Под одной крышей с родителями мужа

Почему Вы с мужем живете у родителей?

Потому что @ а што, на пенсии что ли рожать. Теперь вот у деточки нервы сдают, то есть деточке даже в голову не приходит, что ее свекровь приютила исключительно ради внуков- чтобы теперь вот по полной играть в бабушку;))
Хотите прекратить игру- можете забрать ребенка и уехать, скорее всего вас свекровь сразу же «разведет» с вашим мужем, маменьким свнком.

Терпеть не лучший вариант! Девушка, милая, вы же не инкубатор! Вы-мать! Ваше слово - первично, и для свекрови в том числе! Зачем вы позволяете ей так с собой обращаться? Она чувствует власть над вами, знает,что деваться вам некуда. Таких надо ставить на место! Поговорите с мужем о том,чтобы снять квартиру! Тем более если он вас понимает и находится на вашей стороне! Если не согласится, то соберите волю в кулак и уезжайте! Жизни все равно не будет

Если мужа устаивает, вы вообще ничего не сделаете! Только вам решать, жить так дальше или нет.

Интересно, и кто будет платить за квартиру?;)))

А, что муж не в состоянии оплатить съёмное жилье? Или, потому и живут с родителями, чтоб не тратить финансы? Значит так удобно автору

А какие варианты? Жить и терпеть, уехать к своим. Но даже и у своих со временем будет не сладко, семьи должны жить РАЗДЕЛЬНО,уживаемемость двух поколений, взрослых людей крайне мала. Так что, если вариантов отдельно жить нет, терпите и мотайте сопли на кулак.

Оказались в плохой жизненной ситуации. Есть финансовые обязательства перед банком. Муж временно был без работы. Платить кредит и оплачивать съемную квартиру нет возможности, к сожалению. Были вынуждены переехать к родителям мужа(((

Вот только что написала одной такой же идиотке здесь.
Родители мужа имеют полное право на такое поведение потому что вы живёте под их крышей, читай пользуетесь их опекой.
А вы как хотели? Жить в чужой квартире на всём готовом, и что бы они у вас были на посылках? Боярыня ***!
Если не хотите вмешательства, то съезжайте в свою квартиру или съемную. И будьте себе хозяевами! Всё! Больше никак!
И даже в том случае, они имеют право общаться с внуками! Что плохого в помощи?
Тут знакомые и рады детей сплавить старикам! Сами на море!
Измени взгляд на ситуацию, и ты изменишь свою жизнь.
Никогда не разжигайте конфликты между близкими кровными родственниками. Вам же дороже обойдётся!
Против себя же играете, идиотки.
Но когда мозгов нет это - катастрофа!

Я думаю, есть трудности- иначе бы жили отдельно. Опять же, снимет однокомнатную- автор начнет жаловаться, что не может жить так, что устала, что у нее нервы и нужна отдельная комната для ребёнка. А двухкомнатную еще дороже.

Автор,а у ваших родителей что с жилплощадью?Может к ним есть возможность?
Я жила с родителями мужа,но меня хватило на пару лет,едва,потом чуть с мужем не развелись,после рождения ребёнка.В итоге,мои родители подключились,сняли нам на год квартиру,а пока мы в ней жили,его родители разменялись и выделили нам малосемейку,которая мне показалась раем.Может и ваши родители смогут как то разменяться или материально помочь?

Ну, можно уехать, и тогда семья развалится.
Можно остаться, и превратиться в молчащее ничтожество.
Других вариантов я не вижу, так как денег у вас нету.

Снять жилье возможности нет, зато рожать возможность есть. И ныть, что хозяева квартиры мешают.

Мафынку в кредит взяли?

И Вы ещё рожали...
Так ребёнка оставляете на родителей мужа и идите на работу

Я бы не выдержала, упаковала чемоданы и на полном серьёзе призналась свекровке, что её опека, поучения и всякое такое-невыносимый, жизнь с ней как в концлагере гетто. Извинилась, пожелала бы им долгих лет жизни и пусть не поминают лихом. Ребёнка в охапку и к маме. Автор, ещё вариант хороший, если за вами приедут родители, вот это будет поворот. Надо ставить на место диктаторов, в независимости на чьей территории! Может до неё дойдёт, где и как она (свекровь) не права.

А может не надо лезть в квартиру к диктаторам, тогда и воевать не придется? Самим решать свои проблемы. Снимать не квартиру, а комнату или общагу. Или за помощь и уход за стариками. Или под ремонт. Или трудности не для нас, мы ходим на всё готовое и бесплатно и дитачку впридачу?

Злым людям, не толерантным, не либеральным- без комментария.

Если свекровь не работает- оставляете ей ребенка и идете на работу .На любую
Если работает,то не так уж вам и плохо.Дома она только вечером бывает.Тоже,кстати можно устроится по вечерам полы мыть .Я у нас в поликлинике только вчера видела объявление- требуется .ЗП смешная,но как раз на съем студии хватит

Если вы так добры и толерантны, возьмите автора с мужем и ребенком к себе. И пусть они на вашей территории устанавливают свои порядки. Ведь не важно чья квартира, ваши слова.

Как будто, если невестка с ребенком уедет, свекровь сильно расстроится.

да заколебали эти капризные рожалки. не помогают - заибут нытье "ну как же так, ну почему же никто не хочет няньчить унучека?". помогают, советуют бестолковой - тоже не так. как вам угодить, мученицы-страдалицы? только рожать с голой жопой да претензии предъявлять умеют.

Мы жили с родителями папы. Его мать властная женщина, стремящаяся все контролировать. Мама очень мягкая женщина, тоже боялась обидеть и вобще в ее семье не принято переговариваться со старшими. Папа не замечал конфликта и всячески делал вид, что все нормально. Бабушка лезла в воспитание, в отношения родителей, в нашу с братом жизнь, лазила в наших вещах, в вещах мамы, врала, сплетничала, настраивала отца против матери, настраивала учителей! против нас, короче это был ад для всех. Лет с 8 я периодически вставала на подоконник 8го этажа, на котором мы жили и хотела сброситься. Много лет я плакала ночами, не могла спать и думала, что такая жизнь никогда не кончится. Было очень много таких ситуаций которые вспоминать не хочется, в страшных снах мне много лет после жизни с ними снилась эта квартира. Когда мне было 13 мама собрала все что необходимо, сняла квартиру и мы втроем (мама, я и брат) сбежали. Родители развелись, т. к родители отца поставили ему условия, что если он не разведется с мамой они не оставят ему наследства. Короче папа сделал выбор в пользу своей мамы, а не в пользу своих детей и жены. Добавлю еще, что у папы есть 2 брата и в их семейные отношения она тоже лезла. Один брат строго запретил ей лезть в отношения их семьи, от второго брата так же сбежала жена после нескольких лет жизни с ними. Много лет мы с мамой ездили по съемным квартирам, она одна содержала двоих детей. Иногда денег небыло совсем, бывало плохо, голодно, но это было лучше, чем та жизнь, которая у нас была. И я благодарна маме, что она тогда приняла сложное для неё решение и выбрала детей. Сейчас у меня своя семья. С мамой я общаюсь почти каждый день, она приходит в гости, помогает с ребенком, у меня хорошие отношения с отцом, у него другая семья, он живет в другом городе, с папиными родителями не общаемся. Но это моя история, у вас быть может не все так плохо. Но я за эмоциональный комфорт дома, это влияет на ребенка.

Чушь несете, если родственники не в адеквате, то общаться с ними не нужно, общаться им с детьми тоже ни в коем случае. Вести себя так никто не имеет права. *** таких родственников. На съемную квартиру, лучше в другой город, пусть "любят" внука на расстоянии.

Автор может у себя в доме вести себя как хочет. А у себя свекровь хозяйка. Значит едет пусть домой и строит маму.

Ну здесь как раз все ясно. Свекровь должна брать под козырек и исполнять указания автора. А иначе плаХая перед автором не стелется.

Никто никого строить не должен, это не концлагерь, а семейные отношения. Уважительно друг к другу люди должны относиться независимо от их положения в семье.

Прежде чем сделать выводы я бы послушала и другую сторону.

Никто никого строить не должен, это не концлагерь, а семейные отношения. Уважительно друг к другу люди должны относиться независимо от их положения в семье.

а за что ее уважать? за то, что вместе с сынком оболтусом, на шею родителей повесилась? что не способна обеспечить семью, но потрахушки дороже? что оккупировала чужую жилплощадь, расплодилась и качает права? сыночку то мама примет, каким бы говном он ни был, но *** ей чужая девка со своими хотелками? не вижу ни малейшей ценности автора, кроме способности к овуляции. так у нас этого добра...

Родители мужа не обеспечили его отдельным жильем,не научили зарабатывать на отд.квартиру,а научили залезать в кредиты! Пускай хлебают

а за что ее уважать? за то, что вместе с сынком оболтусом, на шею родителей повесилась? что не способна обеспечить семью, но потрахушки дороже? что оккупировала чужую жилплощадь, расплодилась и качает права? сыночку то мама примет, каким бы говном он ни был, но *** ей чужая девка со своими хотелками? не вижу ни малейшей ценности автора, кроме способности к овуляции. так у нас этого добра...Вы просто тролль. Я не верю, что человек может так мыслить. Не нужно разводить меня на эмоции. Уважать других людей это нормально для нормального человека. В семьях родители помогают детям. Здесь и объяснять нечего.

А авторша свекровь уважает?

Только ли авторше жизнь в этой квартире " концлагерь"?

А свекрови , устроить из ее полноценного своего дома худую коммуналку- это как?

Четыре года в браке, и молодые , живя без съема, еще даже на первый взнос не заработали, такое ни в какие ворота не лезет. Свекровь, наверное , не подписывалась на вечное проживание с молодыми, да еще и на размножение. Говорили, небось , что быстренько на свою квартиру заработают, да только пpoсрaли все свои обещания.

И , опять же вся нагрузка на свекровь упала а "святая" авторшина мама, сидит у себя в полном покое и только жonу свою почесывает.

********
Я - совсем не злая женщина, но мой дом- моя тихая и спокойная крепость. Гостей принимаю с радостью, но после недели, все удовольствие пропадает, на больший срок и не соглашусь.

А уж жить с посторонней женщиной годами , меня бы это просто уморило. К счастью, сыновья меня уважают, им бы такой вариант и в голову не пришел.
Самих никогда не выгоняла: живите, работайте, копите, но и на мои интересы не наступайте..

Вы просто тролль. Я не верю, что человек может так мыслить. Не нужно разводить меня на эмоции. Уважать других людей это нормально для нормального человека. В семьях родители помогают детям. Здесь и объяснять нечего.-----
По факту сейчас помогает только свекровь. Предоставила жильё, хотя я сильно сомневаюсь, что для неё это такое уж счастье, жить в коммуналке. Занимается внуком. А где помощь родителей автора? Пусть снимут молодым квартиру, если дочери плохо у свекрови.

А я оценку действий Автора не давала. Я не знаю как у них в семье. Это не мое дело. Я всего лишь сказала, что никто никого строить не должен, чтобы не превращать совместную жизнь в концлагерь. И участники отношений должны уважать друг друга, тогда и только тогда возможен совместный быт. Для меня тоже совместная жизнь двух семей из разных поколений не приемлема и я лучше буду жить в съемном жилье, но я допускаю, что ситуации бывают разные и часто сами родственники отговаривают молодых снимать или брать ипотеку.

На что брали кредит?
Я невестка, со свекровью не жила ни дня, бывало на одной гречке сидели, но никогда не жили ни с какими родственниками.
По теме, лично я бы уехала к своим родителям, ребенка отдала в детский сад и вышла на работу.

родители должны помогать детям, Окей, но ведь дети взрослые уже и должны уже помогать родителям. или это необязательно? няньчили, само, вот и кормите нас до пенсии, пока не сдохните? достаточно взрослые чтобы завести свою семью, но недостаточно взрослые, чтобы заработать себе на жизнь? и автор, попав в сложную жизненную ситуацию сделала что? пошла работать и зарабатывать деньги? нет. она бегом разродилась, то есть добавила в семейный бюджет огромную статью расходов - содержание ребенка и сидит на *** ровно в декрете. и мама ее почему-то не уважает. ну как же так?

Если 27-летний лоб нуждается в помощи родителей, то пусть не удивляется, что к нему и его жене относятся как к несмышленым детям и права голоса у них отсутствует.

Окей если не понятны очевидные вещи объясняю: люди, когда они родные и близкие, любят и уважают друг друга и помогают друг другу, родители детям и дети родителям независимо от возраста. Любовь это про отдавать, а не только про брать. И это не только про деньги и метры жилплощади, даже в основном не про это. Еще раз: я не берусь оценивать ситуацию автора, т. к всей ситуации не знаю. Любой человек в любом возрасте может находится в ситуации когда ему нужна помощь. В такой ситуации не нужно орать:"Это Спарта! Каждый за себя! Борись или умри!" и нормальный адекватный родитель так делать не будет. Воспитывать ребенка нужно так, чтобы он вырос самостоятельным человеком. И если это не так чаще всего это ошибка в воспитании именно родителей. И да, если родитель думает, что его ребенок" несмышленный малыш и права голоса не имеет", то смышленным он никогда и не станет. Т. к самостоятельность это прямое следствие свободы, которую родитель смог предоставить ребенку.

Очевидное очевидно, но зачем писать простыню очевидных истин, если эти истины совершенно не применимы в ситуации автора, мне действительно не понятно. Неужели из стар топика не ясно, что ни о каком уважении и соблюдении границ в данном случаи и речи быть не может? Свекровь своей линии поведения не изменит, не помогут ни разговоры, ни пространные рассуждения о родных и близких людях, ни скандалы. Потому что не дано. Я даже не уверена, что свекровь делает все назло, а не потому, что относится к категории людей, у которых есть свое мнение и неправильное. Так что изменить свекровь в данном случае не получится. Менять ситуацию придется автору с мужем. То есть изыскивать любые возможности жить отдельно. Возможностей много, вопрос в том, готовы ли молодые напрягаться?

Если бы у меня свекровь так активно вырывала ребёнка, я бы поняла, что мне надо оставить ребенка на нее и пойти работать, чтобы заработать с мужем на отдельную квартиру. А вы сидите и ноете - "ой, что делать, свекровь помогает с ребенком, забирает из рук, говорит что делать, а я умею только сиську совать и все". Так ноете, будто у вас конец света. Используйте ситуацию

Свекровь у себя в доме хозяйка, но никак не хозяйка жизни автора. Не важно на чьей територии, у каждой из них должна быть своя жизнь и свои личные границы, которые никто не имеет права нарушать. Хозяйка своего дома-это одно,а безалаберность и вседозволеннось- другое.

Мужу нужно побольше побеспокоиться о семейном благополучии, побольше зарабатывать, вам тоже , если вы не работаете или зарплата маленькая. Ребенка в детсад, снять квартиру и сохранить семью . все просто, было бы желание. У всех есть трудности, но семья на то и семья, чтобы все это преодолеть и будет вам рай. Всего хорошего

Сто процентов така же старая карга пишет.