Как пережить смерть мамы

Вы знаете, мне тоже сейчас многие так говорят "не плачь, жизнь продолжается" и т.д. А у меня сегодня только девятый день по маме. То есть, я еще пока в состоянии шока нахожусь, даже еще толком не поняла, что произошло, а люди уже хотят, чтобы я сразу вернулась к нормальной жизни. У нас просто считается, что если человек плачет и горюет долгое время, это ненормально, а у него просто идет нормальный процесс проживания горя

Да ковид. Лежала в одной палате с мамой. Тоже болела ковидом 30% поражения. Мамулю на моих глазах забрали в реанимацию. Папа уже был там((( Выписалась из больницы и на следующий день узнала что умерла мамочка, самый страшный день в моей жизни... потом папочка, пичкала себя кучей лекарств, успокоительных. Похоронили их в один день... в голове один вопрос..за что? Как такое возможно..чтобы в один миг и нет больше моих дорогих, любимых родителей. Сейчас я не живу, просто существую..делаю обыденные дела, а на душе тоска..и слезы сами текут...

Читаю вашу историю, и слезы на глазах..... как тут кто-то писал, сколько же нас на свете, ковидных сирот.... У меня могла бы быть такая же ситуация, как у Вас, но папа выкарабкался, до больницы дело не дошло, а вот у мамочки в реанимации остановилось сердце.... сколько у Вас времени уже прошло?

3.5 месяца. До сех пор иногда не верится что это все, что больше никогда не увижу, не обниму. Столько было планов у них. Они построили дом в деревне, хотели в этом году переехать из города.. Только недавно приехала к ним в квартиру и разобрала вещи из больницы.. не могла решиться никак. Бедные мои любимые мамочка с папочкой, уезжали в больницу и в мыслях не было что больше не вернутся к себе домой. Они для меня были всем миром, я всегда хотела одного, чтобы родители жили очень долго. Как мне хочется на телефоне нажать вызов мамуле, папуле... как раньше болтать по несколько раз в день. Больше ничего нет.. изливаю свою душу здесь, потому что только здесь меня поймут..

Да, у меня все то же самое. Безумно хочу позвонить маме и услышать ее голос, но потом вспоминаю, что телефон-то я забрала. Она для меня была смыслом жизни, моим светом, моим другом. Я честно не представляю, как люди живут после таких потерь. Но вот видите, я живу, и Вы живете. А у вас своя семья есть? Про мужа Вы писали, а деток нет?

У нас выбора нет..приходится жить. Я живу ради сына. Если бы не он, совсем бы руки опустились. Вот нам, у кого были такие замечательные отношения с родителями, тяжелее всего... много есть знакомых у которых такие отношения с родителями, что они и не каждый день созваниваются...нет такой связи, любви. Мы всегда готовы были прийти на помощь друг другу, все праздники всегда вместе.. этот новый год я просто проревела весь день.Завидую всем у кого есть родители
Просто теперь ощущаешь себя в этой жизни не так как раньше. Каждый день думаю ну хоть кто то из них выжил бы...ну почему так((( бывает вижу их во сне, и крепко обнимаю..на утро понимаю что это только лишь сон..слезы...

Сочуствую вам, и точно такие же чувства меня переполняют, рсобенно клгда солнечный день, так щемит душу и скребет по сердцу, мама так любила солнечные дни, эти полгода, как мамы нет, ни один солнечный день так не радовал, как раньше.

Я тоже не слушала никого, а оказывается, мамина подруга знала, что когда помешают в реанимацию, имеено в этой больнице, никто из нее не авходил живым прошлым летом.

Очень сочувствую и понимаю, 6 месяцев прошло, как мамы нет, папа выкарабкался. Тоже постоянно хочется позвонить маме, папа тоже горюет, мне приходится при нем не раскисать, плачу когда я одна. Не хватает общения, после маминой смерти ушла со службы на пенсию, хочется все время поделится своими решениями, сомнениями, что бы мама поддержала или высказала свое видение или мнение. Конечно есть муж, дочь, сестра, которая живет лчень далеко, но мы созваниваемся каждый день. Говорила мама, еще этим летом, что когда ее не станет, нам будет очень тяжело, а мы с сестренкой гоаориои маме, что бы она не нагнетала. А она как буд то предчувствовала, что не переживет корону, она так и говорила.

Тоже мама постоянно снится, особенно первые недели и дни, вообще какая то фантастика снилась с маминым приходом ко мне и прощанием. А позже, через 3-3 месяца снилась, что вернулась из больницы, а я ей рассказывала, про произошедшие события, и что странно, так как мнесказали что она умерла, а она вот живая.

Вы знаете, я тоже сейчас ищу новый смысл жизни для себя. Мой такой привычный и любимый мир рухнул со смертью мамочки, и теперь на его обломках нужно выстраивать новый. Живу сейчас ради папы, он очень сильно сдал после ухода мамы, боюсь, как бы и его не потерять. Если честно, даже страшно иногда, что он что-то с собой сделает. Живем мы в разных городах, он наотрез отказался ехать со мной. Сейчас вернулась к работе, чтобы накопить денег и маме памятник хороший поставить. Деток у меня нет. Дай Бог, конечно, чтобы появились. Иначе смысла действительно не видишь в этом поддержании своего существования после маминого ухода

Я вот все тоже сейчас прокручиваю в голове, что, наверно, не надо было маму в больницу отпускать. Но в нашем случае это был вообще не вариант, она была в очень тяжелом состоянии, через 2 дня ее положили в реанимацию. Она была там больше недели, даже смогла позвонить оттуда, врачи говорили нам, что состояние у нее стабильное, температура спала. А потом звонят и говорят: у вашей мамы остановилось сердце, мы ничего не смогли сделать, примите наши соболезнования. Ну как так?!

Вы знаете, моя мама тоже как будто предчувствовала свою смерть. За полгода она мне показала, где лежит ее похоронная одежда и деньги на похороны. А перед реанимацией позвонила, попрощалась со мной. Мне, конечно, все говорили, что она сильная, она выкарабкается, но ничего этого не случилось. Ее не стало...

Сегодня ровно месяц, как не стало мамы. 74 года, рак тонкой кишки, 4 стадия.
Мы узнали только в конце весны. Терапевт нам говорила, что остался год или чуть меньше, мама не прожила даже год. Когда мне сказали диагноз был шок. С декабря 2020 года я жила у родителей, ухаживала, благо работать могу дистанционно. Мама болела, но стойко держалась, почти все время лежала, но не жаловалась. Есть могла по чуть-чуть, очень похудела. Я жила как в кошмарном сне: больница, аптека, магазин, готовка, работа. Иногда я просыпалась ночью от ужаса, с бешеным сердцебиением, что мамы больше нет. Каждый день плакала, но маме старалась не показывать. Мамы не стало за 2 дня, я 3 раза вызывала скорую, просила их помочь маме, увезти в больницу. Но они только говорили, что ничего нельзя сделать, 4 стадия. Мамы не стало практически у меня на руках, это самое страшное, что может быть в жизни. Мама для меня была всем, мы всегда были очень близки, самый близкий и родной человек. Как-то я ей сказала: " Мама, ты должна жить, мама". Мама мне ответила, что, конечно, она будет жить. Мама жила всегда ради меня и папы, все делала для нас. Не знаю , как жить дальше, без мамы жизнь потеряла смысл. Опустошенность и чувство вины, что не спасла маму. Плачу каждый день, сначала вообще спать не могла, пью успокоительные. Мы с папой остались одни. Хожу в церковь, ставлю свечки. Есть подруги, но сейчас особо ни с кем не хочу общаться, только с самыми близкими друзьями. Мамочка, как я скучаю по тебе, как жалею, что не успела сказать как сильно я тебя люблю, но я думаю, что ты это знала.

Даа очень понимаю вас!!А почему ваша мама решилась на самоубииство ?Что могло спровоцировать?Моя мама от ковид умерла летом 2021 года ,до сих пор не могу поверить в это🥲Но жить надо

Моя мама тоже умерла от рака кишечника. Ей было 56 лет. Прожила чуть больше года. Я также, как и Вы просыпалась ночью, с сердцебиением, сильным страхом. Начались панические атаки. Ходила к психиатру ещё при жизни мамы. Думала и решала, что с собой сделать. И сейчас пью антидепрессанты, хотя бы сплю ночью. Уволилась с работы, потому что нужно было заботиться о маме, готовить, также аптека, магазины, относить анализы.Предпочла последние месяцы ее жизни быть рядом с ней. И говорила постоянно ей, как сильно люблю. Она очень злилась, когда я плакала, говорила что мне уже 30 лет, что хватит быть как ребенок. А я, к сожалению, так и есть- ребенок, хотя уже есть дочь. В последние дни, когда у мамы была печёночная кома, из-за метастазов в печени, я ей говорила спасибо, за то что она была моей мамой. Вы ничего не могли сделать, как и я. Это не та болезнь, где от тебя много зависит. Не зависит ничего. Особенно на последней стадии. Я уверенна, что Вы сделали всё для неё! И она была счастлива, что у нее выросла такая дочь! Не вините себя, пожалуйста. Верьте, что лучшее для неё не мучиться здесь, а наконец стать свободной. А нам да, нам только доживать без них и надеяться на встречу.

Спасибо Вам большое за слова поддержки. Вот пишу Вам и слезы катятся. Хотя я старше Вас, но как точно вы описали про панические атаки и невозможность ничего сделать. А чувство вины все равно есть и обида на врачей, что даже не попытались что-либо предпринять. Как плохо без мамы, как подумаю, что не услышу больше "доченька, как дела", становится невыносимо. Кто-то говорит, что мамы на небесах становятся нашими ангелами, я теперь в это верю.

Скажите, пожалуйста, как Вы находите в себе силы жить дальше после такой тяжелой утраты? У меня сегодня десятый день со смерти мамы, и я все чаще ловлю себя на мысли, что эта жизнь мне не нужна без нее. Я знаю, это грех так думать, но сейчас каждый день для меня как адская пытка

Я Вам писала, чуть выше. У меня и нет этих самых сил. Живу, потому что надо ещё многое сделать, в том числе для мамы. По сути, после такого горя есть только два пути- жить или не жить. У Вас прошло очень мало времени. Это ещё шок, растерянность, непонимание, неверие. Я в первые дни сразу записалась в психо-неврологический диспансер и проходила лечение. Таблетки, уколы, общение с психологом. Это мне немногое дало, но я стала спать по ночам, и не продумывать постоянно варианты самоликвидации. Неужели моя мама вложила в меня столько сил, чтобы я от своего эгоизма просто перестала жить!? Ведь сейчас моя мама не страдает, ей не больно. Пусть лучше я страдаю, чем она! Также читала книгу Майкла Ньютона "Путешествие души", "Жизнь между жизнями". Можно и аудиокнигу скачать. Плакала и плачу. Разговариваю с мамой. Как-то дни проходят слава Богу. У меня прошло 5 месяцев существования. И я по-прежнему не понимаю, не осознаю, что это правда, что это реальность. Приезжаю к маме на могилу и не верю, что она там. Это никак не укладывается. Годы пройдут, но эта пустота, душевная боль теперь навсегда.

Да, как же Вы правы. Надо действительно много сделать для мамы. Да и за папой следить. Я просто сейчас действительно еще не до конца осознала произошедшее, пока не понимаю, как так произошло, что моей любимой мамочки, моего света больше нет. Пожалуй, тоже не обойдусь без психологической и лекарственной помощи

У меня отец, к сожалению, очень пьющий человек. Никогда ни я, ни мама не видели с ним счастья. Сочувствия, разговора по душам от него не дождешься. Но я все равно помогаю ему, чем могу. Начните с заботы о себе. Не бойтесь, не стесняйтесь пойти к врачу. В основном, в таких диспансерах проходят лечение люди как мы с Вами! Потерявшие смысл в жизни, но понимающие, что просто взять и убиться нельзя. Сейчас и лекарства нового поколения, без привыкания. Но высыпаться нужно! За папрой следить нужно! У Вас ещё детки впереди, которые будут Вас также любить, как и Вы свою маму.❤️

Спасибо Вам большое за добрые слова. У Вас удивительная сила духа - в своем горе поддерживать других людей. У меня мамочка такая была. Как бы плохо ей не было, она старалась не показывать это, а помогала другим людям справляться с трудностями. Я сейчас много читаю о том, как можно помочь душе ушедшего человека. И все говорят одно: это молитва, добрые дела и помощь ближнему. Значит, и мне не нужно зацикливаться на своем горе, а помогать тем, кто в этом нуждается

Почему грех? "Нормальные" в такой ситуации мысли. Жить будете, раз до сих пор живы, но ощущения счастья бытия уже не будет - только обязанности.

Вы знаете, у меня также было, я не смогла справиться с врачами, медициной, хотя всегда была подкованой все узнавала, а тут ничего не могла делать, мама сразу сильно болела, и у меня как ступор, что делать.. Верила врачам, а моя мама умерла у них. Не отдавали перевезти в другую больницу, из за того что была на Нивл... Я не добилась (сейчас думаю что можно было). И вообще недобросовестная заведующая попалась, как будто у них есть планы по людям, не отпускал и все

Очень обидно.На кладбище много людей похороненных в 90+.Потому что у их родственников память работала отлично и они быстро принимали правильные решения.У старых людей по нескольку болезней и чем старше тем сложнее

Я тоже верила до последнего. Думала, спасут, сделают все, что могут.... Я понимаю, врачи - не Боги, но не покидает ощущение, что уход мамы - это во многом их вина

Это зависит прежде всего не от родственников, а от самого человека, его образа жизни, резервов организма, наследственности. Сколько доживает до 90, но с деменцией, лежачими и т. д. Вы же своим комментарием, получается, намекаете людям, которые только что потеряли близкого человека, что они что-то делали неправильно. Делаете ещё больнее.

Тут надо разбираться, а не ощущать. Нам дают неполную информацию (если вообще дают), из которой мы часто делаем неверные выводы: кто-то винит себя, кто-то врачей. Тут либо всем простить, включая себя, либо разобраться.

Посмотрите, что в стране творится. Возникают мысли, может быть, скоро мы будем радоваться, что наши мамы ушли, не увидя и не пережив всего, что будет.

Вот до 90+ точно не из-за приятия решений родственниками дожили. Практически всех кого знала в таком возрасте в принципе никогда сильно не болели.

Не скажите. Если бы мама лечилась в своей поликлинике, то дотянул а бы максимум до 75. Я все время с ней возилась, по врачам ходили платным и знакомым. А в поликлинике такое выписывали, что ей противопоказано в принципе было. Хотя конечно и организм крепкий тоже был. До поры... И вообще эти споры кто виноват и кто во сколько умер бессмысленны уже. Вину все чувствуют, вообще все.

Татьяна, Вы как? Давно не пишете. Как здоровье?

Вот тут согласна полностью.

Опять же ваша мама лечилась. Значит, были какие-то предпосылки. Хотя, конечно, своевременные диагностика и лечение увеличивает срок и качество жизни. У меня был старик знакомый, дальний родственник. Служил давно в органах, проходил регулярно обследование от своей ведомственной поликлиники. Так ему лет в 95 еще врачи говорили, какие поразительно здоровые у него для этого возраста органы. Умер скорее от тоски в 101 или в 102, уже точно не вспомню, без мучительных болезней и деменции.

А у меня один знакомый каждые полгода ходил на гастроскопию. Боялся рака желудка, так как в семье уже умирали от него. И что вы думаете? Пришел в следующий раз не через 6 месяцев, а через 9. А там уже 4 стадия. И до свидания. В сорок лет умер. Конечно надо ходить и проверяться. Но бывает так, что не знаешь, откуда прилетит. И таких историй очень много. Если здоровья не дали,то его и не будет. Возможно только немного продлишь себе жизнь,бегая по врачам.

Жуткая, конечно, история. Я себя немного успокаиваю, что моя мама могла умереть на 15 лет раньше. Она всю жизнь терпеть не могла ходить по врачам. Прям ругались с ней по этой причине. Обратилась в последний момент, успели провести экстренную операцию. К сожалению, второй раз чуда не произошло... Умоляла ее пойти провериться и был гениальный ответ: «А вдруг у меня что-нибудь найдут?». Я даже не знаю, кого винить. Потому что обострение случилось в ковидную эпоху. И все врачи были ориентированы только на это. Ее как контактную привезли в больницу с диагнозом «Пневмония», хотя дураку было понятно, что это не оно. Но такое вот постановление. А оттуда ее выперли со словами, что у нее ковида нет. Поэтому идите берите направление у врача после карантина. Я была в шоке от этой бюрократии: в обычную не возьмем из-за постановления о контакте, в инфекционную нельзя, так как небольная. И делай что хочешь. В общем, время было упущено, обратилась бы в самом начале болезни - возможно, удалось бы спасти или хотя бы продлить срок жизни.

Мамочка, зачеиюм ты оставила меня.у меня никого брльше нет, только отец алкаш который пьет и с которым я не знаю что делать.у меня не семьи, ни детей, ни друзей.ттетки не общаются им все равно.как мне жить без тебя, я не умею.ты ушла за 3 месяца от опухоли мозга, ты была последнее время как ребенок и ничего не понимала, а мое сердце разрывалось.господи, как жить дальше.

Мамулечка моя, помню как мы с тобой смеялись, сорились и ты так боялась ковида.а умерла от опухоли мозга.я такхочу к тебе.я не могу справится со всеми проблемами, с отцом который издевается, ты только могла его контралировать.мне не с кем даже поговорить.эта боль меня сьедает.надеюсь мы скоро встретимся...

Моя хорошая, держитесь. Если очень плохо, и поговорить не с кем, напишите мне на электронку mazikas-nina@rambler.ru. Я сама сейчас в такой же ситуации, мамочки не стало 2 недели назад, и прекрасно понимаю, что Вы сейчас чувствуете. Напишите мне. В горе важно не быть одному

Спасибо Вам огромное за внимание ко мне. Я и правда немного приболела, помните, писала, что лечу тоску ремонтом, походу не рассчитала силы. Но с маминой комнатой справилась. Поставлю там ее фото, иконку, и сейчас я уже через раз могу это сделать без слёз и истерики... Вот как-то так. А как Вы? Может тот чуть полегче стало? Я искренне на это надеюсь...

Это правда, я прохожу весь путь одна, и единственная поддержка - это общение здесь. Только потерявшие родителей и не просто родителей, а близких по духу, поймут нас. А ещё я помаленьку ухожу от атеизма к Богу, это вне логики, на самом деле вера снимает часть неподьемной ноши от безысходности чувства вины. Но, повторюсь, это лишь мой путь, никого не агитирую...

Мама умерла 4 февраля в 15-й ГКБ в Вешняках. 17-го ей бы исполнилось 69. Морально помогают друзья, но, конечно, всё равно очень тяжко. Вчера забирал вещи из морга, доковылял до Солнечного круга в Кусковском лесопарке и просидел часа три на лавочке под этим почти весенним солнцем.

Мне тоже очень тяжело одной, дома все о маме напоминает.я тоже ближе к богу стала, зажигаю церковные свечки, недавно ставила в церкви свечу за упокой мамы.обращаюсь к богу часто.больше то и не к кому.

Держитесь.в алкоголь не ушли?

Дмитрий, силы духа Вам. Мы здесь все такие, осиротевшие и потерянные. Понять нас могут только те, кто сам столкнулся с этим горем

Татьяна, верующие люди говорят, что чем больше мы молимся за душу ушедшего, тем ей легче. Я тоже молюсь за упокой маминой души, читаю Псалтырь. Я не смогла ее уберечь при жизни, пусть хоть сейчас я что-то сделаю правильное для нее.... А папа у меня совсем отвернулся от Бога после ухода мамы

Вы все правильно делаете. Говорят, что с верой легче преодолеть этот путь скорби и боли. Да и душе Вашей маме тоже надо помочь.

Как тяжко то а. Что нам делать?

Терпеть, выпускать свою боль.искать смысл жизни в чем то.я не знаю если честно.иногда хочется просто перестать существовать.

Спасибо, после молитв как то легче.совсем немного, но легче.