У кого мать деспот и тиран, у кого гиперопека, объединяемся. Дубль 2.

на манипуляции не ведусь пресекаю, отказываю без чувства вины, выставляю личные границы, не позволяю их нарушать, но и не нарушаю чужие, как сложилась моя жизнь после таких перемен? нормально, с кем то я прекратила общения, кто то со мной, сильна не расстроилась, наоборот легче стало

у вас полностью отсутствует сепарация, зачем вы опять вернулись к маме? вы инфантильна, извините ,не хочу вас обидеть, но психологически зрелый человек не будет боться что его знакомые спалят в кафе как 15 летнию школьницу и доложат маме, зачем ходить в кафе, рестораны, бары с компанией подруг или друзей и сидеть как на смертном ордре? вы так только портите настроение себе и друзьям. если вы не готовы полностью сепарироваться от матери и жить своей жизнью, неважно с ней вы живете или нет, тогда не надо никуда ходить и не с кем не встречаться, может я резко и грубо выражаю свою мысль, но вот так я думаю

вами открыта манипулируют, газлайтят, что делать? учиться говорить нет, не бояться высказывать свое мнение, пресекать манипуляции и давление на чувство вины, прекратить угождать и быть "хорошей" девочкой, как это делать и стать психилогически взрослым человеком, для этого инфы в гугле полно, могу порекомендовать екатерину коленову, если вы есть в инстраграме можно на нее подписаться, если нет, забить в посике ее имя и почитать ее посты и послушать эфиры на ютубе

Вот я и не хожу никуда уже третий год.... Жду переезда.

а если перезда не случиться? сечас время не стабильное с этой короной, тогда вы что делать будете? дальше маме в рот смотреть и жить чтоб мамочку не разочаровать??
ваша жизнь в ваших руках и только в ваших, в ваших силах начать жить своей жизнью без оглядки на маму уже сейчас.....вы не должны бояться знакмых в кафе или баре, вы с друзьями отдыхаете ,а не в экскорте подрабатываете, даже если вы там с ними выпиваете это ваше дело, вы ВЗРОСЛАЯ женщина, но чтоб стать психилогически зрелым человеком надо для этого что то делать, а не искать причины для бездействия и ждать переезда, который неизвестно состоиться или нет

Девочки, нет времени все это читать сейчас. Вкратце расскажу, что я осознала про подобных людей. Их нельзя любить, обнимать, целовать, дарить подарки, перед ними нельзя показывать любые сильные эмоции негативные и позитивные, они через все это нас едят, мы их пища. Только покер фейс, односложные ответы, ни слова о своих проблемах и радостях. Рассказы только об основных моментах жизни, смена работы, переезд, замужество, беременность и т.п. Любую тему развивать нельзя подробно. спорить - ни в коем случае. А если хотите, чтобы такие люди вас полюбили. на них надо жестко ср*ть. Примеров десятки в моем окружении, но расскажу самый близкий. Мой брат не пригласил мою мать на свою собственную свадьбу, хотя женился один рази на всю жизнь, и до свадьбы встречались несколько лет. Когда брат с матерью продавали отцовскую квартиру, они уже оттуда выписались, и во время сделки, прямо в банке, брат забрал все деньги, пошел в кассу, и положил все деньги себе на счет. Новую квартиру когда нашли, брат ее оформил на себя, лицевые счета перевел на себя, мать туда заселил, но она уже 6-й год живет там просто так, без права собственности, и вообще без какой-либо прописки на территории РФ. Пенсия есть, каждый месяц брат ей перечисляет на карту сколько вздумается. После этих ужасов брат стал для нее Богом,а я еще большей тварью, уродиной, вонючкой, с дурным характером. Хотя эта вонючка 5 лет унижалась с просьбой отдать паспорт, чтобы сходить в управляющую компанию, прописать мать хотя бы в мою квартиру. Ответ мне от такой как ты ничего не нужно. Хотя я честный человек, в жизни никого не ограбила и никому жизнь не сломала. Я даже ни разу с женатым человеком не переспала, хоть это и невелик грех. Вот и задумайтесь, и сделайте выводы. А на брата она молиться стала...А моя жизнь спущена в унитаз, потому что я посвятила ее токсичной матери, развлекала ее как клоун, жалела, проводила с ней все свободное время.

Я опоздала с осознание всего этого на 30 лет. Жизнь спущена в унитаз. Такое нормальные люди уже лет в 10-11 понимают, и после совершеннолетия бегут хоть в другой город учиться, хоть в общежитие, хоть в нищету. Девочки, бегите. Послушайте взрослую осознанную тетю, бегите! Мне за племянника страшно теперь. Светлый добрый доверчивый искренний мальчик растет. Животный страх. Что как в замке Броуди. Я как Мария, поломанная покалеченная но спасусь. А он может быть как младшая сестра Марии...Не дай Бог, конечно...У меня несколько одноклассниц замуж вышли и уехали в другие города. Их матери скончались после этого через несколько лет. Одна долго держалась, за счет того, что дочь родить не могла. Одни выкидыши. Последствия аборта в 19 лет, генеральский сынок развлекся и выбросил. Но как только она сына в 27 родила, ее мать умерла через полтора года. Если бы у них были токсичные мужья которые типа как матери устраивали им "веселую" жизнь, да еще "объединились" бы с матерями этими против жен своих, а потом и детишек бы настроили против. вот тогда такие мамаши долго живут. Жизнь-то насыщенная. Но девчонкам моим повезло, тихие и добрые мужья попались, с такими каши не сваришь, в другой город не наездишься, интернетов тогда не было, вот мамашки и сдали...Пища уехала а другую не нашли. Еще про одну вспомнила. Дочка вышла замуж за военного, он ее гнобил, потому что мягкая. Мамаша эта знакомая моей мамаши, все рассказывал, зятя боготворила. У дочки бесплодие. Несколько попыток эко неудачных. Последние эмбрионы прижились, девка только успокоилась, и тут они решили мать навестить. Во время поездки на машине попали в дтп, все живы, но выкидыш опять...В больнице почему-то после операции открылось серьезное кровотечение. пришлось удалять матку. Так вот, когда ее мамаша рассказывала это моей, она...улыбалась. Я видела эту улыбку своими глазами. Девочки, это так страшно. Они хуже животных. Но пока вы все это не осознаете САМИ, все мои слова будут в пустоту.

И смешной пример напоследок. У меня тут на днях нога разболелась, пока подействовал аэртал, прошло несколько часов, мать пришла, принесла помидоров зачем-то, с улыбкой смотрела как я хожу по квартире, кривлюсь от сильной боли и ногу приволакиваю, пробыла у меня минуты полторы-две, потом заявила, меня внизу соседка ждет, хотим погулять, погода-то хорошая. А вечером звонит и говорит, я сегодня еще и в салон-парикмахерскую сходила, и волосы подстригла и покрасила, и маникюр сделал. Прилив энергии у нее) А когда слышит про чью-то смерть, вообще летает как на крыльях.

Здравствуйте ещё раз. Вот вы все правильно написали. Но переезда я очень хочу и жду. Но сейчас действительно не знаю как быть... Дело в том что в недавнем разговоре про мой переезд мама стала говорить, что тоже переедет. Типо "тебе легче будет, буду тебе помогать!". Да мне тридцать с лишним! Да поверь уже в меня как во взрослого человека! У меня ребёнку 12, с ним сидеть не надо, зачем мне помощь!!!! Ничего этого конечно я ей это не посмела сказать.... Я просто знаю, что если она переедет за мной, то я также останусь под её колпаком.... Уже нет желания никакого, шило на мыло будет очередное! Как она не поймёт, что пора меня отпустить, перестать поучать, вечно контролировать, расспрашивать о каждом моем действии и комментировать его, критиковать. Надоело.

У моей мамы есть такая присказка, когда она в очередной раз отчитввает меня, взрослую дочь под 40, а я пытаюсь оправлаться:"Не отвечай мне!!!". И сегодня мне было так обидно, когда моя собственная 12 летняя дочь психовала из за не купленной какой то вещи и я ей сделала замечание, она мне в ответ:"Не отвечай мне!!!, тебе де бабушка всегда так говорит, вот и не отвечай мне". Дочь прекрасно видит как общается со мной моя мать и видимо ща понимает какими словами можно пырнуть в меня. Хотя с дочкой я мягкая, добрая, абсолютно противоположное моей матери. Но иногда она мне высказывает словами и интонация и моей матери.... Такое чувство, что я вечный раб

вы остаетесь под ее коленам, потому что сами хотите, кто не хочет жить по родительским установкам и приказам, из под этого колена выбираються и сепарируються. я вам еще раз говорю все в ваших руках, вам надо уметь сказать нет, присечь любой вид манипуляции.
вот взять меня с моей маман, если бы я в свое время не взбрыкнула, я б тоже осталась бы под ее коленом. вот что на данный момент она звонит я не беру, если она устраивает допрос с пристарастием я прекращаю разговор, если она пришла без предупреждения ,я не открываю дверь, а раньше был треш, и мы живем в одном с городе, мне не мешает это ставить ее на место и держать с ней дисстанцию. вы так тоже можете если захотите

Дак вот и я о том.

Правильно Вы сказали, я недостаточно разозлилась. Но с мамиными причудами было покончено 2 года назад, когда она перешла все границы допустимого, когда полностью обесценила меня, мой труд, семью, когда очередной раз показала, кто она на самом деле. Выводы были сделаны.

моя маман тоже самое, у нее теперь привычка на рабочей недели с утра звонить и устраивать допросы, указывать что делать....тут пишет в вибере мол приходи ко мне я в отпуске ,я говорю не пойду, крч на отрез отказалась к ней идти, она устроила мне скандал с манипуляциями, была послана

А меня мама заставляла утром когда я иду на работу ей отзваниваться. И я должна была до работы идти и говорить с ней. Точнее весь наш разговор был её монологом, она выливала на меня свое накопившиеся раздражение, недовольство жизнью, жалобы. Паралельно критиковала меня. Любые мои слова вызывали тонну критики. Сейчас уже плюнула не звоню по утрам. Мне хватает и её десяти звонков за день....

А у моей такие монологищи, что я даже перекричать ее не могу, она вообще кроме себя никого не слышит)))

вчера с маман был неприятный разговор, опять утром я тока села завтракать, она написывает вибер, время было начало 8, я собиралась к врачу, ноготь на ноге врос....и опять допрос учусь ли я, я хожу на курсы языковые, я ей все высказала, все что о ней думаю ,вспомнила юность, вспомнила как она меня всю жизнь с кем то сравнивает, она конечна в отказ....меня выставляла неадекватной, что я дую губы и что я все не правильно понимаю ,крч газлайтинг вошел в чат.....довела меня до слез, видеть ее не могу. сечас опять пишет мне, я от нее устала уже, наверное единственный выход чтоб она отстала это мне надо умереть, сил моих больше нет😒

Мне сейчас 19 лет. Мне очень тяжело. Я не понимаю, что произошло с моей мамой. У меня полная семья, я единственный ребёнок. 4 года назад переехали в другой город, мама бросила работу и начался ад. Она не хочет выходить на новую, не хочет ничем заниматься. Она лишь готовит и 24/7 следит за мной. В детстве очень часто кричала на меня, била, кричала за малейшие пустяки. В подростковом возрасте (~14-15 лет) я стала хуже учиться, но не трагично было это. Но за это она меня била, орала. Сейчас идёт тотальный контроль. Хотя я учусь в университете на 1 курсе, я отличница круглая, иногда подрабатываю (когда время остаётся). У меня есть молодой человек, мыс с ним 2 года вместе. Он очень хороший, она его тоже ободряет. Но контроль и крики 24/7. Очень много повторяет, что я глупая, что я дура. Не знаю, что делать, потому что работать полноценно не могу из-за университета, а денег брать больше неоткуда, кроме как от родителей. Парень тоже учится и не может работать постоянно. На мою бабушку (ее маму) она также кричит. Я плачу почти каждый день. Я всегда для неё дура, ничего не понимаю, глупая и бездельница..

Притом, что я запланированный ребёнок, меня они очень хотели долго. Мама абсолютно не знает, что такое личное пространство. И в ссоре я уже поняла, что проще ее закончить и все, я ей говорю «все, хватит, давай лучше молчать, чем это». Но после любых способов прекращения ссоры она начинает ещё сильнее орать, оскорблять и просто не замолкает. Ее слишком много и слишком больно мне. Напишите что-нибудь, пожалуйста. Мне не с кем больше поговорить на эту тему. С подругой поссорились 1,5 месяца назад. Мама, кстати знает об этом и вместо поддержки у нас скандалы. И каждый раз она пытается впихнуть ссору с моей подругой в наш с ней разговор, хотя знает как мне больно сильно.
Если что, то поссорились с подругой мы не по моей вине.
И также про моего парня. У него папа изменяет своей жене и я рассказывала об этом маме, так как думала, что на тот момент ссоры наши закончились и она стала нормальной. И теперь она говорит, что мне парень тоже будет изменять, так как его папа изменяет своей жене🤷🏼‍♀️

Не стоит все рассказывать своей маме, особенно личное. Моя все мои откровения оборачивает против меня.

мне не понятно почему мне палец вниз поставили.....
вас никогда не доводили так что жить не хотелось? ведь токсы это хорошо умеют довести до ручки, а потом говорить "ты сама себя довела" " тебе заняться нечем" " такого не было" и т.д
сегодня один день покоя тьфу тьфк тьфу , надеюсь ближайшие дни так и будет

Ужас

Всем привет, моя мама не деспот и не тиран, но вдруг тут мне помогут.

Мне 30, живу с мамой, не замужем, детей нет. Живу не от того, что по жизни неудачница и тд, а просто нам вместе удобно и хорошо.
Задумали с ней уехать жить на море, Испания. Переезд даётся тяжело, много дел нужно утрясать было в России. Личную жизнь поставила на паузу естественно, тк что-либо начинать смысла тут не было.
Мы уже сидим на чемоданах и случилось то, что случилось. Появился мужчина, закрутились/завертелось. Нам кайфово. Вместе месяц. Он знает, что я хочу отсюда уехать, но только в планах, конкретики не задавала ещё.
Решила обсудить с мамой свой роман. На что получила ответ: «Это просто перевалочная база, не воспринимай его серьезно и не бери никаких обязательств». И высказала надежду, что я не останусь из-за него снова в родном городе. Он 100% пока не готов уехать, тк у него бизнес. Да и мне как-то это больше льстит, что у него есть свое дело и тд и он не собирается носиться.
Что посоветуете? Как быть? Уехать все-таки с мамой и строить отношения на расстоянии? Или поговорить с мамой, разделиться с ней все-таки (не представляю ее реакции даже) и остаться с ним в холодном, тоскливом российском городе? Всем спасибо за рабочие советы и мнения

Наверное,всё-таки от мамы съезжать.Что вас с мамой держит?И потом,извините,но вам от мамы детей не рожать.Пора уже рвать пуповину.Вы так и будете под маминым каблуком?До глубокой старости?Поживите одна,а там и видно будет

И потом не совсем ясно как у вас с мамой отношения складываются.Если всё нормально,если она вас не тиранит,не гнобит,тогда в чём проблема?Тогда езжайте с ней и там стройте свою личную жизнь.

понимаю вас, автор.
я поняла в 19 лет, что не люблю свою маму.
очень хотела ей об этом сказать, это чувство было внутри меня.
а при виде ее меня вообще тошнило.
были периоды, когда мысленно желала ей все самое плохое.
такой груз был на душе. но я понимаю, что даже если бы я все это сказала ей или просто пыталась бы исправить ситуацию как-то – это не помогло бы. она не изменится никогда. нужно отдаляться, не общаться вообще и не помогать токсичным, обесценивающим родителям.
к слову мать Тарантино с детства обесценивала его. он вырос и ни копейки не дал своей семье.
как говорится: что посеешь, …

Девочки, не молчите. Особенно те, кто давно здесь.

Бозон не придёт сюда?

Привет всем. Хочу поделиться своей историей. Она не легче многих ваших. Но я потихоньку выбираюсь. Да это нелегко, порой нужно перестроить сознание, чтобы понять что вами манипулировали, вас пытались сделать слабой, чтобы легче было управлять. Не знаю с чего начать...
С детства я была открытым и лёгким ребёнком. Я принесла это свойство через свою жизнь и это помогло мне не упасть духом. Сейчас мне 27 лет и я потихоньку начинаю вступать в самостоятельную жизнь, принимать себя, жить. Моя мать восптывала меня в одиночку, без отца. Периодически он появлялся и уходил из нашей жизни. Так вот, она старалась меня контролировать практически во всем. Мне не дали высшего образования, чтобы лишить меня независимости, мне создали проблемы с документами, сделали узником семьи. Я не могла путешествовать, учиться, нормально работать, по причине внутренних загонов не могла себе позволить отношения с парнями, хотя поклонников было хоть отбавляй. Да чего там, мне прямо говорили, что не дадут встречаться с парнями. Можно только замуж. Мои подруги были шлюхами, если я загуляю с мальчиком, тоже стану ***. А быть такой девушке стыдно. И я долгое время верила в этот бред, до тех пор пока не осознала, что это управляло мной. Я отказывалась от собственных желаний, чтобы угодить. Я не принимала свою женскую природу, свою здоровую сексуальность, своих потребностей, которые оказались естественными.
Я пыталась играть хорошую дочь, но не была ею. Моя жажда к свободе не погасла, она только укрепилась. На данный момент я решила основную часть своих проблем. Уехала собственными силами на родину, уладила дела с документами, смогла уехать на работу в Европу. Но... Мать решила поехать со мной. Её проблемы я тоже решила, помогла заработать денег. Скоро собираюсь снова ехать на родину и думаю как начать потихоньку процесс отдаления от матери без потрясений для неё. Ведь под её надзором даже личную жизнь с трудом можно наладить. А я хочу начать жить для себя. Эгоистично для себя!

Это ещё в сжатой форме. Если рассказать все, то страниц понадобится намного больше.Поэтому девочки, не сдавайтесь! Будьте уверены в себе, в своих решениях. Думайте о себе, о своих детях, мужчинах. Не ставьте мать впереди семьи, собственных интересов. Ведь любить мать - не посвящать свою жизнь ей. Нужно отделять это друг от друга. Выбирайте себя! Успехов вам. Знаю как это нелегко, но у вас получится.

Полностью вас поддерживаю

Я думаю, через это многие прошли

Мне 34 года, недавно вышла замуж в другом городе и мать все желает наведаться в гости, передает приветы родителям мужа, с которыми не знакома даже.
Сама мысль что наши родители познакомятся, меня в ужас приводит. Свекровь болтушка, все маме моей начнет рассказывать, они обменяются наверное телефонами при знакомстве и моя мать начнет использовать это против меня.Знаю, проходилм.Сейчас ничего не рассказываю, но боюсь знакомства с родителями мужа ((((

А чего боитесь? Ну скажет и скажет! Свекровь же вас не расстреляет

Свекровь не расстреляет, а мать психопатка узнав подробности моей жизни, начнет меня терроризировать

А вы не реагируйте и всё

Всем привет! Я тоже из вашего круга) мама - тиран это полная жесть) А если у вас есть ребёнок - то жесть в квадрате!🙈 ибо с мелким - мы все становится зависимыми и никуда от мамкиного гнета не деться…

Как всё до боли знакомо. Мне тоже до свадьбы не размешали встречаться с парнями. Я не знала про интим вообще ничего 🙈 об этом подумать было «грязно и неприлично». Тема интима, естественных желаний - вообще была под запретом. А детей аист приносил)))
Я когда учиться уехала в другой город- это были самые счастливые 7 лет из моей жизни!!! Потому что в них он было мамы. Её гнета. Её натиска и вечно обсуждающего взгляда. Я и сейчас всякий раз говоря с ней невольно ощущаю себя заведомо виноватой. Брррр…. Ужасное чувство.
Я выросла очень неуверенной в себе, до 31 года лечила невроз и панические атаки. И до сих пор сплю плохо. Муж мой сбежал от таких «здоровых» отношений, ибо мама прямо в глаза ему могла сказать, что он неудачник и нищеброд. И по ее мнению, все мужики такие.
Неудивительно, что я одна.(
По-другому и быть бы не могло. Она до сих пор настораживается, когда слышит про мои увлечения) но сейчас я уже другая….) сейчас со мной этот номер не пройдёт.
Я так вас понимаю…. И сочувствую от души.

Решать Вам, но я бы посоветовала остаться в Росси и строить свою личную жизнь. Если мужчина стоящий. Уехать Вы всегда сможете. Да и в 30 лет надо не жить с мамой))) иначе это будет сделать уже сложно. Сейчас самое время от неё отделяться.

У вас один выход - съезжать от мамы, идти работать/подрабатывать. Пусть парень тоже идёт подрабатывать. Вдвоём вы друг друга прокормите. Детей нет, что очень хорошо)
По сути это ваш единственный путь. Мама ваша не изменится. И не бойтесь вы потерять университет, - бойтесь все молодые годы прое..ать, борясь с ветреными мельницами. Потом замуж, родите - и вот тогда ваша мамка возьмёт реванш) хана вам тогда)
А пока этих печальных событий не произошло - сваливайте от неё по тихой грусти. И не торопитесь с детьми, главное. Тогда у вас есть шанс прожить счастливую СВОЮ жизнь.
В противном случае к 30 годам станете как я: невротиком с кучей хронических болячек от вечного стресса, неуверенной в себе, тревожной старой девой. С мамой и 40 кошками в придачу.

Согласна

Была в той ветке. Подколола Бозон. Там последние страницы реально захламили. В общем что скажу! Только одно, съезжать от мамы и приводить себя в порядок, приводить в порядок своё внутренее Я. Мамы, которые вас не любили, и сейчас не полюбят. Я слабо верю, что человек меняется. Очень прискорбно. что имеено мамы, самые казалось бы близкие нам люди, ломают насю Я тоже с облегчением вздохнула. когда съехала от своей матери. Моя была так вообще ужас. Даже вспоминать не хочу. Решила похоронить своё прошлое. Пробую начать новую жизнь, но вот психику сломленную увы...не восстановить

Это был мой комментарий😃

Как понимаю вас. Я сама осталась без мужа, то есть так и не вышла замуж. Моя (язык не поворачивается назвать её мамой) даже родить мне не давала, то есть просто родить для себя. С малых лет орала, что я по мужикам бегала. Даже не хочу рассказывать, потому что вспоминать тяжело. Многие, смотрю, с улыбкой вспоминают своё детство, скучают по родителям, уже когда родителей нет. А у меня такого нет. Нет тоски. Детство было не ахти какое. И ещё такая деталь. Вот многие хвалят Советский Союз. Пишут, что люди были лучше. И вспоминаю своё окружение.Многие из моего окружения родились в СССР. Их детство прошло в СССР, юность тоже, но сказать, что они умные, добрые....Не сказала бы...Мои родители казалось бы советских времён поколение. Но с умом свою жизнь прожить не смогли. Не знаю к чему я всё это пишу. Просто хотела сказать, что мам наверное просто надо пожалеть и бежать от них. Их уже не переделаешь, ничего им не докажешь. Самим нужно жить с умом, учиться на их ошибках и жить с умом. Правильно вы всё написали.

Да, всё правильно. Хочу добавить. Если родить не успеет, можно взять на усыновление или просто взять шефство. Тоже как вариант можно рассмотреть. Можно просто стать кому-то другом, старшим товаришем. Но это всё тоже вдали от мамы.

Долгоиграющая тема, решил и я написать. Вообще, удивляет сколько людей буквально до седых мудей терпит таких мамаш нарциссих. Я сбежал в другую страну в 18 лет. Правда она и там продолжала меня контролировать. Окончательно и полностью избавился от контроля я в 25 лет. Щас мне 31, все это время я не общаюсь ни в каком виде и понимаю, что слишком затянул. Общение надо было прекращать полностью сразу в 18 лет. Из-за этого до сих пор неврозы, панические атаки, тревога и неуверенность в себе. Как мужчине мне вообще тяжело быть таким неуверенным и нестрессоустойчивым. Тяжело зарабатывать, тяжело общаться с людьми. Не тормозите, сваливайте от таких мамаш куда подальше и прекращайте общение! Это вопрос вашего выживания и вашего здоровья!

Сочувствую вам. Вы всё правильно пишите. Мне вот 44, в этом году будет 45, а я всю жизнь жила с матерью. И только после тридцати от неё отделилась. Что сказать? Ничего хорошего не было у меня в жизни. Тоже как и у вас неврозы, а отсюда неуверенность в себе. Сейчас мне уже за сорок, а в жизни я ничего так и не достигла, от ада в душе так и не излечилась. Ни семьи, ни детей. За последние месяцы посмотрела много фильмов для духовного роста, искала ответы на свои вопросы, а главное пыталась понять, почему так всё получилось. Карма? Наверное. Матери уже нет в живых, отца тоже. А простить их так и не получилось....Проститть своих горе родителей. Морально как оказалось я уже давно сломлена. Надеюсь, хоть сейчас меня Бог услышит

Всем привет, мне 30 лет, есть семья, дети, но мама по прежнему стремится меня контролировать, где, что как когда, при этом она хочет, что я в подробностях знала как живет она, сколько раз она сходила в туалет и как, жидко или нет, и так далее.Я работала с психологом, все это было, частично помогло, но, с годами она становится все более невыносимой, сейчас я в декрете, живем в другом городе, и она считает нужным два раза в день звонить, утром и вечером, по 40-50 минут, 2 раза в день я выслушиваю ее, молча. Вообще молча. Я молчу, она говорит, говорит, я в это время чем-то занимаю свой мозг, поливаю грядки на веселой ферме или смотрю фильм, она гневно спрашивает слушаю ли я, почему молчу, я оживаю и говорю - да, да, слушаю, ага. Было такое и ссорились и по полгода не общались, какое это счастье было, Боже мой, я ощущала себя свободной, а теперь все вернулась на круги своя, что делать то, а? Я по совету психолога не даю ей информации, вообще никакой, но она ее жадно выискивает, на фоне какие-то звуки, она сразу чо, чо, чо, че сказал твой муж, дочь, сын, как, как, как что он делает, куда смотрит, что говорит. Я туплю, мычу и говорю, ой молоко сбежало, и отключаюсь. Она перезванивает и продолжает меня пытать.
Почему я не обрублю все, ну не могу, она одинокая, жалкая, ни с кем не общается, вообще, вы себе можете такое представить? Она поругалась со всеми, с кем могла, всех достала, она сама плачется, что я единственная, с кем она говорит, я знаю, она манипулирует, но что еще возможно сделать, как себя вести? Предлагала ей пообщаться с психологом, она разозлилась после одного сеанса, тот видите ли стал спрашивать есть ли у нее хобби, увлечения, и почему она не заведет себе подруг в местном пенсионерском клубе, и не перестанет следить за жизнью дочери, к слову я с психологом не общалась, это он ее расколол за первые полчаса. Так что наладить с помощью психолога хоть что-то опадает, ну что еще возможно сделать, как себя вести? В последнее время меня это так напрягает

Не жалейте маму, лучше пожалейте себя!!!
Вам не жалко свою жизнь?.. Ну зачем это общение, если Вам от него плохо? Если уж совсем не общаться не можете, то хотя бы сведите это общение к минимуму. К тому же у Вас семья есть, много дел, обязанностей. Говорите, что заняты/времени нет/готовить надо и тд и тп.
Не надо жалеть маму. Надо просто твёрдо и четко выстроить с ней личные границы. Иначе до добра это не доведёт. Поверьте, у меня такая же мама. Жизни нет, выть хочется. Потом заработаете себе невроз, панические атаки и кучу болезней от стресса (не дай Бог конечно, но все болезни наши от нервов). Подумайте о себе, о своём счастье и спокойствии. И общайтесь с ней как можно меньше. Вы же и так в курсе, как она, здорова ли и тд. Зачем это разговоры на 50 мин?))) - не поддавайтесь на её манипуляции. Спокойно и четко заканчивайте разговор, как только убедились, что все хорошо с ней. Всё) Больше не надо))) Вы просто себя изведёте. А детям и мужу Вы нужны здоровая, весёлая и с непоехавшей кукухой! Будьте тверже и жёстче! Созвонились раз в два-три дня, минут 10 покалякали и до-сви-дос!!!) и не вините себя, что МАМА поругалась со всеми и ей не с кем общаться. Это её проблемы. Не дайте ей окончательно захерить Вашу жизнь.

Чем меньше Вы будете поддаваться на её приемы и провокации, тем больше у Вас шансов выбраться живой) с нормальной психикой. Она будет недовольна, что Вы меньше уделяете ей внимания, начнёт играть на Ваших чувствах, может прикинуться больной… это игра. Такие люди кайфуют от этой игры. Я бы даже сказала так: они паразитируют на нас. На нашей слабости, совести, жалости к ним. Они начинают на это давить… В борьбу подключая все средства. Лишь бы только снова взять в охапку наше время!!! Поэтому эти люди никогда не отпустят добровольно. Просто так мама не отступит. Ведь она жила так, и привыкла так жить. Потому что все чужие люди давно уже вызнали её сущность и послали куда подальше. А Вы дочка родная и не можете. Вот она и кайфует дальше)
У меня такая же)