Дети, выросшие без отца

Я не замужем. Тоже развод в 5 лет. Мужчин считаю моральными уродами

Я выросла без отца, но у меня его изначально не было, мать не состояла в браке. Никогда не считала это трагедией. Сама замужем.

Моя мать не пустила его обратно.У меня не спросила,советовалась с подругой.Мать моей подруги тоже не пускала обратно.

А может с вашей матерью жить было невозможно.

У меня 2 таких родственниц. У одной 5 высших образовании, мужа нет и скорее всего не будет. Она мужчин боится что ли.
Другая полная противоположность. Мужчин она очень любит, они её тоже. У неё уже третий мужь, родила 4-х детей. Первого в 19 лет вообще непонятно от кого. (ещё до первого брака). Успешная в карьере кстати, не ***.

У меня отец пунктирно в жизни появлялся, сейчас общаться не хочу, он мне чужой, но причем здесь мужчины, я замужем, но дочерние чувства и любовь жены вообще из разных областей

Даже если допустить такой вариант, ему это обстоятельство мешало платить алименты? Я уж не говорю про видеться с детьми. У них три года детей не было, потом двоих родили и еще хотел, зачем?

У меня от тетки-истерички двое мужей сбежало. От каждого по ребенку. Дети конечно же выросли с ощущение что отец предатель и страдают, психика у обоих поломана.

Значит мать не добивалась алиментов.

Почему вы не стали отвечать отцу, когда он просил прощения? Это был шанс разговора с ним. Вам больше нравится быть обиженной.

Может мать его не пускала.

Он абсолютно чужой человек, что с ним говорить? Только травмировать себя.

Речь не идет о случайных детях, истеричках и т.п. Я тоже думала, что не трагедия. Но сейчас понимаю, что любила его , несмотря на то, что была очень маленькой. И понимаю, откуда мои страхи , обиды. Почему до сих пор эти чувства? Я думала, что давно это пережила.

В 90-е никто этим не занимался. Она обращалась. Был бардак. Неофициальная работа - и что с ним сделают?

Какая разница-случайные дети или в 5 лет ушел.

Не представляю, что он может мне объяснить и чем утешить, чтобы мне не было обидно. Я все равно поверить не смогу. И этому нет оправдания. Слишком больно все это бередить. К тому же он мне чужой.

Проработать с психологом.Родители,оба, 100% влияют на дальнейшую судьбу детей

Конечно обидно.У отцовских все было необходимое.

Очень жаль. Я бы была рада если бы он мне написал. Я бы ответила. Но у меня другая ситуация.

Это не повод бросать ребенка.

А их надо добиваться?

Он взрослый мужик, родивший детей в браке совершенно сознательно. Развелись - бывает. Но чтоб не интересоваться, как жена справится с двумя детьми в одиночку... вычеркнуть их из жизни как лишнее обременение и начать новую с новыми бабами (детей родных у него больше нет)... Совсем не беспокоиться. Как так? Скрываться от алиментов. Мать не пускала? За руки держала, с автоматом стояла? Он добросовестно хотел помочь, а она отказывалась, работая на двух работах, вытягивая двух детей в 90-е? Не надо пытаться обвинять в этом женщин. Они не смогут запретить, если мужик хочет участвовать в жизни детей. Это удобная отмаза.

Вообще большая. Или ребенок помнит, как любил папочку и его внезапно бросили и забыли, или он его вообще не знал.

Мой отец бросил маму, узнав что она беременная... ей было 19 лет..
Когда я родилась, он не хотел меня признавать, говорил что-то не его дочь...(спасибо подругам мамы) ...
Мама сделала тест на отцовство, он показал что я его дочь, но отец не хотел даже после этого признавать меня..
Была ситуация, когда мы гуляли с мамой, я увидев отца -побежала к нему крича -«папа», он говорил мне: -« отойди девочка, я не твой папа» ...... (это я услышала уже будучи взрослой, от родных, и тогда мне было 3 года)...
в 4 года его не стало.
Не одной фотки, и до сих пор не знаю как он выглядит... (родные говорят я его копия)...Похоронен он далеко от меня, на своей родине.
Ну вот, ЕГО вроде нет, но меня ВОСПИТАЛ.....
Характер стальной, всегда была самая «буйная»из сестёр (двоюродных, троюродных)
Уже замужем, своих детей пока нет...
Как бы не было, всё равно благодарна ему...

Он не чужой, он ваш отец. Сами пишете, что вспоминаете о нем с теплом. Он раскаивался и просил прощения. Ваше отношение к нему сформировано матерью, когда вы были ребенком. Сейчас вы можете составить свое мнение, тем более, что вы стали задумываться об этом. Дайте ему шанс высказаться, хотя бы в переписке. Не думаю, что это вас ранит, но может быть в чем-то изменит ваше мнение о нем. Мне кажется, вы этого боитесь, что отец окажется не таким уж монстром, как ваша мама вам внушала.

Может быть не добивалась потому, что было выгодно представлять отца злостным неплательщиком алиментов.

Я думала об этом. Но зачем мне писать, выставляя фото с приемной дочерью и ее сыном (не родным внуком) и комментариями "папочка, с днем рождения"? Он не понимает, что ребенку ,который этих слов за все детство никому не сказал может стать обидно? Объяснить можно что угодно. Ну объяснит он мне свою логику и что? Хорошо, отбросим мнение моей мамы. Но остаются факты: он с нами не виделся, не помогал, не беспокоился, скрывался от алиментов (рассказ пристава).

Ух, какая у вас фантазия. Чем выгодно-то? Жили не шикарно. Справки имеются о неуплате, значит обращалась.

Не поняла. Как воспитал и за что благодарна?

Я выросла без отца. Ушел к другой женщине, когда мне было три месяца, а у той женщины родился сын на неделю позже чем я. Мама за всю жизнь не сказала ни одного плохого слова об отце. Я искала его, когда замуж выходила. Он уже умер к тому времени. Ни обид, ни разочарований, ни потерянных надежд.
Я замужем давно. Двое взрослых детей.

Не совсем правильно выразилась. Конечно, в любом случае это ужасно, но отличаются все-таки ситуации и чувства.

Не додумывайте за него, что он сделает и как объяснит, вы этого не знаете. Все люди делают ошибки, никто не святой. Дело ваше, конечно, но отбрасывая его желание найти с вами контакт, у вас нет шанса что-то изменить. Быть обиженной всю жизнь, это то, чего вы хотите?

Это не фантазия, а предположение:) Просто многие женщины ищут подтверждение, что бывший был каким-то монстром, при том, что сами все делают для того, чтобы не оставить ему другого выхода. Но если справки есть, тогда к вам это не относится.

Родители развелись, когда мне было 3, отец исправно платил алименты и крайне нерегулярно появлялся, да и сейчас раз в пятилетку позванивает. Отношения сложились так, что ни с какими просьбами я к нему обратиться не могу, Онсен человек неблизкий. Абсолютно никаких комплексов, горечи, досады или грусти у меня на эту тему нет. Не думаю, что моя жизнь была бы принципиально лучше, если б он жил сменами, или даже просто мы сменим больше общались.

Мои родители развелись в мои три года, с тех пор отца не видела, алименты не платил. Виню мать (может я и не права, но как есть). Для меня травма огромная, дразнили безотцовщиной. Свой брак не сложился, детей не родила. Как раз из-за боязни, что муж бросит. Так и произошло, но хоть дети не хлебнули моего горя.

Все поздно. Мое детство не исправишь. Хотя оно благодаря маме было хорошим, несмотря ни на что. Сейчас он принесет в мою жизнь только лишние проблемы. Я ведь действительно не знаю, чего там ожидать.

Я просто хочу справиться сама и оставить это в прошлом навсегда. А не наоборот, приобретать новые разочарования. Может он просто хочет устроить свою старость за мой счет? Дела у них не очень.

А тему зачем создали? Понятно, что ничего не вернешь и никто не знает, чего ожидать с отцом или без отца. Какие проблемы он принесет вам сейчас? Думаете, в старости потребует деньги от вас на свое содержание? Моя знакомая по этой причине не хотела общаться с объявившимся через много лет папашй.

Я написала , чего хочу. Справиться с обидами и страхами. Потребовать он не может по закону, есть справки, что не исполнял свои обязанности. Я не этого боюсь. Хочу помнить его тем, который в детстве был. Зачем мне сейчас старик, совершенно мне незнакомый, запутавшийся в своих бабах и проблемах? Он, кстати, снова женился)) Вы думаете ему до моих чувств?

Родители бросили меня еще во младенчестве, я их никогда не видела. Меня растил дедушка. Я не знаю, что это такое- когда есть мама или папа. Как живу с этим? Привыкла, всегда так было.

То, что он не знакомый, еще не причина не общаться с ним:) И уж точно не чужой. Но дело ваше, конечно. Я только свое мнение написала.

Автор он вам совершенно чужой человек и не надо с ним общаться. Вы правильно думаете, что он за счёт вас хочет устроить свою старость, вдруг не получится с очередной женой, а тут дочка готовая, взрослая, самостоятельная, глядишь пожалеет и присмотрит за стариком. Такие козлы всю жизнь бегают от алиментов, жён и детей, а потом начинают просить прощения, говорить как были не правы. А если у них в жизни всё хорошо, они никогда и не вспомнят брошенных детей. А вот такие дети, пусть даже уже взрослые, помнят и может даже ждут в душе. Вам всё равно очень хотелось иметь отца, отсюда и вопросы в теме. Не думайте о нём, он же о вас не думал.

Подожди, он еще на старости лет вспомнит вас, когда старый, больной никому не нужен будет.. на жалость вам давить будет

слушайте, вы как-то чересчур давите на автора. А я хоть и с отцом жила, но ее хорошо понимаю. Только ей решать, нужно ей это или нет. И скорее всего, не нужно.
А папаша может тешить свое самолюбие, взрослые беспроблемные дети - это ж так прикольно, особенно, в соцсети что-то черкануть между делом. Чтобы что? Вроде как папаша реванш возьмет, что дочь ему напишет? А дочке какой прок? Душу открыть человеку, который в детстве даже не поддержал элементарно когда трудно было?
Зла держать не нужно, но и общаться совсем не обязательно. К прощению это не имеет никакого отношения, простить- отпустить можно и без контактов. Просто не делать из этого проблему в своей жизни, словно все было обычно и ровно. И тогда никак на судьбу это не влияет. У каждого своя жизнь.

ну и чтобы вам легче стало, автор, напишу, что хоть и росла я с отцом, но там в семье столько всяких проблем было, что...
Ну то есть, я конечно рада и благодарна, что родители не развелись, хотя жили явно без большой любви друг с другом, но психологических травм у меня и брата вагон и тележка.
Это я к тому, что не придавайте большого значения этим "отцовским" вопросам. И трудному детству. В так называемых "полных" семьях те же погремушки - и нищета, и одиночество, и нет никакого тепла от родителей и любви, хотя физически они вроде где-то присутствуют. Хорошо только тогда, когда родители сами психически здоровы и по-настоящему взрослые и зрелые люди, но таких я мало встречала. В основном такие, что толку нет - один инфантильный родитель или их двое таких вместе. Когда двое еще хуже - скандалы постоянные.
Вообщем, как смогла, попыталась вас успокоить.
И все правильно вы делаете, не желая общаться. Захотите - будете, не хотите - не надо. Только ваше решение, имеете право.

Мои развелись, когда мне было 3. Отца не помню вообще, в детстве никаких переживаний по этому поводу не испытывала, мне было все равно. Во взрослом возрасте просто понимаю, что мой папенька был очень безответственный, не очень хороший человек, который сделал вид, что никакого ребенка у него нет. Но, опять же, особых переживаний это не вызывает, тк он совершенно чужой мне человек.

Я никогда даже не видела своего отца. И он, и мама из интеллигентных семей, образованные нормальные люди, не маргиналы, разошлись без скандала, но когда спустя год-другой после развода мать вышла замуж за отчима, отец исчез и больше никогда не появлялся. Типа решил, что так мне будет лучше, хз почему, думаю на самом деле так было лучше ему. Мама никогда ничего о нем не говорила, думала, что я ничего не помню и отчима считаю родным. Я боялась спрашивать, боялась ее расстроить, короче я вообще ничего не знала об отце лет до 25. Удалось только фото найти случайно, так что знала как он выглядит и все.
Тоже всю жизнь никому не верю и не доверяю, но я не считаю это недостатком. И не только из-за отца - буквально из детского сада помню предательства подружек и все такое. Смешно, конечно, но это влияет. Сразу понимаешь что к чему в мире. В чем смысл доверять, на кого-то надеяться? Полагайтесь на себя. Надо работать, стоять на ногах, быть сильной, головой соображать и ни перед кем не выкладывать всю подноготную, ни за кого не цепляться, при этом не отталкивать, стараться сделать людям хорошее - только у таких людей все хорошо, только у таких жизнь складывается успешно.
Я замужем, мужа выбирала больше умом, чем сердцем, очень трудно было найти человека, которого есть за что уважать. Потом полюбила, он достойный человек. Хотя я всегда готова остаться одна, произойти может что угодно, ни на секунду не расслабляюсь и считаю это правильным. Есть свое жилье, есть общее с мужем, ни на кого я никогда не рассчитываю, работаю, что у меня на душе никому не докладываю, стараюсь быть полезной семье и мужу. И как-то нормально, я бы не сказала, что это сломанная психика или какая-то ужасная жизнь. Это означает просто быть взрослой, сильной, не бояться ничего и не искать себе жилетку или шею, на которую надо повеситься, а стоять на своих ногах твердо. Честно говоря, это такой кайф. Люди этого боятся, потому это требует усилий и воли, а не потому что это правда ужасно.

Моиродители развелись, когда мне было 6, а сестре 3. Я очень любила папу, у нас было много общих занятий и игр. В общем, была сильно привязана. После развода я долго помнила его запах, голос. С замиранием смотрела в глазок дверной. Тогда мне казалось, что я не страдала, но спустя много лет я все чаще и чаще думаю о папе, о том, как его поступок отразился на моей жизни (после развода я его больше никогда не видела, сейчас мне 28, на 100% уверена, что он продолжает жить со мной в одном городе). Как это на меня повлияло? Не буду расписывать в подробностях, но я презираю мужчин, считаю что ни один из них не достоин, чтобы я родила ребёнка, не достоин самого ребенка. Мой папа - это даже не главное разочарование моей жизни, это боль в сердце, которая будет со мной всегда. Я пыталась иначе, даже думала позвонить ему и поговорить. Но то, что он скажет - ранет меня сильнее. Так, что, пожалуй, для меня он просто мифический персонаж, в который я когда-то верила, как в Дед Мороза.

Так просто... Жизнь переср@л, а потом по телефону "извини..." . А про шанс вообще не поняла. Это ОН должен обивать пороги и искать этот шанс, а никак не его дочь или сын. И прежде чем просить прощения на словах, надо поступками доказать, что мужик раскаялся. Для начала выплатить всю сумму алиментов за все годы. Помимо алиментов, следует возместить людям моральный ущерб в виде крупной суммы денег или имуществом. Например, купить брошенному ребенку жилье, устроить в хороший ВУЗ, или на хорошую работу. Т е доказать, что раскаялся и намерения серьезны. И только потом уже разговаривать разговоры и просить прощения.