Дети от предыдущего брака у мужа

А на нейтральной стороне не пробовал общаться, если он в этом так нуждается? Ему просто надо поставить галочку, что он общается с ребёнком, при этом без головняков типа: куда сводить, чем накормить , как развлечь. Ведь дома так классно: жена из чувства вины всю программу выполнит, а он перед телевизором полежит.
Не ведитесь! Не задавайте вопросов о «ненужности Вашего ребёнка» в случае развода! Мужики знатные манипуляторы, чего мы боимся, на то и давят. Хочешь общаться-сходи с ним в кафе.
Плавали, знаем. По 28-33 года, а всё «папа, дай». Дошло до того, что младш (28) уже 2 года не разговаривает с отцом, видите ли, квартирой не обеспечил. Начало было такое же.
Ни слова про сына. Его для Вас нет! И душещипательных диалогов не надо! Сам успокоится!

А вы такая же брошена с прицепом, которая тащит деньги с бывшего, которым не ты не отпрыск не нужны

Ну теперь если развод, то найдет себе такого же прицепного, по справедливости.
Только у ее дочи вместо отца будет отчим, и вся разница.

А зачем связываться было, вас же сразу не устраивало то что там ребенок. Или вы думали, что нового ребенка родите и старого ребенка муж забудет? Вы сами виноваты, вы мало того что отвергли его сына, так еще в ультимативной форме заставили этого горепапашу от ребенка отвернутся. Вашу с ним дочь, полагаю, он воспринимает как вашего ребенка и просто зеркалит ваше же отношение к его сыну.
Да и что-то я очень сомневаюсь, что 5летний ребенок прям звонит и денег требует. Может конечно речь о деньгах и заходит с подачи матери, но в самому мальчишке все еще нужен папа иначе хрен его заставишь позвонить.
В общем вы с мужем прекрасная пара, друг лруга стоите. Детей вот заводить вам не стоило никому, а так прям созданы друг для друга.

Автор, послушайте, что вам Лара говорит. И шлите нафиг мнения остальных комментаторов. Кажется, ларин комментарий тут единственный дельный и по уму.

Этот мальчик - брат вашей дочери.Всем девочкам нравится иметь старшего брата.Нужно всем постараться,чтобы дети чувствовали свое родство, общались.Пусть папа с детьми занимается спортом, развлечениями по выходным, можно без вас.Чтобы дети вспоминали потом общие моменты из детства, яркие эмоциональные события.Глупо противопоставлять свою семью и ребенка, который очень страдает из-за развода, не получает любви, внимания, общения, поэтому хотя бы деньги пытается получить.Надо находить компромисс, а не оставлять без папы общую дочь.Страдают всегда дети от таких ситуаций.

Скажите, а Вы были бы готовы отказаться от своей родной дочери, от встреч с нею ради нового мужика? Вы поставили неприемлимое условие для мужа, чем и вызвали его недовольство, гнев, а со временем эта неприязнь будет усиливаться. Вам надо срочно менять своё поведение в отношении ребенка мужа. Если ребенок не идет на контакт с вами и вам кажется что он недоброжелателен к вам, просто абстрагируйтесь. Н-р, берет муж ребенка к себе, - замечательно - пусть занимается с ним, развлекает, кормит и т.д. А вы занимайтесь своими делами. В конце концов, они могут встречаться на нейтральной территории: муж может взять ребёнка и погулять с ним в парке, сходить в кафе, игровых центров - море сейчас. Если Вас беспокоит вопрос денег на алименты, задайтесь вопросом - почему? Вам не хватает на жизнь? Едой, жильем муж вас обеспечивает? Или на продукты не хватает? Обговорите с мужем и этот вопрос: как минимум его дети должны обеспечиваться одинаково. На вашем месте, я бы радовалась, если ваш муж поддерживает материально и хочет общаться с ребенком от первого брака, то и ваша дочка, если вдруг что не заладится совсем у вас, не останется без внимания отца. Гораздо хуже было бы если он бросил своего ребёнка, такая же участь скорее всего ожидала бы и вашу семью.

Правильно некоторые пишут. Изначально, выходя замуж за человека, имеющего ребенка от предыдущего брака, нужно было быть готовой ко всем вариантам развития событий, чтобы потом никого не обвинять.
Вы в нехорошем положении, как не крути. Ваша задача была, как зрелого человека, правильно выстроить отношения с ребенком вашего мужа. Ребенок - это ребенок. Вот еще обижаться на ребенка за это поведение, ага. Это говорит о вашей незрелости, и тут ваша вина. Выход в данном случае, один, если вы хотите все наладить - понять свою ошибку и начать грамотно выстраивать отношения со всеми членами семьи. Та бывшая жена может что угодно делать, главное - как реагируете вы. Мудрая вы или нет. Зрелая или не зрелая.

Все дети вне вашей семьи. От слова совсем. Квартира мужа, значит как привел, вы к маме, по делам, в больницу на осмотр , куда угодно. Всегда говорите , ой ..так получилось, но вам же лучше вдвоем , папа и сын, зачем ему чужая тетка. Ничего не наготавливайте, поручайте сделать уборку и стирку. Если квартира общая , то просто прямо скажите, что вы не приветствуете посещение ВАШЕГО с мужем дома его ребенком, встречи должны быть, но не здесь. Будьте готовы к разводу.

Не надо было связываться с алиментщиком

Здравствуйте, ситуация не простая, ваш супруг оказался в непростой ситуации, вы поставили ультиматум, он перестал видеться с сыном, со временем чувство вины его вероятно догнало, и он не найдя решения этой проблемы обвинил вас, его слова что он не будет видится с дочерью в случае развода, это желание отомстить вам, обидеть, вы конечно реагируете на это и получается конфликт, который никак не поможет решить проблему, а только усугубит. Мое мнение таково, либо вам надо сесть и адекватно, БЕЗ ВЗАИМНЫХ ОБВИНЕНИЙ, без повышенных тонов, обсудить и решить как ВАМ( вы же семья и его сын тоже его семья) решить это, возможно сходить к семейному психологу. Но вы должны быть готовы к уступкам как и ваш супруг, их не избежать.

Ну да сын плохой и бывшая плохая, а она родила "нового свежего ребенка" и все мужик должен сразу позабыть что есть ещё сынок, полгода условия ставила наверно чтобы он совсем забыл своего сына, типа отвыкнет а я ему дочь родила, надо понять он отец а она мать сына и они даже могут встречаться по поводу и проблемам своего ребенка

А как же эти все "мы тебя приняли в свою семью"? Или это работает только в одну сторону?

Это у всех так. Не вы первая, не вы последняя... Дети от предыдущих браков мужчины бесят всех без исключения при наличии живой матери. Почитайте эту статью, может поможет Вам: https://yandex.ru/turbo/jekkyv.ru/s/vzroslie-dety-muza.php

Не надо вообще выстраивать отношения с его детьми. Если сблизиться, то выйдет всё боком. Для мужчины дети- это обязательства. Они не вкладывают в них душу, как женщина. Поэтому потом все обиды и появляются у новой жены, мол, я к нему всей душой, а он ко мне жопой.... Мужчина должен выстраивать отношения с детьми не касаясь новой супруги и по-возможности не пересекаться. Ошибка большинства - мешать всё в кучу.

Доброго времени суток Вам. Писец читаю на сколько все озлобленно. Это же надо так написать "прицепного"??? Мать с ребенком это с "прицепом". Да мать с ребёнком это маленькая семья.
Автору -что сделано, то сделано это ваш жизненный урок и между прочим у вас есть замечательная дочка:)))
Много есть пар которые сошлись после неудачных браков с детками и живут замечательно. И я знаю много таких пар и сама в их числе. А то что происходит в вашей семье, изначально ставит отношения женщина и ставит свои границы за которые не разрешает переступать кому бы то либо. Мужчина ваш незнает как решить эту проблему, а главное приложить усилия для разрешения этой проблемы не хочет. Легче откупиться деньгами с первым браком, легче не общаться с сыном полгода. А главное удобно все свалить на вас, ему так легче.
Совет жить или не жить с ним за Вами.
Но на минутку представьте жизнь свою на протяжении несколько лет вперед с этим мужчиной, где во всем практически во всех неудачах будете виноваты Вы. Готовы???
Есть вероятность жить свободно с любимой дочей своей маленькой семьей, делать и совершать ошибки но в этом вы будете сами знать что это ваши ошибки.и ни кто не будет вас обвинять в этом только вы сами. Найти мужчину , свою половинку по душе тоже возможно. И есть такие, поверьте.
Главное не жалейте мужчину, не оправдывайте его. Вы и так все видите и в принципе знаете свой же ответ. Только страшно сделать тот самый решительный шаг.Все в принципе намного легче чем кажется. Просто страх и надежда что все поменяется. Берегите свою маленькую семью.

ваши беды от ваших поступков
ваша мама вас ничему не научила. жизнь связывают со свободным от детей человеком. вас что никто не брал... часть вины на вашей маме.

Знать то она знала что алименты,общение - и она согласна на это,но здесь то уже издевательства.да и муж какой то странный или ...чего сам хочет?

Пойти на такой серьезный шаг (выйти замуж за человека, который не смог сохранить предыдущие отношения, есть ребенок...родной, рожденный в законном браке и не уточнить все детали взаимодействия??? Это говорит только об одном - безответственности...

Ну, ясно же...что живут вне брака...)

Что хотите, то и делайте. Вы кашу заварили, вам и расхлебывать. А дети разные бывают. Идеальных не существует. Так же как и взрослых. Вам бы принять ребёнка таким, какой он есть. Все бы наладилось. А вы сразу по самому главному резанули - по общению с отцом. А это мальчик, которому так важно в возрасте начиная лет с 7-8 присутствие поддержки отца.

Ах-ох. Как же тяжело с ребенком мужа. А своих детей от других отцов мужикам подсовывать, это нормально да??

Странно .Ожидать от мужчины бросившего женщину с ребенком что он станет отличным мужем и отцом?! И обижаться что не стал? Кто здесь глуп ?)))

Вот я когда читаю просто фигею. Я бы не когда не сошлась с мужиком, который свою бывшую содержит ( если не вранье), ни когда бы не сошлась. Еслиб конечно ни милльионер какой-нить

а рожала -то зачем? совсем баба дура..

Так она и просила мужа.Его ответ-"могла бы и потерпеть ради меня"

Только вас нужно понять,а то что вы,своим поведением,калечите жизнь чужому ребенку это плевать,главное собственный комфорт!

Да какая же вы "яжмать"??? Вы терпила, которая позволяет о своем ребенке так говорить.. и не важно, что отцу... Наоборот, это еще страшнее... Да у меня бы он после таких слов о моей дочери вылетел бы в одних трусах и тапочках, и обратной дороги у него бы уже не было...
А вы.. Развод - не развод???..

Если всё так, как видите вы, или если вы видите только это в их отношениях, то и в дальнейшем ничего не изменится. Я смотрю на ситуацию с другой стороны (муж ушел к другой, но сына любит) и вижу это точно. У вашего мужа чувство вины перед брошенным ребенком и его матерью и оно никуда не денется, так и будет компенсировать его деньгами,даже если сыну будет за 30. И не факт, что сына настраивает мать, я, например, не настраивала, вообще не вмешивалась в их отношения.И даже выговаривала бывшему мужу, если перебарщивал с деньгами и подарками, пыталаась втолковать, что сегодня таскает игрушки-вкусняшки, а вдруг, когда вырастет, ему понадообится "мерс" последней модели?! Слава Богу, этого не произошло, поскольку моя чаша весов в воспитании перевесила. Но могло и так случиться!

А у меня другая ситуация...мы не женаты,вместе уже 5 лет,разница у нас 14 лет,замуж позвал через год отношений,но я как чувствовала...У него от первого брака 2е взрослых детей - 25 и 18 лет,сын и дочь,о том что у него еще есть дочь узнала на 4м году,причем в начале отношений спрашивала - точно один ребенок? Потому что это для меня важно... И таких вопросов задавала 3 раза,т.к. его друзья намекали ... с детьми не общается, год назад поссорился с сыном и он сменил номер,а с дочерью вообще не было общения (у нее наверно обида,что отец ушел,ей было 8 лет).... Проблема в том,что я всегда знала,что у моего мужа не будет детей от первого брака,только общие,это один из моих пунктов и когда я узнала,я сразу ушла, но он начинает пить,звонит и говорит,что не может жить без меня, что я все для него и я возвращаюсь, так раз 5 было... я не хочу,чтобы я и мои дети (будущие) были на последнем месте и об этом говорила ни раз.... не могу я смириться, я постоянно думаю об этом,нашла его всю первую семью в инсте, это не нормально и я понимаю...я вижу,что он оч страдает,что он не общается с дочкой,а теперь и с сыном, как сказала его сестра - дочь,это его всё и меня это фраза беспокоит ... как мы можем быть счастливы вместе,если он несчастен? Никаких запретов я ему не ставила по поводу общения с детьми, вообще считаю это не правильно, с сыном я общалась,хороший парень, но я думала,что у него один и осознанно шла, а тут выяснилось,что двое и прям у меня ревность,наверно, к этой девочке,хотя с чего, я не знаю как объяснить ... обидно,что обманывали столько лет,тосты за детей поднимали, и оказыается за 2их,тату 2 буквы сделал,как я теперь понимаю дочери, т.к. у нас имена у 3х начинаются на одну и ту же букву,да много всяких ситуаций,которые я сейчас могу объяснять и мне обидно....у нас с ним отличные отношения,такого мужа я хотела, меня всё в нем устраивает, с чем то я могу мириться и подстроиться,но я не тороплюсь замуж за него и рожать, хотя уже давно пора ....

Что мешает мужу встречаться с сыном на нейтральной территории? Сам с ребенком не встречается, а жена виновата. Ушлый мужик. Он, что надеялся привести сына домой, а жена пусть с ним занимается. А оно ей надо?

А что, обязательно приводит ребенка домой? Почему папаша не может сходить с сыном в кафе, в кино, в торгово-развлекательный центр на целый день. Ну это ж трудно, лучше привести его домой и пусть новая жена с ним морочится-кормить, развлекает, а папаша на диване полежит. Так что ли?

Ребенок от первого брака-эта ответственность исключительно мужа. Пусть встречается с сыном вне дома, а не вешает ребенка на вас.

Из всех комментов - самый адекватный. Никогда не понимала, зачем тащить ребенка от первого брака домой ночевать. Встречаться можно на нейтральной территории. Вот нам, к примеру, площадь не особо позволяет оставлять сына мужа с ночевкой... Они на даче живут, когда он приезжает. Мальчику уже 18. Пока был маленький, не протестовала. Но как вырос - будьте любезны, ночевать есть где.

Я так понимаю, у вас есть шанс оказаться на месте его бывшей жены (которая якобы не работает), а у вашей дочки - на месте сына, которого муж на "юбку" променял, и который постоянно денег требует. Интересно, когда вы станете бывшей семьей как вы будете эту ситуацию интерпретировать??? Вы же не хотите стать на позицию взрослого и перестать бороться с ребёнком.... расскажете потом как жуткий бышвий не платит алименты и не общается с дочерью из-за очередной пассии))) (про 30 тыс, вы лично то видели, чтобы он их бывшей отдавал?, и что это именно 30, а не 3 например)

Когда нет опыта отношений,ты не знаешь на что идёшь и потом она же хотела с ним подружиться.

вы столько раз повторили редкоупотребимое слово "прицепный", что возникает вопрос- это ваша проекция?))

Девушка, не слушайте этих злых баб... Возьмите себя в руки и избавьтесь от этого "мужика".
Он с радостью побежит к первой, увидите! Он её цель...но не надолго 😉После таких слов в адрес вашего ребёнка, надеяться не на что. К сожалению. Вы сами спокойно вырастите девочку, будет только вначале страшно, что одна....и в ответ Вам придёт большое счастье. Обратно, ни за что не принимайте его. Удачи Вам и ничего не бойтесь!
Всё получится!)))

Ненужные-это тупые бабы, которые и без детей популярностью не пользуются

Глупая баба.Эо зависимая материально слушает. Самодостаточная женщина имеет широкий выбор и сама ставит условия. А с ребенком она или нет-не имеет значения. Надо быть не пустым пестом, а иметь образовпние, карьеру, недвижимость. Такие женщинвюы проблем в дичной жизни не имеют. И в такую ситуацию не попадут-они себя уважают. Утильный мужик должен сказать бабе спасибо, что его алиментного и неликвидного подобрали

Ужасно. С Вами посоветоваться хотят, а Вы "гости дорогие" одни гадости говорите. У моего мужа двое детей от предыдущего брака и у нас общая дочь. Помогут только разговоры. Мой муж тоже не верил, когда я говорила, что сын звонит ему только когда что-то нужно. Но потихоньку - помаленьку, все понял. Подарки мы делаем хорошие, и когда сын у нас, мы его одеваем и обуваем. Если звонит и просит деньги. то по ситуации. Дочка умница. не сразу меня приняла, но папу любит. С просьбами не пристает)) Также получает хорошие подарки, заканчивает учебу, за которую платил папа. Подрабатывает последний год, сейчас у нее с учебой попроще (она уже в Магистратуре). На окончание бакалавриата подарили ей денежку, чтобы на память купила себе золото, так брать не хотела. Папа и так мне столько делает. Мы не очень богаты. Среднего достатка, не шикуем. И учеба дочери, для нас не дешевое удовольствие) А вот с сыном все сложно. Муж у меня долго учился не давать сразу денег, а разбираться, что он хочет и для чего. Отношения у меня с сыном достаточно сложные. Больше игнорируем друг друга. Единственное не будет хамить. Иначе от папы огребется. Но фыркнуть, пока папа не слышит, может(( Помогли только разговоры. Только спокойно, только не предъявляйте претензий. И постарайтесь объяснить, что муж должен поговорить с сыном хотя бы о минимальном к Вам уважении, Вы жена его отца. Иначе сын оскорбляет не столько Вас, сколько своего отца.

Да это круто, что со своей едой, готовить не надо )) Я бы только за была ))

Зачем винить женщину,которая не имела опыта семейной жизни, почему она должна стать опытной воспитательницей чужого ребенка? Чёт как то странно. Отец виноват.БЖ явно не желает ,чтоб в новой семье было всё хорошо, манипулирует ребенком.Зачем молодой женщине терпеть все закидоны,разруливать , пусть отец общается с сыном на нейтральной территории, зачем женщину заставлять перевоспитывать этого пацана,там уже есть установка от БЖ и ревность и все что угодно.

Подстилка моего мужа влезла в семью с 4 детьми. Добилась таки. Пусть наши дети тоже ей кровь сворачивает. Ибо нефиг

Какая драма. Вы думали что ваша звезда драгоценнее родного ребёнка?? Не важно что там с бывшими жёнами, но вот ребёнок останется.. Когда будет свой и вы останетесь в таком же положении, поймёте..

Слушайте, заканчивайте вы уже эти фразы типа "знала на что шла". Что знала, что ребёнок есть, так она не мешала отцу с сыном встречаться. Вопрос денег с мужем не поднимала, в дом ребёнка приводить рвзрешала, о ребёнке заботилась. Мужа прошлой жизнью не упрекала. Она что, на то *** подписывалась, которое бывшая развела? Знала, что муж полное ничто, не может с ребёнком кроме дома, где его вторая жена их обслуживает, встретиться? Пусть ребёнка сводит в кафе, в кино, в зоопарк, на стадион. Папаша полгода сына не видит из-за жены? Это что, шутка? Нынешняя жена знала, что её муж такую пургу ей в уши гнать будет? Что за мужик, не понятно. По-моему, ничего хорошего из жизни с ним не будет. И сынок его ещё ему выдаст. И бж, кажется, его хорошо разводит, ну да это его дело. Хотя не удивлюсь, если он её поюзывает. Жаль жену, с дураком связалась.

Вы что, свидетель того, как ребёнок жене *** лизал? А как настраивают детей бж, я хорошо знаю. И как денег требуют наслышана. А папаша с сыном может только дома встречаться? Никуда ребёнка вообще не водит? Вы хоть сами то подумайте, уж захотел бы встретиться, за полгода нашёл бы возможность.

Стандартная ситуация, когда дети требуют что-то дорогое не необходимое купить.

Вообще забейте на мужа и его сына и занимайтесь своим ребенком. Для мужика появление ребенка стресс как и для вас, поэтому пока вообще не поднимайте эту тему.
А если не дай бог муж приведет ребенка к вам домой, то не ругайтесь, а просто когда ваш муж уйдет куда-то, то подеритесь с мальчиком и скажите мужу, что мальчик хотел убить вашу дочь. Он есткственно будет отправдываться но ничего не докажет.

Мне интересно, нафиг он разводился с женой, если помимо алиментов еще и содержит полностью? Смысл????? Ну и жили бы дальше себе, раз постель не связывает, каждый нашел бы себе кого-то для "души"
А так посоветовала бы садиться "за стол переговоров" и вам с мужем и с его сыном, в зависимости от его возраста. Если просит постоянно деньги - значит уже не маленький. Объяснить, что вы не враги, любить друг друга не обязаны, но уважать - да. Квартира мужа? Глупо тогда ставить условия о встречах с сыном.