Поделитесь своей историей!!!

Вот метаюсь между двумя мужчинами, с одним умопомрачительные секс, теплое общение, смех и бабочки в животе но в остальном полный голяк у него и вряд ли что-то поменяется.. с другим преспективы, качественный отдых, статус, стабильность, но чувства к нему только как хорошему приятелю, оба семью хотят со мной, любят и очень хорошо относятся , а я хочу все бросить и убежать потому что не знаю что мне делать

Неужели такой жуткий интерес заглядывать в чужие шкафы и вытаскивать чьих то скелетов? 😕

А я вот влетела,не знаю от кого беременна.Рожать точно не буду,мужчин трое.Напугаю женатика,двое холостые им ппофиг.Потом отпишусь,в субботу аборт

Все вроде ок, вышла замуж недавно. Была шикарная свадьба на острове.
Но я влюбилась в мч на много старше меня и думаю о нем. Идиотизм.

У меня семья. Муж, ребенок.
А я думаю о человеке который умер недавно и как сильно я его любила.
Еще ужасно хочу отдохнуть от всех. Нервы на пределе... Но отдохнуть мне не удастся минимум через полгода, год....

Я тоже брата вечера потеряла, в шоке сижу, давление скачет

Меня болезнь задолбала, которая длится уже полтора года, все силы из меня выдала, жить не хотелось. Сейчас чуть легче, стараюсь думать о хорошем. Надеюсь на излечение.

Писец🤦🤦

Почти то же самое, двое мужчин, один в моем городе, другой за границей, оба зовут замуж, друг о друге не знают. А я разрываюсь, когда с одним - кажется что его люблю и другой не нужен, когда с другим - то же самое. И вот не пойму, то ли и правда двоих люблю, то ли никого из них.

на работе ремонт, у сына адаптация в саду, который еле выбила, смена няни, выход на работу, пытаюсь совместить с вечерн подработкой. на фоне последних событий посыпались волосы и обострился псориаз. девочки, посоветуйте витамины и имунностимуляторы😁в конце месяца у сынули др😁подготовка и мелкий ремонт по дому😁

Это ффигня по сравнению с моей ситуацией

Перфектил

Добрый день. Поделюсь. У меня на днях чуть нервный срыв не случился. На работе дур дом сил нет все ждала что чтото изменится, но все как в болоте, уже достало. Потом родители уехали на море, так переживала за них о перелете, пока собирались все нервы вымотали. Еще в доме у леса я останусь одна на две недели. А на кануне как назло произошла странная история. Познакомилась случайно, вернее он со мной один чел. В общем была я замужем за психопатом, разведена. И после развода покрестилась. В церковь, которой крестилась, я очень люблю ходить, она мне дарит душевное спокойствие. Так вот этот вот чел там меня и увидел тоже туда ходит. Казался серьезным. И тут в общем спросил координаты позвал куда нить написал и пропал, вчера главное родителям улетать в ночь и этот объявился. Я дано сделал о нем выводы, просто не приятно, что такие люди ходят в мою церковь, да и вообще опять потеряла веру в нормальных людей. В общем все как то накопилось вчера напилась успокоительного. Сегодня отпустило. Но теперь впала в апатию...

А я сижу и пытаюсь понять, какая именно ситуация меня напрягает. И поняла, что ничего не напрягает. Какие-то бытовые мелочи, типа программы, которую надо устанавливать на комп, надо время и нервы на это, или вот разделочную досочку надо нормальную. Ну на машине надо приборную панель на место поставить, после того как радиатор меняли... Но это тоже мелочи. Из крупного за лето было - хотела землю купить, стройку начать. Кредит не дали! Раньше давали, сейчас закручивают гайки чтоли, докопались, что нет официального дохода и отчислений в пенсионный... Но я уже и на этот счет перестала переживать, на другое лето отложила, за зиму накоплю на небольшой земельный участок и без кредитов.

У меня для своего возраста вроде как все есть. Не последний аутсайдер. Но все время хочется больше и больше.
Есть своё жильё, без кредитов и ипотек. Хочется сделать прям роскошный ремонт. Хочется ещё квартиру, а лучше несколько под сдачу.
А ещё хочется уезжать на холодный сезон в тёплые страны и жить там. А может даже и совсем эмигрировать.
В общем, тянет в разные стороны и сколько бы не было все мало.
Сама удивлена, откуда это. Раньше я не была такой алчной и мне было достаточно своего угла и наличия в холодильнике продуктов, близких людей под боком.

[quote="Что делать-то?"]А я вот влетела,не знаю от кого беременна.Рожать точно не буду,мужчин трое.Напугаю женатика,двое холостые им ппофиг.Потом отпишусь,в субботу аборт
Дура

Материальность прям зашкаливает. Такая же дура как большинство баб. Только те хотят, классную машину, квартиру, богатого мужика. Тебе только мужика не надо

+100000

Проблемы только у шалав) А болеющим желаю поправиться и жить полной жизнью. Не понимаю, как можно будучи недавно замужем, влюбиться?! Вы замуж зачем выходили? Я люблю мужа и других мужчин даже не рассматриваю, только как эстетический объект.

Влюбиться можно запросто и будучи замужем, влюбленность- она такая.

Может быть я уже старовата для таких историй, но напишу. Мне 60. Всю жизнь прожила в достатке. Муж прекрасный, дети прекрасные. Все у них хорошо. Самостоятельные и обеспеченные. Но вот я, свинья такая, всю жизнь любовь только принимала, отдавать ни кому не отдавала. Муж носил и носит на руках, но отношения у нас с ним папа-дочка. Хотя он старше меня всего на 4 года. А до него была влюблена в женатого мужчину. Ничего серьезного у нас с ним не было Только флирт. Но он был так похож на моего отца, которго я потеряла в детстве. И еще он похож на С.Лаврова, министра. Такой типаж. Он был старше меня на 18 лет. Предлагал мне связь. Дарил подарки, но я вовремя остановилась. Потому что будущего у нас быть не могло. Очень часто всю жизнь видела его во сне. И часто представляла его в своих объятиях . И всю жизнь мечтала оказаться с ним вдвоем на необитаемом острове. Продлжаю думать и скучать о нем. а мне уже 60.

Потрясающая история....Надо же, у всех свои проблемы, а то сидишь и думаешь, что это у меня столько проблем, как перестать о них думать и т.д. а оказывается у всех так

Можно, и я напишу... 9 дней, как умерла моя собака, не старая, умирала тяжело, и я , как и многие , намучила её перед смертью, и накормила ветеринаров. И всё крутится тот день у меня в голове, что можно было изменить, то я хочу отзывы писать на клинику, потом вспоминаю. что у нас людей еще хуже лечат, и ну их подальше, и как она умирала, а я не понимала, и не ничем ей не помогла, как ветеринарша трубку не брала, не перезванивала, хотя точно была не занята, и собака была после её ножа, тяжёлая, в других клиниках не любят таких больных, и так и говорят, езжайте к своему доктору. Эх, как мне с этим жить...

У меня вот кстати до сих пор такая ситуация. Один с женой. Второй его лучший друг. Оба покоя не дают. А я бы если б пришлось выбирать никогда не смогла бы. Ну в семью я не лезу. Это не по мне. А так просто по факту. 10 лет прошло оба всегда звонят и пишут. И в одном и в другом есть то что мне подходит. Ситуация та еще. Но я стараюсь меньше о них думать. Странно это и так все.

Вот это сейчас мой главный вопрос. Только сроки у меня другие. Четвертый год. И мысли уже такие же были жить не хотелось. Не знаю в общем. Я за это время так изменилась. Никогда не подумала что со мной в жизни такое случится. Вам желаю решения этой ситуации! И мне тоже)

Держитесь!

Вот это ситуация еще та конечно. Эта любовь всем башню сносит. Я сто один раз так обжигалась.)

Нет. Я же написала. Поделитесь! И еще уточнила, что из-за своих проблем толком и не общаюсь ни с кем. Кто захочет расскажет. Иногда так даже легче, когда на душе тяжело и ты о себе расскажешь и других "послушаешь". И иногда так даже Нужно! Это как у костра компанией собраться и поболтать обо всем у кого что накипело. Смотрите шире! У меня самой столько всего произошло что это уж точно не "жуткий интерес")

Оооо! На счет волос. От стрессов сыпались тоже хуже чем осенью))) обычно.

Вот она истина. Вот так пообщаешься с людьми и понимаешь что не ты одна такая)

А я жила с полным уб***м! Пропитым лжецом. И тираном. Изменщиком. Который когда напивался, в глаза смотрел и злым страшным голосом говорил:" я трезв как стеклышко не смей мне врать". Только представьте эту жуть!!! Мне только спустя год начинает отпускать. А так после раставания просыпалась посреди ночи в слезах, думала что он еще рядом. А от одного любого о нем воспоминания трести начинало и я за таблетки хваталась. Так он вначале знакомства и совместной жизни "пытался" скрыть что попивает. Говорил типа что ой выпил потому что сегодня стресс. Думал что правда не откроется. И вся семья молчала а мать его мне только через два года открыто сказала что не раз хотела его лечить и тоже не могли они все с ним справится. А тут я пришла и потихому еще и свадьбу сыграть думали пока я свеженькая и ничего не выкупаю. Фух. Но этот страшный сон закончился. Бывают же уроды во всех смыслах.

Хоть у кого-то спокойная нормальная жизнь)

Я прошла этот период. Он со всеми однажды случится. Там уж главное определить то ли ты будешь собой настоящим. Либо собой "больше и больше"))

Да есть такая ситуация. Годы идут а человека забыть не можешь. Я одного из головы выкинуть не могу десятый год.

Я называю врачей убийцами. Вы не вините себя. Вы хотели ее спасти. Жизнь такая. Кто ее вообще поймет.

У меня ничего особенного не происходит. Так, по мелочам.Продажа всего имущества, перелет, покупка нового имущества, дом, машины, надо сдать на права, выучить ПДД, квартира, мебель, документы, работа, устройство детей, небольшие проблемы у мужа со здоровьем,пара лишних кг., хуже стала спать, лежу и думаю, вот это надо было сделать не так, а это так, а тут вообще сглупила. Как я могла? А проблема у меня в том, что я стала очень ленивая. Я и раньше не перенапрягалась, вернее, первую половину жизни носилась, как подстреленная, все успевала и еще время оставалась, сейчас почти ничего не делаю, и все-равно устаю.Сейчассижу и думаю, вот сколько я бы еще могла сделать! И ничего не делаю,только думаю об этом. Может, почиваю на лаврах?

Да, и мебель итальянскую продала продала за бесценок, а новую купила дорогую и уродливую. Сгоряча. Теперь надо менять. И опять лень.

А мы с мужем через три недели едем на круз по Карибскому морю, на острова Гранд Кайман (Каймановы острова) и Козумел в (Мексика). Ребёнка оставляем золовке с племянницей и с дедушкой, хотя я уже переживаю.

Ой, да раньше меня беспокоило абсолютно всё, но когда я увидела, как все окружающие реагируют на это всё, то и я стала на всё в прямом смысле забивать!
И вам советую!

С острова Козумель ходит кораблик в г. Тулум (это уже континентальная Месика), а там есть единственный хорошо сохранившийся порт древних майя, очень красиво.

Мы планировали взять экскурсию в Тулум, там включена экскурсия, купание в Сеноде и обед в деревне Майа. Но паром с Козумель едет только до Плайа Дель Кармен, а дальше на автобусе это вроде часа два. Мы приплываем в 8 утра и уплываем в 6 вечера, из 10 часов в Козумеле 5 часов провести в дороге что-то не хочется, если честно. Думаю просто пошататься в Козумеле, полежать на пляже. Может в следующий раз поедем дней на 10 в Канкун, там можно спокойно и в Чиченицу съездить и в Тулум.

Ну что ж, выговорюсь и я. Влюбилась в друга мужа. Стараюсь пересилить себя и не думать об этом, но чувство довольно навязчиво. Хочу просто оказаться в его теплых объятиях, или хотя бы знать, что это взаимно. И пусть я ш.... как выше написали, но такие вот у меня мысли. У других и похуже проблемы, а у меня вот это на сегодняшний день

Как грустно.Держитесь.Мне это мою историю напомнило,хотя я стараюсь не вспоминать о ней.У меня кошечка умерла,и себя считаю виноватой,и клинику виню.Чувствую,что Милли моя красавица простила меня,поэтому я эту ситуацию отпустила.У меня есть другая кошка, нужно заботиться о ней.

узнала что большинство людей гнилые внутри, я не говорю про вех но большинство такие. Общаться только из-за выгоды, а люди в интернете это вообще отдельная тема, токсичные, оскорбят человека не за что, внешность, пол, ориентацию, за его поступки. Я так устала от этих "людей". Недавно поругалась с сестрой она мне не родная(дальняя родственница), она хотела покончить с собой, но я ее отговорила, всю ночь разговаривала с ней по телефону. И в итоге, она меня унизила и оскорбила не за что перед друзьями моля " ты постоянно сидишь дома у тебя все болит" "а знаешь почему у тебя всё болит?" "потому что ты сидишь дома и не гуляешь" хоть она прекрасно знает что я сижу на таблетка что бы тупо дышать, но нет. И "друзья ее тупо поддержали" и начали так сказать, унижать и оскоблить меня дальше, просто больно и и обидно. Я с каждым днем все больше и больше разочаровываюсь в людях. Я понимаю что сама не божий одуванчик, но я такого отношения к себе не заслужила. Может я не тех людей выбираю себе в друзья? Если бы, друзей у меня не было до 6 класса в самом классе меня гнобили из-за тог что я не такая как все, мол ты должна делать то что тебя говорят. А класс у нас был "королевы" и "шестерки" такое себе место. Потом у меня появилась лучащая подруга (как я думала) мы с не дружили лет 5, но потом она поступила в колледж и тупо забыла про меня, я пыталась поддерживать общение, но у не появилась девушка, я с той бабой я не в лодах, в итоге лп меня бросила. Я так устала от всего.