Мать не уступает кровать

Не ехать или купить раскладушку

А одну вас мать примет? Если да, приезжайте. А муж пусть там остается и снимает жилье, пока обстоятельства не отпадут. Не каждой матери понравится, чтобы в ее квартире был чужой человек.

не надо вам ехать, неужели непонятно? дело не в том, что она не хочет уступать кровать, а в том, что она вас просто не хочет видеть.

На мой резонный вопрос как мне разместиться с мужем на односпальной кровати она мне никак не ответила.
Рассудите, дорогие, в чем причина такого поведения матери? Конфликтов у нас не было. Более того, мой муж лично ей помогал с деньгами когда она потеряла работу, за что такое отношение ?
Мы кричали друг на друга по телефону и я ей сказала «ты забыла все что я для тебя сделала, да и вообще даже если бы я ничего не делала для тебя я твоя дочь а ты считаешь что ты ущемишься если я приеду».....Я не понимаю, почему в том году все было ок а в этом вдруг ей хочется потянуть ляжки на кровати, не проявляя ни грамма уважения и гостеприимства????
П.С. Летом раз в несколько лет она на пустом месте устраивает мне головомойки, я человек гордый так что ругаемся в пух и прах. В общем, она потом звонила даже не извинилась, и сказала «ну чё вы блин, приезжайте». Я сказала что я не хочу приезжать в дом, где мне не рады. На этом и разошлись. Я сказала раз не хочешь меня видеть сейчас, то вообще меня не увидишь. Мне такое неуважение не нужно.
Как выстроить линию поведения? Я считаю что общение возможно теперь только в вацапе и на нейтральные темы Типа погоды и тд. Доверия у меня нет теперь после такого плевка в душу. Как бы поступили вы?

Она с мужем моим имеет норм отношения
Проблема скорее в том, что мы ей «мешаем»

Так и выглядит эта ситуация для меня
Она же когда поняла что нефигово меня обидела и что я сказала: «ок тогда мы с тобой не увидимся», она Типа перепугалась и сразу заладила «ой ну что ты это же шутка была про кровати и тд»....

С мужем мы решили уже конечно, что мы не поедем уже к ней. С таким-то отношением. Я опасаюсь что мы больше не сможем общаться нормально. Мой муж и я не заслужили такого маргинального поведения в наш адрес.
Просто я шокирована как в один момент человек мог резко изменится от «ты скучаешь по детству моя девочка?» до «я хочу спать на двуспальной кровати, ты спи на одинарной» а муж мой будто вообще не существует ......
Не смотря на ее звонки потом я не чувствовала от неё искренности и мне казалось что она приглашает нас из-под палки.
Зачем нас приглашать уже сейчас после конфликта, если очевидно что с первого раза она не была нам рада.
Сейчас дошло до того в разговоре, что она предлагает мне остановиться в моей квартире, которая находится в 50 км от города, и в 80 км от места где она живет, и я говорю что я там не росла и друзья там все далеко, и почему я вообще должна ехать на эти выселки??? Когда у меня есть отчий дом???
Вопрос остаётся открытым. Дело даже не в том, что мы не можем снять себе отель, так как можем на самом деле. Но для меня приезжать в отчий дом было вполне естественно (квартира кстати не ее, а папы он просто с ней не может жить). У папы там ещё Бабушка в квартире и места там реально увы нет, поэтому я не рассматриваю этот вариант.

Вы же только в этом году замуж вышли. С кем же вы к матери раньше ездили? Да и ваша мама в третий раз замуж собралась. Так что вы там "не в тему". Разводка во всей красе)))

В 2018 вышла замуж. Прошлый год был 2018-й :)

Мамин «жених» проживает вообще не в России если уже на то пошло. Она только что от него как раз и приехала поэтому не понимаю чем я ей помешала бы🤦🏼‍♀️

Возможно и так. У матери сформировался свой уклад, и она не собирается впускать никого в свою жизнь ( есть такая категория людей). Надо еще понимать, что лишний человек - это и доп. затраты по коммуналке ( вода, газ, свет)

Она никогда не меряла такими категориями, квартплата там вообще 50% рыночной стоимости идёт на этой квартире... но то, что она тупо привыкла жить одна это я понимаю. Так как я уже почти 5 лет живу отдельно. Если честно, не понимаю как с таким эгоизмом она собралась с Новым «мужем» жить, ну это уже, впрочем, не мое дело 🙈или он более для неё ценный)

Автор, без обид. Я думаю, вы вампир. Она только что из отпуска, отдохнула, накопила сил, а вам резко надо срочно-срочно, аж горит, к ней ехать, потому что вы почуяли свежую кровь. Сейчас вы приедете и начнёте ругаться (ну как вы и описываете в старттопике), выжмете ее морально и сведете на нет весь терапевтический эффект ее отпуска. Отказать вам ей неудобно, вы манипулируете и давите понятием "отчий дом", но даже и самый ненаблюдательный человек, и даже животное когда-нибудь понимают, в каких ситуациях им делают плохо, и стараются избежать этих ситуаций, даже инстинктивно. Вот она инстинктивно и взбрыкнула, ей стало жалко себя. Только что к ней хорошо относились, а сейчас сюда вопретесь вы и станете ее жрать. Контраст уж больно сильный. На следующий день социальное взяло в ней верх над инстинктивным, и она уже вас позвала, ей неловко отказывать дочери. Не всем же объяснишь, какая вы дочь. Вы мать не любите, вернее, любите, как летучая мышь любит кровь. К папе не пойдёте, в свою квартиру не пойдёте, в отель не пойдёте, потому что обязательно хотите жрать маму. И зачем переть туда мужа? А чтобы было больше конфликтов, ссор, ситуаций и недопониманий и обидок, всё, как любят вампиры. И сюда пишете, чтобы уже заранее разжигать себя. Вот это вот "больше никогда меня не увидишь" тоже очень типично для вашего брата. Дай мне пить кровь столько сколько я захочу, не сопротивляйся, а то ты меня больше никогда не увидишь. Смотрите, однажды ваша мама поймает вас на слове.

+100500

Она сама меня вампирит после скандала с ней я плакала. Она всегда выводит меня на скандал а после того как высосет с меня соки начинает «мириться».
Абсолютно НОРМАЛЬНО возвращаться в дом где ты выросла. Я не выросла ни в своей квартире ни там, где жил Папа. Более того мать живет на этой квартире только благодаря мне, иначе Папа ее уже два года назад хотел выселить вообще.

Я ее принимала к слову у себя, много раз. И ничего ехала как миленькая и устраивала у меня в доме мне головомойку на пустом месте. У неё такой склочный характер. И любит она меня вампирить. Когда достигнет эпопея и доведёт меня до истерики и слез так сразу шелковая становится.
Я сказала что я больше не хочу такого общения и будем тогда «видеться» по вацапу, раз она не рада мне в отчим доме.

Ну да, это же она к вам набивается приехать, для обсуждения чего и создана эта тема.

Какие то две мазохистки. Вместе не могут, порознь никак. Ездят друг к другу в гости чтобы разлаяться.

Она сперва мне отказала, это были ее первые слова что «я работаю и хочу спать на двойной кровати» к слову, в прошлом году она тоже работала и как-то ей не претило спать на одинарной.
Тут же когда я ей напомнила благодаря кому она вообще живет в этой квартире до сих пор, и что ее Папа хотел попросить уже 2 года назад съехать так как они развелись, она сразу сменила риторику на «приезжай че ты блин», но я ей сказала что первое слово дороже второго и я не хочу чтобы мной манипулировали. И я сказала ей так же, что добиваться ее расположения манипуляциями к себе я не буду, и что я не воспринимаю ее слова как искренние, Типа она резко меня через 15 минут захотела видеть. Я ей не собачка какая-то чтобы меня то пинать, то потом манить «вкусняшкой». Если в 16 лет со мной такое поведение прокатывало, так как я была полностью от неё зависима, то сейчас уже когда я давно с ней не живу и не вынуждена ее прощать так как нахожусь под одной крышей, я не намерена поддаваться на ее манипуляции.

Тема создана не для этого. Вопрос заключается как общаться с такой токсичной матерью?
Мне кажется что нам больше не стоит встречаться, особенно дома. Я бы даже прекратила всяческое общение если честно не вижу в дальнейшем общении смысла.
Она ещё испугалась что «если я умру ты что не приедешь меня хоронить»? Ее больше волнует видимо мое присутствие как похоронного агента в ее жизни, так выходит? А мои чувства задетые ее видимо не колышет.

Мы в гостях в прошлом году с ней не лаялись. Но почему-то когда я ее зову к себе в гости или в отпуск на море вместе со мной она находит причину для конфликта на пустом месте.
Муж говорит что она просто бесится из-за того что у меня молодость лучшее неё сложилась.... в моем возрасте она была вынуждена работать и поднимать меня, а я спецом не рожаю чтобы так не влипнуть как она потом... я свободна и без обязательств как говорится. Мне кажется первопричина есть в развалившимся браке что она винит меня в этом может быть ? Только не высказывает открыто. Может быть она думает мой биол папаша не гулял бы с шалавами, если бы она не родила?
Когда мы скандалили она вчера мне снова в очередной раз припомнила что «я вся в папашу» «так же наезжаю и мотаю нервы» в общем корчила из себя жертву.
Надоело уже от неё слушать что папаша такой сякой, это ее первый муж. А мой папа у кот она живет на хате щас это отчим... но и с ним у неё •не сложилось • бедная несчастная все вокруг неё плохие!

Автор, а автор. Старттопик собственный перечитайте. Напоминаю, это не она, это ВЫ лезете к ней в дом, угрожаете выгнать ее из дома, в котором она живёт, попрекаете ее этим домом, более того, вы лезете не только к ней в дом, но и просто-таки в ее кровать.

Это не ее дом вовсе. Я бы поняла ее претензии!!! Но это дом моего отчима. От так и сказал мне ты если у тя не заладится с мужем езжай жить на эту квартиру, для тебя это всегда твой дом! Но моя мамаша так видимо не считает и оборзела уже в край!
Он ее держит там только потому что она моя мать и я попросила пока не разрешится ситуация с жильём ее там подержать. Он скрипя зубами согласился, хотя сказал что ему лично она никто, и это логично ведь они развелись и общих детей у них нет.
Я не угрожала мамаше ее выселить оттуда, я сказала что я НЕ буду поднимать этот вопрос ни с кем. Так как это было бы низко с моей стороны и тем более я не хочу ее видеть вообще после таких «откровений» с ее стороны о том, что я, видители ее прищемляю!
А как ко мне летать за мой счёт на мою квартиру это ей не коробило, ясное дело! И то, что мой муж торчал на полиции чтобы ей приглашение на год сделать это тоже не считается.
Вот так вот получается ))))

Автор, дорогая. С каждым следующим вашим комментарием ваша мать предстает все более и более страшным и токсичным чудовищем, которое живёт в своем углу по вашей милости, отравляет вам кровь и питается вашей энергией. Мы это поняли. Мы не поняли, зачем ВЫ, когда устаете за год от работы, в законный отпуск набиваетесь к ней мало того что в дом, но и, повторюсь, в самую кровать?

Я хотела всего лишь съездить в РОДНОЙ дом. Это что, преступление!!?? И вполне логично ожидать что близкие родственники любят и ждут. А оказалось она вовсе меня не ждёт и не любит.
Это ее поведение и ее слова! Она умудрилась разосраться со всеми родственниками кроме своей сестры. Так у кого проблемы по итоге с характером??? Или все вокруг неё гамно а она королева? Почему тогда у меня со всеми родственниками хорошие отношения а у неё только с моей тётей??? На что-то это наверное намекает или как? Мне гамно а она Д’Артаньянша?

Тем более я в прошлом году приезжала и даже речи не шло такой что меня в моем же доме не ждут! Это поведение маргиналов какое-то у которых нет семейных уз и ценностей! У приличных людей такого не может происходить. Моя мать скурвилась похоже и это прискорбно.

Она просто бесится что все козыри в моих руках. Раньше все было в ее руках, а сейчас она просто боится какие действия я буду предпринимать. У неё только «я, я, я!!!» такую риторику я от неё не ожидала, учитывая что у нас не было сандалов уже года полтора. И я думала она элементарно скучает по мне, раз не видела меня год почти: а оказалось нет! Ей норМ! Ну ок, тогда она меня не увидит. Я один раз получила от неё отказ и больше я не звоню ей и не буду. И больше я думюа нам не стоит жить вместе никогда даже пускай на неделю.

Вот и не едьте к ней. Дом ваш отчий - это эмоциональное, вполне понятно, но ведь официальных прав у вас на него не больше, чем у нее, не правда ли? Моральные права не примут к сведению например в суде. Почему бы вам не пустить ее пожить в другу вашу, дальнюю квартиру, или попросить отчима изгнать ее оттуда, или хоть согласовать ваши отпуска - она к новому бойфренду, а вы пока - в отчий дом? Выкупите столь дорогой вашему сердцу отчий дом, будете там распоряжаться. А зачем вы выписывали ее, такую токсичную, к себе на год - я так понимаю, вы к ней можете в любой момент приехать, а она в вашу страну - нет? Ах, да, поддерживать семейные отношения. И если какой-то член семьи, замученный вампиром до полусмерти, начнет бастовать и избегать общения, вампир начинает во всю глотку орать о ценности семейных уз, это классика жанра)))

Вот и правильно.

В дальнюю квартиру она сама ни за какие коврижки не поедет жить, как же, это слишком далеко до работы)))))
Ущемляется в очередной раз. О правах юридических- как бы здесь они роли не играют, захочу приеду и она ничего не сделает с этим. Другое дело, что я ее видеть не хочу) она там даже не прописана если что.
Изгонять я не собираюсь ее оттуда, лично мне это ничего не принесет.
Согласовывать отпуска? Те я должна была предвидеть что родная мать меня не захочет видеть и жить со мной под одной крышей?? Ну сорри это я не умела)
Подстраиваться я не буду под нее, просто я больше не воспринимаю ее близко, как это было до вчерашнего дня. Мне просто ясно стало ее искреннее нежелание.
Она живет на птичьих правах и выделывается и на себя собак спускает за свою «тяжелую жизнь». У неё всегда было такое поведение. Она оправдывалась вчера тем, что якобы устала на работе, поэтому она не хочет делиться жильем (читай комфортом). Но я считаю это так себе оправдание.
В любом случае я считаю, что мне не стоит приезжать. Она опять сегодня писала ой ну что ты приезжай мне так плохо, но я сказала что мне очень хорошо, ведь я спала 4 часа на фоне всего этого...))))и не собираюсь находиться с человеком который со мной неискренний в одной квартире.

Я бы не поехала больше. А про посощь запейте холодной водой-люди очень быстро забывают

Ну вот я тоже так поняла что помощь забывается. Но от мамки такого конечно не ожидала) хотя всякое в жизни бывает, да))) теперь я это окончательно поняла )

Дорогая автор, мама уже столько в этой жизни ради вас ущемлялась. Вы это сможете понять только, когда сама станете матерью уже взрослого человека. Просто стыдно снова от неё чего-то требовать. Вы хотите в гости, купите раскладушку.

Теснить маму - стыдоба

Там может матрас ортопедический, а у нее спина больная - возраст все таки.

Две кровати абсолютно идентичны покупались в одном и том же салоне. Так что по удобству они одинаковы.

Я от неё ничего не требовала
Зачем она тогда принимала меня в прошлом году?
В этом году что-то резко поменялось и она вдруг не захотела перелечь на абсолютно такую же по качеству но одноместную кровать. У меня проблемы со спиной я не могу спать на раскладушке сколиоз 3 степ.

Если я хотела в гости а мне предпочти кровать большего размера, то мне явно больше в этом доме делать нечего. Вот и все на этом. В прошлом году все ок было. А собственных детей я не хочу- не потяну морально. Не понимаю зачем она меня родила с таким вот отношением чтобы потом шпынять?

Ху(ё)вая у тебя мамаша.

Автор, здравствуйте. Вы знаете, у вас в сообщениях прорывается многослойная обида на маму. Просвечивает внутренний многолетний диалог с ней, чувствуются речи, много раз приготовленные для мамы, но не высказанные ей толком.
Вы обиженная маленькая девочка, которую родной человек щёлкнул больно по носу.
Автор, вы выросли. Влиять на маму вы не можете. Мне жаль. Но правда не можете заставить человека нуждаться в вас. От этого вас и разрывает. Уже разорвитесь окончательно поскорее. Уже примите факт, что вы и ваша мама ничем друг другу не обязаны. От слова совсем. Ваш удел, это удел каждого взрослого в равных дружеских отношениях: делать и ждать реакцию. Она может быть разной, непонятной, неприятной. Но если в целом человек родной, ему верят, когда он говорит. И даже не прощают, а принимают спокойно его ошибки, потому что просто так. Любовь, верность, преданность у взрослого в эмоциональном плане человека не обязательно должны быть взаимны. Если в ответ на ваши усилия и помощь мама ответила неприятием и грубостью, так вы отойдите спокойно на месяца 2-3 от нее. А потом позвоните и попросите рецепт пирога. Или номер тети Гали. Люди любимым людям дают миллион шансов ради возможности общения. Но для этого надо напрячься и дать другим право на неправоту, право на совершение ошибок. Без окончательного разрыва в качестве наказания. Вы интуитивно так и хотите поступить. Общение в соц. сетях о погоде это и будет вашим очередным шансом для мамы. Только при этом лучше ещё отключить поток упрёков и тяжёлых мыслей о ситуации. Она сделала как сделала. Жива и хорошо. Звонит и спасибо ей.