Родители доводят до истерик, очень тяжелая ситуация

В 30 лет такая зависимость от родителей - это к психологу.

Выход из ситуации очень простой - немедленно, повторяю, немедленно соберите свои личные вещи и уходите из опостылевшего дома, который купили вам родители.
Купите свою собственную квартиру, обставьте ее собственной мебелью и живите счастливо.
Иль слабо?

Поблагодарите родителей за заботу. Скажите им что вы уже большая девочка. И берите свою жизнь в свои руки.

У меня вопросов много, но главный как в 30 лет можно поехать на море с родителями?! Так ещё для того, чтобы реветь там каждую ночь, а по теме ещё автор вы не можете сказать матери у меня своя жизнь и попрошу тебя не лезть со своими советами и нравоучениями, ты свою жизнь прожила и я свою проживу, иначе мы общаться не будем, это не здоровые отношения с родителями в 30 лет. И что можно делать с родителями на море в 30 лет?

Продолжение (не влезло все)
Я очень устала от моральных истязаний, мне реально страшно что я могу заболеть от нервов, хочу перестать с ними общаться вообще,
отказаться от всех квартир и наследств, мне ничего не нужно лишь бы меня не трогали, хочется сбежать заграницу в визовую страну,
там они не смогут меня достать. Речи о примирении быть не может, проходили это много раз. Кто не общается с родителями (не алкашами а приличными людьми)
как вы решились на этот серьезный шаг?

деньги не проблема, у меня строится свое жилье (за мои деньги), будет готово через 2 года, но два года я не выдержу, и потом боюсь что она и там свои порядки будет устраивать. Надо бежать мне

Теги: гиперконтролирующая мать. Изучайте статьи и книги. Сможете сами себе все "по полочкам разложить". Обязательно вступайте в группу "Токсичные родители" на Фейсбуке. Там вы получите психологическую поддержку всей группы, советы и живые истории по вашей теме. Вот два шага, какие вы можете сделать.

А вообще вы правы, я только на днях осознала что вся эта ''финансовая помощь и забота'' были просто прикрытием чтобы осуществлять над моей жизнью тотальный контроль, и спасет меня только полнейшая независимость во всем(

Нормальный человек в 30 лет независим от родителей уже и на отдых ездит отдельно, а ты всё на деньгах родителей и на всём готовеньком, учись зарабатывать сама на всё и не принимать подачки от родителей, тогда и за инфантаа тебя никто считать не будет. Твоя мать чувствует, что ты инфантильна и поэтому гиперопекает, типа пропадёшь или влипнешь куда-нибудь без неё. На всё готовеньком каждый может. Ты маменькина дочка и просто хныкаешь. Подумаешь, какая мелочь, картины не туда повесили, это пустяки. Наоборот, ты уже своей маме помогать должна и опекать , а не она тебя, я своим родителям рано помогать начала и берегу их.

я за все плачу сама, за ту поездку мы разделили траты и я оптатила свою часть самостоятельно. Вцелом я путешествую одна всегда, тогда они напросились со мной потому что боялись ехать одни заграницу без знания языка, а я свободно им владею

Вот собственно вы уже и сами все понимаете) Не факт, что с их стороны это прямо какое -то осознанное прикрытие для тотального контроля, но взрослой и самостоятельной личности они в вас не видят, а значит ведут себя с вами как и должно с ребенком. Вы перестаете быть зависимой (как ребенок), они будут вынуждены сменить манеру общения.

Автор, расслабьтесь. И от квартиры не отказывайтесь. Подарили? Прекрасно, спасибо, я очень благодарна, но что мне в дальнейшем покупать - сама решу.
Не давайте им вмешиваться в вашу жизнь, и уж тем более ездить с вами в отпуск, дикость просто.

Автор, во-первых, вы молодец. В 17 лет нашли в себе силы уехать, работаете с 20 лет. Если через 2 года подоспеет ваше собственное жильё, то просто потерпите. И займите чёткую позицию в отношениях с родителями. Соответствующие форумы, литература вам в помощь. Во-вторых, всяких дураков, тявкающих про вашу инфантильность и несостоятельностть, не слушйте ни на форуме, ни в жизни. У вас всё получится. Учитесь понемногу отставивать себя. Токсичные матери, пытающихся взрослого ребёнка всюду достать своей заботой, это совсем не редкое явление.

Не верю во всё сказанное вами. За границу никто не боится ездить даже без знания языка, все ездят сейч!!!! Как живя на всём родительском, ты тут же оговариваешься, что платишь за всё сама, да что-то ты оплачиваешь и всего лишь. Да и чтобы знать свободно язык, нужно пожить в другой стране и общаться с носителями, но чтобы тебя просто поняли, достаточно иметь язык на низком уровне.

Спасибо за поддержку, на этом форуме ее трудно найти, но я уже нашла соответствующие группы по советам тут. Слова про инфантильность меня не цепляют - я купила квартиру сама без ипотек и кредитов, и вообще ни одного кредита в жизни не брала, очень горжусь собой и считаю себя полностью независимой. Но вот постоянно гложет червячок мысль о ''моральном дочернем долге перед родителями'' и страхи. До сих пор их боюсь, боюсь сказать или посмотреть не так, опасаюсь их реакции. Полночи читала темы и поняла что у многих такие проблемы и идут они из самого же детства таких вот токсичных родителей. Сколько же покалеченных судеб :(

Не верь, мне все равно веришь или нет

Все очень знакомо. Только меня никто не содержал материально. А я помогаю. Только кровь, только рвать жестко все. Только отвечать, что сама решу. Все советы на Корню пресекать. Будет война годами. Потом только общаться худо-бедно сможете. И рожать для себя в 30 нельзя.

И вот эту вину убирайте полностью. Ваши Родители не считают, что допустили какие-то ошибки в вашем воспитании, а они, конечно, были. Могут считать, что сами Родителям своим ничего не должны. Так что, посмотрите на все со стороны. И поймёте, что на вас сели и погоняют.

Автор, вы сейчас просто как будто о моей подруге рассказали! Но она родила "для себя" как родители просили. Так же мама контролирует каждый ее шаг. Купили ей квартиру еще в 18 лет. Но всю мебель и тд выбирала туда мама. Потому что только она знает как красивее и нужнее. С парнем начала встречаться, так маме не такой был. На улицу ее не выпускала, прям закрывала в комнате. Маме нравился сын ее подруги. Там такой тютя, ходит за мамкой до сих пор. Мама подруги ей вообще ультиматум поставила, или она встречается с "нормальным парнем" или квартиру заберут, учебу оплачивать не будути тд.. подруга начала с ним втречаться. Мы в это время и перестали общаться, я уже не выдержала этого дебилизма. Я уехала учиться и узнавала по слухам только что там происходило вообще. А вот пару лет назад ее встретила. От парня она родила, когда узнала что беременна было 19 лет и хотела аборт делать. Но мама не дала, переубедила. Так и жили, она, ребенок, муженек, который даже как ребенка назвать спрашивал у своей мамы и ее мама, которая обои в детской переклеила,когда они на море уезжали, потому что ей не нравился цвет. А через пару лет подруга себе вены порезала. Слава богу спасли. Но после этого забрала вещи и ушла с ребенком. Мама кричала что из квартиры выпишет и тд, ребенка пытались забрать, доказывали что она больная на голову, что суицыд был. Но ей уже так было пофиг, что говорит что продала все золото, все что было ценного и все на адвоката потратила. Сейчас живут с дочкой, она работает, малая растет. С родней вообще все контакты оборвала, общается только с бабушкой и сестрой двоюродной.
А вам еще проще. Вы не зависите от них финансово и мама не умеет права вам указывать как жить и что делать. Съезжайте на съемную квартиру, пусть она будет скромной, но зато вы вообще не будете ей ничего должны.

Долг перед родителями: прийти на помощь в случае трагедии, а в старости организовать хороший уход. Причем последнее не обязательно лично. Все. Остальное - по желанию. Долга по развешиванию картин желаемым родителями образом не существует. Долга по общению вне делового формата - тоже.

Ужас в том, что вы боитесь их обидеть, а родители не бояться обижать вас. И самое ужасное, они питаються вашей болью. Прекрасно понимая что причиняют вам страдания. Бежать без оглядки, прервать все контакты, пока они не опустошили вас полностью. Психические и физические болезни не за горами.
В аналогичной ситуации понимаю вас

Боюсь что очень сложно резко уйти от общения с родителями ,даже в такой ситуации.
Зачастую даже после того как у людей живущих в таких семьях появляется своя семья...они частично перенимают комплексы своих родителей .