В квартире по наследству живет родственник

Не передергивайте.
Одно дело когда например внучка помогает ухаживать за дедом и другое когда например я ухаживаю за отцом и прошу его Пап,напиши,пожалуйста кв.на мою Маньку,она молодая ей нужней,да и сам знаешь,что наш Ванька непутевый,если нам на двоих,так боюсь пропьет. - Ладно,доча,напишу,ну ты уж пообещай мне,что брата не бросишь.
Но это не понять тем,кто готов и родную мать на улицу выгнать.
Доки на кв. кстати у матери автора,а не у нее.Не странно ли?

А это не понять тем кто живёт только своим я. Всё я я и ещё раз я.
Им и не познать что вместе легче.
Мы например сперва родителям недвижимость купили, потом дяде, потом и мне с сестрой. И представьте когда расплачиваться с 5 зарплат то и ипотечный кредит не так страшен. И всем есть где жить и банки почти ничего не наварились. А порознь до сих пор бы каждый свою лямку тянул бы.

Да. Это будут его проблемы. Вообще, за такие вот вещи- спасибо прежнему составу Думы, в частности, тов. Крашенинник...ву. Делалось все это для "оживления рынка недвижимости"

Замысловато... Интересно, как это все дружно подписались на такое неочевидное дело...

сколько стоит аренда аналогичной кв-ры?

немного уменьшаете ее и предлагаете ему ее платить в счет вашей ипотеки.

Без драматизма только, ладно? Он зарабатывает, и причем 30+ тыс. точно. Ему ничего не мешает снимать квартиру за 10 тыс и жить припевачючи.

Хорошая идея тоже.

Представьте себе, это называется семья. Семья в моём понимании эта не я, муж и мои дети, но и родители, дяди, тети, дети моей сестры а так же минимум двоюродные братья.
И представьте себе мы не мусульмане хотя и родились в солнечном юге Казахстана.

Спасибо, теперь понятно. Про солнечный юг КЗ. У меня есть оттуда двое бывших однокашников, да, по их рассказам ситуация в родне ТАМ это небо и земля по сравнению с РФ

Не поняла логику. Если внучка ухаживает за дедом, что аморального в том, если он ей оставит завещание? Второй пример вообще глупый. Отец мог оставить завещание вам, а вы бы сами распорядились – хоть Мане, хоть Ване отдать квартиру, хоть алкоголику брату. При чем тут мораль вообще? А домысливать за автора и говорить, что мать родную готова на улицу выгнать, ничего не зная о ней вообще – вот это и есть аморально. Ее отношения с родными - не ваше дело. Есть завещание – последняя воля деда автора, извольте уважать и соблюдать закон. Законы на то и существуют, чтобы таких набежавших на наследство моралистов держать на расстоянии.

Автор причем тут оригиналы документов? Пусть ваша мамаша хоть подотрется ими. Можно просто копии запросить, потом идете к участковому и выселяете неугодного жильца, тут же меняете замки. Чтоб не слушать ругань матери и дядьки телефоны отключаете, меняете сим карту. По хорошему в вашей ситуации уже не получится, могло б получится если б сразу сами стали там жить и дядьку не пустили, а так для семейства своего на всю жизнь останетесь говном, ну и ладно, зато с квартирой

Ну если у дяди возникло право ДО принятия поправки к закону то очень даже имеет право бессрочного проживания.

Но наверное все таки дед не хотел что бы его сын остался на улице бомжом. Когда писалось завещание были иные обстоятельства и у дяди было жилье. По сути квартира должна была достаться детям в равных долях.

Главный вопрос, почему все документы на квартиру находятся у матери, если это завещано вам и вы вступили в наследство?
И еще там дядя с матерью вашей что-то решают, хозяйничают ?
Выгнать можете только вы. Документы не отдает? Займитесь и сделайте новые, это займет время, но стоит сделать. Пишите заявление. Что у вас их украли, потеряли , забрали и что они недействительны.
А то и так может быть, вдруг окажется, что ваша квартира продана и подпись есть типа ваша и все ваши данные там, копия паспорта .
Они в эту квартиру вцепились и никакими разговорами не получится. Для того дядя резко бросился разводиться и это может быть фиктивно для таких целей.
Какая еще карма, документы отдать! И из квартиры! Нет? Ничего, разберусь!
У нотариуса идите на прием , где завещание оформлялось.

Именно. Раз наследство автору , то и закон на её стороне.
А такие моралисты совестящие и домысливатели бреда здесь в каждой теме сидят осуждающие. А уж как они всегда "лучше знают, что кому делать надо"!
У самих гроша гнутого из рук не вырвать , куска хлеба не дадут в трудный момент и только руки загребущие к чужому тянут. Из-под своего нимба.

Я живу от понятия - Я! С того момента, когда "любимому братику-наследничку " всё отставили, а мне велено было с 18 лет вон идти. Искать там себе где-то варианты. Помощи никакой ни разу. Что у вас там в Казахстане правильно , мне параллельно.
Расскажите подробно , что такое душевная доброта.
Вот автор в ЭТО вляпалась.

Вам просто необходимо уже взрослеть. Казалось бы, уже самостоятельная дееспособная женщина, а мамочку боитесь. Почему документы у неё? Делайте копии, узнайте как и делайте. Все можно восстановить.
И дяде вашему тоже пора взрослеть. Подозреваю, он не дурак выпить, где-то там в камментах промелькало. Видимо, дед решил, что сынулька хату рано или поздно профукает - и правильно решил, кто своего дитятю так не знает, как родной отец. У него, дяди, земля есть, пусть строится, давно пора, дом, дерево, сын, всякое такое.
Вы, по сути, своей добротой ему только жизнь портите. Пока он работает, у него есть возможность шевелиться, что-то делать, искать выход. Или он рассчитывает всю жизнь вот так, как овно в проруби?
Сдавать ему квартиру я не советую тоже. Сдавать родственникам, друзьям - это тупиковый путь, поверьте. Претензий будет - масса, а благодарности никакой. С деньгами вечное динамо и просьба войти в положение. Плавали, знаем.
Вобщем, пусть дядя берется за ум уже. Сидит там, небось, как одинокий прыщ, пьет и ждет смерти. А она, мож, через 20 лет к нему придет только. А так хоть он оживится немного, затеяв стройку. Построит чего - продаст, комнату купит или сам жить будет. Вобщем, выход есть.
А маманю в сад. Что же за маманя такая, которой на своего ребя ***.

Первобытно-общинный строй и клановое мышление, может, и работают в отдаленных солнечных уголках цивилизации, но здесь это не прокатит. Взаимопомощь в обе стороны должна работать, сечешь? Ты дяде, дядя - тете и так далее. А здесь, получилось, маман в отдельной квартире, а авторша платит вполне дееспособному работающему дяде каждый месяц круглую сумму. А самой ей от всего этого - шиш, одни наезды и нервы. Ситуация изменилась, она потеряла работу - ей кто-нибудь предложил помощь? А как банк ипотечную квартиру будет забирать, если муж тоже работы лишится или заболеет, не дай бог? Жизнь, она такая, любит преподносить неприятные сюрпризы.
Это вы ещё долго терпели, Автор. И дядю только развратили. У алкоголизма есть свойство - он прогрессирует. И дядя, вместо того, чтобы стать уже мужиком, ещё больше вжился в роль паразита.

Автор, ради интереса, а родные знают, что вы потеряли работу? Если да, мама обещала помочь, в случае чего? А дядя? Или так, крутись как хочешь?

Автор, вы замужем, значит уже взрослая дееспособная тетя, а ведете себя как маленькая девочка, взрослейте уже, принимайте решение сама, а не ведитесь на поводу у дяди, мамы и другой родни. У вас ведь уже своя семья, вы должны в первую очередь о ней думать, а не о дядьке своем и не о маме, они сами должны о себе позаботиться и не за ваш счет, а своими силами.

У вас только два вариант: либо продолжать везти весь этот табор на себе и позволять свой понукать или сбросить с горба нахлебников и прихлебателей.

Дяде даете трехдневный срок на сбор вещей и поиск новой ж\п, если не съедет вещи его в пакеты и к маман, пусть сама разруливает отношения со своим братом, если ей так его жалко, пусть сама и помогает за свой счет. Меняете замки, квартиру сдаете. С мамой и дядей не общайтесь, потому весь мозг выедят чайной ложечкой какая вы плохая, о людях родных не думаете, сами в это верить начнете. Дед вам квартиру оставил, это его воля, и теперь это ваша квартира и вы можете распоряжаться ей как ВЫ хотите, а не как вам в уши дуют родственники. Помогать и вкладываться морально, материально и физически можно только в своих детей, а уж никак не во взрослых дееспособных родственников.

Это при условии, что автор в первые полгода оформила наследство, то есть вступила в права. Если.

Автор, ни разу ещё подобное «пожалеть родственников, позволить пожить» не закончилось мирно и цивилизованно. Всегда приходится чуть ли не с ментами вышибать озлобленных проклинающих вас родственничков, а семейка часто им подпевает. Пустить = подарить. Вам это надо? Взрослейте уже. А отношения с матерью все равно уже испорчены, вам этого не простят, и черт с ней, в богадельню пусть идёт, раз брат дороже дочери.

Когда слышу подобные истории, как у автора, сразу вспоминаю свою двоюродную сестру и ее мамку, в которою она удачно пошла и отлично усвоила основные принципы успешной жизни, которая любыми способами жестко и без сентиментов (вздохи, карма, родственные отношения, мораль, псевдо-мораль и пр) выгонит из своих квартир и дачи любых родственников, при встрече будет улыбаться, а за спиной делать разные мерзкие вещи, ни разу не поможет никаким нуждающимся родственникам и их девиз "никто никому ничего не должен". Очень мотивирует)

Опять "наверно"! Вы можете сколько угодно додумывать за деда, что там он, по вашему мнению, был должен. Это ровно никакого значения не имеет. Факт тот, что это квартира деда и ОН решает, как ему распорядиться ЕГО имуществом. Хочет - вообще отдаст на благотворительность. Его отношнения с близкими - не ваше дело. Право собственности защищает ЕГО права, а не нуждающихся в его квартире.

Она вступила, писала же.

Ну и почему тогда документы у мамаши и она там распоряжается и лезет?
Заявляя, что это там - их? Если было бы всё так просто, то автор с мужем на раз два выкинули бы алкаша. Пусть идет жить к доброй сестре.
Покажите мне таких, кто будет сидеть без работы и с ипотекой, а в своем наследном читать морали какому-то дяде , вдруг там совесть проснется? А вот нааам ведь надоо... Год документы лежат у другого человека.
Нормальные люди, если они владельцы, выкидывают вон и сдают в аренду, платя с этого ипотеку. А так выходит, что автор боится против мамаши и дяди алкаша пикнуть, а её муж должен один воз тянуть.

А дочери дороже отношения с мамой и дядей, чем то, что один муж надрывается. Я всё жду, когда мне тут эти "наверное" и "по сути должно быть кому" распишут, что есть душевная доброта. Это вот то самое и есть, когда "правильное воспитание в почтительности"?
Да, еще о карме там было))
Бессовестные наглые родственнички паразиты потому что, может то и есть карма? Так можно поправить!

Ну так и не ваше дело. Автор создала тему и все высказываются.

Нет, я дядю не защищаю)) Меня исключительно правовой аспект интересовал. Пожизненное право пользования никаких прав не дает.

))))) спасибо, что просветили.

Мне тоже этого не понять. Яжемать имеет такую власть, что даже имея все права, автор не может защитить себя и свою семью от родственничков.

Не вижу оснований его выгонять. Он сын дедушки. Вообще не понятно с какой стати квартиру переписали на вас, а не более старших родственников.
По сути это НЕ ВАША квартира, а квартира вашего дяди и вашей мамы и только им решать, что с ней делать. Записав квартиру на вас они сделали большую глупость.

По закону квартира принадлежит автору, а то, что вы не видите оснований выгонять дядю-это только ваше сугубо личное мнение и к делу не имеет никакого отношения. "Соблюдайте законы, господа"

Видимо, так и были обговорены условия, поэтому мать автора вынуждена терпеть брата в родительской квартире.

связываетесь с дядей и информируете его о том, что заход через маму нужного результата не дал и просите освободить квартиру или платить за проживание. Если дядя не согласен, через службу единого окна получаете выписку о том, что Вы собственница и меняете замки, а вещи на улицу. Маме тоже говорите, что это не ее дело.

кстати мама нав то и кипишится, что брат пойдет жить к ней, а она не хочет

У брата есть заработок, он может снять квартиру или платить автору за эту. Маме не обязательно пускать его к себе. Но почему-то она защищает интересы этого алкаша, поселившегося у ее дочери, а не собственной дочери.

Дайте угадаю, вы тоже из тех людей, которые по правильному живут? Вот у меня соседи такие, о своей матери не заботились, не ухаживали, все внучка и докторов привозила, и продукты пакетами таскала, и коммуникации в дом вела...и вот бабуля умирает, соседи тут как тут и так же как и вы про мораль и справедливость, мы же дети, нам и наследство, а ты потом когда-нибудь

У вас очень хорошая семья. Но, позвольте полюбопытствовать, в каком городе вы все покупали жилье? Надо брать во внимание цены на квартиры. К примеру, в моем городе вторичная однушка стоит почти 4 миллиона, и это не Москва или Питер, а ЗП средняя у нас 15-20. Все таки разница есть купить жилье где-то в провинции за 1,5 - 2 миллиона, и тут за 4

Мне бабушка тоже завещала квартиру. Но моя мать подала на наследство, и по закону ей присудили обязательную долю, как дочери. Так что если мать и дядя автора пенсионеры, им тоже может достаться доля, несмотря на завещание.

План действий, если не хочешь проблем и сложностей:
1. Сделать вид согласной с тем, что дядя будет там пока жить, сказать типа действительно тебе семейные отношения дороже, наладить хороший контакт с мамой.
2. Через некоторое время придумать правдивый предлог, почему нужны документы на квартиру. Например, они часто могут понадобиться для визы как доказательство, что ты вернешься. Лучше выбрать страну с более сложной выдачей визы и с которой у мамы и дяди нет особого опыта. К примеру - Швейцария. Короче получить документы на руки.
3. Через недельку сообщить, что в связи с ухудшением материального достатка квартира будет сдаваться и ты ищешь съёмщиков.
4. Через друзей или в фитнес клубе найти кавказцев побольше и побрутальнее, заплатить им немного, чтобы сыграли роль съёмщиков.
5. Придти с ними на квартиру, сообщить дяде, что это новые квартиранты и ему надо до завтра собрать вещи и съехать (к сестре например или его проблемы куда). Кавказцы должны вести себя вызывающе, шумно, немного прессануть дядю.
6. На следующий день, если он не съедет, не приезжать самой, а дать ключи кавказцам - они придут и "выселят" дядю сами. При звонках от него или мамы говорить - "сорри, уже пообещала им и договор заключили, оплату взяла... они меня закопают, если на попятную пойду".
7. Хата свободна, можете заселяться = профит. На хитрожопых родственников типа дяди рекомендую положить болт, выгнать наглеца из своей хаты дело чести и на карму только лучше повлияет. Да и вычеркни его из своего списка родственников, если так себя ведет - он тебя еще не раз кинет тебя при возможности. Таким нет доверия - им делаешь хорошо, а потом еще и должным оказываешься.

Автор не писала,что планирует заселение т.к. проживает с мужем в своей кв-ре,за которую выплачивает ипотеку.Из чего следует вывод,что предмет разногласий с родственниками = цене аренды кв.

Выгонит из СВОИХ квартир и дачи, заметьте....Или вы из числа обиженных и нуждающихся, которым все должны?