к. тоже изматываюсь, почти как сиделка у Ваших свекров. Я и к психотерапевтам ходила, и антидепрессанты принимаю регулярно курсами, иначе аж домой идти не хочется порой. А с другой стороны, еще не совсем договорилась со своим чувством ответственности, вины и с совестью - вдруг я чего-то не доделываю.
Но, пожалуй, я делаю почти всё, что следует.
Ваш муж сказал хоть и жёстко, но правильно. Мой муж тоже похоже определяет ситуацию. А я еще колеблюсь - родители же, но всё больше начинаю склоняться в сторону отношения и поведения, описанного Вами. Сегодня в очередной раз меня изматывали, уже не с телефоном, и силы на исходе.
Спасибо Вам, что написали. Сочувствую Вам по поводу того, что пришлось перенести со свекрами, и вообще не представляю, как переносят такую работу сиделки.

а что нельзя на листке бумаги написать? ( нарисовать) : номер и в конце зленая кнопка. Огромными символами и где-нибудь на видном месте прикрепить.

О! Вы описали очень наглядно. Именно так кажется и мне: отец и правда несколько сдал, но мама точно стала прикидываться, т.к. она привыкла, что всю жизнь основное внимание уделяется ей, а теперь отец вышел на 1-й план по совокупности болезней. Видно, что её это злит, она решила всеми силами убедить нас, что она немощнее всех, надо продолжать крутиться вокруг неё. Отец, в свою очередь, тянет одеяло на себя.
А я чувствую, что идет поедание моей собственной жизни, в том числе семейной. Нет, этого я не хочу допускать.

Да, знаю такие, называются "бабушкофоны". Но моя мать такой в подарок не захотела, захотела нормальный кнопочный телефон. Обычный, такогоже типа, какой был. Что ей и было подарено. И она тут же разучилась по нему звонить.

Писала. "Не помню, где листок, потеряла". Второй раз написала - "и как это нажимать, я не понимаю". Показала. "Я не понимаю, у меня уже деменция, как у папы, ты что не понимаешь?!" Показала еще раз. Пятый. Десятый. "Мы не понимаем!!!" - и злость на меня. И позже: "А-а-а, у нас ни один телефон не работает, и папа на улицу пошел, а я ему позвонить не могу! Что делать?!!" То есть, проблему законтачивают на меня.
А я, обсуждая это здесь, за последние дни почувствовала (именно через ощущения), что люди хотят манипулировать, привязать намертво к себе - чем угодно - непониманием, капризами, болезнями, давлением на совесть, на дочерний долг. Чтобы сидела при них, не занималась бы мужем (но при это вроде бы переживают за моё будущее - "ах, она бедненькая, с кем же она останется"), не ходила бы на работу, а занималась только ими (и при этом "она не идет работать больше, чем сейчас, и зарабатывать еще больше, она лентяйка", несмотря на то, что у меня вообще-то семейный бюджет с мужем, а не с ними, и никого он не касается, кто зарабатывает деньги, кто занимается всей уборкой - ведь свое домашнее время я по большей части трачу на то, чтобы за ними подтирать лужи, вывозить грязь и пр.)
Да я бы всю квартиру обклеила, вывязала на кофте, вышила на одеяле - я сделаю всё для того, кто хочет и может принимать мою помощь!
Но они не хотят. Они упираются в принятии помощи. И не только по поводу телефона. Вот в чем проблема. И для меня сейчас задача - решить окончательно, как я к этому отношусь и как поступаю дальше. Буду продолжать носиться с их закидонами или начну действовать так, как очень конструктивно посоветовали в посте 33. Это и для моих родителей будут шоком. Они всю жизнь видели другое.
Я понятно объяснила?

Проблема с телефонами - просто одна из большого количества проблем, конечно, не самая серьезная. Но, обсудив её на форуме, я для себя и еще кое-что прояснила, не только техническую сторону писания записок "как звонить" и т.п.
Может, то, что здесь обсудили, и еще кому-то пригодится.
Спасибо Вам за отклик.

Если ваши родители не выходят из дома - поставьте домашний телефон, которым они уже точно умеют пользоваться. А эти новые телефоны демонстративно заберите - со словами - вам они не нужны, вы ничего не понимаете в них, я их продам! Ваши родители уже как дети им сразу же захочется обратно то, что нельзя. Вы так сразу не отдавайте, скажите - не уверенна что вы умеете пользоваться, не дам. И все быстро встанет на свои места - они все резко поймут и будут пользоваться. А вам пока нужн сменить питание родителей - дабы избежать деменции - уберите из рациона мясо и молочку, колбасу, мучное и сладкое. Кормите овощами и фруктами, запаренными кашами.

Что ж, это тоже идея. Правда, "отобрать" - это малореальный вариант, ведь телефоны были подарками, значит, это уже их имущество, я им распоряжаться не могу. Но сказать, что давайте поменяю на другой подарок - попробовать можно. Спасибо.
Насчёт еды: всю такую диету я знаю, всё выписано, у них список есть. Едят всё равно то, что сами хотят. Что я готовлю - не едят. Вы как-то смело говорите "уберите, кормИте". Вы пробовали такое делать со своими родными старшего возраста (не детьми)? Неужели они Вам это позволяли? Мои такого не позволяют, чтобы я им что-то диктовала. У нас это неприемлемо категорически.