Как сделать так, чтобы муж реже навещал ребенка от первого брака?

блин, а девочка - совсем малявка, 11 лет!

Ну вы и кобра, злотая. отравитесь сами своим ядом.

ну так я вам об этом и говорю!!!! Она не с целью помочь, а с целью высосать, выжать из человека все соки, выведать его историю, вытянуть из него боль, под видом сочувствия, а поом опубликовать под своим именем и заработать на безбедную старость.

А девчонку - в обноски своих дочерей одевает.... гадина.

Замечательно Вы пишите,вторая жена,полностью с Вами согласна.

а со мной всем интересно.

Только меня лестью не проймешь, мне вот с вами совершенно не интересн, вы мне гадки и отвратительны.

ну лесбиянкам может и приятно и тепло, а нормальным противно.

Как ни крути -- подло было выселять ребенка, Золотая. Подло, потому что вы изначально согласились. Вы все сделали себе за счет ребенка. Сейчас наживаетесь за ее счет. Не понимаю вашу БЖ. На пушечный выстрел бы к вам не подпустила. А папа дочку любит, вот и приходил бы к дочке. Без вас.

Нет, книга задумана как самоучитель. Там больше будет о том как научиться анализировать свои действия, выявлять слабые и сильные стороны, как строить стратегии, как управлять собой прежде всего, как подавить в себе гнев и как "канализировать" его, когда надо быстро освободить эмоциональный резервуар и ещё много интересных советов для новых жён - как строить СВОЮ жизнь, без огладки на прошлое мужа. Вообщем, никакого плагиата и негатива. Просто открываешь с любой страницы, читаешь, успокаиваешься и начинаешь - ЖИТЬ.

Алёна,не разочаровывайте "растить потомство"-больше на животное похоже.

Главное,чтоб не было пох.р Вашему мужу и если это так,то не надо мешать ему быть отцом,ну естессно в пределах разумного.

Сначала муж падчерицам новую одежду покупает, а потом его родная дочь донашивает. Золотая уже не первый раз, и на других ветках пишет, как отдает поношенную одежду падчерице. А если папа решил купить новое -- э, нет, только в счет алиментов.

Вот зря не верите, у меня и со вторым мужем так же было - принял как своих. Уметь надо, усилия прилагать, вкладываться в отношения душой и сердцем, ну и детей воспитывать правильно. Может тоже книжку написать, многим мой опыт может быть полезным. Хотя мне кажется, деток жены мужья всегда неплохо принимают.

Золотая, а самоучитель на основе чего-то опыта? или вашего?

А в чём Вы считаете изъян? А вообще-то есть изъян. Бж у нас не замужем. Вот образуется у неё семья и тогда будет всё совсем хорошо.

Назовите книгу "Как жить за счет других. Или как я своих детей от первого брака сделала родными, а родную дочь -- просто ребенком БЖ".

Понимаете, в том, в чём её мама отправила. мы с ней в приличное место пойти не могли. Не буду же я каждому объяснять- Ой, это не моя дочь, а дочь БЖ. Одели что получше - да и пошли. Был ещё вариант - дома её оставить. Этот лучше? Ничего, теперь я ей одежду выбираю и покупаю и одеваться она будет хорошо. По крайней мере у нас в гостях.

Респект!

и что? кто-то пошел? )) в вы сами в программирование верите? )

И правда, это лучший вариант. Мы его и выбрали сначала. Но дочка всё-таки хочет бывать у нас: у нас тепло, спокойно, вкусненько. А Бж моему мужу противостоять не может. Как он решит, так и будет. Он у нас - мужчина самостоятельный и серьёзный.

Хорошее название, но у меня рабочее название "Не хочу быть мачехой". Может что ещё подумаю. но вроде чётко отражает суть.

Ладно, девочки! Хорошо с вами, но я лимит исчерпала. Пойду мужу ужин готовить, завтра он у меня уезжает хочу порадовать чем-нибудь таким... Славненько отдохнули и столько полезной информации. Всем спасибо, любое мнение мне интересно. А на выпады я не реагирую, но много смеюсь. Дочка спрашивает - ты что анекдоты читаешь?

Семейного очага,а не пристанища для блудящего мужика,который "отдохнув" от бл..ких "дел",снова за старое!И терпеть есть смысл если видишь изменения в лучшую сторону!!!

Это надо ж так передергивать понятия!

Семья и очаг это прежде всего союз двоих,а если это становится нужным только одному,то это БРЕД!

Да нет, не подходит ваше название, вдруг кто -то подумает, что вы хотите стать родной мамой обездоленному ребенку. Предложенное мной самое верное! Никаких иллюзий. И главное, своего читателя найдет.

Разводясь с детьми на руках, надо отчетливо понимать, что денег будет меньше, внимания будет меньше, и почти 100% вероятность, что за каждый рубль Вы будете сражаться с НЖ, которая, в свою очередь, будет хотеть урвать кусок пожирнее на своих детей. После осознания всего этого - да, можно разводиться. А можно и не разводиться. Брать от мужа только деньги, и жить для себя и детей. Потому что разведясь - тоже живешь для себя и детей. Только вот уже без денег мужа.

Алена, вы считаете, что нужно сохранять брак ради детей?

ну елс ине хочшь сохранять брак ради детей, или ради себя- придется платить плату. У каждого она своя. Женщина, как правило, платит тем, что на нее еще больше сваливается забот ,денег меньше, сложнее жить. Мужчина- тем, что он не видит ребенка, как он растет, не наблюдает его ежедневно (для многих мужчин это болезенно). Всегда нужо просчитывать последствия

Нет. Я считаю, что рожая детей надо надеяться только на себя. Хорошо, если отец - хороший семьянин, и Вы проживете с ним всю жизнь. Но бывает и иначе. Бывают разводы. И БЖ часто унижаются, выпрашивая лишнюю копейку. Зачем? Зачем рожала, если сама не готова воспитать? Но если не готова, видишь, что не потянешь - не надо разводиться. Потому что попадется ушлая НЖ - и дети будут недополучать многое из того, что могли бы. Вот так я думаю.

Мне 25 и я планирую родить в ближайший год. На мужа не надеюсь - у него 2 -е детей от первого брака. Могла родить раньше. Почему не родила? Потому что копила деньги на материнство. Муж хороший, любящий. Но никто мне не даст гарантии, что он - на всю жизнь.

Алена, я согласна с вами. Вы молодец, у вас все получится

Алена, а я вот надеюсь на БМ. Ну не подходит мне теория, что женщина должна все сама. И БМ не понимает, как можно все проблемы просто повесить на женщину. Я развода не хотела. Он уходил не от меня, а к другой. Вину за распад брака полностью берет на себя. И готов нести ответственность.

Гость, вы тоже молодец :) Отлично манипулируете мужем и его чувством вины и ответсвенности перед вами и вашими детьми. Браво

А если муж ваш бывший умрет или станет инвалидом? Или ушлая НЖ попадется, что тогда? Вот будет на порядок сильнее вас и умение манипулировать круче, чем ваши? Что тогда?

Нет уж, рожать нужно, когда сам на себя можешь положиться, а не на дядю Васю

к 1889 и попробуйте эту ответственность у него забрать. Я пришла на форум злая и несчастная. И поняла, что он замечательный папа. Пусть кобель по натуре (слишком красивый), но дети для него -- главное. А женщин у него всегда было много, он не боится остаться один.

Я не говорила, что БЖ должна всё сама. Я говорила о том, что она должна быть уверенна в том, что сможет всё сама. Допустим, появятся у Вашего БМ дети. И НЖ начнет капать на мозг: "Давай сократим размер трат - там же дети старше, у нас малыш, нам надо в санаторий, и к логопеду... " А если он у Вас такой чадолюбивый, то будет над этим задумываться. И при грамотно построенной стратегии - за пару лет НЖ оставит Вас с носом, не дай Бог конечно. Потому копите потихоньку деньги БМ, пока дает, и верьте в лучшее.

В чем манипуляция? Его НЖ, кстати, не сумела ответить на этот вопрос. Он сам заинтересован в общении с детьми.

Раз ушел - значит, это не просто женщина, а любимая женщина. и пока у него играют гормоны, эта женщина может вертеть им, как угодно. Если не вертит - порядочная или глупая))

мой муж тоже, когда мы познакомились говорил, что дочка- главная женщина в его жизни :) и что он хочет, чтобы дочка жила с нами вместе, что его мечта- достижение девочкой 10 лет и тогда он сможет ее забрать к себе. И что-то девочке уже 12, и никто никуда ее не забирает, и даже и не пытается, и вопрос не поднимается

Ведь вопрос в соотношении сил и силе привязанности и любви: к детям, к женщине.

Умная и любящая женщина так не поступит,если взяла мужа с прошлым умей с ним жить и смириться.

а если прошлое мешает,так значит найди другого без хвостов

да я не оправдываю. Просто я бы вот хрен куда отпустила мужика, пусть обязательства не выполнил бы. Просто на мой взгляд глупо, сначала отпустить, а потом пытаться дистанционно управлять.[/quote]

Ника,ну а как я должна была по Вашему поступить?На цепь его посадить?Или на цепочке везде водить или морды бить всем его любовницам?И выгнала именно за пох..ное ко МНЕ отношение!Ну если он уже внаглую в лицо говорил,"ну разберешся с этой,так другая появится!" И управлять ИМ я никак и не пыталась и не собираюсь.

А возмущение моё о том,что та б..дь,знала что у него есть ребенок и лезла ко мне самой,а не с ним всё решала!

А теперь эта тв.рь ещё ему поёт и мне писала,наглости хватало,что я ЕГО ребенком вернуть пытаюсь!

Естессно,я рожала чтоб мой ребенок жил в счастье в полной семье и папу любить я воспитала.И родить было нашим совместным решением,я не могла долго забеременеть,лечилась специально!А эта тв.рь мне ещё писала что "подумаешь,родить дело не хитрое"!в большинстве-да,но вот вырастить уж обязаны ОБА родителя!

С ним вообще была сложная ситуация,его мама была против того,что я не работаю(пришлось уволится чтоб лечится и то это где-то 4 м-ца),хотя с ребенком сидела дома,занималась ребенком до садика,только садик пришлось ждать 2 года!

И БМ вообще поначалу как сошлись говорил,"хошь работай-себе на булавки,хошь-нет".Вот мама считала его что я её сыну на шею села и приговаривала в последнее время "лучше себе найдёшь",только это всё у меня за спиной,а в глаза лебезила передо мной.Раньше писала что это у них в семье принято было...

Сама его мама детей сплавляла своих в случае их болезней и др.проблем,по родне,а сама вкалывала как лошадь,чтоб обеспечить,ладно детей,так и мужа алкоголика тунеядца,с которым "очаг сохраняла".А я не хотела свою единственную выстраданную дочу никуда отправлять,лишь бы работать!Тем более папа был работающий и проблем по здоровью у дочи хватало.А свекровь вообще предлагала,чтоб наша дочь с НЕЙ жила!

Наверное у гостя муж ушел, когда дети уже были взросленькие, он их кормил с ложечки, попу подтирал, успехами гордился- вот он и продолжает так же себя вести, т.к. дети важная часть его жизни, да и НЖ слабенькая, и чувство к ней тоже не самое сильное, она наверное младше, тоже боится его потерять,а может ее все устраивает

Но так не у всех бывает :) Мой муж обещал подарить квартиру своей матери покойной дочке на 18 летие :) А получилось совсем по-другому: он эту квартиру продал и купили мы большую квартиру, тепреь она наша общая, и наших детей будущих

Вот именно - смиряться. Но можно смириться внешне, а за спиной пытаться сжить со свету. БЖ, задумайтесь над этим, отдавая детей в семью БМ. имхо - я бы своего не отдавала - психически ребенок был бы здоровее. Потому что не знаю ни одну НЖ, которая бы ИСКРЕННЕ относилась к детям мужа хорошо. А двуличие - зло.

А если мужчина этого сам не хочет?

да и гораздо проще прошлое держать на расстоянии и с ним пересекаться по минимуму, устаовленому законом. Если мой муж совершил ошибку, женившись на БЖ и родив с ней дочь- что мне, не быть с ним из-за его прошлого? Еще чего :)Хорошими мужчинами не разбрасываются

Алена, вообще -то я могу сама и БМ это знает. Ребенок в той семье уже есть. НЖ может капать ему на мозги сколько угодно, ее право. Лишь бы мне не капала, ей я ничего не должна. Встречами с детьми никогда не шантажировала, это как на духу. Но отказываться от помощи родного отца детей -- глупо. Если сам предлагает, вы бы отказались?

Нет. Если Вам удалось сохранить хорошие отношения - это прекрасно.

Подскажите, как часто Ваш БМ приезжает к детям? И какая сумма алиментов? (это для себя, хочу сравнить со своей ситуацией. Спасибо.)

Мария, мне вас жалко искренне, что так сложилось, но я все таки придерживаюсь позиции, что мы сами строим свою жизнь и отвечаем за события, в ней происходящие. Уж сколько раз твердили миру, что женщина должна быть самостоятельная и самодостаточная (в плане финансов), т.к. жизнь может по -разному сложится, а дети остаютс, и кормить их должны мы. женщины. А если бы ваш муж умер- кого бы вы винили? Маму его? государство? Его самого? любовницу мужа вашего порицаю, но еще больше -порицаю его. Ибо виноват МУЖИК. Не любовница. Не ребенок. Он принял решение уйти. Не хотел- бы не ушел. Сделал бы так, чтобы вы не узнали.

А ненависть -она разрушает, нужно избавляться от нее. Нужно простить и его и ее. Это не значит, что нужно доверять им, дружить и любить. Но простить нужно в первую очередь ради себя. И взять на себя ответственность за свою жизнь. А не винить его "я отдала ему лучшие годы", "она др-янь, ***, разрушила семью". Знаю много случаев, когда женщины потом благодарны еще были любовницам, т.к. становились после развода сильнее и находили еще более достойный мужей

Какой ужас. Обещал покойной матери... Ну вы бы этим, что ли, не гордились. Гордиться тут нечем.

Вы в состоянии спрогнозировать свою жизнь на 5 лет вперед?

А если с Вами что-то случится, как любят описывать про мужей, как растить ребенка будете?

А если вернуться на хорошую работу не получится и деньги зарабатывать?

А если ребенок с проблемами будет и огромное количество трат пойдет на лечение?

Жизнь нельзя спрогнозировать, поэтому и говорят, что ребенок - ответственность двоих

Обещал дочке подарить квартиру покойной матери :)

а не матери обещал подарить дочке :) Ситуация изменилась, что поделать :) Самому то жить тоже надо где-то, а не по коммуналкам скитаться. конечно, я горжусь ответственностью мужа за нашу семью и наших детей!

я не могу спрогнозировать, как именно сложится моя жизнь, но точно знаю, что я своего ребенка прокормлю. И в случае болезни, не дай бог, мне будет что продать, чтобы обеспечить лечение. Я не вышла замуж, свесив ножки, я состоялась как профессионал и специалист.

Если мужчина не хочет навщать ребенка,то и не надо етого делать,вообще я бы с таким и ен стала общаться,как можно не любить ребенка своего? Если ребенок не самостоятелен конечно.

Сама такое испытала. Папа при разводе обещал переписать на меня полдома, которым владел, на мою свадьбу. Году уже замужем, а папа делает вид что не помнит/не слышит/забыл.

+1. И я так же.