Как пережить смерть мамы

Как Вы определяете, что пришло время, а не "пришли время". И зачем молиться, если все предрешено? Забирают ведь, когда надо, когда готов?

В том то и дело , что мы ничего не определяем и повлиять не можем . Конечно это не значит , что можно ничего не делать , все предрешено. Наши действия и поступки тоже в будущем приведут к последствиям определённым .Мир создан не руками человека . Молитва, это прошение , но не все, что мы просим нам даётся.

Просите и дано будет вам, стучите - и отворят (с). Господь слышит искренние молитвы, особенно от сокрушенного сердца. И где?

У меня в 85. Но она была полна жизни. Скоро год и мне 47. Есть муж хороший. Но я реву каждую ночь. Так больно. Мв вместе жили. Так были счастливы! Будь прокляты кто придумал убивать людей вирусом.

Моей 84 было тоже была полна сил ,тоже скоро год будет а я до сих пор плачу сердце не на месте ,да будь проклят этот ковид.

До сих пор себя виню что вызвала скорую🥲только лишь была температура 38,5 ..больше никаких симптомов

Когда скорая приехала она как буд то чувствовала говорит мне наверное домой не приду🥲а я ей говорю ты что мама не говори так тебя вылечат все будет хорошо🥲Так она и не вышла с красной зоны ..Как мне жить теперь не знаю просто существую

Да, согласна, Ваша ирония вполне может иметь место. Но а куда еще деться то? Все равно висит вот это :"на ВСЁ воля Божья, ни один волос не упадет...". Вот, наверно такая логика пока. Все остальное то еще хуже, вообще тупик и бесысходность

Саященники объясняют так, что, значит, не было истиной веры, не было чистого сердца, и отношение к молитве было, как к магии

Куда хуже-то? Уже всё случилось.

Нет более истинной веры, чем когда молишься от сокрушенного сердца. Такая молитва идет прямо к Богу. Ну должна идти по идее... Но вот мы тут все.

Моя мамочка ушла не от ковид. Но из за него не могла вовремя пройти обследование. Так же врачи которым наплевать на все и единственное что они говорят идите это возрастное. Мамы нет 14 дней. Попалась и от друзей вдруг забудусь, и от успокоительных. И в церковь думала пойти поговорить с батюшкой. Но у нас поговорить можно в определенные дни, несколько раз в неделю и то только в 9 утра, а потом его нет. Хотя написано дежурный священник. Мамочка всегда говорила что ей бог помогает. Она его попросит и он помогает. Так почему в этот раз она так ждала нас с внучкой на каникулы и не дождалась. На тумбочке лежит календарик и обведена дата каникул.... У нас есть дом молитвы для всех. Там работают круглосуточно, уже думала туда сходить... Да думаю не поможет. Начала сама читать дочиталась уже где один священник пишет почему вы хочешь чтобы сейчас тебе помогли? Когда было хорошо почему не вспоминала бога? Это прям какой то ад получается. Посоветовали книгу Майкла Ньюмана путешествие души. Там все хорошо и ад это на земле. И жизнь тут временная. Да наверное помогает пережить утрату, но не могу заставить себя начать читать. Есть дети. Ради них жить, но как? Пообещала маме у гроба чтобы она не волновалась что обещаю все сделать для детей. Боже как это тяжело. Знаю что мама бы не одобрила ни слез ни лежания на диване, уткнувшись в стену. Все понимаю, но не могу ничего поделать. На улице уже люди смотрят как на алкашку. Опухшее лицо от слез и свалившиеся глаза. Я маму нашла мертвой я и хоронила сама. Не знаю успей я пораньше или поговорив в этот день с ней. Столько если бы если бы

Я тоже не могу понять что значит в свой час? Когда человек строит планы на ближайшее будущее, ждёт родных и уходит? А кто то имеет ВИЧ туберкулёз в открытой форме и убегает и не лечится, его час когда придет? Когда с собой кого то захватит?

В сентябре у меня умер папа. В январе сестра. В марта мама и племянник. Скажите про какую гордыню Вы говорите?

Читаю за упокой 40 дней. Есть там кто или нет не знаю. Помогает ли мне? Нет.
Мама верила в бога. Что я сейчас для нее сделать это молиться за нее.

Примите мои искренние соболезнования. Вам сердце подсказывает как нужно правильно . Моя мама верующая была и меня учила и теперь я стараюсь выполнять то, чему она меня учила . Как бы продолжение… но очень скучаю по ней… В прохожих женщинах ищу ее , по одежде … могу заплакать посреди дороги от тоски по ней , от безысходности что либо изменить … тяжело 😩 я не готова была … Мама была ещё очень энергичная и не побоюсь этого слова молодая , 69 лет ей исполнилось в день когда перевели в реанимацию

Тоже не добился ответа у верующих. Как они этот час определяют, особенно, у детей?

У верующих всё по воле Бога. Человек, который считает, что он что-то контролирует, на что-то влияет в своей жизни ставит себя на место Бога, т.е. впадает в грех гордыни.

Моя мама сделала прививку,и также как и ваша скончалась после двух инсультов,после ковида.

Нет, дорогая моя, поверьте, нисколько не легче терять маму, если она, как вы выразились, болеет дольше... Моей мамочки не стало 3 дня назад. А до этого мы почти 7 лет боролись за неё. И прогнозы были хорошие и динамика...Я то надеялась, что она вылечится и станет здоровой, понимаете? Она карабкалась изо всех сил, миленькая, ради единственной дочи...но не дал нам Бог выздоровления. Ушла мамуля резко, меньше, чем за месяц, а до этого сколько надежд было на исцеление и разговоров о том, что всё будет хорошо. Понимаете, это как кусочки сердца отрезать постоянно, постепенно.
Автор, милая разделяю вашу боль, но уверяю вас, неважно, долго или недолго болел самый родной человек...Потеря мамы невосполнима ни при каких обстоятельствах.

69 лет это вообще не возраст. Да и во сколько лет не умерла бы мама всегда будет мало и всегда будет не хватать ее. Знаете сколько я слышала побойтесь бога ваша мама хорошо пожила. Смотрю на этих людей понимаю их и в тоже время думаю замолчите.

Люди часто так говорят потому , что хотят успокоить , а как это сделать не знают. Я сама даже не знаю какие слова бы меня утешили . Нет таких ((((

Да никакие тут слова не утешат. Боль, одна боль, каждый день, каждый час, каждую секунду.... Сижу и думаю иногда - сколько я еще смогу это выносить

Моей мамочке было 73, и она не собиралась умирать я знаю, это точно, все случилось по вине этих уродов врачей. И спасти ее можно было, в приемном покое ее осматривали 4, 5 часа, и никто не мог определить, что с ней. Первый осмотрел уролог, и сказал, что это не к нему, везите в терапию. Довозились, что у нее отек легкого пошел и отказали почки. Ненавижу их, как они живут после этого? Мама была для меня ВСЕМ. И последние 1,5 года я жила с ней, и была за всю свою жизнь безумно счастлива. Я каждый день говорила, как я ее люблю и ,что она у меня самая лучшая. Я осталась одна. Мне 50 лет, нет ни мужа, ни детей. Прошло чуть больше месяца, а мне еще хуже. Такая боль , особенно утром, как будто с тебя кожу снимают. Мне говорят надо уметь переключаться и радоваться жизни, а я вот не понимаю , как ? Держусь на антидеприссантах на работе, а, как домой прихожу, хочется орать и выть от боли.

Вы правы, правы!!!
Сколько же в нас материального, понимаешь это только когда случится беда. У меня за полгода до смерти мамы умер папа. Боль правда была поменьше чем сейчас, поскольку вместе мы не жили, пообщаться смогла только в последние годы, и увы не успели сблизиться.
И чем я была занята всё это время? Строила планы, погоревав по папе, как возьму ипотеку, надо было решать жилищный вопрос, а папа хотел чтобы у меня было своё жильё, и небольшое наследство было первый шаг к этому. А ведь Бог давал знак, что также внезапно уйдёт и мама. Нет чтобы мне бросить постылую работу, зная что у меня такая больная мамочка, на инвалидности. Умерла же как у большинства, заболев ковидом, больной организм этого уже не выдержал.
Так просто было сказать себе, что проживу пока и без работы. А что жильё. Нынешняя экономическая ситуация сделала и невозможным пока к нему приблизиться. На моё видимо счастье, вдруг бы ещё там что сделала с собой. Тоже ни детей ни мужа. Мама самый родной человек была, и сердце рвётся от того, что всё должно было быть по-другому. Некогда было и задуматься, что это смысл жизни лошади, в работе. А для чего работала я, света белого не видя, теперь не понимаю... И вот у нас принято считать не настолько развитыми государства Средней Азии, бывшие наши союзные республики. А сейчас я думаю, что истиный смысл жизни женщины такой и должен быть, как там, заниматься домом, семьёй, стариками родителями. Пашем ради денег, а ведь можно довольствоваться меньшим. Сейчас слово шоппинг у меня даже ненависть вызывает, зачем всё это. А в нашей культуре это даже стало синонимом досуга, люди не стесняются указать его среди интересов порой. Куда же мы идём?!....

Вы правы. Кто что бы не говорил но когда уходит человек мы говорим боже за что?

Миленькая держитесь. Я сама потеряла папу в сентябре.было больно, но рядом была мама и я решила что с мамой то какого точно не произойдет. Хотела уволиться, но как и вы сидела на работе. Хотя задумайся возьми хотя бы отпуск... Но нет... Сейчас сижу на работе и думаю какая я дура.
Первое время просто рыдала не останавливаясь. Но я обещала мамочка позаботиться о внуках ее. Если бы не они кукуха уже съехала бы. Сижу на таблетках. Думаю что если что со мной случиться моим детям будет хуже чем мне сейчас. Они то вообще маленькие.
Каждый день думаю. Слезами горю не поможешь. Что делать молиться. Есть что то там или нет не вижу смысла думать. Если есть я маме помогу этим.
Что ещё... Стараюсь верить что мама рядышком, смотрит на меня и поддерживает.
Настраиваю себя на мысль а разве хотела бы мама принести столько горя своим уходом мне? Как все мамочки она бы жизнь свою отдала за своих детей. Мамочка всегда хотела бы чтобы я была счастливой здоровой и веселой. Всегда улыбалась.
Я знаю, никакие слова утешения не уйдут адскую боль. Но милые мои, гоните прочь дурные мысли. Ради своих родных, которые отошли в другой мир. Берегите себя ради них. Молитесь за них пока можете это сделать.

Точно также я в отчаянии и истерике, как же так? Поступила в больницу 3 марта, на КТ 15 процентов поражения, я верила, что это излечимо, ведь 2 года уже врачи знают как нужно и что делать,,, на 9 день слабость, переводят в реанимацию и КТ уже 70 процентов....что делали все 8 дней??? Как так??? В реанимации 2 дня стабильного состояния, под 60 процентным кислородом, сознание ясное, температуры нет, давление норм, и тут...почки отказывают...присоединилась бактериальная инфекция, все , что вливают- не принимает организм...на 14 день умерла...Шелеховская больница Иркутской обл почему то все оттуда только с летальным исходомм, как так??? Реву, потеряла реальность...мамочка, лучше бы я тебя туда не отправляла, прости😔😔😔

Недолюбленное дите...

Тоже самое, мама безумно боялась коронавируса, я притащила эту дрянь и я перенесла со всеми членами семьи ее отнрсительно легко, а маме досталось😔😔😔 ненавижу себя, она все для меня делала , а я только сейчас вникла в ее каждую фразу, вдвойне плохо...

Вот! Моё подсознание тоже говорило, что не может одно горе следовать за другим. Но у жизни свой сценарий. Самое тяжёлое, это воспоминания что перед этой моей последней работой был длительный период поиска работы. И я тогда и во время работы это словно два разных человека. В первом случае максимум заботы, ухода за мамой. Во втором многое уже не приходило в голову, когда придёшь выжатая как лимон да ещё погавкаешь на маму порой, от своей замученности. Сейчас я думаю, Бог специально давал возможность делать маму счастливой. Когда не удавалось устроиться на работу, хотя и билась как рыба о лёд. Просто в нашей стране к сожалению нет такого, чтобы родственнику, ухаживающему за инвалидом, что-то платили по уходу. За инвалидом первой группы, да, какие-то копейки платят. У мамы же была вторая группа.
Хотя с точно таким же диагнозом платят пособие по уходу маме ребёнка-инвалида детства, и гарантируют маме ребёнка-инвалида детства пенсию на 10 лет раньше. Не в 60 лет как всем сейчас, а в 50. Но что делать, это уже большая политика. На что-то есть деньги у государства, на что-то нет. На пожилых инвалидов видимо нет...
Но всё равно надо было не обращать на это внимания, пить-есть нашлось бы на что.
Я в итоге всё-таки уволилась с той работы в конце того года, почти через три месяца после смерти мамы. Не могла уже ни физически ни морально оставаться там. Сейчас пошла на курсы вождения, и себя отвлечь, и перемены в жизни чтобы наметились. Хотя всё равно каждый день мысли по кругу, раньше это надо было делать. Маму бы успела повозить везде, всё время её лицо перед глазами, с такими добрыми глазами. И ничего-ничего сказать ей не успела, тоже всё было некогда...

И никогда не получаем ответа. Потому что не с тех спрашиваем.

А вы спрашивали чем лечили маму в больнице ?

Моя мама умерла вчера от цирроза печени. 39 лет…

Мне 19 и тоже осталась без обоих родителей. Когда была маленькой умер папа, вчера мама от цирроза печени 39 лет было. Возможно это глупо, что я сюда это пишу. Но я вообще не знаю как отвлечься, хочу адски загрузить себя учебой и найти работу, чтобы время было только на сон

Просто таких умеют лечить,над ними трясутся круглосуточно,узи всех органов,анализы,и многое другое.Следят за сопутствующими заболеваниями.А на наших родителей,на простых людей им пофиг.Помрёт так помрёт,значит не судьба.Они не заслуженно получают такие деньги сейчас.Да и для Рвачей это стало первой целью.А спасти человека это второе.

Добрый день. Не вините себя. Если бы оставили дома и исход был бы печальным также бы думали, что в больнице бы помогли.
Из меня правда такой советчик((((. Сама виню себя во многом. Это мой грех и мне с ним жить. Стараюсь думать и мыслить не почему мама ты ушла, а спасибо что ты столько времени была рядом.
Сама на таблетках. Говорили поможет. Только без них я ревела а тут слез нет и вся адская боль внутри без выхода наружу. Вот и вся разница. Ходила в церковь. От слов зачем забрал стараюсь говорить раз забрал то пусть маме там будет хорошо рядом с тобой. Позаботься, раз я не смогла. На похоронах смотрю маленькая худенькая. И понимаю что это мы должны были заботиться, а мы с горестями с делами все к маме. Вроде как приголубит и легче.
Мама так ждала весну... Говорит мне кажется не доживу я до неё.
Я всегда любила весну. А тут я так рада что у нас идёт снег, бураны.
Смотрю на людей и думаю у всех кто то уходит, жизнь продолжается. Надо жить чтобы мама гордилась что воспитала правильно.
Все понимаю, а сделать не могу.

Вы не виноваты. Это протокол у них такой. Гормонами закалывают и иммунитет падает, а в больницах полно внутрибольничных инфекций. Они устойчивы к любым антибиотикам. Поэтому такая большая смертность в больницах. А гормоны потому что тупо дешево, они копейки стоят.

Формально в протоколе иммунносупрессоры (Актемра, Илсира и т.п.). Справедливости ради.

В реальности - *** декса.

Бедная девочка, как же Вам досталось.... мне 31, но я, оставшись без мамы, ощущаю себя маленьким и беспомощным ребенком.... с Вами кто-то есть рядом, может, родственники, близкие? Кто-то помогает Вам?

Вы очень мудрые слова говорите. За всей этой болью, за этим отчаянием и нежеланием жить без любимой мамы нужно понимать, что она хотела бы, чтобы ее дети ЖИЛИ дальше. Не мучались чувством вины, не корили себя за то, что не смогли помочь, не заливали горе алкоголем, а достойно приняли волю Божью. Моя мама потеряла свою в 35 лет, я свою - в 31 год. Больно безумно, но изменить что-то я уже не смогу.... Моя мама это выдержала, значит, и я буду стараться

Не просто достойно принять, но и поблагодарить за мучительную смерть.

Смерть сама по себе мучительна. Не бывает легких смертей....

Легких не бывает, мучительные - далеко не все.

Знаете я задавалась вопросом почему многие уходят тяжело... Единственное что пришло в голову... Возможно где то мои предки вели себя не должным образом.
Моя мама в старости молили Бога уйти сразу и не лежать.
По себе.... Много грехов у меня....

У нас соседка уходила очень тяжело. Саркома груди. Кричала чтобы убили ее. Уже простите черви вместо отрезанной груди были, а сердце сильное. Не забирал ее бог.
Ухаживала за ней невестка, которую за несколько лет до этого она выгнала с тремя детьми потому что считала не парой сыну. А она узнала о горе пришла и была до последнего. Ухаживала.
Земля ей пухом.
За что нам даются такие ужасы вопрос. Но как говориться про политику и религию лучше не спорить. С уважением относиться и к верующим и атеистам.
Знаю тяжело. В беде мы всегда ищем виновного, нам так легче пережить утрату

Не легче. Человека не вернуть.

И у меня такое же состояние, смотрю как есть у всех родили. Как все ходят с мамой и ненавижу их !

Я так же ненавижу утро, прям посыпаюсь со слезами на глазах.