Как сделать так, чтобы муж реже навещал ребенка от первого брака?

Однозначно. НЖ ничем не обязана БЖ, ничего ей не обещала, ни на что не подписывалась, ни в чем не провинилась - как бы не было удобно думать БЖ.

Повешу себе эту фразу над кроватью! ))) Очень жизненно! Ваш отец очень мудрый. А мой если что - "самавиновата-какхотела" ((. Поддержка, млин )

МНЕ ПРИНАДЛЕЖИТ НЕ ТОЛЬКО МУЖ С ПОТРОХАМИ НО И ВЕЧНЫЕ ПРОБЛЕМЫ ЕГО БЖ И РЕБЕНКА, ДА? КАК БЫ НЕ ТАК! ПИВО ОТДЕЛЬНО - МУХИ ОТДЕЛЬНО.

Это БЖ надо постоянно напоминать что мой муж ей не принадлежит, свой геморрой на нас перекладывать не надо, требовать ничего не имеет права, истерить тоже. Для этого у него ЖЕНА есть - я то бишь)))

А кому кто обязан - читайте Кодекс. И ни грамма больше. Положенные по закону алименты - и не свисти! Сверх того - по возможностям и желаниям нашей семьи. Но после того как все нервы они вытрепали желание не скоро появится.

В целом да. БЖ-мужу никто, чужой человек. Вам - тем более. Пусть идет лесом. А помогать ребенку своему - ваш муж будет и, если надо - в ущерб вам (не общим детям, естественно). И будет прав.

Мне действительно бесполезно объяснять когда объяснять не умеют. Ай Кью дотягивает чтобы только камень бросить в меня. Только бред пишут и свои фантазии: "Лера такая, Лера сякая, похожа на тех-то..." Вы вообще кто чтобы судить меня, незнакомую вам женщину? Всевидящей себя возомнили? Снимите нимб - натрёт ведь!

НА счет моего сходства с уводившими - рассмешили! Да будет вам известно, если крепость взяли - стены у неё трухлявые были! Уводят телков с огорода, а вы о взрослых мужчинах так говорите! Вы ж не дура себя обвинять что муж ушёл?! Лучше пусть будет мифическая баба виновата! АГА! Это от вашей слепоты и бессилия!

Я никого не уводила - только отбрыкиваться успевала. Мне за кем-то бегать западло. И вам не советую.

Вообще к перебежкам мужчин надо проще относиться - не получилось с этим, так с другим получиться. Какой смысл помоями обливать когда ушёл-то? От этого старый к вам не вернется, а новый не появится!

"Привязанность" - слово не здоровое. И эффект тут временный посему. Собак, например, привязывают. Сами подумайте.

А вот родительская любовь, отцовский инстинкт - это уже совсем другая песня. "Привязанность" рано или поздно развязывается. Проверено на себе и чужом опыте. Так же как здоровая мать никогда не бросит своего ребенка, так и искренне любящий отец никогда не уйдет жить от своего ребенка к чужой женщине. А вся их любовь - это сделки со своей совестью. Они это делают ради своего спокойствия частенько! Как налог - платить не любим, но НАДО. Вот если меня муж любит - так он и на день меня отпустить не может, изнывает-тоскует. А со своим ребенком раз в месяц видится, хотя конечно говорит что любит, а я и не разубеждаю в этой странной любви. И хватает ему, поверьте! Никакая это ни любовь, не привязанность. Хотя год назад всячески демонстрировалось обратное!

Точно. И к перебежкам женщин разумные мужики относятся также. Баб - дохрена и больше. А вот дети - это совсем иное. Пусть даже и живут отдельно. И указывать, как и в каком объеме помогать своему ребенку ни одна коза (которая уже савтра может стать бывшей) не имеет права.

Я как раз решила что муж мне больше ущерба причинять не будет - с меня хватит. И не надо меня убеждать в обратном )) Он выбирает, я выбираю - все люди взрослые и свободные. Кому не нравится - собирают чемоданы. Я не держать, не унижаться, как БЖ, перед ним не собираюсь. И права тут только Я.

Коза не имеет права, а законная жена имеет право на общий семейный бюджет и общее семейное время. До того момента как не стала бывшей - вы правильно заметили. А пока - выполняй свои мужнины обязанности перед единственной женой. И баста.

Опять-таки всё добровольно - не нравится - РАЗВОД. Только что-то когда произносишь это слово - уже дети на фиг не нужны. ВОт тебе и приоритеты. Дети вырастут и уйдут от престарелого папаши строить свои семьи - будут правы, это природа. А с чем останется папаша? Ни жены, ни детей - на фиг никому не нужный остался. Они это прекрасно понимают (кому есть чем, Гомодрил). И потом от жены дети ещё появятся, а от детей жена не народится)))

Интересно будет посмотреть на Леру на югах, когда ейный муж найдет себе следующую, а она превратится в БЖ. Сирену врубит и забудет, что тут писала)

Ну почему эти кухарки такие безграмотные?) Тошнит читать!

Неужели даже слово Гамадрил нельзя правильно перекопировать?

Развод и баста! Это то, что вам нужно. гОмОдрилок с претензиями пруд пруди.

Мужнины обязанности - одно. Отцовские - другое. Не стоит путать. А вы когда замуж за него выходили, знали, что у него уже есть дети ? Так какого же хрена сейчас ядом плюетесь ? Потму, что посмел уделять внимание кому-то ещё, кроме вас - единственной неповторимой. Так вы не единственная, да и далеко не лучшая, со своей агрессивно-потреблятской психологией. Не хочет Алень все ресурсы вам отдавать, не на это рассчитывали. Ну - так чумадан в руки и развод.

А насчёт того, что муж ваш многое сейчас начал понимать -вы правы. Он потерял - но нихрена не приобрел взамен.

Это вам так нравится думать. Так себя жалеть легче и обвинять весь мир в несправедливости и заговоре против вас.

Я не яд изливаю, а делюсь своим наболевшим выстраданным опытом - и не для того чтобы меня пожалели или виноватых найти (это БЖ тут грешат), а чтобы кто-то не повторял моих ошибок. Вывод из моей истории такой - надо себя ценить и не давать вытирать ноги другим об тебя. Надо сразу ставить все точки над "и". Нести ответ-ть за свою жизнь самой - виноватых нет, если тебя обидели, значит ты позволила это сделать. И в таком духе.Я не рассуждаю кто виноват в моих проблемах и кто мне сколько должен - я знаю всему цену, и если кто-то не согласен - я освобожу мужа от бремени быть моим мужем. Либо муж найдет управу на свою БЖ - либо я отправлю его к ней с билетом в один конец. Его это не устраивает))). МОЯ ЖИЗНЬ - МОИ ПРАВИЛА!

Согласна! Мужнины обязанности - ЭТО ПЕРВОЕ в нашей семье, а ОТЦОВСКИЕ (чужих нашей семье детям) - ЭТО ВТОРОЕ. И не стоит путать! Я не против вклада ресурсов из нашей семьи в их семью! Читайте лучше! Я против чтобы забивали на нашу семью ради чужой мне. Вот и всё. Будешь успевать в нашей семье - беги в чужую! КТо не дает?

Кто указывает на мои "описки" - грамматические ошибки - тому считаю, просто сказать в ответ мне нечего. Когда надо - я пишу весьма грамотно. А когда спешу, эмоции захлёстывают, да и не до ошибок-очепяток тут вовсе. Главное не как пишешь - а что в том числе. Можно очень грамотно со всей лексикой такую чушь писать и ересь - практикуйтесь дальше! )))Я больше вас тут на 100 слов минуту пишу - и по делу заметьте. А вы читать даже за мной не поспеваете. ))) Если нечего сказать - промолчи, умнее выглядеть будешь - то же классика! )

Лера, я всю ветку не читала.

Вот хочу спросить, а кто в вашей семье распределяет обязанности для мужа? Вы? И он слушается?

А, вот в чем дело. Девушка в состоянии истерического припадка.

Лера, вопрос снимаю, можете не отвечать. С истеричками общаться с утра неохота.

ГАмАдрил, вы откуда такой всезнающий вылупился? Вы кто чтоб мне о моем муже рассказывать? Лишнего на себя не принимаете?

Я вообще никому не навязываю своё мировоззрение - лишь делюсь своим. Безвозмездно, заметьте ))) Вам не нравится что я пишу и как? Так не читайте! Ума не хватает? "Ёжики плакали, но обнимались!" ))

ГАмАдрил и иже с ними, вы не гадалка, не экстрессенс чтобы гадать что думает МОЙ муж и как должна чувствовать я. У вас нет права судить и учить не меня ни кого бы ни было тут. Уймитесь! Не говорите что должна делать я в своей жизни и я не скажу куда вам надо с этими "советами" идти!

)))) Ну пообщайтесь со мной с вечура - я ещё психованнее буду! ) ВЫ меня видите, слышите чтобы делать вывод о моем душевном здоровье на данный момент? Потрудитесь объяснить по каким признакам вы такие громкие диагнозы ставите - дюже любопытно! Может быть по размеру букв? Частоте восклицательных знаков? Количестве опечаток на предложение?

Я даже не удивлюсь если у вас диплом с отличием, в котором черном по белому написано "Психиатр", специализация - истерия НЖ))))

Спокойней, уравновешенная вы наша, спокойнее... ;)

Никто вам ничего не навязывает. Я тоже лишь делюсь своим мировоззрением и опытом. И тоже, заметте, бесплатно.

Ваша ситуация - абсолютно типична. Вы выходили замуж за ответственного, надежного человека, не так-ли ? Это в нем вам и нравилось. И именно это - по отношению "не к вам" не нравится сейчас. Так что уж "или крестик снимите - или трусы оденьте" :) Иначе действительно - скоро доедите ему мозги.

Г., Ваша забота о моем муже трогает меня до глубины души))) Ага, моей жалкой душенки)).

Настаиваю на том, что вы о моей ситуации как раз не знаете до такой степени, чтобы судить о её типичности. И советы мне давать при этом как-то самонадеено.

" Вы выходили замуж за ответственного, надежного человека, не так-ли ?"

Как выяснилось на лицо одностороняя гиперответственность без тормозов, причем абсолютно одностороняя (в сторону БЖ). Человек ответ-ный - ответ-нен и с женой, и с БЖ, и с ребенком. Если он плюет на права и интересы одних людей ради других - это не ответ-ть в моем понимании. Я полгода платила одна за свою квартиру, в которой мы жили, набивала холодильник за свой счет - а он в это время 90% зарплаты отдавал бывшей. Это ответ-ть такая? В этом конечно я и виновата - я позволила плевать на себя и содержала 38-летнего мужика на своей шее со скромной зарплатой.

Странно когда рассуждают о правах человека люди, которые неоднократно эти права нарушали в отношении других людей. Имеют ли право? Всё равно что бабник преданности других учить будет!

Если вас обокрали - вы имеете право вернуть украденное, и пусть эти воры платят из своего кошелька, раз промотали украденное и считают себя при этом правыми.

:))))

Лера все говорит правильно. Берешь замуж молодую красивую и без детей - будь добр обеспечить ей соответствующую жизнь без тени бывшей семьи. Не хочешь - ищи в жены такой же как ты неликвид с дитем, она уж точно не будет возникать, что муж на своего ребенка время тратит.

И пойдет тогда прямиком к БЖ, чтобы она его удовлетворяла, она ему готовила, она ему стирала и так далее. Не можешь в браке быть в первую очередь мужем нынешней жене, а не мальчиком-на-побегушках у бывшей - пошел вон, проще найти нормального.

А НЖ, видимо по логике и совести некоторых БЖ, должны ещё доплачивать БЖ за то, что имеют такую распрекрасную возможность их БМ обстирывать-отглаживать-кормить. Это ж радость превеликая! Это ж не труд! А вот БЖ своего ребенка воспитывают-растят - это реально подвиг! И должны мы, все НЖ, этим несчастным по самый гроб!))

Ой как же любят писать на этом форуме БЖ, что скоро все перейдут в их статус. По себе людей не судят. Да и вторые браки по статистике гораздо крепче. Третий брак сегодня редкость, а второй практически закономерность

Вообщем, если муж не выполняет свои обязанности в доме, значит и прав его надо лишить. ПОсмотреть сколько он без горячих обедов, чистых рубашек и секса проживет! ))) А то хорошо устроились некоторые...

Лера_на_югах, как я поняла, вы вторая жена. не читала выше.

Сколько детей у вашего мужа? Общается? Помогает?

Ага! ))) НЖ прям просыпаются в холодном поту - всё им мерещится что БЖ когда-нибудь станут). Если муж - не муж, то ничего тут зазорного нет. Прям напугали! Да это муж пусть боится второй раз БМ стать - шансов на дальнейшее устройство своей жизни, покой и счастье у него микроскопичесские.

Дочка 5 лет. Алименты больше трети его скромной зарплаты (добровольно сам решил). Нам средств вечно не хватает. Выгулы ребенка раз в месяц, раньше часто и очень часто были.

Вас это устраивает?

Давно женаты? Своих детей нет?

Я не такая дура чтоб детей заводить в такие бедственные условия. Пусть сначала исправит положение. У него типа испытательного срока - потому что конечно меня это не устраивает. Мало того, что пришёл в мою квартиру-машину с одной зубной щеткой от бывшей, так ещё и на своём горбу его тянуть.

Гражданский брак - год и 2 месяца, а официально женаты 4 месяца. И УЖЕ ПО ГОРЛА СЫТА. Терпеть и ждать у моря погоды здесь только себе во вред. Всё станосится только хуже - трясина засасывает. Так что у меня период решительных мер))

Лера, а с мужем говорили по этому поводу? Что он? Ревности к ребенку нет у вас?

Я вроде миссию свои на подобных сайтах озвучивала - профилактика "кукушачничества" среди потенциальных и настоящих БЖ, ну и параддедьно помощь тем НЖ, кто сам не может пока свою ситуацию корректировать. Успокоятся,подумают и решат. Потом и другим смогут помочь. Вообщем, спасение утопающих - дело рук самх утопающих.

Говорила и ещё буду говорить - только из больницы вернется (2 недели уже там). Вещает оттуда что всё понял и будет исправляться - вытаскивать нас из болота. Но он много что говорил и раньше - я больше не на слова его реагирую, а на результаты. Почуял угрозу финала нашего брака - и засуетился. Но почему доводить до этого надо было?

С ребенком чуть ли не дружить сначала собиралась. А теперь, когда из-за него меня долго и нудно притесняют, уже не знаю как к ней отношусь. Конечно онажеребенок, но не надо было быть последней сволочью её мамаше!

Не думаю. Самодостаточные женщины в любом статусе - БЖ, НЖ одинаковую позицию занимают. Примеров - масса...

Справедливый вывод. У Бж был шанс сохранить родного отца для своих детей, она его не использовала. Теперь у НЖ точно такой же шанс. Естественно, онга за него бороться будет. Чемодан собрать всегда успеется. Сначала надо попробовать сохранить семью. И если НЖ - не причина рзрыва отношений в бывшей семье, то какое право имеет БЖ сейчас стать причиной развода в новой семье. Это ненамного благороднее, чем любовнице увести мужа из семьи.

Лера! ЛЕРА! Какая вы умница. Прямо умный стих на вас нашел. Я БЖ и мне очень понравились ваши слова. НЖ БМа его бывшая любовница. И сейчас что -то пытается петь о святости брака. Что же она наш брак не уважала? Она добилась, чего хотела -- моего мужа. Вот пусть теперь платит и не жужжит. )))

НЖ нарушила мои права как жены, значит соблюдать ее права как жены я не обязана.

Да что вы говорите? А как же Золотая? Это же "неликвид" с двумя детьми. И если женщина с детьми для вас -- неликвид, то молчите уже про БЖ. Она будет выживать как может.

А если НЖ -- причина распада брака, БЖ имеет право? )

Многие НЖ не признают, что брак распался из-за них. По моему мнению, если женщина строила отношения с женатым мужчиной, а потом он решил уйти к ней, это и называется "увела" (в фигуральном смысле, конечно). Лера пишет, что стены первого брака ее мужа "трухлявые" были. Но БЖ, став свободной женщиной, которая ничего не должна НЖ, может проверить прочность стен нового брака.

А то такие рассуждения у новых жен: я с твоим мужем имела право строить отношения, а уже моему мужу даже звонить не смей.

2307 А вы не сравнивайте, одно дело строить отношения по любви, совсем другое - требовать денег и ресурсов.

Гамадрил реально насмешил. Что же вы, гамадрилы такие, лезете к беспроблемным свободным девушкам, на их жилплощадь, на их зарплату и пытаетесь их прогибать?

Не про вашу честь такие, а если уж сунулись, так ведите себя так, чтобы пинка не дали. Такая женщина за ваши штаны держаться не станет, на нее таких как вы еще желающих дюжина.

Я в свое время дала пинка такому заботливому папаше, который еще не получив на меня прав, уже пытался меня строить словами гамадрила, что если что, жена перетопчется ради его ребенка. Сейчас в браке хоть и с детным, но очень адекватным человеком, для которого его семья на первом месте и ребенок не обижен.

А заботливый папаша женился на женщине с ребенком и там на деле личным примером показывает своей жене, как он может перетоптаться в пользу ее ребенка.

Иногда БЖ хочет вернуть. У нее такие права. И у нее дети, что тоже стимулирует. И мужчины частенько до конца отношения не рвут.

Мужики у нас нонче пошли какие-то все тряпки и не могут сами все разрулить, одни жены орут... А я вот встречала в своей жизни мужиков, которые и новые семьи создавали, но и детей не забывали никогда и молчат все их жены в тряпочку, а потому что банально люди заработали столько денег, что хватит всем. Но и сами эти деньги распределяют и никакие жены им тут не указ, ни новые, ни старые, они сами для себя определяют сколько они отдадут ребенку предположим от первого брака. А если новой жене не нравится, то мягко указывается на то, что деньги эти вообще-то муж заработал и она тоже не голодает и если хочет жить спокойно и дальше, то лучше ей помолчать, ей же лучше будет

Но это финансово состоявшиеся люди и они имеют на это право.

Я работаю в крупной фирме, где владелец ушел из семьи, там ребенок остался и в новой семье ребенок растет. Траты на детей абсолютно одинаковы, сейчас оба учатся за границей в разных странах , за спокойное отношение к делу и бывшей перепадает денег, обе и бывшая и нонешняя молчат, они не дуры, чтобы скандалы устраивать и лишатся денежного довольствия

2311, там жены не то, что молчат в тряпочку, они просто абсолютно довольны.

Милые дамы, как же мне вас жаль, и новых и бывших! Вы же живете прошлым, дерете мужика как тряпку на базаре, как будто на нем свет клином сошелся! Мстите, делите, доказываете друг другу кто главнее/кто важнее, БЖ давят на отцовские чувства, НЖ - на семейные ценности! Живите своей жизнью, дайте мужчине право жить так как он хочет, цените себя и свои нервы! Я и бывшая и новая, и хочу посоветовать и тем и другим - отпустите прошлое, живите настоящим! Я ушла от первого мужа, когда узнала, что я не единственная в его жизни...и мысли не возниколо кому то мстить, с кем то соперничать - зачем? Зачем бороться за мужчину, который тебя не ценит? Надо искать того, для которого тебя будет достаточно! Я такого нашла, но если он захочет вернуться к БЖ или найти НЖ - пожалуйста, заборы строить не буду, ошейник не одену. У каждого всего одна жизнь и он проживает ее так как хочет. Я всегда расчитываю только на себя, а мужчина и возможно его деньги - это приятный бонус и не более! Кстати БЖ моего нынешнего получает ооочень большое содержание, не работает и не собирается, но это ее дело и дело мужа, ну уж ни как не мои проблемы. Я зарабатываю сама и лезть в карман мужа считаю не правильным - дал спасибо/не дал, чтож это его решение. У меня есть одно самое большое право - решать устраивает меня это мужчина такой какой есть или нет!

Довольны и еще как, перепало всем... И новая жена прекрасно понимает, что начнет сейчас тянуть одеяло на себя и вякать на тему больших отчислений в пользу того ребенка, то себе только неприятностей на голову поимеет, потому что только он вправе решать как и что и кому отдавать. Она сидит у него домохозяйкой и радуется жизни