Газлайтинг

Мякиш, это опять вы ?

нет, но эту тему тоже прочитала)

Это Баффи.

Это какой-то бред, если человек эмоционально реагирует, психует и орет, то это у него проблемы с кукухой, причем тут мое психологическое над ним насилие?

Отец и мачеха такое устраивали мне. Все я воспринимаю не так, все мои мысли не такие, думаю я не так, хотя я полностью адекватный, образованный человек. На жизнь не повлияло, сейчас рядом муж нормальный, но страшно, когда родители самоутверждаются за счёт детей

боролись как-то? у меня такое отчибучивают дома, а я реагирую "неправильно") начала реагировать "правильно" - все равно тот же результат. вот подсказали что похоже на психологическое насилие. до этого не задумывалась что это может быть оно. пошла читать нашла газлайтинг. вот и интересно у кого-как с практической точки зрения? меня провоцируют некрасивым поведением в отношении меня, а потом удивляются что я с этим не соглашаюсь.

газлайтинг это вроде холокоста - хня придуманная на западе, которую дружно подхватывают у нас
Нет девочка никакого газлайтинга, не-ту

Я не боролась, там смысла нет, эти люди могут тебя игнорировать в лицо, как будто тебя нет рядом совсем. Я для них была всегда тупая, вне зависимости от учебы, работы, вот тупая и все. Каждый раз они это упоминали, использовали. Сложно это объяснить, надо ситуацию со стороны наблюдать. Я вас понимаю. Лучше всего абстрагироваться и общаться только по делу, если опять у них загоны начинаются - не пытаться парировать, а уходить. Цените своё время и себя

окей, а как назвать когда тебя провоцируют, ужасно относятся, и ты на это соотвествующе реагируешь (а иногда и не соответствующе - слишком мягко), и манипулятор добивается своего, дает себе моральное право поступать некрасиво? у этого поведения есть структура - момент провокации - реакция - действие манипулятора для чего все и затевалось (как правило, это что-то запретное, что на ровном месте нельзя реализовать - абстрактный пример не имеющий отношения к моей ситуации - напиться).

Я не понимаю, а зачем вы с такими людьми общаетесь?

спасибо

твое дело не провоцировать конфликты и не поддаваться на манипуляции и провокации. уж коли ты сама видишь, что тобой пытаются манипулировать. Живешь с родителями...Это же они тебе устраивают этот лайтинг, я так поняла?

Это нарцисс питается вашей энергией

бывают разные жизненные ситуации, вообще вопрос хороший) просто это не постоянное поведение, а периодическое, и у человека есть помимо этого минуса еще и плюсы. потребность в таком поведении - в скандале он испытывает где-то пару раз в месяц.

ну пмс у нее, пойми и прости

нет, я уже взрослая мадам, на тройки не училась. когда с вами поступают некрасиво, сложно не поддаться на провокацию, ведь молчание это знак согласия.. а такое отношение не должно быть нормой.

Обыкновенный псих, абьюзер. Зачем он вам? Если вы отзеркалите - он сбежит. За что вы держитесь?

ну так расскажи кто и что, дадим совет, нафиг это теоретические вопросы о терпминологии

Вот именно. Никто автором не сможет манипулировать, если автору ничего от него не надо. Ну а если надо, то какие же это манипуляции с их стороны?

Моя мать так делала много раз. Она начинала говорить мне всякую чушь, а потом вылупала глаза со словами «Че ты такая злая? Че ты психуешь?» При том что я как раз не психовала и нормально с ней говорила, обычным тоном. Но она продолжала повторять что я психую, и я реально начинала психовать.

нет не встречалась с этим фильм посмотрели ? Я вчера смотрела фильм на эту тему газовый свет называется

Я выработала тактику на такие обвинения. Обвиняю человека в том же самом, в чем он меня. Если мне говорят (необоснованно)
Ты зачем врешь ?!?
Я: а ты зачем врешь?!?
-- Я-то не вру !
-- И я не вру!!
То есть
- ты чё такая злая ?!?
- а ты чё такая злая ?!?
Может показаться, что это тупо. Но работает. Обескураживает. Надо только спокойно говорить

держусь за то хорошее что есть, а вот плохое пыталась искоренить - не получается. людей то не бывает идеальных. стараюсь не держать себя в иллюзиях по поводу "принца на белом коне". отношения у нас долгие, годы уже. вот и получается что ценность какая-то есть. это не недельные отношения, которые можно бросить и не сожалеть. прощали друг другу косяки обоих, я то тоже не идеал/ но чуть что - я "не понимаю", у меня "паранойя", я "истеричка". даже когда я не истеричка - достаточно просто моего недовольства. будто я обязана только улыбаться как марионетка в театре. объясняла - бесполезно. человек выдумал идеальные отношения идеальные реакции и если я этому не соответствую - все уходи, и так каждый раз почти. в очень редких случаях находит в себе силы не вые****ться и ведет себя как человек а не тупое одноклеточное.

Это называется - токсичные отношения. Опишите подробнее одну из ситуаций.

Ну и?
«нет, ты этого не говорила» , «нет, это точно было», «ты слишком бурно реагируешь», «ты, что шуток не понимаешь?»
Сложно найти человека, который с этим не сталкивался.
1) контролируйте себя и тренируйте память, так Вы сможете для себя стать увереннее, когда не добившись результата - частота нападок будет снижаться
2) лучшая защита - нападение, абьюзер выстроил сценарий и не ожидает от Вас реакции не по плану, это обескуражит
3) минимизировать общение
И читайте, читайте, чтиайте

Я вообще-то тётенька уже

ну что тут сор из избы выносить. долгие отношения, люди взрослые, не без недостатков. бывший заядлый холостяк (много проблем по социализации было из-за этого). любит спровоцировать и закрыться в комнате на пару дней. полный игнор, молчание. напряженная обстановка. я тоже не подхожу. вот опять произошло (я что-то не то сделала на его взгляд (очень сугубо на его, любой другой человек нормально бы отнесся), он меня упрекнул, я обиделась, он посчитал что я строю из себя царевну из-за того что обиделась, но он придолбался на пустом месте). и снова вот эти игрища с прятками в отдельной комнате. мне подсказали, кому я это рассказала, что похоже на прием психологического насилия. и я вот призадумалась я что с моральным насильником что-ли связалась? реально выходит только в туалет, взять еду отнести туда и поесть там же. однажды даже чайник приволок электрический чтобы не выходить часто. мне кажется это какое-то может отклонение? раньше я показывала что плохо к этому отношусь и мне это не нравится и он наверное манипулирует так. ну а какому человеку понравится что минус комната в доме на пол недели? примерно так. и он говорит из-за меня так поступает. я же его тут не поджидаю, опасность не грозит) меня это уже не сильно напрягает не так как раньше. но вообще есть разные бытовые дела и планы их надо делать а не в комнате молча сидеть и ждать когда я приду мириться (а я не приду потому что я не виновата в произошедшем). короче я в недоумении с этого и пытаюсь понять что происходит. если я его спрошу обвинит меня и скажет что так он закрывается потому что я так отреагировала. вот и дайте совет как нейтрализовать эти молчанки но мне кажется что мало чей жизненный опыт располагает подобным странным экземпляром чтоб что-то посоветовать.

То есть взрослая женщина ведет такие диалоги? Не знаю сколько вам лет

Извините за бытовой вопрос. Жилье чье ?

Теперь понятно. Если бы вас они не цепляли, то да, жить можно, хотя .. скорее всего он сам бы от вас ушел, вы были бы не ресурсны для него.
Вопрос, что вам дороже: ваше здоровье или жизнь с ним?

Да, веду такие диалоги. Не такие примитивные, немного поинтеллектуальнее ) с одной коллегой на работе.
Постараюсь самообразовываться чтобы подтянуть отсталое развитие

его. я могу снять квартиру, переехать к родителям, накопить себе на свое, но вы же понимаете что жилье жильем, а ценность то в людях, в длительных отношениях. жить я могу найти где, но мне семья нужна. сейчас очень распространены разводы, и я не считаю это чем-то хорошим. что-то не нравится - все, все уходят. в крепких браках нет идеальных пар, это люди которые умеют соуживаться, даже терпеть недостатки друг друга. и то что я тут делаю это пытаюсь соуживаться) +я привязываюсь к людям и не склонна к многочисленным похождениям

конечно же здоровье. он предлагал мне разойтись, вот это "приходи-уходи" когда у него психи, я сглаживала углы в результате. потом удивляется как он это предлагал вообще? он какой-то одиночка судя по всему или пользуется тем что я хочу сохранить пару потому что не верю в "идеальность" остальных людей и пар и пытается меня "дрессировать". все неидеальны, как-то живут же.

ну я бы сказала что ваш мужчин -психопат
они разные бывают
он так поступает потому что у него такой характер, такая личность
у меня папаша в чем-то
Только нахуа вам это сокровище, норм отношений с ним не будет

Ну что вам тут скажешь тогда
Человека не переделаешь, и он не изменится. Готовы терпеть - терпите. Не можете терпеть - уходите.
Если будете терпеть, постарайтесь дистанцироваться от него когда он там в комнате сидит.Рассматривайте дни молчания как возможность побыть одной и заняться собой. Выйдите на пробежку , книжку почитайте
Как бы живите своей жизнью. Это трудно , потому что обстановка напряжённая. Но он просто питается этим всем. А вы как бы выработайте свой алгоритм действий
Его это как минимум удивит.

Человек не про отношения. Он вас не любит. Он не боится сказать вам "уходи". Вы не представляете для него ценности. Зачем держаться за токсичных людей? Вы не думаете о себе, вы себя не уважаете, вы не цените свое здоровье. Почитайте в инете истории девушек, к каким болезням это может привести, не только к психическим расстройствам. Полюбите себя.

Какие ещё ценные отношения, если мужик в своём же доме вынужден от вас прятаться. Достали вы его, неужели не ясно? Вы привязываетесь к людям, а ему за это отдуваться, значит. Поставьте себя на его место. Вы живете с парнем в вашей квартире, он вас достал, но не хочет уходить, потому что своего отдельного жилья у него нету. А вы к нему привязаны, вроде как не чужой, и стесняетесь выгнать прямо. Но он вас достал до того, что вы ли него в комнате закрываетесь, чтоб не общаться. Вот вы сейчас на месте этого воображаемого парня. Возьмите себя в руки и освободите уже этого мужика, в квартире у которого вы намертво засели под тем предлогом, что к вас отношения

Это ужасно. бывший мч такое проделывал. Например, как он мне втирал, что девушки желающие внимания - психопатки-истерички или например скажет что-нибудь, а потом типа да я не говорил такое, ты не так поняла, не накручивай и т.д. Вот и все. Чокнешься скорее с таким.

вот и я думаю про нахуа, а потом все налаживается до следующего раза, и уже думаю да все нормально. а потом опять вот это. про психопата тоже задумывалась. но и я тоже не без тараканов, вот в чем дело. просто он провоцирует а в результате скандалистка я.

надо не думать а решить. И если решите что нет, вам это не надо и вы за спокойные отношения, а не вот это вот, то взять и уйти, и не в момент когда всё хорошо, а когда плохо. Так легче. Воможно, надо обсудить это с МЧ. Тоже когда всё хорошо. Он должэен знать что для вс это не нормально. Хоть и складывается отношение что вы уже привыкли и вам норм.
Канеш не поможет, но его реакция может подтолкнуть к решению.

вы не правы на мой взгляд. потому что в обратном случае он не говорил бы что то, что он говорил про уходи, что это бред. а он так говорил и я его спрашивала начистоту в спокойном состоянии. если кто-то хочет расстаться по-настоящему, так и происходит, ведь насильно мил не будешь. вы думаете я ни разу не говорила ухожу? есть моменты, а есть картина в общем, глобальная. и меня интересуют эти затмения как их убрать или нивелировать, чтобы меня не дрессировали. я тоже поначалу думала ой как я надоела какой ужас надо срочно уезжать итп. но это сгоряча а потом оглядываешься и видишь что речь не об уходи а о том что "я хочу чтобы я исчезал пару раз месяц для тебя и поводом для этого будет моя провокация и твоя наивная искренняя реакция, потому что так мне жить намного интереснее, чем в стабильности, которая равна скуке в моем понимании". а я раньше думала что это я такая негодяйка, а потом было пару ситуаций, когда реально просто доклепался и закрылся ни на чем не обоснованно и тогда у меня прояснилось что он спецом так делает.

Вашу простыню читать не буду, одолела только пять строк. Какая разница, что вы говорите, что он говорит? Смотрите на поступки. Мужик в своей квартире неделями от вас прячется. Но вас не гонит. Совестится.

думаете не любит? я видела моменты косвенных подтверждений обратного. это не тогда, когда спрашиваешь в лоб а ты меня любишь? - конечно же дааа скажет. нет, не так. я это иначе замечала. а из явного - заботится, помогает, сопереживает, физически тоже умиляется каким-то моментам. так делают, когда любят. но с вот такими тараканами и перекосами и по такому поведению я б тоже сделала вывод что не любит. но это как затмения и мне это мешает)

Он вам, получается, в среднем два раза в месяц говорит Уходи ? Или он не всегда при ссорах выгоняет вас? Вы хоть раз пробовали уйти ? Снимите квартиру и уйдите хоть раз . Может, он и возвращать не будет

нет, не 2 раза в месяц, а чуть пореже(!!!), но это сути дела не меняет. уходить не пробовала, я же не девочка на побегушках, я если уйду то навсегда, мне этот цирк не нужен. слово-словом, а вот дело - это другой разговор. сказать и я могу что угодно и уходи и приходи а потом передумать раз 5 в обе стороны. Возвращать может и не будет, не все готовы играть в это. Взрослые люди, если кто-то решил уйти и ушел, то наверное глупо его возвращать.

Он вам говорит Уходи ? Как он это говорит ?
-- тебе лучше уйти
-- уйди, ты мне надоела
-- нам лучше развестись
Что он говорит ?
И. Как бы высокопарно это не звучало, но когда любят и ценят - то возвращают.
Не обижайтесь , но мне кажется вы цепляетесь за отношения, а он нет .
Вы именно цепляетесь.

говорит я не хочу жить с человеком с таким ужасным характером, уходи)
конечно я цепляюсь за отношения, я бы не была с человеком, если бы не хотела с ним быть. но мне хватает мудрости понять, что плохое настроение есть у всех, и каждый выражает его по-своему. и поэтому я не хлопаю дверью, хотя могу. могу сделать красивый гордый жест и сказать вот смотри и плачь кого ты потерял - верную, красивую, заботящуюся, умную, трудолюбивую, с семейными ценностями женщину. но я этого не делаю потому что я понимаю что это высокопарные фразы которые соответствуют реальности 5% совместного времени, а остальные 95% мы представляем нормальную пару. моя мама тоже иногда "выгоняла" моего отца - уходи, уходи, но она совсем не хотела этого это было сгоряча и чтоб увидеть что он останется или чтоб самоутвердиться не знаю. это абсолютно дибильная психологическая игра.

Меня мать раньше газлайтила, презирала, издевалась. А теперь я её прессую.Я просто делаю и говорю так, как она когда-то. Ей плохо. Это кара, или возмездие, расплата или ещё что-то. Но это обратка, как не назови. За всё нужно платить.

жестко вы)

По-другому не получилось её остановить. И она даже до конца не остановилась. Но мой сын помогает её обламывать. Он знает, как я намучилась.