Если в детстве не хватало теплоты...

сколько лет, блондинка, очки носишь?

У меня знакомая ситуация и background. Ищи себе подруг, можно даже здесь.

Мда

Есть подруги, но общаемся редко. Пробую себя в волонтёрстве, но общения всё равно трудно даётся. И энергии очень мало.

Вы можете покупать тепло за деньги.

Дело не в родителях, вы сама по себе такая

Другими словами обменивать ресурсы, которыми вы обладаете, на те, которых нет у вас, но есть у другого человека.

Если коротко, счастье строится на 4 составляющих: 1) я люблю себя 2)родители любят меня 3)социум любит меня 4) Бог/Вселенная любит меня Посмотри чего тебе не хватает и поработай над этим, тогда будет счастье. Самый важный пункт номер 1 и 4. На счёт тепла, опять же, создавать его самостоятельно нужно, никто не должен догонять и причинять добро, тепло и тд по отношению к тебе.

За деньги не купишь. Вот знакомой всегда помогала, и материально тоже. За деньги можно купить только внимание, но не теплоту. Теплоту можно получить тогда, когда человек сам по себе тёплый, а у меня холод.

У знакомой нет теплоты скорее всего
Не той вы помогали )

Вы помогаете чем-то человеку, который попал в беду, он вам ттлает свою теплоту в качесиве благодарности
А если жгоисткак какая-нибудь принимает как должное, то это и не считается.

Родители меня не любят, но мы расстались мирно. Бог меня любит. Но вот как полюбить себя и как создавать самостоятельно тепло?

Но другие не хотели общаться. Я получила её внимание, но не теплоту. Она тоже была холодна. У неё тоже было нелёгкое детство. Выходит, что мы друг у друга покупали внимание, которого тоже не получили в детстве. Но сейчас хочется выйти на новый уровень.

Как понять кому помогать, а кому нет?

Нужно помогать тем, кто умеет искренне дружить и искренне любить.

капец, к мужикам как рыба прилипала, они отв тебя в рассыпную

Тепло нужно только дарить. А те которые его получает, просто не дооценивают свою жизнь. За доброту и нежность люди отвечают тем же... Ну если конечно это тепло не приелось , и не торчит из всех щелей)))) с родителями это к сожалению печально.... Только недалёкие люди, обделяют своего ребенка любовью.

Я, по вашей классификации, тоже человек холодный. С родителями был полный трэш, я их не простила и не собираюсь. Нельзя простить тех, кто не просил прощения и не признал своих ошибок. При этом у меня нет проблем в общении и с друзьями-приятелями, потому что я человек коммуникабельный, легкий на подъем, воспитанный, тактичный, доброжелательный, с широким кругозором, очень практичный и хладнокровный, мои близкие всегда получают от меня практическую помощь и поддержку, а не просто "тепло" и сопли в сахаре. На одном тепле далеко не уедешь. Развивайте в себе коммуникабельность и другие практичные качества.

Вы прибухнули что - ли ?

Ужас нашего городка. Неужели у вас нет традиционных 36 и 6? Кого вам надо греть и зачем? У вас есть работа? Жильё? Семья? Почему вам надо кого ещё греть?

Я бы не сказала, что прилипчивая. Я больше холодная, отстранённая. Раньше была хуже-вообще боялась общаться. Прилипчивость у меня иногда бывала во время самого общения. Например, человек даёт понять, что надо прерывать общение (нет времени, и т.д.). Сейчас я над этим поработала и уже лучше, но проблема в самом общение, в том, что я не могу дать теплоты в общении.

Есть работа, волонтерство, жилье, здоровье, но нет семьи и теплого общения.

Рада за Вас что Вы справились и спасибо за поддержку.

заведите питомца- собаку или кошку.....

Так заведите семью. Детки и вас отогреют. А как вам будет приятно их согревать, присыпать в кроватке.
Только животных не приобретайте. Они сдохнут, а вы опять одна.

Я Вас понимаю, так как у меня ситуация один в один и чувствую я то же самое, когда одинока.
Мой совет - будьте заняты, работа (учеба), потом тренировки (тренера заряжают вас колоссальным количеством энергии и тепла), или какой-то кружок.
И в плане дружбы я вас понимаю , та же песня, пройдена не раз. Лишь бы согреться, а об кого... Не ищите дружбы. Со своими проблемами, когда нужно выговориться идите к специалисту который этому служит - психологу. Многие ответы найдете в книгах, тоже по психологии, так и себя сформируете заодно.
У вас еще велик риск выскочить замуж не глядя, в побеге от одиночества и попытках согреться, а потом увидеть что рядом с вами ужасный человек или совершенно не вашего уровня , или просто не ваш....
Тут не торопитесь. Дольше встречайтесь , пока не встретите того самого - комфортного, уютного, своего. Тут то жизнь и наполниться теплом. Но важно не бежать в сожительство бегом не разобравшись толком.
Вот весь мой ответ - за рпзговорами к психологу, прием 500 руб , пару раз в месяц вам будет предостаточно. Чем-то занимать досуг, чтоб жизнь была разнообразнее и был выход энергии.
Такая котегория, недолюбленных детей, очень подвержена токсичным отношениям. Берегите себя, любите сами себя, балуйте себя, прощайте себя и немедленно прекращайте общение в котором вас не ценят и не уважают.

Как же я вас понимаю. Мне очень сложно сойтись с людьми, общение даётся с трудом. Есть знакомые с которыми общаюсь, но назвать подругами не могу. Хорошо, что у меня есть три сестры, вот они мне и подруги.

Съездите в приют для собак. Они очень умеют хорошо возвращать тепло. Просто почешите, погуляйте. Сами все поймёте.

У меня тоже такое состояние,я хочу попробовать роботат в деддоме,хотяби пол ставки

В Инстаграме ест психолог Алла перепюк,мне очень нравится слушать, может к вам тоже какая-то польза будет

Автор, у меня такая же была проблема. Чувствовала себя все время на отколотой льдине посреди океана одна- всю юность, как в мультике про мамантенка. Что я сделала? Очень много прочитала литературы про исцеление внутреннего ребенка, "вырастила" внутри себя образы идеальных родителей, которые психологически дали мне защиту и стала усердно любить себя и баловать, стала чувствовать свои границы...и наконец стала самодостаточной, той, к которой стали другие тянутся, хотя раньше как и Вам мне нужно было окружение..как то так..

Попробуйте походить к детям в детские дома, принести что то нужное или просто с ними провести время , если щас пускают. Теплоту почувствуете.
Плюс попробуйте кормить уличных кошек или собак бездомных.

От взрослых людей получить тепло нереально, так как никому нет дела почти ни до кого.

Если честно, то как будто описание своей жизни прочитала. Я человек холодный, так как меня растили с детства. Очень сложно начать с кем нибудь общаться. Много людей про меня вспоминает, когда им что нибудь нужно. А если что то не получают, то начинают угрожать. Никто вообще не воспринимает в серьез. Я просто как задний план. Это ещё больше принудило стать закрытой. Поэтому сложно вообще с кем угодно общаться. Хорошие друзья живут очень далеко, с ними редко вижусь. А так правильный человек все поймёт и будет рад общаться вне смотря ни на что. Если люди уходят, значит они не те самые.

Где таких взять с годами...во многих этого нет.

А почему вы так решили?в вас есть тепло,вы просто не умеете его выражать или не знаете как его выразить. Ну сами посудите-вы занимаетесь волонтёрской деятельностью,вы столько лет слушали нытьё подруги и помогали ей. Холодный человек в моем понимании-человек не способный на эмпатию. А вы вполне себе солнышко,просто вас не научили в детстве как выражать эмоции и травмы заставили вас закрыться и никому не доверять. Вам просто нужно найти ваших людей,таких как вы,по интересам,темпераменту и понять что вы на самом деле нормальная;) можете зверушку завести-она будет вас любить и вы ее полюбите,научитесь заботиться и принимать любовь просто так,просто за то,что вы существуете)если хотите-пишите-будем общаться.

Ужас какой. Приспать ребенка - это значит задавить его во сне, так в давние времена бывало когда спали в тесноте.

Когда с детства не знаешь что это такое, быть принятым любимым обласканным, знать что такое доверие и безусловная любовь просто потому что ты это ты - то и воспроизвести это очень сложно. У меня отчасти похожая ситуация, до избиений дело не доходило НО. В отношениях не могу выдерживать нежность или обнимашки. Начинается дикая истерика, смех, убегаю тупо. Всю жизнь как хамелеон пытаюсь смотреть на людей и брать у них это нормальное, уверенное в себе поведение.
Подруга психолог как то сказала что травматик никогда не станет таким же как нетравмированный человек. То есть мы пытаемся воссоздать теплоту искусственно, видя ее проявления. Копировать уверенность в том что можно быть собой, что тебя примут.

Я искала себя также и нашла в том, что бы быть полезной детям в детском доме. Приносила сладости, трусы, майки новые так как их быстро изнашиваются. Дети встречают теплотой, игра с ними очень изметывала так как все хотели получить кусочек тепла, поиграть,посидеть на ручках, а на следующий день приходила сумасшедшая энергия обратно, хватало сил на целую неделю.

В данном случае откуда взяться теплу если его не вложили в ребёнка изначально, если он(а) даже не знает что это и как это )) Много таких травмированых людей которых рожали не по зову сердца а потому что "так положено".
Как это решить я не знаю, можно просто забить и жить в своё удовольствие. Волонтёрство и помощь другим не поможет, потому что люди в большинстве своём не благодарные...
И да, главное это любить себя.

Автор,напишите мне пожалуйста, у меня такая же ситуация, и душа болит, и чувство вины одолевает.
Моя почта ksyc-ha@yandex.ru

Вы так тепло ответили))) аж на душе светлее стало

Понимаю, у меня тоже мало ресурса, но я сама не жажду общаться. А та "подруга" - вовсе не подруга, она в Вашем лице искала унитаз для слива словесного поноса. Я таких тоже отметаю.
Как вариант - можно попробовать искать друзей по переписке, на тематических форумах.

Спасибо Вам огромное за поддержу. Да, можно и пообщаться.

Я пробовала копировать уверенность, но это усугубило. Это как просто укрыть рану вместо того чтобы лечить. Помогает мне то что я задаю вопросы и нахожу ответы. Многие ответы в детстве. Но ещё много вопросов. По поводу Вашей реакции я думаю, что это от того что Вам не хватило нежность или обнимашки в детстве и поэтому Вам некомфортно. То есть это не Ваша зона комфорта. Это как летом получить холодный душ или зимой после моржевания сразу в баню. Для Вас это слишком резко. Попросите тогда своих близких чтобы они Вас реже обнимали или целовали. Например, в этом месяце Вас будут обнимать только один рас в день, а в другом месяце по два раза в день. Так им и объясните а сроки будете ставить по своим ощущением.

Я согласна с Вами. Волонтёрство не всегда помогает не потому что люди не благодарные, а потому что они чувствует, что за их счёт что-то хотят получить. Например, кто-то делает это для рекламы и получает материальную выгоду, а кто-то делает это потому что он находится в большом эмоциональном минусе (не получил теплоты или внимания в детстве), а кто-то хочет самоутвердится, и т.д. Это оценят только те которым реально это помощь нужна, которому реально некому помочь. Тогда обоим сторонам выгодно. Вот, например, человек с инвалидностью просит помощь, но у него уже есть родственники или организации, которые ему помогают, и он примет помощь от волонтёров, но благодарности особой не выразит и особой теплотой не поделится. А если помочь человек с инвалидностью у которого нет не родственников или организации, которые ему помогают, то есть он в полном тупике, то он реально оценит очень тепло эту помощь. Выходит, что тепло нужно ещё и заслужить.
По поводу того как это решить. Я думаю, что это можно решить если найти время для себя. Долго думать, долго размышлять, задавать себе вопросы и находить ответы, пытаться понять других и понять себя и таким образом стать мудрее. Потом попробовать знакомится с тёплыми людьми (которые получили это тепло в детстве или которые тоже долго размышляли и обрели это тепло, то есть сумели полюбить себя).

Рада за Вас.

Спасибо огромное за поддержку.

Спасибо огромное. Я тоже так делаю. Ваш комментарии окрыляет. Я уже лучше чувствую свои границы. До самодостаточности ещё не доросла. Ещё не закрыта нужда во внимание и не нашла ответы на все вопросы, но я работаю над собой и тоже мечтаю также как и вы дорасти до самодостаточности.

Удачи Вам. Помогая другим Вы поможете себе.

Боюсь, что если я заведу семью в таком как я состоянии, то я просто буду их обкрадывать, обкрадывать их тепло. В семье ведь надо думать о том, как отдавать, а не брать, а мне пока что не так много есть чего отдать. Мне ещё надо много поработать над собой.