Почему плохих детей любят больше?

Автор, оставьте в покое свою сестру, живите своей жизнью.

Автор, для родителей нет разницы ребёнок плохой не послушный или слушаетя, это Их ребёнок и они любят своего ребёнка, а дети бывают разными, теперь мне что, бросить своего ребёнка аутиста и не любить, потому что не слушается, не может учиться нормально????
У вас не правильная установка, что если ты послушная хорошая и хорошо учишься, то достойна больше любви, но ВСЕ абсолютно все достойны любви...

Я-то живу своей жизнью, если вы читать умеете. Это она не может сама справиться со своими проблемами, и вся семья ей их решает.

Завивать не хорошо))))

Завидовать *** не хорошо)))

Ну за ваше и ее детство судить не берусь, но конкретно вашего настоящего времени в семье есть мысль, что за плохо устроенных в жизни детей у родителей душа всегда больше болит. Вы-то устроились лучше, чем сестра. У вас и муж хороший, и работа, и профессия... Да, вы всего того достигали сами. В это вы молодец, хвалю вас искренне) И родители за вас рады, я уверена. Но вот ваша старшая сестра устроиться нормально не смогла. И поэтому они пытаются ей помочь всем, чем смогут. Увы, такое поведение у многих родителей прослеживается((
.
Автор, всё вы делали правильно и хорошо. И живите дальше так, как сами этого хотите. У вас с сестрой разные судьбы, не идите её дорогой. Просто живите дальше, храните свою семью, работайте, а старшую сестру оставьте в покое. Свою жизнь она выбрала. Но старайтесь, чтобы всё, чего вы достигните (квартира, деньги как пример), чтобы родители и тем более сестра на эти ваши достижения не сильно рты открывали. И если понадобится, то старайтесь проявить твёрдость и даже жесткость, если надо.

Спасибо за совет!

Мне вот ещё кажется, что если с кем-то из родителей что-нибудь плохое случится в плане здоровья, то вся забота о них свалится на меня, ведь у сестры всё и так плохо!..

А как у вас было в детстве? Кого в детстве,по вашему,любили больше?

Если это вопрос мне, то всё было одинаково, и любили нас одинаково, и игрушки по паре всегда покупали, хотя разница в возрасте приличная была, и старт в образовании и в начальном обеспечении недвижкой одинаковый был, строго за этим следили. Ну косячила она, получала по заслугам, но я разницы в отношении к ней и ко мне не от папы, не от мамы не видела.

целый текст накатала и удалила)) подумала не буду умничать🤓
Пожалейте вы свою сестру, не складывается у человека,слава богу родители живы и пока могут помочь! Любят они вас! Просто вы не просите о помощи.Попросите,если она нужна,и вам помогут)неужели если один из ваших детей будет проблемный вы отвернитесь от него? Да ну))

Не расстраивайтесь вы так. Это нормально и у очень многих так бывает. То, что вы хорошо учились и не создали себе и близким проблем, это хороший опыт, не надо об этом жалеть. Но дайте себе быть собой - прислушайтесь к себе и своим желаниям. Сейчас вам больше не надо заслуживать родительсклое внимание. Самое время задать себе вопрос - кто я, а не тот, кем хотят меня видеть родители?

Это ее дело, у вас конкуренция с ней, доказывание что мол она такая плохая, взяли лупу и ищите проблемы у неё чтобы в очередной раз всем доказать что вы лучше и достойны больше внимания и любви... А зачем?! По факту вам должно быть по фигу как живёт ваша сестра...
Хотя нет, вы ещё что-то ожидаете от родителей

Скажу свое мнение. Автор, вам нужно поговорить об этом со своими родителями или с мамой. Обозначить, что у вас в душе обида. Ведь они не знают об этом. Тут дело в том, что обеим сторонам это выгодно. Сестре выгодно то, что за нее все решают, кружатся вокруг нее, а она в центре внимания. Это своего рода такое самоутверждение. Мать тоже чувствует себя нужной и важной. Они обе получают кайф на самом деле. А вы в сторонке. Как еще вас не припахали помогать сестре? Остерегайтесь этого. Вам нужно внимание, но могут ли ваши родители его вам дать? Причем скорее позитивное. Может общие хобби, интересы и тд. Если этого нет, то бесполезно. Многим людям нравится проблемная жизнь, создавать и тут же носиться решать. Вам я советую сказать о своей обиде матери, чтоб она понимала, что у нее вообще то 2 дочери ,а не одна. И пусть задумается о своем будущем заранее, иначе благополучная дочка совсем отдалаться от нее или вообще перестанет звонить и приходить

Когда то мне тоже хотелось внимания и поддержки от родителей, но они полностью занимались проблемами сестры. Я молчала о своей обиде. А когда в один прекрасный момент я не могла справиться сама и попросила поддержки моральной, они не особо то и включились. Потому что не привыкли. Они привыкли к тому, что я сама со всем справляюсь, понимаете. А теперь мне уже ничего не нужно от них. Важно чтоб они понимали, что вы тоже дочь ,тоже их ребенок и имеете право на их внимание и любовь, также как и сестра

Она зависима от родителей, а вы нет. Вы полностью зрелая личность, которая может на себя опереться и возможно помочь родителям при необходимости.
А пекутся так о ней, потому как в личностном развитии она на уровне ребёнка, не в состоянии о себе позаботиться. О детях всегда пекутся.

ха! Я сказала маме - почему? Почему брату - ВСЕ, мне - НИЧЕГО. Почему брата в жоооопу постоянно целовали, а мне звездюлей давали. Мама сказала, что я "мерзкая гадская дочь, которая хочет довести несчастного старого человека". "нещастный старый человек" - это мама без единой операции за всю жизнь (пусть так и будет), у меня ж в мои 40 - их четыре (
Не любят родители признавать свои ошибки. И автору прилетит звездюлей и оскорблений за такой вопрос.

неправда. Полно семей, где одного ребенка любят, а другого нет - родили по залету, не хотели аборт делали, ради няньки для потом любимого.
Про аутистов - полно мужиков бросают таких детей. Да полно мужиков бросают и не аутистов-детей.

Это для мамы так считает, а отцы якобы любят за достижения как раз. Но и папа тоже постоянно у сестры, а с нами проводит оч мало времени(

Может быть, им просто кажется, что у вас и так все отлично, можно и не вмешиваться? А у сестры проблемы, ей нужна помощь и поддержка.

Мы же не знаем родителей автора. Если они адекватные, то задумаются. Если нет - то хотя бы будут знать и нести ответственность, когда им что то понадобиться ,автор сможет им предъявить этот момент. Мол, чего вы хотите от меня, вам до меня и дела не было в прошлом. Вас просто воспитали удобной девочкой, чтоб вы помогали и не создавали проблем

То есть вы считаете, что только при наличии проблем нужно уделять внимание ребенку? А когда у него все хорошо, то можно просто о нем забыть? А где же любовь, радость от общения с ребенком, пусть даже он уже взролый. Где материнская привязанность? Выходит нет ее

Только вот в чем загвоздка. Какой бы успешной не была дочь, ей нужна материнская любовь. Да, она модет поддержать их, если нужно. Только они ей ничего ведь не дают. Понимаете как? То есть она то должна, а ей то внимание уделять никто не собирается. Все таки у нас в большинстве своем, родители любят проблемную жизнь.. И если у тебя все хорошо, мы из тебя выжмем, если понадобиться

Да, был подобный разговор) Перед новым годом взяла она отпуск и почти весь провела у сестры, а мы с ней за отпуск два раза увиделись и то по моей инициативе, разумеется. Я ей тогда сказала, мол, вот и отпуск твой кончается, а мы с тобой и не виделись почти. На что она с непонимающим абсолютно взглядом сказала: ну ты же понимаешь, что ТАМ я гораздо нужнее! И когда я ответила, что мне тоже хочется её внимания, она включила шарманку "ой, я такая старая уставшая от жизни женщина, хоть бы до пенсии спокойно доработать, но детям всё от меня что-то надо и надо!" Как будто простое общение, которое я прошу такое же энергозатратное, как сидение с детьми и помогание деньгами сестре

Ну да, ей это и удобно, видимо - сидеть и ныть. Когда у неё была куча проблем, я предлагала ей поднять свою пятую точку и сделать вот так и вот так, или же так и так. Но она ничего не предпринимала! Сидела и дальше ныла, находя глупые отмазки для своего бездействия. А зачем? если прибегут родители, денег сунут, сожителя приструнят, в школу к старшей сходят-разрулят. И почему я её должна жалеть, она что, инвалид детства? Она просто встать и сделать не может, ей удобно сидеть в болоте и жаловаться на жизнь. Никакого опыта решения проблем у человека нет. И когда проблемы начнутся у родителей, всё их решение естественно свалится на меня. И её проблемы, очевидно тоже.Потому что она же решить ничего не может. В почти сорок лет неуместно о дееспособном человеке печься, считаю.

Я пока рассуждаю чисто теоретически, и звучать это может кощунственно, но безвольный ребёнок у меня бы не вызывал столько же положительных эмоций, как чего-то добившийся своими усилиями. И уж точно я не буду решать проблемы за взрослых детей, а скажу: "подними свою попку с дивана и не ной,что муж тебя бьёт и пьёт, нахрена с таким жить? Пойди и сделай что-нибудь! Я не могу всегда решать твои проблемы!"
Это потому что я теоретик?)

Обьясняю. И самое первое что все должны понять, что люди (в данном случае родители) - всегда РАЗНЫЕ!
Есть родители, знаете такие наседки или любящие поучать жизни детей-неумех. Так вот такие зачастую оч привязываются к проблемным детям. Это уже как созависимость становится. Родители привыкают так жить, зная что надо помогать непутевому ребенку. От этой созависимости как бы эта нездоровая любовь появляется. Это как женщины созависимые в нездоровых отношениях с мужчинами, которые приносят им проблемы, горести и т.д. Но они продолжают быть с ними и даже любить своей какой-то любовью, даже ругая их, но при этом будучи привязанными к ним.
А есть другой вид родителей, которых наоборот тяготят такие проблемные дети. Может быть разлюбить непутевых детей им совесть не позволяет, и они даже как-то им помогают, но при этом созависимости и привязанности нет. Некоторые даже могут отстраниться от проблем таких детей, помогая лишь в крайних случаях, когда совсем что называется "труба". Таким родителям эти дети на шею уже сесть не смогут.
Вобщем вывод какой: в вашей семье просто так сложились звезды, обстоятельства или условия, что ваши родители оказались тем типом людей, которые созависимы с проблемыми детьми, которые как раз "удачно" появились именно у этой семейной пары. Это называется многообразие проявлений жизни, увы. Ничего тут не поделать по сути. Родителям таким ничего не доказать, они уже давно и неосознанно созависимы и другой жизни не знают.

Ваше то какое дело? Вас заставляют решать её проблемы? Не лезьте к ней. Оставьте человека в покое.

Согласна. Как красиво вы описали!
Если не будет проблемного ребенка, их жизнь станет пустой и бессмысленной, для них это как дышать, невротическая потребность. Они живут жизнь этого ребенка, т.к. своей нет

Ну так сядьте и нойте тоже. В чем проблема? Будете долго и усердно ныть, глядишь, и вас жалеть начнут. А лучше идите замуж за алкаша, чтобы совсем жалостливо было.
В чем загвоздка? Вам не нравится, что у вас самостоятельная жизнь и родители относятся как к взрослому человеку? Ну так вперёд, копируйте жизнь сестры и поочереди головку маме подставляйте и карман.

Что вы такая злая-то?) Я просто пытаюсь понять, почему так получается. Я же чувствую совсем по-иному. Вот сверху в 27 посте и расписали, что кому-то хочется до пенсии детям жёпы подтирать, а кому-то нет. Я, видимо, из вторых, а мои родители - из первых. Всё понятно теперь. Спасибо, Ирина! Меня будет греть мысль, что в какой-то параллельной вселенной родители за мою самостоятельность любят меня больше!))

Автор, присмотритесь к своему окружению, возможно кто то из родственников или просто знакомых старшего возраста мог бы с вами дружить. Речь не идет о какой то замене матери, но взрослые и мудрые люди очень могут вам помочь, дать верный совет, если вдруг понадобиться. Просто поверьте, в нашем мире есть те самые люди, которые смогут вас согреть своим теплом. И они обязательно найдутся. Самостоятельность- это здорово, только в жизни бывает все и мудрый человек рядом это большое счастье. Пусть это даже не мама

27, хорошо сказано!

Такая же непутёвая, похоже)))

Сама задаю себе этот же вопрос!
Расскажу в крации свою историю.
У меня есть старший брат, старше меня на 3 года, у него есть семья дети и живут они с моими родителями, при всём при этом он за всю жизнь был и есть нахлебником по сей день ему 40 лет. Ни рубля не вложил в дом, ни коммуналку, всего добились родители сами, и плюс ещё отношения похабные к родителям.
При всём при этом он и его дети самые лучшие .
Я вышла замуж открыла свой бизнес, сделала за свои деньги ремонт в родительском доме, всячески помогаю финансово и не только,когда мама слегла я переехала на время к родителям чтоб ухаживать за ней, по итогу она умерла, и естественно все похороны были на мне, брат даже рубля не вложил, затем я уехала, теперь слёг отец и я сейчас нахожусь с ним рядом ухаживаю, брату это нахрен не надо.
Тем временем мой отец подарил две машины которые купила я за свои деньги брату, моих детей которых Троя считает уродами и ублюдками, я для отца прислуга которая обязана смотреть за ним.
Мои дети 1,5, 14 летние .
И они уроды!!!
Вот как мне быть!? Сердце разрывается от обиды, каждый день реву, но уйти не могу потому что я очень люблю своего отца и бросить его не могу
Он меня настолько сильно обижает что нет больше сил.
Вы наверное спросите из за дома наверное сидишь? Нет. Мне есть где жить, у меня распалась семья, потому что я постоянно нахожусь у родителей.
Вот это товарищи действительно ж..па.

Кроме аутистов, потому что они портят имущество

У меня всё тоже самое, но только родители любят младшего ребенака, а я старшая, послушная, всегда старалась, даже в универе сама за себя платила лишь бы они тоже меня любили, но нет... Мало того что они любят непутевого ребенка, алкаша, и всё ему с рук сходит. Так они ещё его мне в пример ставят его, говорят что у него такой характер, что он с себя снимет и отдаст другим.... На самом деле это не правда, когда я его о чем-то просила и вещи родительские просила на время дать - он не дал, просила пожить у него в комнате где ни кто не живет месяц - он отказал, хоть дом ему родители купили а мне нет, что-то обещал, а потом отказывал...

У меня почти такая же история,да и ещё родители пили и вот,что я поняла: мы хорошие и правильные сами для себя или перед собой,но время всё расставит на свои места,поверьте. Конечно Вас гложет обида,но если вы показали себя сильным,самодостаточным человеком - позавидуют-да,но жалеть не будут...Удачи Вам! Не могу же я пожелать Вам стать вдруг плохой.