В шоке!

Если не хотите палиться, что читали переписку, то придется делать вид, что ничего не произошло)) главное, чтобы вас не прорвало, когда вы себе накрутите ситуацию до предела. Ну либо честно сказать что читали переписку и выложить всё, что думаете по этому поводу. Но в обоих случаях возможно, что в поругаетесь надолго или даже навсегда.

Да, носить это в себе и делать вид,что ничего не произошло, просто невыносимо.
С другой стороны не хочется портить итак непростые отношения.

Если дочь так пишет, значит так оно и есть. Вот только не надо хвататься за сердце и чувствовать себя униженной и оскорблённой, спокойно трезво подумайте, почему ваша дочь такого мнения, у всего есть причина, у всего абсолютно

А это нормально вместо того, чтобы все выяснить со своей мамой, обсуждать все это с мч. И он поверил всему и тоже стал осуждать меня.

Она может что угодно обсуждать со своим мч, если она доверяет такие сокровенные вещи, значит у них крепкая пара. А вам следует смотреть за собой теперь, а не за ней,думайте где профукали отношения с дочерью

В общем, понятно -не рвать сердце, оно и так в клочья. Последнее время -глобальные и не очень проблемные ситуации. И вот этот удар от дочки. Но по-любому если она так написала, значит получается виноват тот, кто воспитывал? Если неправду написала, почему-то же она ее написала.

Дочь чувствует себя недолюбленной. По факту вы можете её безумно любить, но это ничего не меняет, она ТАК чувствует. Странно, что вас больше волнует то, как вы будете выглядеть в глазах её парня, а не чувства дочери. Мне ваши приоритеты не понять.

Обиды на родителей есть у всех, у кого-то они не осознанные, у кого-то чёткие и конкретные. Это нормально. Не все чувства и секреты обсуждаются с родителями, это тоже нормально. Плохо, когда нет контакта, доверия и понимания, чтобы обиды разрешить. Например, есть мелочи, которые в детстве меня обижали, но сейчас я понимаю, что это ерунда и мой детский максимализм тогда сыграл, или родители не идеальны и был "косяк" с их стороны, эти обиды меня не трогают, не обсуждаются. Было крупное недопонимание, которое меня и взрослую терзало, я просто вышла на разговор с мамой. Обсудили, попытались понять друг друга, мне открылись новые факты, её эмоции в тот момент, она по-другому посмотрела на ситуацию, она не думала, что упустила что-то и это так меня задело. В итоге больше меня это не терзает, отношения стали лучше и доверительней.

Не парьтесь. Отстранитесь, если дочь вас отталкивает. Захочет, простит все надуманные обиды и сама захочет общаться. Насильно мил не будешь, как говорится.

Не нужно было 2 рожать, тогда бы дочь точно не ощущала, что ее не любят. Бедные старшие дети, мне всегда их жаль. Их всегда ущемляют и приносят в жертву младшим. Спасибо мамочке, что я у нее одна единственная и самая любимая!!!

Не читала комментарии выше, но расскажу похожую историю,которую вижу каждый день. Моя подруга любит безумно своих детей. У нее две девочки 15 лет и 8. Старшая веселая, общительная, такая милая девочка. Младшая наоборот. Очень замкнутая, в школе ни с кем дружить не хочет. Есть у нее только одна подруга, с ней и общается. Вот недавно подруга зашла к ней в комнату, что-то взять хотела и на компе была открыта переписка с подружкой этой. И там Дочка писала как ее не любит мама, как она ее обижает, что времени не уделяет вообще. Что в семье "об нее ноги вытирают" и тд. Подруга в шоке просто была. Виду не подала сначала, а потом посадила ее и начала разговаривать, что чувствует что что то не так,что хочет выяснить, что случилось и тд. Малая спокойно отвечала что все хорошо. Подруга пошла с ней к психологу. и вот врач уже и вытянула все наружу. У ребенка большая депрессия. Обиды на всех, не только на родителей. Сейчас пытаются разобраться в чем дело и почему так случилось. поговорите со своей дочерью. Явно все не просто так. Или она и правда чувствует нехватку любви или давила на жалось перед парнем, чтоб пожалел.

Автор вы чего от форума хотите конкретно? Вашу дочь обхаять? Придумать как ее наказать? Или реально в ситуации разобраться?? А если вам будут писать, что вы не правы, тогда что?

Девочка подросток? В подростковом возрасте бывают такие дури. Ей хочется показаться страдалицей своему мч.

Да, она ТАК чувствует, все правильно. Чувства дочери конечно важнее, но почему я должна выглядеть врагом своей дочери в глазах посторонних людей, которые абсолютно ничего не знают?

Вот! Вы все обсудили с мамой, вы же не жаловались на нее всем кому не лень.

Все верно, но отстраниться -это продолжение плохой ситуации, а я так не хочу.

Ну это эгоизм чистой воды)

Если подруга в шоке была, то явно к девочке так не относились, как она написала. А вот почему она именно так написала -вопрос. Дети все разные и восприятие тоже разное. Мама любит, а дочка пишет, что ее ненавидят. Ну вот как так?

При чем здесь обхаять и наказать? Да, и я неправа естественно. Хочу посмотреть на ситуацию глазами других.

25 лет

Я вот думаю -почему пожаловалась? Показаться страдалицей или что-то еще?

По мне, так тут надо за голову хвататься и как-то исправлять отношения с дочерью. А не переживать из-за того, что подумает её парень.

Это уже не подросток, а очень взрослая женщина.

В 25 уже говорят, что думают, а не пытаются казаться. И это не парень, а мужчина вашей дочери.
И вы в её 25 всё ещё по телефонам шаритесь?! Да вы больная.

Вот! Вы все обсудили с мамой, вы же не жаловались на нее всем кому не лень.[/quote] жаловалась. Чтобы выйти на разговор с мамой на равных понадобилось внутренне повзрослеть, сепарироваться и научиться общаться не как дочь - мама, а как 2 взрослых человека. Тут же одна жалуется парню, другая читает переписку и жалуется на форуме. Взрослой позиции я не вижу.

Прошу, не злитесь и не обижайтесь на то, что я напишу. В 25 лет дочери вы унизили себя смотреть ее телефон ? Я не знаю какие проблемы у вас а отношениях, но их не может не быть. Я была уверена, что речь идёт о ребенке 15-17 лет, не более. С одной стороны и личное пространство ребенка нарушать не хочется, но и возраст дурной. Но 25 лет!!! Это не ребенок, это взрослая женщина. Если вы себе такое позволили, что то не так. И давно не так.
Боюсь, что если вы "повинитесь" ей и решите"разобраться", то будет существенно хуже.
Знаете, если вас реально это беспокоит, найдите хорошего психолога себе. Расскажите ему это и пусть он с вами "расковыряет" всю вашу жизнь
Есть ещё вариант. Не совсем здорово, когда такая взрослая дочь живёт с родителями. Может вам помочь ей снять квартиру? Только, конечно, сделать это так, чтобы у нее не создалось впечатление, что ее выгоняют.
И ещё. Этот форум не самое лучшее место для подобных тем

Я думаю , автор имеет ввиду, что когда ваша мать хотела сделать аборт, то ВАС как личности ещё тогда не было, она хотела избавиться не от вас как личности, а от плода в своей матке, нечто абстрактного. У неё же не было неприязни к сгустку слизи ( к вам ещё нерожденной ), поэтому на это реально сложно обижаться. Моя мать тоже хотела аборт сделать, но это не значит , что она хотела избавиться от меня, от того человека, кем я могла бы стать, просто она молодая очень была, не готова.А вы подрудитксь хотя бы понять, что я написала и что автор имел ввиду, пока оскорбления не посыпались.

Вас интересует ,что вы теперь в плохом свете перед зятем ,который вас знает ..
А ре то что дочка недолюбленная или считает так ...
Отсюда все понятно.
Еще и разберитесь ,не забудьте))))))перед зятем отстоять себя и опустить дочь .что вы хорошая мать а она лгунья ..
Вас же только это волнует сейчас?!
Хотя должна только быть откровенная беседа и обнимашки в слезах ,с пониманием и прощение..просто попросить прощения.

Раз уже влезли в чужие письма..
Разгребайте...

Это неэтично, но не более того. Люди совершают действительно аморальные поступки и считают себя правыми. Все относительно. Я мать и беспокоюсь за дочь. И это меня оправдывает.
Поверьте, если бы ее жизнь была устроена на все 100, пофиг мне было бы и на телефон и на переписку. Уверена, что многие здесь отписавшиеся тоже смотрели и телефоны и комп детей втихаря, только не признаются в этом.

В психологов не верю, никто из них реально не в состоянии помочь. Кто кроме меня лучше сможет разобраться во всем? А с дочерью я уже поговорила в очень конструктивном ключе. Разобрала ситуации, после которых у нее, по моему мнению, могли остаться какие-то обиды. Вытащила все это на поверхность и объяснила почему в тот момент я поступила так, а не иначе. И поступила именно так потому что я ее люблю и желаю ей всего самого хорошего. Дочь ответила, что
все нормально, никаких обид нет и она считает наши отношения хорошими.
Почему вы против форума? Мн нужен был взгляд со стороны и интересно как другие поступили бы на моем месте.
Дочь с нами не живет. Мы купили ей квартиру, ремонт мебель -все как для любимой дочери.
С сестрой у них были плохие отношения, часто конфликтовали. Сейчас младшая учится в другой стране, они общаются по скайпу и очень-очень дружелюбно.

Все разложено по полочкам, главное, чтобы она сумела понять.

Да все волнует.
Откровенная беседа -да, это самое главное.
На каком-то форуме психологи советовали родителям, если их взрослые дети их не любят, ненавидят, кричат им, что они плохие родители, причем не плохим, а нормальным , так вот стать именно плохими, чтобы не было так обидно -отселить деточку, прекратить финансировать, прекратить общение и т д Ну может тогда дети что-то поймут и начнут ценить.

Ну вот и ясно все. Явно свою дочь вы не любите. Вам плевать на ее чувства, главное, чтобы посторонние ничего плохого о Вас не думали. Она должна молча терпеть и никому не рассказывать о вашем к ней отношении, чтобы вас никто не посчитал плохой матерью. А ещё мне про эгоизм что-то пишите. Я может и эгоистка, но очень сильно люблю свою ЕДИНСТВЕННУЮ дочь. И именно ради ее счастья больше не рожаю.

Ну прямо такой невъ*бенный психолог нарисовался, выводы какие сделала,ясно все ей) Вы любите свою единственную дочь, а я двух. Вы ее любите,а вот вырастет она и скажет, что считает себя недолюбленной или вообще нелюбимой, что вы ее неправильно воспитывали и тд Не зарекайтесь.

Здесь есть тема "Дочь не общается с матерью". Почитайте. Такие мамы как вы, замужняя, пишут -любили, очень сильно любили, все ребенку дали, а в итоге...Почитайте. Интересно, как проявляется ваша любовь? Любовь может быть и во вред.

В смысле не любовь, конечно, а ее проявления.

Вы сами тут писали, что мало ли что она там чувствует, главное чтобы ее парень ничего плохого о вас не думал. Не нужно быть психологом, чтобы понять каковы ваши приоритеты. А за меня и мою дочь можете не переживать. Я также единственный ребёнок в семье, и мне не с кем было делить родительскую любовь. Меня любили безусловно. И у моей дочери так же. А вот мой муж старшый из 3их, и он жутко недолюбленный, или даже нелюбимый ребёнок. Поверьте это видно, даже если он об этом не говорит. Он мне никогда не жаловался, но все воспоминания детства сводятся либо к наказаниям, либо к ущемлению его интересов в пользу младших. Да и во взрослой жизни также, им дали все, а ему ничего. Но это уже другая история.

[quote="Гость" message_id="71543351"]Вы сами тут писали, что мало ли что она там чувствует, главное чтобы ее парень ничего плохого о вас не думал.

Где я такое писала?
Старшую в общем-то и не наказывали практически, это младшая скорее могла напроситься потому что одно время стала неуправляемой, затевала конфликты с сестрой, могла и родителям нагрубить. Конечно это сразу же пресекалось. Физически конечно ее никто не наказывал, пытались донести словами. Отец так вообще в таких ситуациях очень строгим был. Ничьи интересы не ущемлялись в пользу другого. Все у них было, даже больше,чем надо.