Неприятно общаться с мамой

Автор, в данной ситуации выход один:резко сократить общение,врем от времени выключать телефон, а на вопли по поводу "почему не отвечаешь" валить на "проблемы на линии".Так же можно и прервать разговор:на полуслове отключиться - а потом "извини,.мама,это проблемы на линии"...Если кому и надо к психиатру,то это твоей маме!

Да,маму не выбирают..Но вот ОТНОШЕНИЕ К НЕЙ - выбирают!Потомку что собственное здоровье - дороже.

Вот да,не знаю как на счет климакса ,но с расслаблением в точку - действительно так и есть.У меня были проблемы со здоровьем и как-то неосмотрительно маме пожаловалась - сразу завела "А представляешь мне каково?Иди спортом позанимайся деваха молодая!Ничего болеть не будет!" ,а мне врач наоборот запретил заниматься.Только реально расслабишься -вроде болтаем по-дружески,а тут на тебе - как лед за шиворот кинули.Выбивает сильно,ладно когда постоянная агрессия - уже знаешь ,что ждать,а к хорошему быстро привыкаешь и думаешь - "Ну наконец-то!" ,да не тут -то было.

Честно говоря - мне сложно врать.Кажется ,что мама - это как всевидящее око.У нас с мужем иногда совпадает выходной и иногда мы весь выходной проводим как кролики ,если вы понимаете о чем я.Так мама когда спрашивает ,что мы делали я аж краснею и выдаю "Ээээ спалиии?" потому ,что кажется ,что она все знает.В довершению ко всему - она умудряется звонить сама прям ровно тогда когда мне неудобно - проще сказать когда ей удавалась застать меня не бегущей- опаздывающей-не в транспорте,не на встрече и т.д. поэтому вообще кажется,что она за мной следит типа жучки какие-нибудь..вообще шиза.

Вы всё на мать валите и всё-то вам бедняжке, неудобно ей отказать, неудобно отказаться плохой. Вам нравится подкидывать дровишек в этот костёр и быть несчастненькой. Для чего-то уходить в эту болезнь, расстройство. Хотя выход очевиден - сократить звонки до одного в неделю для начала. И высказываете матери то, что думаете и хотите ей сказать. А раз вам неудобно так и неудобно этак, то и варитесь дальше в этой каше и смакуйте её. Только тогда задумайтесь - а для чего вам это нужно? Может чтобы не брать ответственность за свою жизнь на себя в свои-то 24?

А вам легко говорить.И я понимаю ,что выход очевиден.Все это понимают.Это токсичные отношения и раз вам хватило сил из них выбраться -вы молодец,а если вы вообще в таких отношениях не были - радуйтесь.Сейчас я уже понимаю,что ранее у меня были со всеми такие отношения - с парнями,с подругами даже - мне просто повезло ,что мой нынешний муж не такой.У меня такой склад характера и поведения сформировался - его можно изменить,но сложно учитывая ,что я всю жизнь такая - до определенного момента я была очень удобным ребенком .Сейчас я прервала все контакты с этими людьми.Но мама - другой случай.Конечно ,все просто.Жить вообще просто,правда?

По-поводу ответственности "в свои-то 24" ,что вы имеете ввиду?За ,что я должна брать ответственность?Мне так нравится эта фраза,только почему-то никто не объясняет ее значение.

За свою жизнь и счастье :) Это только в ваших руках.

+ много

Нет, жить не просто, но ваша ситуация не из самых сложных. Вы имеете зависимость от этих отношений, которые вас разрушают. Но как любую зависимость - это можно побороть. Нормализуйте эти отношения. Но если вы только будете ныть и ничего не делать - ничего не изменится. Ходить к психологам, тратить на это деньги... А у вас, что головы нет. Даже через конфликт - выстройте такие отношения, какие для вас не будут болезненными. Не бойтесь говорить о своих чувствах. Иначе где в этой жизни вы? Вы уже выросли. А открытый конфликт часто бывает полезен - помогает расставить точки над и и открыто проговорить взаимные чувства и обиды. Когда выход очевиден - не нужно усложнять.

Открытые конфликты безусловно полезны ,но только в том случае когда и оппонент ,прошу прощения,адекватен.Вы думаете я ни разу с мамой не ссорилась?Ссорилась ,еще как,а теперь боюсь.Я не знаю как это объяснить - это просто страх,когда я начинаю делать что-то ,что ей не понравится я боюсь ее до усрачки хотя логически этому объяснения нет.Я понимаю ,что она меня не убьет ,не укусит ,понимаю ,что даже если она попытается сделать что-то плохое моей семье - ничего не попишешь и надо будет это решить.Последний раз у нас был конфликт почти год назад,вы бы меня видели - у меня ноги подкашивались,меня рвало от напряжения и я не спала две недели почти совсем,Это при том ,что я лично ничего плохого не сделала и я это знаю.Может я тогда поступила жестко,но справедливо.Я не люблю конфликты - я чувствительна к чужой агрессии и при ее появлении мне страшно.От повышенного голоса я вообще цепенею.На то есть причины ,к сожалению.Назовем это детско-подростковой травмой.

автор, постарайтесь дистанцироваться и абстрагироваться от мамы. У вас очень завышена ее значимость в жизни. Это я вам как себе пишу :) Мне уже почти 40, правда, а я до сих пор не могу найти правильный подход во взаимоотношениях с матерью, такие мы разные. Но я уехала очень далеко от нее и теперь общение редкое и более-менее нормальное. Может и вам уехать с мужем? Вы еще молоды, работайте над собой и своей жизнью. Воспринимайте мать со снисходительностью, не ведитесь на провокации. Обычно такие вещи работают только какое-то время, от повторов чувства притупляются и уже можно забить, не придавать такого значения, снисходительно пропускать мимо ушей или даже шутить и подкалывать в ответ.

И еще, свои детские травмы нужно прорабатывать. Это в том числе и постоянный самоконтроль. Но если заниматься регулярно, входит в привычку. Свои эмоции можно научиться держать в своих руках. Хорошим подспорьем может стать еще медитация и в принципе любые другие духовные практики, которые несут умиротворение и убирают ненужные эмоции и мысли из головы.

Поверьте, голову можно и нужно чистить от мусора :) Все эти самокопания, загоны, мысли и обиды на мать - это мусор, который нужно просто выкидывать из головы. Обидеть, зацепить, унизить или причинить еще какой-то моральный вред можно только тому, кто позволяет это сделать с собой, пуская все это в себя. Мудрость в том, чтобы все это проходило мимо вас, не затрагивая. Пусть это будет проблема вашей мамы, но не ваша, если она что-то не то или не так говорит, пытается задеть и все прочее, что вы тут расписали. А вам надо заняться своей головой :) И никакой психолог за вас эту работу не сделает, к сожалению. В лучшем случае, если повезет со специалистом, они могут лишь направить. Но работа за вами.

Автор, смотрите в ютюбе два видео -1 Вероника Степанова мать завидует дочери, 2- Татьяна Дьяченко мать нарцисс. Все. Все поймете, пострадает пару лет, потом ПРИМЕТЕ этот факт, и по ходу событий еще много чего переосмыслите

Она изводится на ***, напьётся кровушки Вашей и идёт счастливая мастурбировать в ванную. И это будет до тех пор, пока Вы будете играть роль жертвы. Выход прост: минимизируйте контакты до звонка раз в месяц. Ваша мама долго будет негодовать и прикидываться жирафом. Но на деле она прекрасно понимает, что делает. Много таких людей, автор. Кто везёт - на том и едут.

Кстати, да. Вот гость 64 очень хорошо написал (а)

Тоже подумала что она энергетический вампир. С такими людьми надо ограничивать общение-ничего не рассказывать, ничем не делиться. Просто запомните-что бы вы ей не рассказали-в ответ вам будет де/рьмо и испорченное настроение. А это ей как раз и нужно-вампиры питаются нашими негативными эмоциями. Любые эмоции-страх, гнев и тд-вы ее подпитываете этим. Когда разговариваете с ней, представляйте, что ваш разделяет стена в несколько слоев-один кирпичный, другой стальной, третий какой нибудь электрический, светящийся, потрескивающий, которой отражает все что к нему идет, то есть мама вас не видит за этой стеной, а видит свое отражение.
Еще сядьте спокойно, закройте глаза, представьте свою мать напротив вас. У нее из ее рук идут два шланга в ваши руки-и по ним как будто перетекакт энергия от нее к вам с одной стороны, с другой-от вас к ней. Мысленно возьмите ножницы и разрежьте эти шланги. Отдайте ей ее концы и соедините их, чтобы ее энергия перетекала только к ней. То же и со своими шлангами. Делайте это периодически чтобы разорвать нетивную энергетическую связь.
Вы еще молодая красивая. Она потом здоровье и молодость у вас будет высасывать

Не должно вам быть стыдно. Это пержиток патриархального общества, где авторитет родителей не подлежит сомнению. Но на деле родители - самые жестокие люди. Посмотрите на общество, на Землю. Все ужасы которые сейчас рально происходят - результат жестокого обращения родителей со своими детьми! Ваш случай - "Токсичные родители" это уже отдельное направление в психологии, изучение которого дает ключ к новой жизни вне стресса и вне донорства энергии для своей матери-вампира.

У меня была похожая ситуация. но с отцом. он не с того не с сего стал очень раздражительным, придираться к каждому моему слову - вплоть до того, если я говорила посмотри, какая погода солнечная! В общем невыносимо было. А потом он как то сам дошел до того, что это все неправильно и что то с ним не так. пошел к врачу, там ему успокоительное тенотен прописали. Он его несколько недель попил и все - стал другим человеком! Может вашей маме тоже их попить стоит? Вдруг поможет. Хуже уж точно не будет

Ну вот. А писали, что на этом форуме в здравом уме никто ничего не напишет.
Вот вам спасибо. И всем спасибо, кто на стороне детей

Это у вас цветочки... мне 34. И я знаю, что такое токсичные мамы. Мне конкретно "повезло" с родителями. Они и между собой жить не могли и меня травили. Уехала от них на другой конец Света и не нарадуюсь. Самый лучший день это когда я наконец-то решилась и сняла квартиру. Свою мать не переношу. Она правда мне пишет, но меня просто трясет.

Если мать нелюбима мужем, разведена и т.п. они становятся ужасными матерями. Моя всю жизнь отыгрывалась на мне, т.к. я похожа на отца, который ее бил и бьет. А я была просто козлом отпущения. Чувство что росла с чужими людьми.

Так и есть. Просто у большинства нормальные мамы. Моя к брату тоже нормальная. А я была в немилости. Они как вампиры. Моей всего 60, сидит дома уже лет 20, делать ей нечего пишет в соц сетях всякую бурду. Рассказывает про свои страдания. Папа вовсю работает. Друзей у нее нет, все разбежались. Пережила уже кучу знакомых. Такие вампиры и живут еще лет до ста.

Я свою 5 лет не видела и даже нет желания. Обычный вампир. Всех заклевала. Еще и алкоголичка.

Я Вас очень хорошо понимаю! Мне 44, а матери 71... Она жрет меня поедом и манипулирует мной с раннего детства. Вечно всем недовольна. И счастлива только тогда, когда мне очень плохо... Раньше я боялась в это верить, думала, что мне кажется, но это факт!!!! Моя МАТЬ - ИСЧАДИЕ АДА, ДВУЛИЧНАЯ ТВАРЬ!!!! Шкаф забит одеждой
(но она ходит в рванье, чтоб жалели), холодильник едой..., но она на людях вечной прикидывается мученицей, бедной овцой, ангелом!!! А дома - конченная тварь!!! Все должно быть по ее, как она сказала, нормально не разговаривает, вечно орет!!!! Никто из близких и знакомых об этом даже не догадывается и стыдно даже об этом кому сказать... Вот только Вам высказала всю свою боль.... ДОРОГОЙ АВТОР, дальше будет хуже.... Надо как-то обрывать все общение с матерью... Я вот об этом прекрасно понимаю, но в очередной раз после скандала звоню ей или прихожу в надежде услышать хоть слово доброе, но нет.... опять ухожу в слезах.... Я не знаю сама, как избавиться от постоянного чувства вины и душевной боли, которые мне причиняет мать. Наверно мне станет легче и спокойней на душе и жить (как бы это ужасно не звучало, но по другому я уверена никак), когда моя мать сдохнет!!! Наверно только тогда я буду счастлива и это будет самый счастливый день в моей жизни!!!! Бегите от своей матери как можно дальше!!!! Тепла вам на душе и счастья в личной жизни!!!!

Автор, такая же ситуация. Плюс ко всему мама-алкоголик со всеми вытекающими психологическими агрессиями. Мне 37, маме 67. Психологией увлекаюсь давно. Поняла, что все, что я до сих пор изучала, помогало мне восстановить мою психику. Благо, что она пришла в равновесие. Сейчас же осталось то, что вы описываете и мне Вселенная послала информацию о созависимости. Почитайте книгу АЛКОГОЛИК В СЕМЬЕ, ИЛИ ПРЕОДОЛЕНИЕ СОЗАВИСИМОСТИ
Мелоди Битти. Я пока прочитала половину, но уже сейчас делаю успехи.
Например, на данный момент я нахожусь в положении на последних месяцах. Заметила, что такие люди, как наши с вами мамы, "усиливаются", когда находишься в положении. По всей видимости, энергии больше и они это чувствуют. Так вот, каждый день мне моя мама звонит и на все жалуется: погода не та, люди не те, но больше всего она жалуется на свое здоровье. Каждый раз она в телефонном звонке меряет себе давление или жалуется на него или на другие разные боли и недомогание, но в это время она может в свои 67 тянуть сигарету и пить алкоголь. Все у нее хорошо (даже шутить пытается), когда она находится в стадии хорошего алкогольного опьянения и на следующее утро, когда еще "хорошо".
Буквально месяц назад я попросила маму закрыть разговоры о болезнях и несчастьях, обьясняя тем, что я нахожусь в положении, но мама все равно внедряла эти темы в наш разговор. Кроме того она пытается контролировать всю мою жизнь.
Так вот. Вчера она позвонила мне утром. Разговор начался с нытья о плохой погоде. Мы живем в Крыму, представляете какая у нас может быть сейчас плохая погода?) На второй минуте я слышу слово "давление" и говорю маме "стоп". Обьясняя ей, что я же просила, на что она мне отвечает, что я ДОЛЖНА ее слушать, должна слушать о ее болячках. Дальше идут слова "помру, не узнаешь", все это на повышенных тонах. Нужно еще написать, что я по натуре человек-одуванчик, в разговорах не повышаю на людей голос, не использую маты.
Автор, я почувствовала маленькую победу и знаю, иду в правильном напр-ии

Я начала с простого подхода: отвечать только про неважное. Если мне человек, идея, предмет дороги - не рассказываю. Заменяла другой информацией. Поэтому подколы были, но больно не было - потому что про вещи мне не важные. Так ушла боль и ощущение, что я ничтожество. Решиться полностью перестать общаться так и не смогла, хотя надо бы уже.

Вы не одиноки в своей проблеме, удачи вам!

Я тоже раньше думала, что похожа на отца, поэтому не любит меня мама. А сейчас думаю, что такие женщины на эмоциональной игле - доводят близких, вот с ними и разводятся, не было бы меня, гнобила бы племянницу или сестру. Просто человек такой.

TOCHNO TEPERI ZNAESHI KAK BIITI NELIZYA ONA U SVOI GOLOVE JIVET I VSE A U TEBE NETU VREMYA NA ETO I VSE

Ничего с этим не сделаешь, человека изменить невозможно, он может сам меняться но очень мало и редко это бывает, потому как никто особо не хочет меняться, считают что они всегда правы. Это просто токсичные мамы, наверное это какой то урок для дочери, чтобы не была такой по отношению к мужу и своим детям. И в большинстве своем это разведенки мамы , у них большая зависть и злость на своих дочерей, ну и плюс к этому прибавляется несчастная их судьба и вот результат отрываются на своих детях, в частности на дочерях. Вам нужно не обращать внимание на нее, не рассказывать свои успехи, да и вообще ничего не рассказывать, когда говорит гадости не отвечать ей, терпеть, а по другому вы просто сами себя измотаете ее желчью направленную на вас. Скорее всего это какой то кармический урок и его нужно пройти, лучше жить отдельно от нее и подальше, и пореже посещать, но долг выполнять перед матерью, типо звонить, помогать как то, ну по другому никак. Терпения вам.

Не переживайте вы так.Я вообще не говорю с матерью она мне говорит что я ей надоел.Она меня типа как лоха развести хочет сами понимаете о чём речь.Это просто жуть какая-то она или больная на всю голову или просто пытается на понт взять