Как научиться говорить нет и выстраивать свои границы?

А мне кажется, что все наоборот. Вы раскатали губищу на то, что Вам не положено и теперь думаете, как это взыскать с близких.

умение убедительно врать решает эту проблему на раз))

Я не знаю зачем удалили весь пост.
Я старший ребёнок в семье, поэтому с детства мама меня приучила, что все младшим! Это касалось всех вкусняшек, новой одежды, игрушек и т.д. После школы мне нужно было смотреть за младшим братом, делать с ним уроки, убираться и готовить. Дальше я поступила в институт, появился ещё один брат, за которым я тоже смотрела после учебы. Но делала это уже с большим удовольствием ж, так как обожала его. Далее я устроилась на работу. Одевала себя и братьев я. Если пришла домой раньше мамы, то покупка продуктов, готовка и уборка тоже были на мне. Коммунальные платила. Единственное маме зп не отдавала, а распоряжалась сама. На праздники дарила ей деньги, потому что она Критиковала мои подарки. Дальше я вышла замуж. Работала и обеспечивала себя сама, продукты покупала с мужем по очереди. Но возможно для меня все было замечательно, пока у меня был заработок и я ни в чем не нуждалась. Мама с братьями переехала в наш район, что бы быть ко мне ближе. Я забеременела и вышла на декрет. Беременность была тяжелая, всю беременность провела на сохранении. Мама ни разу даже не навестила, потому что работала. Я ни разу ей об этом не сказала. Вечно мне твердила, что беременность не болезнь, не обязательно лежать в больнице, все мы тоже было в твоём положении, тоже рожали. Мужу моему сказала, что в роддоме вкусно кормят. Я не жаловалась, родила, выписалась. С ребёнком она мне тоже не помогала. Но проблема в том, что младший брат целыми днями у нас, часто остаётся на ночь. Средний(24г) приходит ужинать каждый день. Я устала готовить много каждый день, я жутко устаю за всеми убирать, мыть посуду. Да и переживаю что когда нибудь муж меня попрекнёт тем, что мои все кормятся у нас. Но недавно меня мама так обидела, сказав что все дочки помогают мамам с уборкой, деньгами, а от меня никакой помощи! Это так меня задело, я итак всю свою жизнь то и делаю, что помогаю маме. От неё нет никакой помощи. По сей день стараюсь покупать что то из одежды младшему

Запишитесь в секцию тайского бокса и не переживайте. Со временем научитесь забивать.

Я вечно боюсь обидеть маму, мужа, братьев. Но при этом никто не думает обо мне! Никто не думает тяжело ли мне одной смотреть за ребёнком, убирать и готовить на всех! Никто не думает нужно ли мне что нибудь! Каждый думает только о себе! Бывают дни, когда я даже не успеваю выйти погулять с ребёнком на улицу, и я чувствую себя виноватой перел своим ребёнком! Я устала всем угождать! Муж для мамы просто самый идеальный человек, любит содержит меня. По ее мнению самое главное, что есть муж и он содержит, а ей приходится одной работать и тянуть своих детей. А дети это одному 24г, а второму 9. Я ей говорю, что старший давно не ребёнок, пусть помогает тебе! Ты младшему ничего не покушаешь, у него нет телефона, не было велосипеда пока мы с мужем не подарили, нет компьютера, хотя у всех детей есть! Она начинает обижаться, ругаться и исчезает, не общается со мной потом 1-2 месяца. Хотя сыновей покушать к нам отправляет

В общем, как и ожидалось. Вы считаете, что Вам все должны, но не спешат отдавать долги. Вы собрались "сбросить с шеи" тех, от кого у вас зависимость? Ну... Ну...

Говорите нет. Откройте рот и говорите. Я тоже долго училась,.из меня сделали рабыньку и я считала, что это норма. Начинайте с мелких вопросов и на все отвечайте нет. Попробуйте

Очень сложно научиться говорить "нет", но иногда Вы вынуждены отказать, чтобы не вешали на Вас ответственность за чужие поступки. Иногда поможет просто сказать: я сейчас не готова, мне нужно подумать (посоветоваться) и потом принять решение.

Как раз таки я не считаю, что мне должны. Мне обидно то, что считают, что я всем должна

Я обычно говорю "нет" так: "Пошли отсюда на Х, и дверь за собой закройте!" 😄

А если серьезно, ты просто терпила. Сходи к психологу, у тебя просто уйма проблем в голове, которые ты сама себе и напридумывала.

Плохая вы будете в любом случае. Просто откройте рот и скажите, что вам выше посоветовали. Кормить 24-летнего лба это жесть. Гоните его, и пусть они там обижаются сколько влезет.

Предлагаю начать с простого упражнения. Есть выезде только то, что нравится. В гостях, у родителей суметь отодвинуть от себя тарелку с тем, что не нравится и сказать «спасибо, но нет». И потихоньку распространять это на все.

Из родителей у меня одна мама) в гости приглашает крайне редко, если иду, то готовка на мне)) соответсвенно готовлю то, что нравится

Проблема ведь ещё в том, что она всю свою зп тратит на него, а не младшего, перед которыми у неё обязательства. Даже алименты уходят не на младшего, а на хотелки старшего. Поэтому мне очень жаль младшего брата и стараюсь помогать именно ему.

Брат вырастит и тоже будет тебя и в хвост и гриву эксплуатировать. Не нужно быть ему мамкой. Займись лучше своим мужем, ему время свое посвяти!

Вы отцу младшего настучите, что алименты другому ребенку идут. У вас троих отцы разные?

Вас это не должно волновать. Чем этот 24-летний занимается? Почему его содержат мать и сестра? Пусть идет работать. Тем, что вы его кормите, вы только поддерживаете паразитизм и лишаете его стимула жить самостоятельно.

У нас со старшим 1, у младшего другой.

Получается мелкий еще тебе и сводный... Он родному отцу то и матери с твоих слов не нужен, а ты за него впряглась.

Он мне прежде всего родной человек, о котором я заботилась с пелёнок, как за своим родным ребёнком. Поэтому мне его и жалко. Отцу он не нужен, никаких общений с его стороны. Мама целыми днями работает, что бы содержать своего взрослого сына, который с самого детства угрожает ей уйти к отцу от неё. А она ведётся. Но больше всего бесит в этой ситуации то, что мою Помощь принимают, как должное и требует ещё чего то большего

Ваша "помощь" на самом деле только уродует человека. Это не помощь, это ваша безответственность и бесхарактерность.

Ну будешь продолжать с ним сюсюкаться, он вырастит таким же нахлебником, как и твой старший брат. Будешь его содержать и в задницу ему дуть до пенсии... Тут выбор то за тобой!

Прекрати помощь, займись собой, своим мужем и своим ребенком. У тебя мамка два раза разведенка, с детьми от двух разных мужиков. Будешь поступать так, как ты поступаешь, повторишь ее участь. Это прям к гадалке на ходи!

Твоя семья сейчас - это ты, твой муж и твой ребенок! Все остальное - это очень-очень второстепенно.

Ну тогда не готовить, привезти торт и сказать, что будете пить чай. Следовать своим желаниям, сделать их приоритетными.

И что? Кто, кроме вас, это решит?

с опытом...

1. Для начала поговорите со старшим братом. Скажите в лицо примерно такое, Ваня, мне неудобно о таком говорить, но ты уже взрослый мужчина и должен понять. У меня маленький ребёнок и на мужа времени и так не остаётся, ты ж понимаешь, мы все взрослые люди, мы с мужем ещё молодые и занимаемся сексом при каждой возможности. И частые гости мешают нашей сексуальной жизни. Блаблабла. Поэтому я рада тебя видеть два раза в месяц по предварительной договоренности на семейном ужине. Покраснейте немного. При разговоре ведите себя так, будто он понимает!!! Он же взрослый мужчина!!! Ему ли не знать. Как важен секс в семье!!! Намекните, что вот маме такое в отличии от него сказать не можете, она де не поймёт, забыла уже. Пусть брат почувствует себя орлом ;) Посетуйте, что не знаете как к маме подступиться, мама де старая, совсем забыла что такое нормальный секс у молодых, вместо того чтобы помочь с вашим ребёнком, она ещё и младшего к вам подсовывает.
Как на такое можно обидится? Если он обидится, он идиот.
2. Не рассказывайте слишком много. О заработках, покупках, о том чем занимались. У мамы и брата всегда будет повод распределить ваши блага и на себя. И даже рассказы о том как вы провели время, позволят им думать, что у вас его слишком много или вы дурью маетесь, так что можете это время потратить на них.
Рассказывайте только то что нельзя не рассказать, потому что и так видно.
3. Ограничьте свою помощь младшему брату. Да, вы его любите, но он не ваш ребёнок. Пусть ваша помощь ограничивается два раза в неделю, вы кормите, водите детей на что-то интересное или устраиваете интересные игры дома. Но остальную часть недели он дома с мамой. Пусть старший брат помогает. Это не ваши заботы, не вмешивайтесь. Не можете и все тут. Пусть обижается. Мама, я могу Васю брать в среду после обеда и в пятницу. Раз в месяц с ночёвкой, точка. Больше никак нельзя.
——
Вы же даёте обокрасть не себя, но своего ребёнка и мужа!!! Вам хочется стать матерью одиночкой как ваша мама?